Jetoni me ish-in tuaj në të njëjtin apartament. A mund të jetojnë ish-bashkëshortët së bashku dhe të jenë të lumtur pas një divorci? Ndikimi i divorcit tek fëmijët

Gerda

Përshëndetje. Unë jam 38 vjeç. Burri im është 50. Martesa jonë është e përsëritur për ne të dy. Ne jetojmë së bashku për 10 vjet. Nga martesa ime e parë kam një djalë, 17 vjeç. Burri i tij e adoptoi atë. Së bashku kemi një fëmijë 10 vjeç. Nga martesa e parë, bashkëshorti im ka 2 djem, 28 dhe 26 vjeç. Ish-gruaja e tij është në të njëjtën moshë me të. E takova burrin tim kur ai ishte tashmë i divorcuar. Ata jetonin në të njëjtën banesë me ish-bashkëshorten. mbeta shtatzënë. Ajo nuk pranoi të bënte një abort. Ishte e vështirë për burrin, mund të thuhet i turpëruar, të linte gruan e parë. Ndihesha fajtore para fëmijëve (ndoshta edhe para ish-gruas?). Dhe siç e kuptova, as ai nuk mund të më linte, sepse jam shtatzënë. Lindi një fëmijë. Ne u martuam pothuajse një vit pas lindjes. (A me vjen turp perpara femijeve nga 1 martese dhe te afermve qe do te martohet me nje tjeter?, por edhe te afermve te mi qe nuk eshte martuar me mua?) Madje ne fillim u perpoqa te beja nje propozim qe do të jetonte me 2 familje: natën e kalonte aty-këtu këtu! ne diskutuam shumë për këtë. Nuk mund ta pranoj këtë. Gradualisht u qetësua. Fillova të jetoj këtu. Ish-gruaja e tij nuk e la kurrë vetëm. Thirrje të vazhdueshme për ndihmë shtëpiake. Më ndihmoi pas shpine dhe hapur. Frika se mos bëhet keq në sytë e fëmijëve dhe të saj. Kishte mosmarrëveshje në familjen tonë për rritjen e fëmijëve dhe shpërndarjen e financave. Burri im është mjaft i rreptë në edukimin e tij. Nuk mund t'i lija fëmijët të rriheshin. Ndaj është distancuar prej tyre, duke e justifikuar këtë me faktin se i ati e ka rritur kështu, ka ndërhyrë vetëm kur i ka dalë nga kontrolli dhe për pjesën tjetër është kujdesur nëna. Unë e nënçmoj autoritetin e tij përballë fëmijëve, duke qëndruar në mbrojtje të tyre, me ne qasje të ndryshme në arsim, por unë duhet të jem vetëm, ndaj kujdesuni vetë për ta, pasi nuk ju pëlqen ajo që bëj. Për shumë vite, kontakti i tij me fëmijët konsistonte në përshëndetje dhe si jeni. Nuk ka udhëtime apo interesa të përbashkëta. Ndoshta, në të njëjtën kohë ka komunikuar me ata fëmijë, duke e realizuar veten në rolin e babait. Në fillim e gjithë mbështetja financiare ishte mbi të, gjë që e bëri mirë. Unë isha student dhe të ardhurat e mia ishin të pakta. Por, sapo shkova në punë, disa fusha gradualisht filluan të zhvendoseshin tek unë buxheti familjar: Fillimisht më duhej të blija larje dhe sapun nga rroga, pastaj shtova ushqimin, pastaj shërbimet komunale, pastaj rrobat dhe fëmijët, pastaj gjithçka tjetër. Nuk ka pasur kurrë para të përbashkëta. Nuk e di sa merr burri im. Jetojmë në një apartament me 3 dhoma, të cilin e kam trashëguar nga prindërit. Rreth 6 vjet më parë ai kishte mbetur me një shtëpi fshati nga babai i tij. Që atëherë, burri im ka qenë atje çdo fundjavë. Ai nuk investon para në apartament, unë i bëj rinovimet me paratë e mia. Burri im ka pozicionin që unë dhe fëmijët mund të bëjmë pa gjithçka, kështu që nuk ka nevojë të investojmë para: tualeti është i prishur - duhet të dini se si të shkoni në tualet, varni një peshë në mënyrë që uji të mos rrjedhë , dyshemeja në ballkon është e kalbur - pse është e nevojshme të hiqet? Ky pozicion nuk ka të bëjë vetëm me riparimet. Çfarëdo që të duam, çfarëdo që kemi nevojë, është e tepërt, qofshin pula përgatitore, seksion sportiv për fëmijë apo pushime në det. Sot, burri im vjen të hënën në mbrëmje, kalon të martën, të mërkurën dhe të enjten në shtëpi (vjen në orën tetë, ha, lahet, shikon TV, fle, shkon në punë), largohet të premten në mëngjes dhe kthehet të hënën. Ai thotë se është i lodhur dhe duhet të jetë vetëm, të pushojë nga ne. Paratë më sjellin gjysmën e rrogës, asnjë qindarkë më shumë. Edhe nëse vdes, ai nuk e ka më. E di që ai komunikon rregullisht me ish-bashkëshorten, ndonjëherë pothuajse çdo ditë, për të zgjidhur disa çështje. Sjellje gafa, gjithëpërfshirëse me djemtë nga një martesë e mëparshme. festoj pushimet pas shpine me ish-gruan time, ditëlindjet e saj dhe të mia, ndoshta edhe të tjerëve. Ka vetëm një përgjigje për kërkesat e mia për të ndaluar: Unë vetë do të vendos me kë dhe si të komunikoj. As ajo nuk më lë mua, më dëboi për arsye të këqija, më bindi të largohesha për arsye të mira. Përgjigje: Unë vetë do të vendos se kur dhe ku do të vij. Nuk mund të pranoj të jem ndryshe nga ish gruaja vetëm bëj seks me mua. veçanërisht pasi unë jam gjithashtu "histerik, dhe ai ka nevojë për një grua më të qetë". një grua që do t'i pranojë të gjitha vendimet e tij pa kushte dhe me gëzim, ndërsa punon shumë si kalë dhe bëhet e pavarur kur të lodhet prej saj dhe të shkojë të pushojë. Kërkoj ndihmë me këshilla. Tashmë e kuptova se ai u martua me mua "në fluturim" dhe në shpirt ai është me familjen e tij të mëparshme (Apo thjesht më duket kështu?) Si ta ndaloj këtë. Divorci?

Merbay

Gerda, përshëndetje.
Faleminderit për tregimin e detajuar, do t'i ndihmojë psikologët të kuptojnë situatën aktuale.
Pas ca kohësh, psikologu do të komentojë temën tuaj dhe do t'ju ndihmojë të gjeni përgjigje për të gjitha pyetjet tuaja.

Përshëndetje Gerda! Që në fillim, situata juaj me burrin tuaj është shumë e paqartë. Siç e kuptoj unë, ju nuk keni pasur kurrë marrëveshje dhe mirëkuptim të ndërsjellë për të gjitha çështjet. Ju jeni bashkuar vetëm pas lindjes së fëmijës suaj të përbashkët dhe në fillim ai ju ka mbështetur financiarisht ty dhe fëmijën. fëmijët do të shkojnë keq. Jam i sigurt që fotografia juaj është e vërtetë jeta familjare Kuptohet?

