15 квіт

Як вибачити маму? Моя історія про «материнське кохання»

Найближча, найрідніша, найбільш великодушна… Скажеш це — і всім одразу ясно, кого ти маєш на увазі. Звісно, ​​маму. Але ж усі мами різні.

І дуже часто стосунки з ними треба будувати по камінчику, довго й наполегливо, щоб ніколи й ніщо не похитнулося. Адже хитається ...

У дитинстві мама ніколи не робила особливої ​​різниці між мною та старшим братом. "Я люблю вас однаково", - говорила вона. Я ображалася, тому що щиро вважала, що дівчатка слабші і потребують трохи більшої порціїмаминої ласки.

Коли брат мене ображав, а я бігла до неї скаржитися, часто чула у відповідь: «не вигадуй», «розбирайтесь самі», «сама винна, дражнила його, мабуть» і т.д. І я жила у своєму маленькому світі з ляльками, іграшковими меблями, з бездомними кошенятами, яких підбирала скрізь і всюди. Я думала тоді, що просто мамі ніколи. Вона ж багато працює, доглядає нас і тата. А ось коли я виросту, вона обов'язково буде моєю найкращою подругою.

Заміжжя, власна сім'я

Після школи, в 17 років, я поїхала з батьківського дому в інше місто, велике і метушні. Через три роки вийшла заміж. Коли у мене з'явилась власна сім'я, Невидима пуповина, що з'єднує мене з мамою, стала ще тоншою.

Чоловік замінив мені всіх: він був мені і батьком, і чоловіком, і дитиною. Через кілька років у нас нарешті з'явився син. Я перейшла на малюка, намагаючись дати йому ту ласку, яку недоотримала від мами, і чоловік, мабуть, приревнував, став віддалятися.

За півтора року ми розлучилися. Було прикро і дуже боляче. На плаву утримував тільки маленька дитина. І тут на сцені мого життя знову з'явилася мама.

Повернення мами

На той момент вона вже встигла одружити мого старшого брата і піти на пенсію. Так розпочався мій маленький персональний диктат. Ми телефонували щонайменше двічі на день.

Вранці я отримувала від мами інструкції, як правильно вирощувати дитину, годувати, виводити на прогулянку, вибудовувати стосунки з колишнім чоловікомяк і де шукати роботу.

Увечері їй хотілося почути звіт про те, як я провела день. Поступово мати взяла моє життя під повний контроль. Вона стала часто приїжджати в гості, щоб допомогти з онуком, і буквально з порога починала критикувати мене з приводу.

Могла запросто перекласти мої речі з одного місця на інше за моєї відсутності, а потім, бачачи, що я не можу знайти щось, сказати: «Це все тому, що в тебе немає порядку!».

Коли я, скориставшись її приїздом, намагалася влаштувати своє особисте життя і вибратися до кафе чи кіно, вона бурчала: «Чому так пізно? Вічно ти йдеш, коли я приїжджаю, у тебе ж дитина! Але найболючішою для мене була її звичка критикувати мене у присутності сина. Якщо я заборонила щось, мама могла сказати: "А я дозволяю, ось поїду - забороняй, скільки хочеш".

Взяти себе в руки

Спочатку я лаялася, а потім взяла себе в руки і вирішила, що не піддаватимуся на провокації. На закиди киватиму і йтиму в іншу кімнату.

На спроби скасовувати моє материнське слово – мовчки займатися дитиною так, як я вважаю за потрібне. "Скажи їй "так-так, матусю", а сама зроби по-своєму", - вчила мене розуму подруга.

Невдовзі я помітила, що мама заспокоїлася. Тепер вона нічого не вимовляла мені у вічі, але іноді тихо бурчала собі під ніс. Я розумію, їй складно продемонструвати своє кохання так, як це прийнято: обійняти, приголубити, сказати, що любить. Вона вважає, що її кохання виражено у фізичній допомозі. Але я знаю, як окрилюють слова! Добрі, душевні.

Вітаю!

Вибачте за порожній обліковий запис, просто зараз у нас з вами буде довірча розмова, про яку ніхто не повинен знати.

