Det tre år gamle barnet er svært lite kommunikativt. Ukommunikativt barn: hva er grunnen, hvordan hjelpe. Konsekvens av ytre påvirkning

I moderne samfunn Det er en naturlig stereotypi at et barn skal være åpent, sosialt og vise interesse for omverdenen. Hvis han er annerledes - ukommunikativ og lukket - dette oppfattes av samfunnet som et avvik fra normen. Omsorgspersoner og lærere til et slikt barn ønsker ofte å "remake", tvinge "bli venner" med andre barn, noen ganger bryte hele hans mentale organisasjon, tvinge ham til å oppleve ubehagelige, smertefulle øyeblikk.

Vi vil vurdere to alternativer der et barn kan vise sin usosiabilitet. I de to sakene som presenteres, må foreldre oppføre seg på ulike måter.

1. Usosiabilitet som stammer fra eksterne årsaker. I dette tilfellet må du se etter kilden til den plutselige isolasjonen. Hvis selvabsorpsjon ikke er typisk for barnet ditt og han ikke tidligere var reservert, betyr det at det har skjedd noen endringer i hans mental tilstand: kanskje han kranglet med en venn og er nå bekymret, eller han forstår ikke kravene til den nye læreren.

Det er nødvendig å gjøre alt for å finne ut årsaken. Prøv å snakke hjerte-til-hjerte med barnet ditt. Begynn samtalen forsiktig for ikke å skremme ham eller få ham til å føle seg skyldig. Han vil sikkert ikke svare på det direkte spørsmålet "Hva skjedde? Hvorfor forteller de meg at du ikke vil kommunisere med noen i barnehagen?”, prøv å opptre mer subtilt. Vi kan ikke utelukke muligheten for at babyen rett og slett kan være sliten av aktiviteter, eller kan være i dårlig humør eller føle seg uvel.

2. Usosiabilitet som personlighetstrekk. Hvis et barn er en introvert av natur og foretrekker ensomhet for å kommunisere med jevnaldrende, er det ingen grunn til å endre ham. Og enda mer er det ikke nødvendig å stadig minne barnet om at han ukommunikativ og kom med skuffende spådommer ("Du blir alene og vil ikke møte noen").

Hvis barnet selv ikke er plaget av dette problemet, bør du ikke ta det opp eller legge press på ham på noen måte. Tiden vil komme, og han vil åpne opp for å samhandle med andre. I mellomtiden kan han være veldig komfortabel og interessert i seg selv: ofte liker slike barn å tenke, fantasere, dagdrømme og konstruere sine egne verdener. Det er ikke nødvendig å blande seg inn og tvinge ham til å samhandle med andre hvis barnet ikke trenger det.

Men hvis et barn er bekymret for sin egen mangel på omgjengelighet, han ønsker å kommunisere, men vet ikke hvordan, og er sjenert, så er det nødvendig å diskret og subtilt lære ham dette: inviter gjester til huset, meld ham inn i en hobbygruppe hvor han kan finne likesinnede, bare snakk med ham.

Avslutningsvis vil jeg bemerke at foreldrenes oppgave ikke er å "passe" eget barn innenfor rammen av dette samfunnet, men for å hjelpe det til å åpenbare seg i all sin fylde, å uttrykke seg.

Hvis du likte dette materialet, vennligst klikk på knappen fra facebook, vkontakte eller twitter (finnes nedenfor) slik at andre vet om det.
Jeg vil være veldig takknemlig for deg! Takk!

"Buka, stille" - det er det både foreldre og lærere kaller ham, prøver å gjenskape ham, for å tvangs "bli venner" med andre barn. Denne tilnærmingen er fundamentalt feil - psyken lider, babyen opplever ubehagelige og smertefulle øyeblikk.

Et sosialt, åpent og interessert barn i omverdenen regnes som en slags standard i det moderne samfunnet. Hvis han er annerledes, lukket og lite kommunikativ, så oppfattes dette som et avvik fra normen.

Vi bestemte oss for å forstå årsakene til usosibilitet og finne måter å løse problemet på.

Konsekvens av ytre påvirkning

Hvis barnet ditt tidligere ikke var sjenert og var sentrum for oppmerksomheten i sandkassen, men nå foretrekker å leke alene, se etter årsaken. Kanskje han hadde en kamp med en venn og vet ikke hvordan han skal etablere kommunikasjon. Kanskje skjedde det konfliktsituasjon i barnehage med ny lærer – og barnet ble tilbaketrukket. Vær taktfull, ikke spør: "Hva skjedde, de fortalte meg i hagen at du ikke leker med noen?" Du vil mest sannsynlig ikke få et klart svar. Handle forsiktig for ikke å få barnet til å føle skyld.