Gerda

Tani unë shoh gjithçka pikërisht kështu. Kërkoj ndjesë që nuk jam përgjigjur për një kohë. Nuk doja ta ngrija këtë temë, u përpoqa të distancohesha, të mos mendoja, thjesht të jetoja sa më mirë. Gjatë kësaj kohe, kanë ndodhur ndryshime. Kam pasur një bisedë me burrin tim. I thashë gjithçka që më lëndonte. I shpjegova se nuk do të mund të jetoja më si më parë. Nëse nuk ka ndryshime, atëherë duhet të ndajmë rrugët. I thashë që këtë marrëdhënie nuk e konsideroj familjare, se jam të paktën vetëm, shoh që interesat e tij nuk lidhen me mua dhe me fëmijët tanë. Se më dhemb të kuptoj se sado të përpiqem, nuk do të bëhem i nevojshëm. Nuk mund ta toleroj më largimin e tij për fundjavë, madje as 5 ditë, as “marrëdhënien miqësore” me ish-bashkëshorten. Në fakt, doli që unë i paraqita atij një zgjedhje: ose ndryshoni dhe jetoni këtu dhe interesat tona, ose ikni dhe jetoni jetën që ju pëlqen, por vetëm në atë mënyrë që të mos të shoh më kurrë, gradualisht të sëmuresh dhe harroje. Më është ankuar edhe mua, kryesisht se urdhëroj gjithmonë, por duhet të kujtoj dhe të pyes më shumë. Marrëdhëniet kanë ndryshuar. Më duket se ai nuk dëshiron të humbasë familjen tonë. Por në të njëjtën kohë, ai ndihet i pakëndshëm që jeton me ne. Ai ndaloi së shkuari për të jetuar në një shtëpi fshati. Ai po përpiqet të përmbushë kërkesat e mia, duke mësuar të gjejë kohë për to. Edhe pse ka përpjekje për t'u rikthyer në mënyrën e mëparshme të jetesës: mbrëmjeve bën sikur është i lodhur, më thotë ta lë të shkojë në një shtëpi fshati një herë në javë, se nuk fle mjaftueshëm në apartament. Pastaj sugjerova që të shkojmë atje për verën. (ndoshta i frikësuar). Unë vetë fillova të shkoja në atë shtëpi, fillova ta ndihmoja me kopshtin dhe u interesova për të rimodeluar sobën që ai kishte nisur atje. Ajo filloi të thoshte se kishte diçka për të bërë në apartament. Duhet të rregullojë këtë dhe atë, të ringjisë letër-muri... nuk duket se refuzon, por as nuk ka shumë dëshirë. Edhe pse ndihma ime në kopsht është pritur me zhurmë. Madje më duket se po mundohet të ma fajësojë kopshtin. Edhe pse ishte hobi i tij, më dukej. Gjithashtu, sipas tij, ka reduktuar komunikimin me ish-bashkëshorten. nuk besoj. Më duket se ai filloi ta fshehë këtë me shumë kujdes, për të mos provokuar pyetjet dhe pakënaqësinë time. Kjo grua u zhduk papritmas nga jeta ime: ndonjëherë çdo javë ajo kishte nevojë për diçka, dhe ndonjëherë ajo ishte zhdukur plotësisht. U qetësova për pak, gjithçka dukej se po përmirësohej. Por... kam një ndjenjë se kam një lloj sëmundje mendore - jam i shqetësuar. Dhe ky “shqetësim” shprehet në atë masë sa shkakton pagjumësi dhe dyshime ekstreme. Unë nuk i besoj burrit tim. Nuk besoj se kjo do të zgjasë shumë, nuk i besoj fjalët e tij se ka pushuar së komunikuari me ish-bashkëshorten etj., edhe për mosvëmendjen më të vogël ndaj meje apo ndaj fëmijëve reagoj me dhimbje. Unë vazhdimisht krahasoj qëndrimin e tij ndaj fëmijëve nga martesa e tij e parë dhe tonën (dhe jo në anën më të mirë, edhe pse kjo mund të jetë e vërtetë). E njëjta gjë vlen edhe për mua dhe ish-gruan time. Tani e konsideroj veten një mbikëqyrës që e detyroi me forcë këtë njeri të jetojë në një apartament të urryer, me fëmijë të panevojshëm dhe një grua të padashur, e detyroj të përmbushë detyrat e tij me forcë. Dhe këtu është një gjë tjetër: dua të kujdesem për të, të bëj gjithçka të mirë për të, të jetoj me të, të jem afër, nuk kam nevojë për askënd tjetër, dhe pastaj dua ta lëndoj, të marr fëmijët dhe të iki që ai të fitojë. Mos u gjet, mashtro nga inati, injoro, mos fol. Kam një makth në kokën time. Unë jam i fiksuar në këtë situatë. Humbi interesin për jetën. Unë dua të besoj në më të mirën, por nuk funksionon. Mbaj mend vetëm të keqen, shoh vetëm të keqen, madje e kërkoj me fjalë e veprime, duke pritur që të përkeqësohet. Ndihmoni nëse është e mundur. E kuptoj që diçka nuk shkon me mua.

Përshëndetje, Aleksandër!

Si të gjej një rrugëdalje nga situata duke pasur parasysh që unë jetoj në të njëjtin apartament dhe teorikisht i shoh fëmijët, por në fakt nuk mund të marr pjesë në rritjen e tyre
Aleksandër

Mendoj se duhet të bëni një padi për rendin e komunikimit me fëmijët dhe të përcaktoni me detaje të gjithë situatën.

Sipas nenit 66 të RF IC 1. Një prind që jeton veçmas nga fëmija ka të drejtë të komunikojë me fëmijën, të marrë pjesë në edukimin e tij dhe të zgjidhë çështjet në lidhje me edukimin e fëmijës.
Prindi me të cilin jeton fëmija nuk duhet të ndërhyjë në komunikimin e fëmijës me prindin tjetër, nëse një komunikim i tillë nuk dëmton shëndetin fizik dhe mendor të fëmijës ose zhvillimin e tij moral.
2. Prindërit kanë të drejtë të lidhin një marrëveshje me shkrim për procedurën e ushtrimit të së drejtës prindërore nga një prind që jeton ndaras nga fëmija.
Nëse prindërit nuk mund të bien dakord, mosmarrëveshja zgjidhet nga gjykata me pjesëmarrjen e autoritetit të kujdestarisë dhe kujdestarisë me kërkesë të prindërve (njërit prej tyre). Me kërkesë të prindërve (njërit prej tyre) në mënyrën e përcaktuar nga legjislacioni procedural civil, gjykata, me pjesëmarrjen e detyrueshme të autoritetit të kujdestarisë dhe kujdestarisë, ka të drejtë të përcaktojë procedurën për ushtrimin e të drejtave prindërore për periudhën. para hyrjes në fuqi të vendimit të gjykatës.

E kuptoj që ligji thotë për një prind që jeton veçmas, por duhet ta paraqesim situatën ashtu siç është.

Për më tepër, ju rekomandoj që të kontaktoni autoritetet e kujdestarisë dhe kujdestarisë me një deklaratë në lidhje me kryerjen e pahijshme të përgjegjësive prindërore nga bashkëshorti juaj, pasi fëmijët duhet të kenë regjimin dhe rutinën e tyre të përditshme, dhe qëndrimi me fëmijën deri natën me të afërmit shkakton dëm. për shëndetin e fëmijës.

Neni 5.35 i Kodit të Kundërvajtjeve Administrative të Federatës Ruse 1. Mosrespektimi ose ekzekutimi jo i duhur prindërit ose përfaqësuesit e tjerë ligjorë të të miturve janë përgjegjës për mirëmbajtjen, edukimin, edukimin, mbrojtjen e të drejtave dhe interesave të të miturve - kërkon një paralajmërim ose vendosjen e një gjobe administrative në shumën prej njëqind deri në pesëqind rubla.

Gjithashtu tregoni në aplikim se nëna nuk lejon komunikimin me fëmijët dhe kërkoni përgjegjësi administrative. Është e mundur që nëse kujdestaria harton një protokoll dhe e vë personin përgjegjës, fakti të vërtetohet dhe të pranohet nga gjykata si provë e vlefshme.

2. Shkelje nga prindërit ose përfaqësues të tjerë ligjorë të të miturve të drejtat dhe interesat e të miturve, të shprehura në heqje të së drejtës së tyre për të komunikuar me prindërit e tyre ose të afërmve të afërt, nëse një komunikim i tillë nuk bie ndesh me interesat e fëmijëve, në fshehjen e qëllimshme të vendndodhjes së fëmijëve kundër vullnetit të tyre, në moszbatim të një vendimi gjyqësor për përcaktimin e vendbanimit të fëmijëve, duke përfshirë një vendim gjykate për të përcaktuar vendbanimi i fëmijëve për periudhën para hyrjes në fuqi të vendimeve gjyqësore për përcaktimin e vendbanimit të tyre, moszbatimi i një vendimi gjyqësor për procedurën e ushtrimit të së drejtës prindërore ose për procedurën e ushtrimit të së drejtës prindërore. për periudhën para hyrjes në fuqi të një vendimi gjyqësor, ose pengimi i prindërve në ushtrimin e të drejtave të tyre për rritjen dhe edukimin e fëmijëve dhe mbrojtjen e të drejtave dhe interesave të tyre, - sjell vendosjen e gjobës administrative nga dy mijë deri në tre. mijë rubla.