У мене давні проблеми із мамою. Все дитинство вона мене била, говорила, що ненавидить мене, обіцяла віддати до дитбудинку. Іноді вставала на коліна і благала, щоб я кудись пішла, щоб дала їй спокою. При цьому ми мали зовні зразкову сім'ю. Мої друзі завжди були у близьких стосунках з моїми батьками - і саме тому мені не було кому розповісти правду. Я досить рано почала думати, що у мами якісь проблеми намагалася щось дізнатися. Якось обережно спитала її сестру, чи били їхні батьки. У відповідь почула, що ніколи, якщо не брати до уваги одного-єдиного потиличника, що дістався братові, коли він щось підпалив на підлозі. Мені завжди було дуже важко поряд із мамою. Тато через роботу та постійні відрядження ночував вдома два-три рази на тиждень, тому захистити мене не було кому. Втім, тато знав, що мама мене б'є.

Років о 17-й я змирилася, подумала, що, напевно, у всіх так. На той час я вже поїхала від батьків. Почала навіть нудьгувати за мамою. Вона стала називати мене донечкою, почала балувати (чого не було в дитинстві). Працювати та забезпечувати себе я почала рано, але мама буквально нав'язувала мені подарунки. Потім у мене був зв'язок із жінкою, тривала вона кілька місяців. Зараз я розумію, що у сімнадцять років я просто пішла по материнське тепло, у відповідь отримала зовсім інше. Минуло вже близько десяти років, тому мені майже не гидко згадувати. Тоді я шукала сама собі покарання – і зателефонувала мамі. Мама приїхала до мене, дуже плакала, шкодувала мене. І я зрозуміла, що ось воно - материнське кохання. Мені почало здаватися, що кошмарне дитинство придумане мною, що я виросла в атмосфері кохання. І я почала ідеалізувати батьків. Проте більше доби з мамою я не могла перебувати. Обов'язково розпочиналися скандали. Вона людина, яка не церемониться із чужими почуттями. Я змалку була дуже закомплексованою. А коли почала намагатися позбавлятися комплексів, змінюватися, чула одні глузування від мами, яка змогла таки увійти до мене в довіру. Наприклад, я розповідаю, що записалася на танці. Мама: Куди? Ти ж корч». Я вирішила почати кататися на сноуборді: "Що, корчитися підеш?" Жаль, що я не можу докласти фото: я зовсім не корч. Мама постійно мене дресирує. Це багатьом знайоме. Каже: "Треба так". А чому так треба, не каже. Вона може почати кричати через те, що я не підходжу до ікони перед від'їздом. Смішно, так?

Але я якось жила та мирилася з цим. Намагалася не ображати маму. Рік тому все змінилося. Я починаю плакати, як тільки згадую маму. Після її дзвінків я просто відключаюсь на кілька діб від зовнішнього світу. Якось ми з чоловіком поїхали до мами і в мене почалася страшна істерика в дорозі. Я почала задихатися, тіло звело судомами. Мені важко зрозуміти, звідки така реакція, але є кілька припущень. Перше - я почала копатися у собі і знайшла винного у моїх комплексах тощо. І тепер я збожеволію від внутрішніх протиріч. Якби я просто ненавиділа мати – жодної проблеми не було б. Якби я її любила і повністю вибачила – теж. А тут – я починаю думати щось хороше, раптово у свідомості спливає кадр з минулого, коли мати мене б'є головою об стіну або вистачає деталі від незібраних меблів і б'є мене ними з усієї сили. Від цього зіткнення кохання та ненависті в мене… відбуваються якісь абсолютно незрозумілі процеси всередині… Друге – мої тато та брат зараз працюють за кілька тисяч кілометрів, приїжджають раз на рік. Мабуть, мамі нема кого вчити. Коли ми приїжджаємо, починається: «Ти неправильно поводиться з чоловіком» (чоловік у цей час поруч), «Ти маєш зробити те» і т.д. Головний мій злочин – я рідко приїжджаю. Ще я рідко дзвоню. Але коли дзвоню, по телефону такий потік невдоволення, що, ясна річ, дзвонити хочеться ще рідше. Третє – напевно, мене вбиває дисонанс між видимим та реальним. Наприклад, мама може сказати при гостях: "Катя так переживала через навчання, ніби ми її колись карали". А мені хочеться схопитись і сказати: «А що? Ні? Може, сусіди жодних криків не чули? Може, ти не пам'ятаєш, як мене била чоботами по обличчю?» А головне, четверте – мама не почувається винною. Колись, ще в дитинстві, в запалі сварки я крикнула: "Дітей бити не можна". Відповідь була: "Ти по-іншому не розумієш". Я впевнена, що діти років до десяти повертають батькам те, що отримали від них. Тобто, у цьому віці не може бути поганих дітей. У цьому пеклі я жила з чотирьох до п'ятнадцяти. І мені здається, я б все вибачила мамі, якби вона мені сказала, чому все було саме так. Адже не могла ж вона лупити мене на своє задоволення. Близько року тому я вирішила поговорити про це з татом, він нічого не відповів. З братом – він теж нічого не розповів.