Det kan ikke utelukkes at sønnen eller datteren din rett og slett er sliten fra timene, ikke føler seg bra eller rett og slett ikke er i humør. Hovedregelen i en slik situasjon er observasjon og ikke-påtrengende hjerte-til-hjerte-samtaler.

Personlighetseiendom

Introverte er født. Hvis barnet ditt fra tidlig barndom foretrekker å leke alene i stedet for med en mengde jevnaldrende, ikke få panikk og ikke prøve å forandre ham. Er barnet komfortabel og interessert i seg selv? Ro deg ned og ikke legg press på ham. Det er ingen grunn til å bebreide eller lage skuffende prognoser ("Du vil forbli alene og vil ikke møte noen"). Ofte er innadvendte barn drømmende, de liker å fantasere, tenke, de er flittige, og de elsker aktiviteter som krever konsentrasjon - puslespill, byggesett, bøker. Barnemødre som ikke kan sitte stille i et minutt vil bare misunne deg!

Det går litt tid og barnet vil åpne opp for kommunikasjon. Voksne introverte er ikke hjemmekropper eller tause mennesker i det hele tatt - de har også venner, selv om det bare er en eller to, men hvem sa at dette er verre enn tre hundre venner på sosiale nettverk?

Manglende evne til å ta kontakt

Barnet ønsker å kommunisere, men kan ikke. På lekeplassen gjemmer han seg beskjedent bak morens rygg, men hvis noen kommer bort til ham og inviterer ham til å leke, samtykker han. Men han kan ikke komme opp og bli kjent - han vet ikke hvordan, han er sjenert. I dette tilfellet må du hjelpe - subtilt og diskré. Inviter gjester med barn inn i hjemmet ditt, delta på pedagogiske klasser og samhandle med andre barn på lekeplassen.

Et utmerket treningsalternativ er fingerteater og rollespill. Spill ut hverdagssituasjoner med dukker - bli kjent med hverandre, kommuniser med en selger i en butikk, ikke glem ordene "hei", "farvel", "takk", "vær så snill". Og husk om personlig eksempel - barnet vil uforvarende kopiere kommunikasjonsstilen din.

1. Utvikle barnets tale. Hvis et barn har problemer med diksjon, vil hans jevnaldrende ikke forstå ham, og han selv vil begynne å føle seg kompleks og sjenert.
2. Hvis du har gjester, ikke la barna være alene, gi dem tid. Spill lotto med dem, for eksempel, eller gjemsel. En voksen "formidler" vil bidra til å etablere kommunikasjon mellom barna - på en halvtime vil de finne et samtaleemne og finne på en aktivitet for seg selv.
3. Minn barnet ditt om vennene sine. Barn blir raskt kjent med hverandre og glemmer raskt sine nye venner. Oppmuntre sønnens ønske om å gi Katya en bjørnunge eller inviter Seryozha på besøk.
4. Ikke overdriv det! Hvis du begynner å erte barnet ditt ustanselig, og omgir ham både hjemme og på turer med et stort antall nye mennesker, vil du få motsatt effekt.

Noen barn får lett venner allerede i sandkassen, mens andre, selv i en eldre alder, foretrekker å drive sin virksomhet vekk fra støyende selskaper. Og hvis et barns sosialitet og ønske om å være synlig er lett å oppmuntre og støtte, så er det helt uklart hva man skal gjøre med et tilbaketrukket barn. Hvordan oppdra et slikt barn slik at han finner seg selv i dette fartsfylte livet, uten å forråde sin natur?

Hvordan forstå: barnet ditt er introvert eller ikke

I hvilken alder kan du anta at barnet ditt er introvert? Psykologer mener det er for tidlig å trekke noen konklusjoner om fremtidig temperament før to-tre års alder. Barn går gjennom stadier av vekst og aldersrelaterte kriser, som utad kan endre atferden deres merkbart. I tillegg vil mye avhenge av oppdragelse.

"Alle barn får sitt "jeg" gjennom kommunikasjon med andre, sier gestaltterapeut Maria Lekareva-Bozenenkova. − Selvfølgelig vil du ikke omskolere en introvert til antipoden hans, men advarslene "Ikke gå i nærheten av andre barn, de er store, de vil fornærme deg eller ta bort leken din" kan provosere frem vaktsomhet og en tendens til å holde avstand selv i en liten ekstrovert. Og ønsket om å forutse ethvert ønske fra barnet i en introvert fremmer et gjensidig ønske om å gjøre alt i klarsyn, bare under tilsyn av eldste."

Og selv om barnets personlighet vil fortsette å utvikle seg i mange år, inkludert ungdomsårene, i en alder av tre eller fire år blir forskjellen i barnas temperament stadig tydeligere.