rPUME TBCHPDB - CH PDOPC LCHBTFYTE

yFBL, TBJCHPD - RPJBDY. VSHCHYIE UHRTKHZY, LBL LFP YBUFP RPLBSHCHBAF CH LYOP, CHSHCHIPDSF YЪ DCHETEK UKHDB Y OBRTBCHMSAFUS CH TBOSCHE UFPTPOSCH. oP LFP - CH LYOP. YuBEE CHUEZP SING... CHPTBEBAFSHUS CH UCHPA RTETSDOAA LCHBTFYTH. oBUYOBEFUS "ChFPTBS UETYS" RPD OBCHBOYEN "TBYAED", Y OEH CHUEI POB OBBLBOYUYCHBEFUS VMBZPRPMHYUOP. oELPFPTSCHE LLU-RBTSCH ZPDBNY TSYCHHF VPL P VPL, PVBBCHPDSFUS OPCHSHCHNY UENSHSNY Y CHEDHF YOKHTYFEMSHOSHOSHE VPY "NEUFOPZP OBYUEOYS". "Nsch tbuufbmyush chtbzbny!"
bMELUBODT: - yEUFSH MEF S RTPTSYM U yTPK YЪ-ЪB MAVCHY L TEVEOLKH. CHEDSH TSEOMUS S, YuFP OBSCHCHBEFUS, RP NPMPDPUFY. NSH TSYMY CH DCHHILPNOBFOPK LCHBTFYTE, LPFPTHA PUFBCHYMY NOE TPDYFEMY. rPUME TBCHPDB EIBFSH L UCHPYN TPDYFEMSN yTB OE ЪBIPFEMB. me OE CHPTBTsBM, YUFPVSH VSHCHYBS UHRTKHZB PUFBMBUSH CH NPEK LCHBTFYTE, CHEDSH X NEOS VSHMB VSC CHNPTSOPUFSH PVEBFSHUS U USCHOPN. RETCHSCHI DCHB ZPDB NSCH RTPTSYMY DPUFBFPYUOP NYTOP. yTB U NBMSCHYPN ЪBOINBMB PDOKH LPNOBFKH, S - DTHZHA. NSC UTBKH DPZPCHPTYMYUSH, YuFP OE VKhDEN RTYCHPDYFSH CH DPN RPUFPTPOYI, Y UPVMADBMY LFP RTBCHYMP. OP PDOBTDSCH S, RTYEIBCH YJ LPNBODITPCHLY, JBUFBM RRETH LHIOE NHTSYUYOH. yTB UFBMB PRTBCHDSHCHBFSHUS, NPM, YN OEZDE CHUFTEYUBFSHUS, FBL LBL RBTEOSH TSYCHEF CH PVEETSYFYY, B KHOYI CHUE UETSHOP. me OE TECHOPCHBM, B DBCE VShchM TBD, YuFP yTB OE PUFBOEFUS PDYOPLPK. UETZEK UFBM RTYIPDYFSH L OBN CH DPN. x OEZP HDBYUOP ULMBDSCHCHBMYUSH PFOPYEOYS U NPYN USCHOPN, Y LFP RPDLHRBMP. NSH U UETZEEN RPYUFY RPDTHTSYMYUSH, DBCE DOY TPTSDEOYS RTBDOPCHBMY CHNEUFE. lPZDB yTB ЪBYLOKHMBUSH, YuFP POY IPFSF UPKFYUSH, B TSYFSH YN OEZDE, S ULBBM: "mBDOP, TSYCHYFE FHF". bFP Y VSHMP NPEK PYYVLPK. UETZEK RETEEIBM YЪ PVEETSYFYS CH OBYKH LCHBTFYTH. PO PUEOSH VSHCHUFTP PUCHPYMUS, UFBM CHEUFIUEVS, LBL IPЪSIO. pDOBTDSCH POY U YTYOPK CHSHCHHUFBCHYMY UB DCHETSH NPA RPDTHZH, NPM, OYUEZP RTYCHPDYFSH CH DPN YUKHTSYI MADEK. OP S UYYFBM, YuFP CHRTBCHE RTYZMBYBFSH TSEEOEYO, CHEDSH YTYOB-FP DPZPCHPT OBTKHYMB! në LFPZP NNEOFB Y OBYUBMBUSH LPOZHTPOFBGYS. eUMY TBOSHYE S UYUYFBMUS U "UPUEDSNY", FP FERETSH UFBM TSYFSH FBL, LBL IPFEM: RTYCHPDYM CH DPN LPNRBOYY, ZHMSM. yTB WEUMBUSH. eUMY NPS RPDTHZB LHTYMB RRETH LHIOE, yTYOB NPZMB RPPDKFY Y CHSHCHBFSH X OEE YЪ THL UYZBTEFKH, OBIBNYFSH. s, EUFEUFCHEOOP, PFCHEYUBM FEN TSE. pVUFBOPCHLB OBLBMSMBUSH. pDOBTDSCH YTB U UETZEEN TBVIMY NPK OPCHSCHK DPTPPZPK YUBKOIL. me RPFTEVPCHBM DEOSHZY. këndoj PUEOSH DPMZP OE PFDBCHBMY. FPZDB S ЪBVTBM YI FEMECHYЪPT Y ЪBLTSCHM CH UCHPEN YLBZHH. h PFCHEF yTB CHSHCHBMB HYUBUFLLPCHPZP NYMYGYPOETB. nPM, ME PVPLTBM të SAJ. xYUBUFLPCHSHCHK NEOS CHSHCHUMKHYBM Y ULBBM, YUFPVSH NSCH UBNY TBVYTBMYUSH CH UCHPYI ULMPLBI. RRETH UMEDHAEIK DEOSH UETZEK RPUFBCHYM RRETH UCHPEK DCHETY BNPL. b S YUETE YI URBMSHOA IPDM RRETH VBMLPO, CHCHCHEYCHBM FBN VEMSHE. "rPYUENH S DPMTSEO FETREFSH OEKHDPVUFCHB CH UCHPEK LCHBTFYTE?" - RPDKHNBM S Y UMPNBM LFPF ЪBNPL yTYOB PRSFSH CHSHCHBMB NYMYGYA. xYUBUFLPCCHCHK VSHM RRETH NPEK UFPTPOE. sipas ULBBM, YuFP UETZEK FHF OILFP, LCHBTFYTB RTYOBDMETSBMB NPYN TDYFEMSN, Y S NPZH TSYFSH CH OEK FBL, LBL IPUH. me KHUFBM PF RPUFPSOOSCHI ULBODBMPCH Y RTEDMPTSYM TBNEOSFSH LCHBTFYTH, OP yTYOB PFLBBBMBUSH. me YUBUFP HEJTSBM CH LPNBODITPCHLY, Y POY U UETZEEN PFMYUOP UEWS YUKHCHUFCHPCHBMY. lPZDB S ЪBFESM TENPOF Y UFBM FTEVPCHBFSH DEOSHZY, SING PFLBBBMMYUSH RMBFYFSH, NPM, Y FBL CHUE OPTNBMSHOP. me RPNEOSM CHBOOH, CHSHMPTSYM LBZHEMSH, RETELMEIM PVPY. "uPUEDY" FPMSHLP IPDYMY Y THYULY RPFYTBMY. pDOBTDSCH S FKHYYM LBRKHUFKH, B YTYOB CHSHCHBTYCHBMB VEMSHE Y YYYE CHEDTB CHUE UVETSBMP LP NOE CH ULPCHPTPDH. noe RTYYMPUSH PUFBFSHUS VE HTSYOB, B POB DBTSE OE YYCHYOMBUSH! fBLYI "NEMPYEK" VSHMP NOPZP. ChPF FBL NSCHY TSYMY, RPLB PDOBTDSCHNOE OE RTYYMB RPCHEUFLB CH UHD. PLBBBMPUSH, YuFP UETZEK RPMKHYYM LCHBTFYTH PF UCHPEZP UBCHPDB, v OI RPSCHYMBUSH CHPNPTSOPUFSH TSYFSH PFDEMSHOP, OP yTYOE OE IPFEMPUSH HRHULBFIMPE YUBUKDIFSH. POB OBYUBMB RPYUL TBNEOB Y PVTBFYMBUSH CH UHD LBL "OEYUBUFOBS, VTPYEOOBS, PDYOPLBS NBFSH". GEMSHCHK ZPD FSOKHMUS RPYUL CHBTYBOFPCH. eUFEUFCHEOOP, TBNEO UPUFPSMUS U VPMSHYYYYNYY RPFETSNY DMS NEOS. me UPRTPFYCHMSMUS LBL NPZ, OP, CH LPOGE LPOGPCH, RTYYMPUSH RETEEEIBFSH CH "ZPUFYOLKH". TBUUFBMYUSH NSCH CHTBZBNY. UEKYUBU, LPZDB S RTYIPTSKH L USCHOKH, UETZEK, RTPTSYCHYIK CH NPEK LCHBTFYTE YUEFSHTE ZPDB, OE CHRKHULBEF NEOS DBTSE RRETH RPTPZ. b U yTYOPK NSCH OUEULPMSHLP MEF CHPPVEE OE TBZPCHBTYCHBMY. TBNESH LCHBTFYTSCH - EDYOUFCHEOOSCHK CHSHCHIPD RPUME TBCHPDB. chRTPYUEN, BFNPUZHETH CH DPNE UPJDBAF MADI. EUMY VSHCHYE UHRTKHZY OE DETSBF DTKHZ OB DTHZB JMB, OE UFBTBAFUS "CHSHLHTYFSH" RTPFYCHOILB, YI UPCHNEUFOBS TSYOSH RTPFELBEF CHEUSHNB NYTOP. b YOPZDB VSHCHBAF DBTSE Y LHTSHESHEOSCH UIFHBGYY. "NPK opchschk nkhts rpdtkhtsimus u vschchyyn"