Тато шкодує мене, почувається винним у тому, що робила мама. Нещодавно він викликав маму на відверту розмову. Після цього вона мені зателефонувала. Розмова почалася так: «Загалом знову ця казка про білого бичка. Били її. Тобі третій десяток, а ти себе в руках не навчилася тримати. Давно забути час. Мені що тепер і жити не можна? І совість мене має мучити?» Я, природно, починаю ревти. Мама: «Припини істерику. Ти зла. Ти жодного разу в житті не вибачилася. До примирення можна дійти лише через покаяння». Яке може бути покаяння? Я не можу зрозуміти. Ще раз: мама себе винною не відчуває, тобто покаятися маю я? За її логікою, винна я. Їй, виявляється, було так важко без родичів (наша родина переїхала подалі від рідні) із такою дочкою. А я, така собі, ніколи не говорила з нею довірливо. Розумієте? А я не могла довіряти людині, яку боялася все дитинство.

Я відчуваю якусь змову довкола себе. Мені дзвонять родичі та повідомляють, що я образила матір. Може, може... Але ж ніхто з них не знає, як вона зі мною поводилася. Зі сторони все виглядає так: мої батьки виховували мене, годували, дали половину грошей на квартиру (якщо це важливо, заробляв їх тато), а я чомусь не хочу приїжджати і не запрошую маму до себе.

Весь жах у тому, що в мене щодня істерики. Я схудла. Я довго не могла завагітніти. До речі, чоловік був упевнений, що причини тут психологічні. Нібито після такого негативного прикладу я сама підсвідомо боюся стати поганою матір'ю. Нині я вагітна. Чоловік переживає, що мій стан позначиться на малюку. Я й сама дуже турбуюсь через це. Але ще більше - що з появою онука мамина активність загостриться (вона поки що нічого не знає, якби моя воля - я взагалі нічого не говорила б, поки саме не виявиться). Я боюся, що вона приїде на виписку, житиме у нас і вчитиме мене без кінця. Я боюся, що вона активно втручатиметься у виховання. Я боюся, що почнуться конфлікти через те, що ми не даємо їй малюка, а їй так самотньо. Загалом я просто більше не можу.

Вибачте цей потік свідомості, я навіть перечитати його не можу. Мені дуже важко. Допоможіть мені заспокоїтись.

«Мамо, пробач мені». Кожен говорив ці слави у своєму житті, часом навіть не розуміючи, за що. Психіка ховає найтравматичніші переживання дитинства у файли пам'яті дуже глибоко. Хороший фахівець за кілька сеансів може витягнути на поверхню ці спогади. Процес дуже болісний, і далеко не кожен наважиться на таку роботу. Відкривати лабіринти власної пам'яті - завдання не для слабкодухих.

Життя циклічне. Жінка у всі часи народжує людину. З покоління до покоління мати передає свій життєвий досвід. Це відбувається автоматично та неусвідомлено. Усі материнські переконання, обмеження та страхи копіюються. Вона прийняла цей файл від своєї мами, а та – від своєї. Ви також передаєте свій накопичений поколіннями багаж далі своїм дітям. Виходить нескінченний процес. Мамина картина світу стає основним файлом на жорсткому диску дитячої психіки. Це свого роду психічний вірус. Італійський психотерапевт, основоположник онтопсихології Антоніо Менегеттіназивав його «монітором відхилення».

Хто винен? Як свідомо припинити передачу вірусу? Що робити?

Людську природу влаштовано так, що в кожному з нас закладено програму попередніх поколінь. Копіюються не лише установки, а й життєві сценарії.