Foran øynene våre «lader den lille utadvendte» bokstavelig talt batteriene sine i spill med andre barn, pedagogiske aktiviteter i en gruppe og å gå et sted hvor han får nye inntrykk. Det er også viktig for ham å umiddelbart uttrykke sine følelser og følelser. For for eksempel å tegne alene, må et slikt barn bruke krefter. Et innadvendt barn vil ikke være mindre interessert i å gå på teater eller sirkus, men når han kommer hjem, vil han neppe gå med på å leke ute med venner. Et lite kommunikativt barn vil mest sannsynlig ønske å forstå inntrykkene sine i rolig lek med favorittlekene sine eller med noen som står ham nær. Ekstroverte utforsker verden og gjenoppretter styrke gjennom kommunikasjon og eksterne forbindelser, mens introverte gjør dette alene med sine egne tanker og fantasier. Og begge vil bære dette medfødte temperamentet inn i voksenlivet.

I bokhylla

Basert på 20 års klinisk erfaring, forteller Marty Laneys bok, My Introverted Child, ikke bare foreldre hvordan de kan oppdra et usosialt introvert barn til å vokse opp glad mann, men bidrar også til å gjenkjenne de typiske egenskapene til en introvert hos et barn så tidlig som mulig. Boken inneholder et spørreskjema som hjelper til med å bestemme et barns plass på skalaen introversjon-ekstroversjon. Dette vil hjelpe et innadvendt barn til å bruke sine styrker til å leve i en ekstrovert verden og oppnå suksess.

"Faktisk er introverte barn kreative, elsker å lære, har høy emosjonell intelligens og lider ikke av forfengelighet. Foreldre trenger ikke tenke på at det er «noe galt» med et innadvendt barn. Han bør få hjelp til å bli det han vil, og ikke legge press på ham med krav om å «være som alle andre», skriver Marty Laney. Og du kan stole på henne! Og ikke bare fordi hun er lærer og praktiserende familiepsykoterapeut, en ledende ekspert på introversjon i USA. Men også fordi hun selv er en introvert, bor i lykkelig ekteskap med en ekstrovert.

Så hvis du har et ukommunikativt barn, vil Marty Laneys bok "My Introverted Child" fortelle deg hva du skal gjøre.

Dine forventninger er ditt problem, ikke ditt barns.

Det er i familien at barnet får den første og viktigste opplevelsen av å samhandle med mennesker som det kanskje ikke har samme karakter med. Derfor med tidlig alder Det er viktig å anerkjenne barnets hovedrett – å være annerledes. I mellomtiden begynner mange mødre og fedre feilaktig å tro at barnet er lat, nysgjerrig og for tregt. OG hovedfeil– dette er forsøk på å hisse opp og "akselerere" babyen.

"Ofte er det utadvendte foreldre som bevisst eller ubevisst er skuffet over barnet, og han føler det selvfølgelig," sier barnepsykolog Maria Chibisova. – Å hele tiden forvente egenskaper som ikke er iboende i hans natur, vil bare utvikle et mindreverdighetskompleks hos et barn. Og for ikke å irritere mamma og pappa, vil han over tid enten begynne å late som om han også kan være en munter og aktiv leder, eller han vil trekke seg helt inn i seg selv. Begge er like ødeleggende."

Men en ukommunikativ introvert forelder, som tilbringer mesteparten av tiden med babyen og beskytter ham mot kontakter utenfor, risikerer å forverre noe av lukketheten som er karakteristisk for barnet. Derfor er det viktig å utvikle sine styrker og hjelpe ham med å takle det som ikke er så lett for ham.

Unngå "hyggelige overraskelser"

Holdningen til morsomme og spontane, til og med veldig gledelige, overraskelser deler i stor grad verden av introverte og ekstroverte. Et usosialt barn kan ikke takle den raske strømmen av nye opplevelser som han ikke umiddelbart kan oppfatte og forstå. Fortell ham derfor på forhånd om alle planene som babyen din vil bli inkludert i, fortell ham i detalj hvordan dette vil skje. Still ham ledende spørsmål: hva slags dyr vil han gjerne se i dyrehagen, eller hva ville han gi til vennen sin i bursdag?

La barnet ditt velge sin egen livsrytme

Når du gir barnet ditt muligheten til å gjøre alt i sitt eget tempo, vil han overraske deg med grundigheten han fullfører oppgaven med. En situasjon når en mor har det travelt og nervøs er traumatisk for ethvert barn, men det er spesielt vanskelig for et innadvendt barn, som har strebet etter målte og gjennomtenkte handlinger siden barndommen. Prøv å lage en daglig rutine slik at babyen om morgenen har mulighet til å stå opp tidlig og rolig gjøre seg klar, leke med favorittkosedyret sitt eller se en kort tegneserie. Slike ritualer har en oppmuntrende og beroligende effekt på ham.