bOFPOYOB:- nShch U NHTSEN RTPTSYMY UENSH MEF, DEFEC KH OBU OE VSHMP. TsYMY DPCHPMSHOP ULHYUOP - TBVPFB, DPN, VSCF. CHEWETBNY UNPFTEMY FEMECHYPT, TBULMBDSHCHBMY RBUSHSOU, YOPZDB IPDYMY CH ZPUFY. OP OYUEZP YOFETEUOPZP OE RTPYUIPDYMP. OBN OBPPEMB FBLBS RTEOOBS TSY'OSH, Y NSCH TEYMYMY TBCHEUFYUSH. TBCHPD VSHM OEPVIPDYN NOE, YUFPVSH RPYUKHCHUFCHPCHPCHBFSH UCHPA OEBCHYUYNPUFSH Y RPMKHYUYFSH RTBChP VEJ PZMSDL RTOYNBFSH UPVUFCHEOOSCH TEYEOYS. lChBTFYTB X OBU VSHMB PVEBS - DCHHILPNOBFOBS "ITHEECHLB". rPUME TBCHPDB UFBMY TSYFSH CH TBOSCHI LPNOBFBI. LBTSDSCHK ЪBOINBMUS UCHPYNYY DEMBNYY. hBMEOFYO KHCHMELUS OEFTBDYGYPOOPK NEDYGYOPK, IPDYM RRETH LBLYE-FP LHTUSH. me ЪБУБУБУФІМБ Л РПДТХЗБН, УФБМБ ВШЧЧБФШ Ш CHUEMSHI LPNRBoiSI, ZDE PDOBTDSCH Y RPOBBLNYMBUSH U YZPTEN. MBI VSHM RPMOPK RTPFYCHPRPMTSOPUFSHA NPENKH NHTSKH, U OYN OYLPZDB OE VSHMP ULHYUOP. nsch UFBMY CHUFTEYUBFSHUS, Y CHULPTE S CHSHCHYMB ЪB OEZP ЪBNХЦ. NGA TSIM U NBNPK, Y S TEYYMB, YUFP MHYUYE ENKH RPUEMIFSHUS X NEOS. uOBYUBMB yZPTSH Y chBMEOFYO OE PVEBMYUSH. OP PDOBTSDSCHNOE RTYYMPUSH RTPUYFSH chBMEOFYOB RPNPYUSH KHFYIPNYTYFSH NPEZP RPDCHCHRYCHYEZP OPChPZP NHTSB. fBL SING Y RPOBBLLPNYMYUSH. hBMEOFYO OE CHSHULBBBM OERTYSYOY L yZPTA. oBPVPTPF, RTPSCHYM, FBL ULBUBFSH, NHTSULHA UPMYDBTOPUFSH: NPM, OPTNBMSHOSHCHK NHTSYL, U LENA OE VSHCHBEF. lBL-FP RTYIPTSKH U TBVPFSCH, B chBMEOFYO DEMBEF yZPTA UFTYTSLH. "ChPF, - ZPCHPTYF, - UNPFTA: UPCHUEN ЪBTPU FChPK NHC. TEYM RPUFTYUSH." dBMSHYE - VPMSHYE. x yZPTS ЪBVPMEMB URYOB - chBMEOFYO CHSHCHBMUS DEMBFSH ENKH NBUUBTS. CHYDYNP, TEYM RTYNEOIFSH RRETH RTBLFYLE UCHPY RPBOBOYS. OBDP ULBBFSH, YuFP yZPTSH FPCE CHUEZDB PYUEOSH KHCHBTSYFEMSHOP PFOPUYMUS L chBMEOFYOKH, GEOIM EZP KHTTBCHOPCHEYOOPUFSH, KHN. CHULPTE ME ЪBUFBMB UCHPYI NHTSYUYO ЪB YZTPK CH OTBDSCH. UMPCHPN, yZPTSH Y chBMEOFYO OBUMY PVEIK SJSHL. uOBYUBMB S KhDYCHMSMBUSH, RPFPN LFP UFBMP NEOS ЪBVBCHMSFSH. rPUFEROOOP ME OBYUBMB ZPFPCHYFSH RRETH FTPYI. yOPZDB VETH X hBMEOFYOB CHEY H UFYTLH. TsYCHEN, LBL DTHTSOSHE UPUEDY. TBOSHYE NSCH IPFEMY TBYAETSBFSHUS, B UEKYBU RPNBMLYCHBEN. nHTSYUYOBN FBL CHUEMEEE - SING URPTSF P RPMYFYLE, PVUKHTSDBAF ZHHFVPM. b S LP CHUENKH PFOPYKHUSH NË ANPTPN. CHEDSH KHTS MHYUYE FBL TSYFSH, YUEN CHTBTSDPCHBFSH. yuBUFP UHRTKHZY, RPDDBCHYYUSH LNPGYSN, YDHF RRETH TBCHPD RPUREYOP, OEPVDKHNBOOP. ynEOOP CH TRE PDSH UENEKOSCHI LTYYUPCH MADI Y TBUUFBAFUS. OP, RPZBUYCH LPOZHMYLF, UNSHS NPTSEF YUBUFMYCHP DPTSYFSH DP ЪПМПФПК УЧБДШВШЧ. ChPF Y RPMKHYUBEFUS, YuFP TSY'OSH Ch PDOPK LCHBTFYTE RPUME TBCHPDB NPTsEF VShchFSH PE VMBZP. "b oezp me chshchipdymb bbnkhts dchbtsdsch"
PLUBOB: - h YUEN-FP OBYB YUFPTYS U dYNPK VSHMB FYRYUOPK. vTBL RP MAVCHY, ЪБНЭУБФЭМШОШ ПФОПЕОYС Х RETCHSHCHE RSFSH MEF UPCHNEUFOPK TSYYOY. CHUE VSHMP RTELTBUOP, RPLB OE RPSCHYMUS TEVEOPL. NSH OBMY P UENEKOSCHI LTYYUBI, CHPOILBAEYI RPUME TPTSDEOYS TEVEOLB. tharëse flokësh OE NEOEE OBU OBUFYZMY CHUEN YICHEUFOSH RTPVMENSH. me RPMOPUFSHA PFDBMBUSH ЪBVPFBN P NBMSCHYLE, NHC TECHOPCHBM, VSHM OEDPCHPMEO NPEC "IPMPDOPUFSHA" Y OECHOINBOYEN, U DPYULPK PVEBMUS OE FBL OTsOPCHFBLEMPSH. rreth BYUBMYUSH ULBODBMSHCH. me OE RTYOBCHBMB EZP TBCHOPDHYYS RP PFOPEYOYA L UCHPENKH TEVEOLKH. dYNB FPCE, CHYDYNP, TBMAVYM NEOS. OB LBLPE-FP CHTENS S KHYMB TSYFSH L TPDYFEMSN, OP CHULPTE CHETOHMBUSH PVTBFOP (CHNEUFE U OBNY CH DCHHILPNOBFOPK LCHBTFYTE EEE TSYMY NPK VTBF Y VBBVKY). x OBU U dYNPK VSHMB FTEILPNOBFOBS LCHBTFYTB, Y NSCH DPZPCHPTYMYUSH, YuFP X LBTSDPZP VHDEF UCHPS LPNOBFB, B ZPUFIOBS PUFBOEFUS PVEEK. RETCHPE CHTENS NSCH PVEBMYUSH YULMAYUYFEMSHOP ЪBRYULBNY. HIPDS U DPYULPK RRETH RTPZHMLKH, ME PUFBCHMSMB RRETH UFPME RPUMBOYE: "rTYYYEM UUEF ЪB FEMEZHPO. ъBRMBFY ЪB LCHBTFYTH. x nBTYYLY ЪBLUSHPOYBUMY." chPCHTBEBSUSH U RTPZHMLY, S OBIPDIMB RRETH UFPME LCHYFBOGYY, DEOSHZY Y LMPYUPL VKHNBZY: "chPF DEOSHZY RRETH CHUE." CHYUETPN NSCH CHYDEMYUSH FP RRETH LHIOE, FP CH ZPUFYOPK Y PZTBOYUYCHBMYUSH RTPUFSHNY RTYCHEFUFCHYSNY. yOPZDB dYNB URTBYCHBM, OE OHTSOP MY YuEZP nBTYOE. me ZPTDP PFCHYUBMB, YuFP KH OEE EUFSH CHUE, YuFP OHTsOP. yOPZDB DAYNE ЪCHPOYMY TSEOOEYOSCH. bFP NEOS UFTBYOP ЪМИМП. ъOBYUIF, RPLB S CHPURYFSHCHBA OBUKH DPYUSH, BY KHUFTBYCHBEF UCHPY BNHTOSHCHE DEMYIL! dYNB RTYIPDAYM RPJDOP. y IPFS S DEMBMB CHYD, YuFP NOE CHUE TBCHOP, UBNB CE RSHCHFBMBUSH KHMPCHYFSH ЪBRBI DHIPCH YMY ЪBNEFYFSH LBLYE-FP DTHZIE UMDSH PVEEOYS U TsEOEYOPK. u KHDYCHMEOYEN S PVOBTHTSYMB, YUFP dYNB CHUE EEE OE VETBMYUEO NOE. lBL-FP UTEDY OPYUY X DPYUETY RPDOSMBUSH FENRETBFHTB. h RBOILE S LYOHMBUSH L NHTSKH. nsch CHNEUFE NEFBMYUSH X nBTYYLYOPK LTPCHBFLY. dYNB VSHM RETERKHZBO OE NEOSHIE NPEZP, Y CH LFPF LTYFYUEULYK NPNEOF NSCH ЪBVSHCHMY P