Можна навести приклад. Мати виховує одна дочка. Має сценарій «матір-одинак», у якому закладено програму «ненависть до чоловіка». Її установки: «Сподівайся тільки на себе, всі мужики сво ...., нікому не можна вірити», швидше за все, перейдуть до дочки як спадок. Велика ймовірність, що дочка не сформує цінності сімейних відносин. Вона залишиться самотньою або народить дитину поза шлюбом. Ще приклад, де в матері народжується син. У вихованні син не отримає чоловічого прикладу. Її встановлення: «мама краще знає» гальмуватиме його самостійність. Він стане невпевненим у собі як чоловік. Мама для нього — непохитний авторитет. Вона вбиває у ньому все чоловіче. Створити повноцінні партнерські відносини у шлюбі мало шансів. Рідкісна жінка захоче створити сім'ю з людиною, яка не вміє приймати рішення, брати відповідальність на себе. Подібними сценаріями наповнене наше життя.

Знову згадайте цю фразу з дитинства! «Мамо, пробач мені!». Коли ви вимовляли її, світ змінювався. Усі покарання анулювалися, можна було з'їсти цукерку. Настав час пробачити свою маму. Все одно, за що. За великі чи малі трагедії. Їх уже нема. Все у минулому, якого не існує. Залишилися лише спогади про травми дитинства. Самий важливий моменттут і зараз. У цьому моменті ви усвідомлено мешкаєте своє життя.

Зрозуміти та пробачити дуже важливо. Люди витрачають ціле життя, несучи у себе мішок образ і непрощення. Розчарування та незадоволеність постійно переслідують таких мучеників.

Час усвідомити, що винних немає. Щоб звільнити свою підсвідомість від деструктивних програм, породжених вірусом, потрібно пробачити. Зробіть це!

Велике таїнство прощення почніть із мами.

Практика «Прощення»

Займіть зручне положення: сидячи або лежачи. Закрийте очі. Відчуйте своє дихання. Не поспішайте, дихайте у вільному собі ритмі. Розслабтеся. Увійдіть до медитативного стану. Уявіть образ вашої мами. Це може бути її фотографія або образ із спогаду дитинства. Поступово занурюючись у себе, згадуйте випадки, що викликають емоційний відгук. Вас несправедливо покарали, змусили робити щось проти вашої волі, сказали «криве» слово, яке зависло у вашій голові. Нема точних інструкцій для цього. Все, що приходить до вас, — цінне. Говоріть із нею. Емоційна реакція може бути різною. Сльози, сміх, болючі прояви у тілі. Не намагайтеся заглушувати емоційні прояви.

Сенс практики - виплеснути фонтан усіх переживань. Дозвольте собі прожити біль до кінця. Процес двосторонній. Ви просите прощення у мами і пробачаєте себе, за те, що не змогли її зрозуміти, звинувачували у своїх невдачах, довго ображалися і злилися на неї.

В кінці подякуйте собі за цю дію.

Не чекайте на миттєвих результатів. Робіть цю практику щоразу, коли згадайте про неї. Краще перед сном або одразу після пробудження. Згодом розпочнуться зміни. Ви можете навіть не помічати їх. У вас з'являться нові знайомі, а хтось віддаляться від вас. Світ зміниться. Він стане добрішим і радіснішим. Це ваша зцілена свідомість створює нові картинки реальності. Енергія образ, злості та розчарування трансформується в енергію творчості, позитивний настрій та бажання бути щасливим.

Подобаються наші тексти? Приєднуйтесь до нас у соцмережах, щоб бути в курсі всього найсвіжішого та найцікавішого!

«Мати – це святе! На неї ображатися не можна!», «Яка б не була мати, її треба любити!», «Матерей не обирають!». Ми часто чуємо подібні фрази, а часом і самі собі їх говоримо, але образа все одно проривається болем у грудях та грудкою в горлі.

Ступінь образи та причини відрізняються, а ось сама її наявність спостерігається, хоч як це сумно, практично у кожного. У нашому суспільстві ця тема досить табуйована, і, як наслідок, ми змушені ці образи зберігати всередині за сімома печатками, посміхаючись і транслюючи, що все добре. І ось життя вже нагадує фільм з назвою «Не хочу як вона». Довгий серіал, в якому багато сезонів, схожих на основні сюжети, лише декорації та основні героїні змінюються.