Det er veldig viktig for barnet å forstå fra tidlig barndom: han har rett til sitt eget indre tempo og ønsket om å være alene med seg selv. Dette er hans særegne karakter, hans karakter, og mor og far respekterer og setter pris på dette i ham. Selv om han er omgitt av brødre, søstre eller venner som er fulle av energi og moro, bør ikke et usosialt barn tvinge seg selv til å gjøre noe bare «for selskap».

Å bytte oppmerksomhet er bare for deg, ikke for ham

Finn ut forholdet til ham uten vitner

Slike barn er svært følsomme for foreldrenes misnøye eller sinne og kan ha det spesielt vanskelig hvis de blir irettesatt i nærvær av fremmede. Konfliktsituasjonen i seg selv er ikke lett for et barn. Og det at alt også skjer offentlig skremmer ham spesielt. Et innadvendt barn kan bokstavelig talt begynne å opptre over en bagatell, fordi han holder seg mye for seg selv, men til slutt kan han ikke takle opplevelsene sine. Hvis babyen din gjør opprør i offentligheten, ta ham bort fra mulige observatører. Forklar ham hvorfor du ikke er fornøyd med oppførselen hans. Sørg for å si at du forstår hvor opprørt han var og at du synes veldig synd på ham. Hvis barnet allerede snakker godt, be ham snakke om krenkelsene og invitere ham til å tenke sammen om hvilke ord han i fremtiden vil fortelle deg at han er opprørt.

Lær å lytte tålmodig til ditt introverte barn

Barn av introvert natur kan være misvisende, fordi noen ganger tenker og føler de mer enn de viser. Og hvis du ikke hjelper dem å forstå hvordan hjernen deres fungerer når de vokser opp, kan de undervurdere seg selv. Siden barndommen trenger slike mennesker tid til å behandle informasjon rolig: å kombinere alt de så, hørte og absorberte til en helhet. Under samtalen ordnet de bokstavelig talt alt. For et barn er en slik samtale en måte å organisere inntrykkene hans på. Derfor, når du spør ham om hvordan dagen hans var i hagen eller om han likte forestillingen, ikke avbryt med ledende spørsmål og gi ham alltid muligheten til å bringe tanken til slutten. Introverte, inkludert små, må legge inn mer energi for å gjenopprette tråden i samtalen og omformulere tankene og opplevelsene sine til ord.

Velg aktiviteter i henhold til hans temperament

For foreldre ser det ut til at jo før de begynner å utvikle interesse for å lære og samtidig sosialisere barnet, jo mer vellykket vil han utvikle seg. Men for en introvert kan det hende at en slik berg-og-dal-bane ikke gir glede eller gir motvilje mot aktiviteter. Den andre ytterligheten er å isolere babyen, ellers vil gruppen "plukke opp alle slags virus."

Som et resultat vil et barn som ikke er veldig sosialt av natur, usosialt, som ikke har fått erfaring med å kommunisere med jevnaldrende, på en eller annen måte møte dette problemet i barneskole. Men bare der blir det mye vanskeligere for ham. "Det er ikke nødvendig å velge spesielle aktiviteter for barn i samsvar med deres temperament," sier Maria Lekareva-Bozenenkova. – Det er nok bare å være oppmerksom på barnet, dets interesser og tilbøyeligheter.

Barnet kan godt delta i en teaterforestilling på en generell matinee, men det er ingen grunn til å tvinge ham til å lese poesi fra scenen hvis han ikke vil.» Det er nødvendig at læreren tar hensyn til egenskapene til alle sine små ladninger. For en introvert kan det å skifte oppgaver ofte være forvirrende. Men hans styrker er nettopp evnen til å nøye engasjere seg i én ting i lang tid. Det er også viktig at barnet får være med i gruppeleker ikke umiddelbart, men får tid til å observere det som skjer fra siden.

Barnehage: stadier av tilpasning for et innadvendt barn

"Barn som har det vanskelig og bruker lang tid på å venne seg til et nytt miljø: ikke gi slipp på moren, gråte hele dagen, begynner å bli syke ofte, er ikke nødvendigvis introverte," sier Maria Chibisova. – Snarere er de rett og slett mer knyttet til hjemmet, føler morens konstante angst og er ennå ikke tilstrekkelig sosialisert. Dessuten kan de ha et hvilket som helst temperament.» Det er også sant at barnet ditt kan ha vanskeligere for å tilpasse seg et ukjent miljø enn sine mer utadvendte jevnaldrende. Men hvis du hjelper ham kompetent, vil prosessen med avhengighet være smertefri og raskere.

1) Før et introvert barn går til barnehage, gå sammen til hans fremtidige gruppe. Introduser ham for læreren og vis ham lekene, lek med dem og identifiser favorittene hans. Hvis interessen til et ekstrovert barn kan opprettholdes ved å minne ham om nye venner og leke sammen med dem, må et innadvendt barn være interessert i leker og de aktivitetene han begynte å mestre i hagen.