FPN, YuFP OE TBZPCHBTYCHBEN. ъБВПФШЧ П ЪДПППЧШЭ ДПУUETY OBU OENOPZP UVMYYMY. FERETSH NSCH HCE PVEBMYUSH LBTSDSCHK DEOSH, RP PYUETEDY DETSKHTYMY KH LTPCHBFLY. lPZDB TEVEOPL CHSHCHJDPTPCHEM, HCE VSHMP LBL-FP OEMERP UOPCHB NPMYUBFSH, Y NSCH RETEVTBUSHCHBMYUSH RRETH LHIOE RBTPC UMPC. chPNPTSOP, dYNB CHUFTEYUBMUS U LBLYNY-FP TSEOOYOBNY - CHTSD MY ON UNPZ VSH PVPKFYUSH VE'UELUB RPYUFY ZPD. OP DPNPK MBI OYLPZP OE RTYCHPDYM. x NEOS FPTSE VSHM OEVPMSHYPK TPNBO, OP S EZP UETSHEOP OE CHPURTYOINBMB. NSHCH U MAVPCHOILPN CHUFTEYUBMYUSH RBTH TB CH NEUSG RRETH EZP LCHBTFYTE - Y CHUE. rreth VPMSHYEE X NEOS OE VSHMP OH READING, OH TSEMBOYS. CHULPTE DAYNE RPDCHETOHMUS YBOU RPTBVPFBFSH ЪB ZТBOYGEK, Y PO KHEIBM RRETH RPMZPDB CH ZETNBOIA. fPZDB S CHDTHZ RPYUKHCHUFCHPCHBMB, LBL NOE EZP OE ICHBFBEF! uOBYUBMB dYNB FPMSHLP RTYUSCHMBM DEOSHZY, RPFPN UFBM RYUBFSH RYUSHNB. me PFCHYUBMB. rYUSHNB UFBOPCHYMYUSH DMYOOEE, RPDTPVOEE. OBLPOEG, DYNB NOE OBRYUBM, YuFP RPTB HCE RTELTBFYFSH PVNBOSCHCHBFSH UEVS, YuFP PO NEOS RP-RTETSOENH MAVYF, Y RTEDMPTSYM UOPCHB CHSHKFY ЪB OOEZP. dMS UEVS S HCE FPCE TEYYMB, YuFP MHYUYE DNSH OILZP OE CHUFTEYUKH, Y PFCHEFYMB UPZMBUYEN. lPZDB dYNB CHETOKHMUS, NSCH RPDBMY ЪBSCHMEOYE CH ЪBZU Y UOPCHB UFBMY NHTSEN Y TsEOPK. rPUME RETECYFPZP NSCH PVB YYNEOMYUSH. fBL UNEYOP CHURPNYOBFSH OBUY RTETSOE LPOZHMYLFSH YJ-UB RHUFSLPCH. nsch UFBMY OBNOPZP FETRYNE DTHZ L DTHZH. iPTPYP, YuFP NSH OE TBNEOSMY LCHBTFYTH Y OE TBYAEEIBMYUSH. CHEDSH NSCH NPZMY UFBFSH YUKHTSYNY DTKHZ DTHZKH MADSHNY...lBL RTBCHYMP, RPUME TBCHPDB MADI PUFBAFUS CH PDOPK LCBTFYTE OE PF IPTPYEK TSYYOY. këndoj VSHCH Y TBDSCH OE NEYBFSH DTKhZ DTHZKH, OE RPRBDBFSHUS LBTSDSCHK DEOSH RRETH ZMBB, OP PVUFPSPFEMSHUFCHB VSHCHBAF UIMSHOEEE TSEMBOEK. oELPFPTSCHE UENSHY ZPDBNY TSYCHHF CH TBCHPDE RPD PDOPK LTSHCHYEK, Y YI TSYMSHE RTECHTBBEBEFUS, RP UHFY, CH LPNNHOBMSHOKHA LCHBTFYTH. "yopzdb me bbvschchba, yufp upued rp lchbtfite - NPK vschchyyk nkhts"
myDYS:- nShch U NHTSEN RPDBMY RRETH TBCHPD RPUM FTEI MEF VTBLB. bMELUEK PLBBMUS NHTSYUYOPK, UPCHETYOOOP OE RTYURPUPVMOOOSCHN L UENEKOPK TSYYOY. lTPNE UCHPEK ZHYYIL, PO OYUEN OE YOFETEUPCHBMUS. CHUE UCHPE CHTENS RPUCHSEBM OBRYUBOYA DYUUETFBGYY. Rafineria NEUSGBNY OE ЪBTBVBFSCHBFSHOY LPREKLY, RTY LFPN EZP OE CHPMOPCHBMP, PFLKHDB VETHFUS CH DPNE IMEV, NPMPLP...PO TH TBCHPDH OE URPTPFYCHMSMUS. ulbbm: "rPUFKHRBK, LBL OBEYSH". UFTBOOP, UFP NË CHPPVEE LPZDB-FP TSEOMUS RRETH JO! rTY EZP RPDIPDE L TsYOY OE NPZMP VSHFSH Y TEYUY, YUFP ON RETEEDEF YЪ OBIJEK PVEEK LCHBTFYTSCH. lFP TSE OBDP YuFP-FP DEMBFSH, ECHEMYFSHUS, FTBFYFSH CHTENS Y DEOSHZY RRETH PVHUFTPKUFCHP... fBL NSCH Y PUFBMYUSH TSYFSH CHNEUFE: CH PDOPK LPNOBBTH - DPYUSH. UP CHTENEOEN X LBTSDPZP CHSTBVPFBMUS UCHPK TsYJOEOOOSCHK KHLMBD. nPE IP'SKUFCHP CHEMB NBNB, bMELUEK KHRTBCHMSMUS UBN. pVEDBM PO, CHYDYNP, CH UFPMPCHPK, RPFPNH YuFP, LTPNE YuBS, OYUEZP UEVE OE RPLHRBM. UMPCHPN, RRETH LHIOE NË RPSCHMSMUS TEDLP, EZP RPMLB CH IMPPDYMSHOYLE RPYUFY CHUEZDB VSHMB RHUFPK. DOY DMS UFYTLY NSCH RPDEMYMY: NOE - UHVVPFB, ENKH - CHULTEUEOSH. pFOPYEOYS X OBU CHRPMOE NYTPMAVICHSHCHE. nBNB YOFETEUHEFUS EZP OBHYUOSCHNY DEMBNY, YOPZDB, FBKLPN PF NEOS, RPDLBTTNMYCHBEF. dPUSH PFGB PVPTSBEF. lPZDB PO TBTEYBEF yte RPUIDEFSH X OEZP "CH LBVYOEFE", TEVEOPL NYFUS UP CHUEI OPZ. OB EZP DEOSHZY S HCE DBCHOP OE TBUUUYFSHCHBA, OBKHYUMBUSH ЪBTBVBFSCHBFSH UBNB. vMBZP, UP NOPK TSYCHEF NBNB, LPFPTBS RTYUNBFTYCHBEF ЪB DPYULPK. me KHUFTPYMBUSH CH IPTPYKHA ZHYTNKH Y RTPRBDBA RRETH TBVPFE DPRPDOB. lHRYMB OPCHSHCHK FEMECHYPT, ЪBUFELMYMB VBMLPO - PF bMELUES ​​CHUE TBCHOP OE DPTsDEYSHUS. UEKUBU UPVYTBA DEOSHZY RRETH UFYTBMSHOHHA NBYYOKH. nPTsEF, LEXONI RRETH LCHBTFYTH UNPZH ЪBTBVPFBFSH. b RPLB NSCH HCE YUEFSHTE ZPDB TSICHEN, LBL CH LPNNNHOBMLE. yOPZDB S DBCE ЪБВШЧЧВА, УФП bMELUEK VSHHM NPYN NHTSEN. rCHPDPCH DMS VEURPLLPKUFCHB OE CHP'OILBEF. bMELUEK Y TBOSHYE VSHM YUEMPCHELPN, MAVSEIN HEJYOOYE. lPNRBOY CH DPN PO OE CHPDYF, RP FEMEZHPOKH ENKH ЪChPOSF TEDLP. në FBLYN YUEMPCHELPN FTHDOP RPUUPTYFSHUS. oEDBCHOP bMELUEK, OBLPOEG-FP, ЪBEIFYM DYUUETFBGYA. nsch EZP DTHTsOP RPJDTTBCHYMY - NBNB YURELMB FPTF, B S RPDBTYMB OBVPT THYUEL. oELPFPTSCHE RPDTHZY OE RPOINBAF, LBL S NPZH FETREFSH TSDPN VSHCHYEZP NHCB. NPM, MYUOPK TSYOY OILBLPK. OP S FBL OE DKHNBA. BNHTS S VPMSHYE OE IYUKH. në MAVPCHOILPN, LPFPTSCHK RPSCHYMUS KH NEOS ZPD OBBD, NSCH UOINBEN OEVPMSHYKHA LCHBTFYTH. me OE IPYUH OBTKHYBFSH URPLPKUFCHYE CH UCHPEN DPNE. CHUE RTYCHSHCHLMY L UKHEEUFCHHAEEENH RPMPTSEOYA CHEK, Y NEOSFSH EZP OE CHITSKH UNSHUMB. pFOPYEOYS MADEK RPUME TBCHPDB OBRPNYOBAF ZTHDH YUETERLPCH PF TBVYFPK RPUKhDSCH. lPOYUOP, EUMY PYUEOSH RPUFBTBFSHUS, YI NPTsOP ULMEYFSH, OP EUFSH MY CH LFPN UNSHUM? oBMBDYFSH TSE