«Коли мені було років шість,- Згадує Марина, - я вирішила, що хочу стати артисткою. Поки мама була на роботі, а бабуся займалася своїми справами, я нафарбувалась маминою косметикою, пов'язала гарний шовковий шарф. Потім приготувала собі сцену з диванних подушок, прикрасила кімнату і навіть вигадала свій перший у житті вірш, про маму. Я уявляла, що вона прийде, а отут я! Вся така гарна, розповім вірш, мама розплачеться від щастя та гордості за свою дочку і плескатиме в долоні. Вона багато працювала. Я пам'ятаю, як сумувала і постійно чекала на неї. Я сподівалася, що мій виступ і вірш зворушать її і ми весь вечір розмовлятимемо, гратимемо й обійматимемося…

А коли мама прийшла, то побачила бардак і мене, вимазану її косметикою. Вона навіть не дала мені розповісти поезію. Піввечора я слухала, яка я безглузда, що в мене в голові тільки одна звивина, чому їй дісталася така недолуга дочка. Яка з мене артистка мене навіть у двірники не візьмуть. Другу половину вечора я заревіла, але вона цього не бачила, бо пішла "знімати стрес" до подружки».

Марина вперше поділилася цією історією на консультації у психолога через 25 років. До цього образа жила всередині, і Марина щиро вважала, що не має права ображатись: «У мене чудова мати, вона не пила, не била мене, як я можу в чомусь її звинувачувати?»

Все своє свідоме життя Марина намагається довести матері, що вона не безглузда і дуже навіть дорожня. Саме для цього Марина стала юристом, хоча їй подобається малювати та працювати з дітьми.

Хоч як це сумно, але саме образи на матір та бажання їй щось довести часто стимулюють нас робити зовсім не те, що хочеться і що справді треба саме нам.

То що ж робити, якщо майже вся енергія та думки йдуть на образи та бажання «не бути як вона»?

Пропоную п'ять кроків, послідовне і сумлінне виконання яких дозволить знизити рівень образи, що живе всередині, і почати жити своїм власним життям.

1. Промовляємо образи

Згадайте, які саме події породили у вас почуття образи. Деякі ситуації згадаються відразу, інші спливуть у пам'яті трохи згодом. Не обов'язково висловлювати особисто мамі всі ці образи та й не всі мами будуть раді їх чути. Краще зробити це письмово. Візьміть листок, ручку та пишіть. Всі! Все, що нагромадилося, не боячись, що це хтось побачить.

Образи можуть бути різні:

• поцілувала першу сестру, а не мене;
• не чула, коли я їй говорила про важливе;
• ігнорувала мої успіхи;
• принижувала переваги;
• дала потиличник при друзях;
• більше переймалася тим, що подумають оточуючі, ніж мене.

Згадуйте конкретні приклади, і що більше, то краще. Пишіть все, що спаде на думку. Виплесніть назовні все те, що так старанно ховали та зберігали у собі. Пишіть доти, доки не відчуєте, що перенесли на листок всі образи.

2. «І все ж таки ми схожі»

Як би багато помилок не робила мама, все ж таки не можна заперечувати, що ви в чомусь схожі. І важливо визнати цю схожість.

Можете взяти дзеркало і мамину фотографію, можете пошукати схожість у жестах, міміці, рухах тіла, словах і т.п.

Так, ваша мати, як і всі люди, є неідеальною. Так, вона зробила багато такого, за що ви на неї в образі. Але не варто заперечувати, що все ж таки ви схожі. Інакше просто не може бути.

На одній консультації клієнтка довго ревіла, висловлюючи образи, а потім, виплеснувши все те, що тяжким тягарем зберігалося всередині, з іскоркою в очах розповідала, що в неї така ж ямочка на щічці, заразливий сміх і гострий язичок.

3. «Мамо, я тебе прощаю»

Цей крок можна виконувати перед фотографією або просто уявляючи маму. Наприклад, ніби вона сидить на стільці. Ось прямо цьому стільцю і кажіть. Розкажіть, що вибачаєте, та поясніть, за що. Ще раз проговоріть всі образи та вибачте за них.

"Мама! Я прощаю тебе за весь той біль, який ти мені завдавала. Я прощаю тебе за те, що тебе не було поряд, коли ти була мені така потрібна. Прощаю тебе за те, що коли намагалася розповісти тобі про свої страждання, ти просто знецінювала їх, казала, що це дрібниці і не варто через них засмучуватися. Прощаю тебе за те, що ніколи не помічала моїх старань. Прощаю за те, що...»

Не варто чекати, що ви насправді відразу вибачите матір за все те, що вам заважало жити все життя, за всі заподіяні негативні емоції, за все недоотримане кохання. Нині важливо саме проговорити це вголос. А ще краще також записати.