2) Hvis et usosialt barn nekter å spise og sove, be læreren om å ikke insistere. Dette er direkte relatert til vanskelighetene med tilpasning, og ethvert press de første dagene vil bare forverre stresset. Etter hvert som han blir vant til det, vil han begynne å spise og sove som andre barn.

3) Spør hvordan dagen til barnet ditt gikk og hva han likte spesielt godt. Han forteller deg kanskje ikke så mye. Spør lærerne og minn ham på de hyggelige øyeblikkene. Når du henter ham i barnehagen, kan han være stille – det er ingen grunn til å angripe ham med spørsmål. Gi ham muligheten til å bare være sammen med deg: snakk om noe nøytralt. Og så kan du gå tilbake til å snakke om hvordan dagen hans gikk.

Alle barn er forskjellige, selv i samme familie, men alle er elsket

Selv i de fleste vennlige familier Der brødre og søstre er knyttet til hverandre, kan ting ikke skje uten konflikter og krangel. «Hvis mor og far i en familie vet hvordan de først og fremst kan finne kompromisser med hverandre og akseptere barn for den de er, uten å prøve å gjøre dem litt «morsomme» eller «roligere», så adopterer også barna denne toleransen , evnen til å se sine egne i en annen person, de beste og mest interessante sidene, sier Maria Chibisova. – Når foreldre ikke aksepterer hverandres ulikheter, risikerer de å få en familie delt i «rolig og kjedelig» og «morsom og bråkete». I fremtiden risikerer barnet å bære et så svart-hvitt bilde av verden og manglende evne til å samhandle med de som er annerledes i voksen alder.»

For å tydelig forklare barna deres forskjeller, be dem om å forestille seg en usynlig sirkel der hver person befinner seg. For noen er den veldig stor, for andre er den merkbart mindre. Forklar at hvis sirkelen er liten, kan en person føle seg ukomfortabel når de kommer for nær ham, plutselig begynner å bremse ham eller snakke høyt. Du kan til og med få barna til å spille et spill for å bestemme størrelsen på den usynlige sirkelen rundt hvert familiemedlem. Stå på fortauet og beveg deg mot barnet. Så snart han føler trangen til å gå tilbake, be ham si: "Stopp." Merk med kritt stedet der du stoppet og tegn en strek rundt det. Hvert familiemedlem vil mest sannsynlig ha en annen sirkelstørrelse. På denne måten vil du tydelig vise barna deres komfortsone, som kanskje ikke er den samme.

Forklar at det ikke er noe galt med dette. Lær ditt introverte barn å be søsknene eller vennene sine høflig om å gi ham mer fysisk plass: «Det er flott å gå på husken sammen, men kunne dere beveget dere litt?» Og fortell flere utadvendte barn at hvis noen uventet forlater spillet eller flytter til et annet sete fra dem, påvirker ikke dette vennskapet deres på noen måte. En bror eller søster trenger bare litt egen plass.

I dag er det få som tviler på at evnen til å kommunisere er en svært verdifull menneskelig egenskap, som dessverre ikke nødvendigvis gis til alle mennesker fra fødselen av. For noen barn og ungdom er problemet med sosialisering i et team også svært akutt. En tenåring kan ha mer enn hundre venner sosialt nettverk, men samtidig har han ingen å gå ut med på søndag, og det er bare slektningene som kommer i bursdagsselskapet hans.

Vanligvis begynner foreldre å ta hensyn til dette problemet når barnets forhold på skolen ikke fungerer, og dette kan komme til uttrykk i form av mobbing eller farlige konflikter med klassekamerater. Jeg vil gjerne se på dette problemet fra en annen vinkel: som et problem med kommunikasjonsferdigheter generelt, og ikke bare fra synspunktet om forholdet mellom barn og unge til hverandre.

For eksempel sa jeg alltid dette til barna mine: det er lett å kommunisere med en person som deg selv, men prøv å snakke positivt med en helt annen person, i motsetning til deg, for eksempel med en nysgjerrig bestemor ved inngangen, med en migrantarbeider som rydder hagen vår, med et lite barn i sandkassen eller med en irritert vekter på skolen din. Fra en veldig tidlig alder må du lære barnet ditt å kommunisere med forskjellige mennesker, spesielt hvis du merker at han tydelig mangler kommunikasjonsevner fra fødselen.