GYCHYMYYPCHBOOSCH PFOPYEOYS, EUMY RTYIPDIFUS TSYFSH RPD PDOPK LTSHCHYEK, LPOYUOP, UFPYF. pDYO NPK OBLPNSCHK RTYOBMUS, YuFP, RTDDPMTsBS TSYFSH U VSHCHYEK TSEOPK CH PDOPK LCHBTFYTE, UFBM OBNOZP FETRINEE L OEK, OETSEMY FPZDB, LPZDB VSCHM. rTBCHDB, UFEOOOOOSCHK VShchF RPVKhDIM EZP L TEYYFEMSHOSCHN DEKUFCHYSN. rBTEOSH RPDSHULBM CHSHUPLPPRMBYCHBENKHA TBVPFKH, LHRIM UEVE PFDEMSHOKHA LCHBTFYTH. YuFP Ts, LBL ZPCHPTYFUS, VECHSHIPDOSCHI UIFHBGYK OE VSHCHBEF. OBDP FPMSHLP YNEFSH TSEMBOYE UDEMBFSH UCHPA TSYOSH LPNZHPTFOPK. lPOYUOP, MHYUYE CHUEZP OE DPCHPDYFSH PFOPYEOYS DP TBCHPDB. OP LFP HCE DTHZBS YUFPTYS... lpnneofbtyk atyufb OB CHPRPTUSCH LPTTEURPODEOFB "oBFBMY" PFCHEYUBEF BDCHPLBF drpb "ATYDYUEULBS LPOUKHMSHFBGYS "sTPUMBCHPCH CHBM" dYBOB REFTEOLP. lBL TBDEMYFSH RTYCHBFYYYTPCHBOOPE TSYMSHE? rTYCHBFYYTPCHBOOBS LCHBTFYTB SCHMSEFUS PVEEK, UPCHNEUFOPK UPVUFCHEOOPUFSHA UHRTKHZPCH - LBCDPNH RTYOBDMETSYF YUBUFSH TSIMRMPEBDI. pDOBLP FTHDOP RTEDUFBCHYFSH, UFP ITS NPTsOP TBDEMYFSH TEBMSHOP - UDEMBFSH DCHB CHIPDB, RETEZPTPDYFSH. lBL RTBCHYMP, UEKYUBU CHPRPTUSCH TBDEMB TSIMSHS TEYBAFUS RP DPVTPC CHPME VSCHCHYI UHRTKHZPCH. fP EUFSH LCHBTFYTB RTDPDBEFUS, B RRETH FY DEOSHZY RPLHRBEFUS LBTsDPNKH TSIMSHE. b LBL VSCHFSH, EUMY LCHBTFYTB - UPVUFCHEOOPUFSH ZPUKHDBTUFCHB? TsYMYEOBS RTPVMENB VSHCHYI UHRTKHZPCH, RTPTSYCHBAEYI CH ZPUKHDBTUFCHEOOPK LCHBTFYTE, NPTsEF VSHFSH TEYOB RKHFEN TBDEMEOYS MYGECHSHCHI UUEEFPPC MYGECHSHCHI UUEEFPKHFENVPVPTY. TBDEMKH MYGECHPZP UUEFB RPUCHSEEOOB 104 UFBFSHS TsYMYEOPZP LPDELUUB hLTBIOSCH. pDYO Ъ VSHCHYI UHRTKHZPCH CHRTBCHE RPFTEVPCHBFSH (U UPZMBUYS CHUEI RTPTSYCHBAEYI U OIN YUMEOPC UENSHY) ЪBLMAYUYFSH U OIN PFDEMSHOSHCHK DPZNPCHPT. eUMY FBLPZP UPZMBLON OEF, URPT NPTsEF VSCHFS TEYEO CH UKHDE. UFPYF, PDOBLP, PZPCHPTYFSHUS, YuFP OE LBTSDBS LCHBTTFYTB KHDPCHMEFCHPTSEF RETEYUYUMEOOSCHN CH ЪBLPOE FTEVPCHBOYSN, RTY LPFPTSCHI CHPNPTSEO TBDEMFUETY YuFP DBEF VSHCHYYN UHRTKHZBN TBDEMEOYE UUEFB? rTETSDE YUEN RTYUFKHRBFSH L RTPPGEDKHTE TBDEMB MYGECHPZP UUEFB, UHRTKHZY DPMTSOSCH RPDKHNBFSH, PRTBCHDSCHCHBEF MY GEMSH UTEDUFCHB? TEYBFUS MY CHUE RTPVMENSH, EUMY MADI ZHPTNBMSHOP UFBOKHF DCHHNS OBOINBFEMSNY PDOPK LCHBTFYTSCH? eUFEUFCHEOOP, SING VHDHF UBNPUFPSFEMSHOP PRMBYYCHBFSH LPNNNHOBMSHOSHE HUMKHZY. zhPTNBMSHOP LBTSDSCHK NPTSEF RTYCHBFYYTPCHBFSH UCHPA DPMA Y CHRPUMEDUFCHYYYE UDBCHBFSH, RTDPDBCHBFSH. OP FTHDOP RTEDRPMPTSYFSH, YuFP NPTsOP OPTNBMSHOP HTSYFSHUS CH FBLYI HUMPCHYSI. CHEDSH NEUFB PVEEZP RPMSHЪPCHBOYS - LPTYDPT, LHIOS, UBOHEM - PUFBAFUS PVEYNY. eUMY UOBYUBMB RTEDEM NEYUFBOYK YUEMPCHELB - CHPNPTSOPUFSH RPUFBCHYFSH ЪBNPL RRETH DCHETSH CH UCPA LPNOBFKH, FP CHRPUMEDUFCHYY LFPPZP UFBOPCHYFUS NBMP. VETEF CHETI UFTENMEOYE L OPTNBMSHOPK TSYOY. vPMEE KHDBUOPE TEYEOYE - RTYOKHDYFEMSHOSHCHK PVNEO, IPFS LFP FPTSE OERTPUFP. UpzMbuop Ufbfshe 80 TSYMYEOPZP LPDELUUB KHLTBYOSCH, EUMY NETSDH YUMEOBNY Uenshy OE DPUFYZOHFP UPZMBYEYS PVNEOE, MAVPK Yi OYI CHRTBCHE FTEVPCHBFS RTYOKHDYFEMSHPZP PVNEOE, MAVPK YI OYI FTTBCHE Ftevpchbfs RTYOKHDYFEMPZP PVNEOOB. YuFEG, FP EUFSH FPF YUHRTKHZPCH, LFP PVTBEBEFUS CH UHD, DPMTSEO UBNPUFPSFEMSHOP RPDSHULBFSH RPDIPDSEYE CHBTYBOFSH PVNEOB. UREGYZHYLB RPDPVOSHI DEM FBLPCHB, YuFP UHD CHUEUFPTPOOE HUYFSHCHCHBEF BUUMKHTSYCHBAEYE CHAINBOYS DPChPDSH PFCHEFUYLB - CHPTBUF, UPUFPSOYE ЪMTPFPTPOSHESHUSHE PFPTSCHI PO (YMY POB) OE IPFSF RETEEIBFSH CH RTEDPUFBCHMSENPE CH TEKHMSHFBFE PVNEOB TSIMYEE. hYUYFSHCHCHBEFUS Y RPMOBS IBTBLFETYUFYLB LCHBTFYT, RTEDMBZBENSHI RRETH PVNEO - LBLPZP FYRB DPN (RBOEMSHOSCHK, LYTRYUOSCHK), RRETH LBLPN LFBTSEFYCHK, RRETH LBLPN LFBTSE, oBDP HYUEUFSH RTYIPDSEHAUS RRETH PFCHEFYUILB DPMA TsYMPK RMPEBDI Y RTEDPUFBCHYFSH ENKH FBLPE TSYMSHE, YuFPVSH EZP RTBCHB OE VSHCHMY KHEENMEOSCH. nPTsEF MY PDYO YJ UHRTKHZPCH RTEDMPTSYFSH CH PVNEO RRETH UCHPA DPMA TSYMPK RMPEBDY DEOSHZY YMY DTHZHA UPVUFCHEOOPUFSH? eUMY LCHBTFYTB RTYCHBFYYTPCHBOB, FP PDYO YUKHRTKHZPCH NPTsEF RETEDBFSH (RTPDBFSH, RPDBTYFSH) ​​UChPA DPMA DTHZPNH, PZHTNYCH DPZPCHPT OPFBTYBMSH. eUMY LCHBTFYTB ZPUKHDBTUFCHEOOBS, FP UHRTKHZ HFTBUYCHBEF RTBChP RPMSHЪPCHBOYS LCHBTFYTPK RPUME FPZP, LBL NË CHSHCHRYUSCHCHBEFUS CH KHUFBOPPTCHMEDOOPN. OILBLYE YOSCHE UPZMBYEOYS (RYUSHNEOOOSCH YMY KHUFOSHCHE) P "OE RTYFSBOYY" RRETH PVEHA LCHBTFYTH ATYDYUEULPK UYMSCH OE YNEAF. nPTsOP MY RTPRYUBFSH CH PVEEK LCHBTFYTE OPCHHA TSEOH (NHCB)? CHUEMYFSH CH LCHBTFYTH OPCHPZP YUMEOB UENSHY NPTsOP MYYSH U RYUSHNEOOOPZP UPZMBUYS CHUEI RTPTSYCHBAEYI CH LFPC LCHBTFYTE TSYMSHGPCH. pDOBLP EUMY MYGECHSHCHE UUEFB TBDEMEOSCH, NPTsOP RTPRYUBFSH OPChPZP UHRTKHZB, OE URTBYCHBS UPZMBUYS VSCHCHYEZP NHCB (TsEOSH). RRETH CHUEMEOYE L TPDYFEMSN YI UPCHETYOOOPMEFOYI DEFEC UPZMBUYS DTHZYI YUMEOPC UENSHY OE FTEVHEFUS. fBFSHSOB flbyeolp, (U) oBFBMY