La oss starte med sandkassen

Situasjonen er ikke uvanlig: barn leker i sandkassen ulike aldre, og ved siden av henne på en benk sitter en lei, ensom bestemor som vil prate. Mødrene er opptatt med å snakke seg imellom, og hun begynner å plage barna, som oppfører seg helt annerledes i denne situasjonen. Et barn, som hører spørsmålet hennes om hva han bygger av sand, hvor han fikk en så vakker spade, og om han vil la henne leke med den, begynner ivrig å svare. Det andre barnet, rynkende rynker, flytter bort og er stille, og noen ganger går det umiddelbart til moren sin, gjemmer seg bak henne for den plage gamle kvinnen. I dette andre tilfellet må mor kanskje tenke på om barnet hennes er naturlig sosialt. Selvfølgelig vil noen foreldre mene at det er helt unødvendig for barnet å kommunisere i dette tilfellet, spesielt siden de selv noen ganger ikke tåler slik trakassering.

Men forgjeves: dette er en flott mulighet til å utvikle et barns kommunikasjonsevner. Selvfølgelig liker han ikke den gamle kvinnen, han er redd for henne, eller han kan rett og slett ikke forklare hvorfor han løp fra henne. I slike tilfeller må du gjentatte ganger presse barnet mot ønsket oppførsel: i det minste en minimal høflig samtale med en fremmed i ditt nærvær. Samtidig, gitt den vanskelige kriminelle situasjonen mange steder, må du selvfølgelig forklare barnet ditt forskjellen mellom høflige svar til en eldre person i nærvær av foreldre og en samtale med en voksen fremmed, for eksempel på skoleveien, hvis barnet ditt går der alene. Praksis viser det lite barn– Dette er ikke en tenåring som er vanskelig å tvinge til å gjøre noe mot sin vilje.

Fram til ti år kan utviklingen av et barns personlighet være veldig, veldig påvirket hvis du handler konstant og målrettet. Du kan alltid tvinge eller overtale ham til å gjøre det du trenger. Hvis det ikke fungerer, er dette mest sannsynlig ditt problem. (Om tilfeller av brudd mental utvikling hos barn er dette selvfølgelig ikke tilfelle). For eksempel, når det gjelder en bestemor i en sandkasse, må du i det minste sørge for at barnet ikke viker unna uventede spørsmål fra en fremmed, men svarer høflig på dem.

Gi noen argumenter:

• du må synes synd på bestemoren din fordi hun er lei og ensom
• å være høflig er veldig ærefullt og ærlig talt lønnsomt
• du vil være veldig fornøyd hvis barnet viser seg å være en veloppdragen person
• bestemor er veldig smart og god mann, som du definitivt trenger å snakke med.
  Og så videre, så langt fantasien din når
  Han vil gjøre det slik du vil – rose og oppmuntre ham.

Hvis han nekter, beordre barnet direkte til å gjøre det, og glem retten til å uttrykke seg selv, han vil alltid ha tid til å uttrykke seg. Hvis han ikke vil, bruk eventuelle straffer som er akseptert i familien din.

Du kan ikke gi etter her; det er i disse øyeblikkene at kommunikasjonsferdigheter for å kommunisere med forskjellige mennesker utvikler seg, og mangelen på disse kan forårsake alvorlige problemer i ungdomsårene.

Fotobank Lori

Når Marina kommer for å hente fire år gamle Varya i barnehagen, blir hun lei seg hver gang. Alle barna løper rundt på lekeplassen, diskuterer heftig og ler, og jenta hennes sitter i sandkassen eller i hjørnet av rommet helt alene. Hun ser ganske fornøyd ut, er alltid opptatt med en slags aktivitet - leker, tegner, setter sammen bilder, noen ganger snakker hun med seg selv. Men han ser ikke engang i retning av andre barn. "Hvorfor leker du ikke med gutta?" - Marina spør på vei hjem, og Varya svarer: "Jeg vil bare ikke." Marina husker seg selv som barn og er overrasket. Hun elsket venner og kunne ikke tenke seg å spille, om ikke i selskap, så i hvert fall med et par av hennes beste venner.

Det er nettopp disse foreldrene som oftest klager over at barnet deres er et barn – de som vokste opp i begivenheter og venner. Det virker for dem som om babyen lider av ensomhet, så de prøver å hjelpe ham ved å ta ham med til alle slags ferier og klubber, sende ham til barnehager og sende ham til sommerleire. "Kommuniser, få venner, snakk," insisterer mamma (og enda oftere pappa), "du trenger det." Er det nødvendig? For å svare på dette spørsmålet, er det først og fremst nødvendig å forstå årsaken til barnets unsociabilitet.

Det er ikke på tide ennå

Det første og viktigste å tenke på er: lider barnet virkelig? Klager han over at han ikke kan leke med jevnaldrende, eller er familien hans nok? Kommer han hjem fra barnehagen eller skolen sint og deprimert? Hvordan spiller han i det hele tatt?

Forskere har lagt merke til at type lek endres gradvis etter hvert som barnet vokser opp - først individuelt (barnet leker med seg selv), deretter parallelt (barn leker det samme, men side om side), felles (under leken er det observasjon og kommunikasjon med hverandre) og til slutt samarbeidende (barn fordeler roller, koordinerer atferd, utvikler felles mål). Normalt, i en alder av fire eller fem, når et barn nivået av samarbeidslek og deltar i det med glede. Hvis et barn blir "stuck" på et tidspunkt og nekter å delta i generelle spill, er det kanskje ganske enkelt forsinket i utviklingen. (Og hvis han, etter å ha vært i stand til å gjøre dette, plutselig bytter tilbake til individuell eller parallell lek, opplever han kanskje stress).

Fotobank Lori

Så en av grunnene til usosiabilitet kan være en forsinkelse i sosial utvikling, når barnet ganske enkelt ennå ikke føler behov for å ta kontakt med jevnaldrende. Hjemme, i kretsen av kjente og betydningsfulle mennesker, er slike barn oftest ganske omgjengelige og imøtekommende, og de er slett ikke opprørt over mangelen på venner blant barna.

Familiesituasjon

En annen årsak kan ligge i familien selv. Kanskje lever foreldrene tilbaketrukket liv og liker ikke gjester, kommuniserer lite med hverandre og foretrekker å sitte stille foran datamaskinen eller TV-en. I dette tilfellet vil barnet rett og slett ikke ha noe sted å ta et forbilde, og han vil også sitte med leker eller tegneserier. En anmassende, altfor streng mor er en annen mulig årsak, spesielt hvis alvorlighetsgrad og kulde veksler med utbrudd av tilbedelse. Barnet forstår ikke hva han kan forvente av seg selv i neste øyeblikk kjære, prøver intuitivt å ha mindre kontakt med omverdenen og ikke vise sin interesse for andre mennesker.

Medfødt sjenanse

Nevøen min har hatt en slik siden barndommen. Han likte ikke "kyss og klem" og ble ikke tiltrukket av barn. Nå 22 år gammel, fortsatt den samme. Nei, han har venner, og han går ut i grupper. Men han føler seg flott alene og trenger ofte ikke selskap. Forresten, han er en veldig smart fyr, har en fantastisk hukommelse og gjør alt på farten, men han er ikke ambisiøs og litt lat.

Hvis et barn tydelig ønsker kommunikasjon, men ikke kan bestemme seg for å nærme seg først, er han kanskje for sjenert og engstelig. Det er ingen grunn til å skynde seg å skylde på ham og prøve å overtale ham til å "slutte å være redd som en liten." Tross alt, med stor sannsynlighet, ble disse egenskapene arvet av ham fra en av foreldrene hans.

Genetikere, som mottok, sammen med det dechiffrerte genomet, nesten universelle nøkler til hemmelighetene til menneskelig atferd, ble av en eller annen grunn spesielt interessert i sjenanse. Takket være flere studier fra Harvard University og University of Wisconsin, ble det funnet at sjenanse og engstelighet er forårsaket av... Utilstrekkelig aktivitet av visse gener i cellene i amygdala, som er sentrum for frykt i hjernen vår, fører til at en person er for redd for nye omstendigheter og inntrykk.

Professor Jerome Kagan, som observerte 500 barn i 17 år, oppdaget karakteristiske tegn på sjenanse selv hos barn i livmoren - en betydelig økning i hjertefrekvensen som respons på ytre stimuli, etc. Og Stephen Suomi fra National Institute of Child Health studerte oppførselen til rhesus-aper og viste at noen av dem også har en genetisk disposisjon for sjenanse. Men siden de fleste med slike medfødte tendenser overvinner dem med alderen og blir ganske sosialt vellykkede, kan det være vanskelig å spore arv. Spør foreldrene dine hvordan du var som barn - og kanskje vil barnets oppførsel bli mye tydeligere for deg.

Barnet er en introvert

Det er rart at vi ganske villig gir voksne muligheten til å være introverte, behandle dem vennlig og med forståelse, men vi nærmer oss barn med en strengere standard. Et barn hvis indre liv er mer aktivt enn det ytre, som hviler alene og blir sliten i selskap, kan være helt lykkelig og vellykket hvis han blir forstått og ikke prøver å tvinge ham til å "bringe ham i offentlighetens øyne." Historien kjenner mange eksempler på dette. Introverte er ofte begavede barn som er for dypt inne i sitt interesseområde og som ikke vil bruke tid og energi på å kommunisere om andre emner. Samtidig må du være sikker på at usosibilitet ikke er forbundet med sykdom, stress, depresjon eller frykt. Hvordan forstå dette? Et sunt introvert barn vet hvordan og elsker å kommunisere hvis samtaleemnet og samtalepartneren er interessant for ham, hvis han ikke blir satt under press og hans personlige rom ikke reduseres. Ja, for å snakke med et slikt barn må du velge riktig øyeblikk og være veldig oppmerksom på ordene, men samtidig vil kommunikasjonen være full og rolig, og til tider utrolig interessant.