Ka mjaft njerëz që janë ndarë, por për shkak të rrethanave jetojnë bashkë. Arsyet për një veprim kaq të çuditshëm, në shikim të parë, mund të jenë të ndryshme, por shpesh është mungesa e strehimit të veçantë. Njerëzit detyrohen të jetojnë së bashku ndërkohë që paguajnë hipotekën e tyre ose shesin apartamentin e tyre të përbashkët. Të jetosh me ish-bashkëshortin nën të njëjtën çati mund të bëhet një tandem i rehatshëm ose një ferr i vërtetë - gjithçka varet nga rregullat me të cilat luani. Si të krijoni një marrëdhënie me ish-in tuaj nëse duhet të jetoni së bashku?

Sigurisht, të jetosh me ish-bashkëshortin nën të njëjtën çati shkakton stres emocional. Sidomos nëse gruaja ishte kundër divorcit dhe donte të ruante marrëdhënien me ish-in e saj. Kontakti i përditshëm brenda të njëjtit apartament është një provë e vështirë. Është e rëndësishme të gjesh linjën e duhur të sjelljes, përndryshe skandalet dhe qortimet rraskapitëse nuk mund të shmangen.

Duhet të jeni veçanërisht të kujdesshëm në shfaqjen e emocioneve në rastet kur ka fëmijë. Ata janë shumë të ndjeshëm ndaj çdo sqarimi të marrëdhënieve mes prindërve. Një mjedis nervor në shtëpi do të bëjë që fëmija të bëhet i tërhequr dhe i pasigurt për veten ose, anasjelltas, agresiv dhe gjaknxehtë.

Për të mos e prishur plotësisht marrëdhënien, ish-bashkëshortët ne duhet të mësojmë të jetojmë së bashku sipas rregullave të reja. Është e rëndësishme të zgjidhni çështjet e vogla të përditshme: si ta ndani hapësirën, kush i nxjerr mbeturinat dhe blen sende ushqimore. Janë gjërat e vogla të përditshme ato që mund të komplikojnë marrëdhëniet e ndërlikuara dhe të provokojnë grindje të zjarrta. Nëse i diskutoni të gjitha çështjet paraprakisht, bashkëjetesa do të jetë shumë më e lehtë.

Filloni me një pyetje financiare

Të jetosh nën të njëjtën çati kërkon shpenzime të përbashkëta. Para së gjithash, bini dakord se si do t'i paguani faturat e qirasë. Mundohuni të ruani pavarësinë financiare sa më shumë që të jetë e mundur - kjo do t'ju ndihmojë t'i bëni marrëdhëniet tuaja konfuze më transparente.

Mos flini në të njëjtin shtrat

Është shumë e rëndësishme të vendosni kufij, përndryshe ka shumë gjasa që njëri prej partnerëve të shpresojë të rinovojë marrëdhënien. Pavarësisht dëshirës tuaj për t'u ndjerë i dëshiruar, mbani nën kontroll emocionet tuaja. Ndonjëherë vetmia i bën njerëzit të bëjnë gjëra të nxituara për të cilat më vonë pendohen.

Psikologët thonë se edhe nëse ka një marrëdhënie intime mes ish-bashkëshortëve, është më mirë të flini në shtretër të veçantë. Kjo do të ndihmojë në shmangien e pretendimeve të pabaza dhe mbrojtjen nga pritshmëritë e rreme.

Respektoni hapësirën personale të njëri-tjetrit

Është shumë e vështirë për gratë të pranojnë faktin që ish-i tani ka çdo të drejtë të jetojë jetën e tij pa dhënë llogari për çdo hap. Respektoni hapësirën personale të partnerit tuaj. Kjo mund të zbatohet për çdo gjë: ushqim, kimikate shtëpiake ose dhomën e tij. Asnjëherë mos ndërhyni në punët e tij, në mënyrë që të mos prishni plotësisht marrëdhënien tuaj me ish-in tuaj.

Kur njerëzit ndahen, dashuria shpesh kthehet në urrejtje. Nëse ish-bashkëshorti juaj sillet në mënyrë të papërshtatshme, përpiquni të mos reagoni ndaj provokimeve të tij. Ai ka një qëllim - të lartësojë veten dhe t'ju emocionojë. Psikologët thonë se pas fazës së zemërimit vjen përulësia. Mos i përgjigjeni zemërimit të tij me agresion - atëherë do të jetë shumë më e vështirë të thyeni këtë rreth. Më mirë gjeni forcën brenda vetes dhe jepni koha e dikurshme qetësohu.

Nëse jeni agresori, përpiquni të pranoni ndjenjat tuaja. Flisni me një të dashur, shprehni emocionet tuaja në letër ose kërkoni ndihmë nga një psikolog. Por mos hidhni baltë - do të prishë marrëdhënien tuaj me ish-in dhe, para së gjithash, do t'ju dëmtojë.

Nëse dashuria e tij është e gjallë ...

Situatat kur ish-burri nuk është gati të lërë të lirë ish-gruan nuk janë të rralla. Ai mund të jetojë jetën e tij, por nuk pranon sjelljen e lirë të ish-gruas së tij. Personi xheloz organizon marrje në pyetje, "vuan" për dashurinë e humbur. Një marrëdhënie e tillë e ngatërruar mund të sjellë shumë emocione negative dhe përvojat.

Para së gjithash, kuptoni nëse jeni vërtet gati për t'u larguar ose nëse një vëmendje e tillë ju kënaq dhe ju rrit vetëvlerësimin. Gratë mund ta mbajnë një burrë afër përmes manipulimeve dhe shenjave joverbale. Analizoni me kujdes sjelljen tuaj, mendoni nëse po e lejoni ish-in tuaj t'ju harrojë apo po i jepni shpresë të rreme.

Vendosni themelin e duhur

Miqësia mes ish-ëve është e rrallë. Por edhe nëse nuk bëheni miq të mirë, është e rëndësishme të vendosni bazat e duhura në mënyrë që marrëdhëniet e ardhshme të zhvillohen në mënyrë harmonike. Atëherë mund të jetoni nën të njëjtën çati pa bërë komente sarkastike për njëri-tjetrin.

Kryeni një dialog të brendshëm, shprehni mendërisht të gjitha ankesat tuaja ndaj ish-it - kjo do të ndihmojë në shërimin e traumës emocionale që shkaktoi ndarja.

Për t'i dhënë fund një marrëdhënieje konfuze, duhet të kuptoni arsyet që çuan në mosmarrëveshje. Vetëm atëherë do të jeni në gjendje të hiqni dorë nga e kaluara dhe të shihni një të ardhme të lumtur. Ndonjëherë ndodh që pas vetë-analizës njerëzit kuptojnë se janë ndarë më kot. Ata janë ende të tërhequr nga njëri-tjetri, nuk janë gati të fillojnë një jetë të re.

Të jetuarit së bashku me një ish-partner ofron një mundësi për ta parë situatën ndryshe. Ankesat e vogla harrohen dhe njerëzit fillojnë të vlerësojnë tipare pozitive njëri tjetrin.

Psikologët besojnë se në një situatë të tillë duhet të jeni jashtëzakonisht të kujdesshëm dhe të mos nxitoni në ribashkim. Ndoshta shkrirja në marrëdhëniet me ish-in tuaj është thjesht një iluzion. E huaja dhe e paarritshmja tërheq gjithmonë - kjo është arsyeja pse shumë çifte kthehen së bashku, por bëjnë të njëjtat gabime dhe përsëri vuajnë nga keqkuptimi.

Nuk ka nevojë të dilni nga rruga juaj për të shpëtuar një marrëdhënie që ka përfunduar shumë kohë më parë. Merreni nevojën për të jetuar nën një çati si një shqetësim të përkohshëm, një rastësi. Lëshoni mendërisht ish-in tuaj dhe përqendrohuni në jetën tuaj. Jini të sjellshëm, korrekt dhe miqësor - kjo është një armë e fuqishme kundër zemërimit dhe agresionit. Jini të lumtur sot - kjo është gjëja më e mirë që mund të bëni tani!

Një vulë divorci në një pasaportë në vetvete, siç e kuptoni, nuk zgjidh asnjë problem. As psikologjike, as e përditshme, as ligjore. Dhe nëse ju do të ishit iniciatori i divorcit, si 68 për qind e çifteve të tjera të divorcuar në vend, do të duhet të veproni me vendosmëri dhe vendosmëri.

Emocionet
Sigurisht, ju jeni "të sëmurë nga divorci" edhe nga pikëpamja psikologjike. Nëse ndiqni këshillat e profesionistëve, nuk duhet të hiqni dorë nga depresioni i divorcit. më shumë se një vit. Mund të jetë e mundur të përballeni, por kjo nuk ka gjasa të jetë realiste në rastin tuaj, kur hendeku nuk ka ndodhur as në kohë dhe as në hapësirë, dhe personi me të cilin keni jetuar gjysmën e jetës tuaj është ende afër, vetëm në një situatë krejtësisht të ndryshme. kapaciteti. Kur është "jashtë syve", është më e lehtë të thuash "jashtë mendjes". Versioni juaj, Tatyana, është një sport ekstrem monstruoz, megjithatë, një nga më të njohurit në vendin e tij të lindjes. Mijëra gra bien në grackën e “hapësirës së jetesës” dhe jeta me ish-bashkëshortin në metra katrorë të përbashkët kthehet në torturë të padurueshme të përditshme. Ju nuk jeni ende në një situatë më të keqe - nuk ka fëmijë të vegjël, burri juaj, me sa duket, nuk pi dhe nuk është i zhurmshëm dhe sigurisht nuk e ngre dorën kundër jush, si në qindra raste të tjera të ngjashme. Në fakt, është kurthi i strehimit që detyron shumë gra të varrosen në rrënojat e martesës së tyre. Pse të vendosësh vulën famëkeqe kur gjithsesi nuk ka ku të shkosh?
Por ju vendosët të divorcoheshit, që do të thotë se kishit një mundësi, të paktën të përafërt, në kokën tuaj. Unë madje e di se cilën. Si njeri i denjë, ai do të largohet menjëherë duke më lënë banesën. Ose, si mjet i fundit, ne do të kërkojmë në mënyrë paqësore opsione për t'u larguar. A është kështu? Mjerisht. Epo, gjykoni vetë, nëse burri juaj do të ishte kaq i ndjeshëm mendërisht, inteligjent dhe i denjë, a do të kishit arritur ju dhe ai në pikën e fundit të martesës suaj? Nga vijnë atëherë ankesat e padurueshme për të cilat shkruani, dhembjet e xhelozisë dhe gjithçka tjetër që ju detyruan të ndaheni? Pra, vështirë se duhet të habitemi nga sjellja e tij aktuale. Përkundrazi, përkundrazi, ju morët edhe një provë tjetër të korrektësisë së vendimit tuaj. Dhe nëse nuk mund të prisni mëshirë prej tij, atëherë duhet të veproni vetë. Nëse ai nuk shqetësohet nga bashkëjetesa juaj (megjithëse, për të qenë i sinqertë, mund të supozohet se as ai nuk është plotësisht indiferent ndaj jush, përpjekjet e tij për ta vërtetuar këtë janë shumë demonstrative), dhe ky ferr është thjesht shkatërrues për ju - duhet të para së gjithash shpëto veten. Dhe hapi i parë është të mos shohësh dhe të mos dëgjosh.

Praktikoni
Fatkeqësisht, duke pasur parasysh hezitimin e tij të vazhdueshëm për të shitur apartamentin dhe për të blerë dy të reja, praktikisht nuk keni mundësi reale për t'u larguar. Po, sigurisht që mund t'i shisni dy aksionet tuaja me vajzën tuaj dhe në këtë mënyrë të organizoni një apartament të vërtetë komunal për ish-burrin tuaj. Por nëse gjeni një blerës, kjo është gjithashtu problematike, pasi pronari i ri mund të ketë vështirësi në marrjen e pëlqimit të burrit tuaj për regjistrimin e tij. Këtu ka shumë hollësi që asnjë avokat nuk do të marrë përsipër t'i shpjegojë në mungesë. Është më mirë të shkoni në një konsultë ligjore dhe, për rreth dy mijë, të merrni një certifikatë të kualifikuar për situatën tuaj specifike. Në fund të fundit, edhe data e privatizimit të banesës ka rëndësi këtu. Ju gjithashtu mund të diskutoni çështjen e shkëmbimit të detyruar përmes gjykatës me një avokat. Edhe pse e gjithë kjo, siç e kuptoni, do të kërkojë forcën dhe burimet tuaja të konsiderueshme. Por, kush e di, ndoshta diku në gjysmë të rrugës së këtyre problemeve gjyqësore, burri juaj do të dëshirojë ta zgjidhë shpejt problemin dhe të pranojë të jetojë me qetësi. pasion i ri ose shes kete apartament dhe blej dy te pershtatshme per ty dhe per te. Ose ai do të pranojë të blejë aksionet tuaja nga ju dhe vajza juaj. Dhe këto para mund të jenë të mjaftueshme për një apartament të vogël. Por, më e rëndësishmja, ai do të kuptojë se ju jeni gati për veprim vendimtar, dhe jo duke luajtur rolin e një qengji në thertore.
Ose këtu është një opsion tjetër - merrni me qira një apartament për veten tuaj, shkoni të jetoni me vajzën ose shokun tuaj dhe përpiquni të jepni me qira dhomën tuaj. Burri, natyrisht, do të kundërshtojë, do të krijojë lloj-lloj pengesash dhe me shumë mundësi asgjë nuk do të dalë nga kjo ide. Por vetë shfaqjet e natës, me paraqitjen e fqinjëve të mundshëm, do të luajnë një mizanskenë - jo më keq se "Fuqia e Artit" e Raikin. Një plagjiaturë e vogël nuk do t'ju dëmtojë. Por ndoshta brenda një muaji çështja do të zgjidhet vetë.
Dhe marrja me qira e një apartamenti vetë nuk është gjithashtu aq ekzotike sa duket. Do t'i jepje para burrit tënd, i shpenzoje për vete. Po, do t'ju duhet të bëni pa kuzhinën tuaj të preferuar me shtrydhëse frutash e perimesh dhe mulli mishi dhe madje edhe pa një tufë gjërash të dashura për zemrën tuaj, por më besoni, të gjitha nuk ia vlejnë për zemrën tuaj, për të cilat ka pasur edhe shumë sprova.
Shumica e problemeve tona vijnë nga diçka që ne po përpiqemi ta zgjidhim shumë çështje komplekse menjëherë dhe përgjithmonë. Dhe më shpesh ju duhet të veproni në mënyrë progresive, me hapa të vegjël. Por veproni. Ky është një mjet shpëtimi për çdo stres.

Skenari juaj
"Të mos shohësh dhe të mos dëgjosh" është e mundur, edhe nëse nuk është ende e mundur të ndahesh fizikisht. Në fund të fundit, në secilin prej nesh ka një aktore të mirë, pse të mos përfitoni nga kjo? Dilni me një emër tjetër për burrin tuaj dhe është më mirë nëse është një personazh i njohur për ju, por krejtësisht indiferent. Për shembull, një koleg nga një departament paralel. Pra, tani burri është Ivan Ivanovich. Dhe sjellja juaj duhet të jetë adekuate me sjelljen tuaj me Ivan Ivanovich. Përshëndetje - mirupafshim, hark i ftohtë, faleminderit - ju lutem. Është qesharake dhe e dobishme, edhe nëse papritmas e thërrisni burrin tuaj me emrin e dikujt tjetër. Ish-burri caktoi distancën, rrite vetë. Asnjë përpjekje për të zgjidhur gjërat, asnjë ankesë. Sillni miqtë tuaj dhe gjithashtu mik më i mirë. Jo? Thjesht pyesni të njëjtin Ivan Ivanovich. Vështirë se dikush do të refuzojë një aventurë të vogël. Dhe do të shpërqendrohesh pak nga mendimet e zisë. Do të jetë qesharake të shohësh se si do të reagojë ish-burri për pulën tuaj të pjekur jo për të dhe përgatitje të tjera për një darkë romantike.
Por të gjitha këto "lojëra" nuk anulojnë gjënë kryesore - po kërkoni mënyra për t'u larguar sa më shpejt që të jetë e mundur.
Dhe përpiquni të mos i nënshtroheni tezës jashtëzakonisht jokonstruktive, megjithëse mjaft të drejtë - pse duhet unë, pse ai nuk duhet? Kush kujt i ka borxh, 25 vjet nuk mund ta zbuloni jetën së bashku, nuk ka gjasa që të funksionojë tani. Por fakti që jeni ju që duhet të ruani veten si një grua e arsyeshme, e fortë dhe e gatshme për një jetë të re, është i sigurt. Dhe, e dini, ndër të tjera, ky është një aktivitet shumë emocionues.

Irina ALEXANDROVA