Hvordan hjelpe et usosialt barn

Selvfølgelig må barnet først og fremst aksepteres som det er. Hvis du som barn lekte triks hele dagen med en gjeng nabobarn, la dette faktum være i livet ditt og husk det med glede. Sønn eller datter lever eget liv, der de vil ha mange andre måter å finne glede på. I tillegg er det veldig viktig her å skille din egen harme fra det faktum at barnet "ikke er som meg" og pedagogiske impulser.

Fotobank Lori

Min eldste var respektabel, kom overens med folk med forsiktighet, og selv nå er han gjerrig med følelser. Den yngre er sjarmerende og livet til festen. Hun oppmuntret alltid den eldre til å kommunisere, og holdt den yngre fra å være for impulsiv. Jeg ser ikke noe problem. Begge har det bra med venner og i livet.

Men vi må likevel innrømme at minst minimale kommunikasjonsevner er nødvendige for alle som planlegger å studere, jobbe eller stifte familie. Derfor kan selv det mest ukommunikative barnet behandles forsiktig og gradvis. I følge de britiske studiene beskrevet ovenfor, blant personer med en genetisk disposisjon for sjenanse, blir omtrent 80 %, med riktig trening, sosialt ganske vellykket og oppnår enda større suksess. Men for dette må du handle gradvis, trinn for trinn.

1. Kommuniser deg selv. Ved å få ekte glede av samtaler med venner og familie, fra felles erfaringer og meningsutveksling, demonstrerer du for barnet ditt alle fordelene med kommunikasjon og viser måter å oppnå dette på. Ved å oppmuntre barnet ditt til å snakke, kan du først si viktige ting for ham. For eksempel, på lekeplassen, i stedet for å kreve "Gå, møt en gutt!", start disse bekjentskapene selv: "Hei, vi går her hver dag, og du? Hva heter du?" Ikke bekymre deg hvis barnet ditt er stille - en dag, når han føler seg trygg, vil han definitivt snakke.

2. Snakk med barnet ditt på riktig måte– oppmerksomt og uten press. Oppmuntre ham til å snakke om sine følelser og ønsker. Du kan øve på kommunikasjonsferdigheter med barn gjennom spill og leker. For eksempel kom en bjørn til en butikk (sykehus, barnehage) og starter en samtale med dukker og en kanin. Eldre barn trenger å lære å føre en dialog, å "lese" de ikke-verbale signalene til samtalepartneren om når han vil lytte og når han skal snakke. Barnet vil kunne forstå dette i samtaler med deg, men bare hvis du oppmuntrer hans deltakelse og. Gode ​​råd– se et talkshow på TV sammen med lyden av og prøv å gjette hva samtalen handler om.

3. Ikke kritiser vennene hans. Dette er veldig, veldig viktig. Psykologer mener at bare en venn er nok for at et barn skal føle seg selvsikker og tilfredsstille behovet for kommunikasjon. Å finne en slik person er ikke lett for et usosialt barn, så du risikerer å frata ham en viktig prestasjon. Kanskje ser det ut til at denne kommunikasjonen er "dårlig kvalitet" - de fniser dumt sammen, spiller dataspill i stillhet, vandrer i gatene. Men forelskede par ser også noen ganger merkelige ut fra utsiden, gjør de ikke? Kjemien som oppstår mellom mennesker er noen ganger ikke uttrykt i ord og det er vanskelig å se det utenfra.

4. Hjelp barnet ditt med å navigere i sosiale nettverk. Ja, det ser ut til at dette er en hake, fordi barn umiddelbart "faller gjennom" i virtuell kommunikasjon. Men for mange innadvendte og sjenerte barn er det mye lettere å skrive en melding på skjermen enn å si det høyt, og sosiale nettverk lar deg kommunisere med de som er fysisk langt unna, men nære i interesser og temperament. (Forresten, hvis et stille barn aktivt chatter og deler informasjon på nettet, vil det bety at han faktisk trenger kommunikasjon). Selvfølgelig, her, som andre steder, må du opprettholde en balanse - for eksempel godta at virtuelle samtaler kun er mulig med dem du kjenner personlig og begrense tiden du bruker ved datamaskinen til et par timer om dagen.

Men ikke gjør den feilen å fortelle alle rundt deg hvor dårlig barnet ditt er, og ikke prøv hele tiden å plassere ham i et selskap han ikke vil være i. Svikt, frykt og for mye stress kan føre til at han lukker seg enda mer fra verden. Det er mye mer effektivt å oppmuntre til selv små suksesser, å invitere inn i en voksensamtale selv temaer som virker for alvorlige for deg, og å understreke på alle mulige måter viktigheten av ordene barnet sier.