Чи потрібно прощати матір? Питання досить педантичний і викликає бурхливі дискусії в соцмережах. Безсумнівно, ступінь образи і почуття, що випробовуються, у кожного індивідуальні. Я не закликаю бігти (дзвонити, їхати) до матері та обіцяти, що зовсім скоро вибачте її (або вже це зробили, цієї ж хвилини).

Досить часто прості слова: "Мамо, я тебе прощаю!" - Даються вкрай нелегко. Цей етап, втім, як і інші, може супроводжуватися грудкою в горлі, сльозами, риданнями та іншими принадами. І добре. Нехай. Плачте! Краще зараз, ніж все життя.

4. Додаємо те, що хочеться!

Це найприємніший та творчий крок. Додайте собі те, що хочеться вам.

Образи і схожість із матір'ю – це не ви, це лише частина вас. Одна із багатьох частин одного цілого.

Уявіть собі, що ви вийшли надвір у розпал дня, а там темно, як увечері. Ви піднімаєте очі і бачите, як величезні чорні грозові хмари заполонили все небо і не дають проникати промінням сонця. Здається, що все небо вкрите цими чорними баранчиками, і вони роблять все місто похмурим, тьмяним, похмурим. Чи можна сказати, що це є небо? Ні. Це лише його частина.

А що ще можна зарахувати до неба? Яка ще відкривається панорама, коли ми дивимося нагору? Давайте подумки додамо те, що хочеться. Сонечко, грайливо спрямовує свої промені, що світяться, хмаринки, що нагадують маленьких звірят. Що ще хочеться додати до цієї картини?

А до свого життя? Вірного, люблячого чоловіка, споріднену душу? Друзі, на яких можна покластися? Грайливий настрій та позитивний погляд на життя? Виконання давньої мрії? Зміну професії? Теплі стосунки із дітьми?

Запишіть те, що хочеться саме вам. Не для того, щоб догодити і бути доброю дочкою. Просто собі. Що ви хочете додати у своє життя, щоб воно було саме вашим? Чи не заради матері і не всупереч їй, а саме для себе?

5. «Дякую тобі, мамо!»

Ось ми й дісталися завершального кроку.

Залишилося подякувати. Якщо ви сумлінно, як і належить хорошій дочці, виконали всі завдання, то у вас не виникне питань, за що дякувати. Краще це також зробити письмово.

«Дорога матуся (мамочка, матуся…)! Я скривджена на тебе за те, що ти… Мені погано, я втомилася, я переживаю… (напишіть усе те, що залишилося не прописано та не промовлено). Я визнаю, прощаю… І дякую…»

За що ви можете подякувати своїй матері? Я впевнена, що їй є за що подякувати.

Коли небо заполонюють темні хмари і сильний дощ, це багатьом не подобається. Нам хочеться не виходити з дому, щоб він якнайшвидше припинився. Але саме завдяки йому грунт залишається родючим, рослини та тварини продовжують жити, а наша планета все ще не перетворилася на пустелю.

У будь-яких відносинах так само. Навіщо нам дано саме цю людину, саме ці хмаринки, саме такий дощ. Ми часто запитуємо себе «за що?» замість того, щоб запитати «навіщо?».

Одна моя знайома, щоб довести мамі, що вона не така вже дурна, здобула три освіти і очолила велику філію однієї відомої нафтової компанії. Щастя їй це, щоправда, багато не принесло. Але на той час, коли це зрозуміла, вона вже навчилася брати відповідальність за своє життя у свої руки та добиватися своєї мети. Робота над собою у команді з відповідними фахівцями протягом кількох років дозволила їй додати собі жіночності, жіночої мудрості, довіри та любові до чоловіків, а потім вже з'явилося і щастя.

Відносини з мамою – досить складна та важка тема для багатьох із нас. Але це саме та тема, яка потребує опрацювання. Існує безліч теорій та наукових праць, що показують зв'язок відносин з матір'ю зі здоров'ям, репродуктивною функцією, зайвою вагою, психічною психологічним станом, відносини з чоловіками та оточуючими людьми.

Якщо ви відчуваєте, що образи, що живуть усередині, накладають певний відбиток на ваше життя, не варто закопувати їх ще глибше. Крім самостійної роботи, ви завжди можете звернутися до фахівця, отримати кваліфіковану допомогу та підтримку.

І пам'ятайте: мама – дуже важлива людина у житті кожного з нас, але це не все життя. Тільки ви несете відповідальність за своє життя і вирішуєте, як варто чинити в тій чи іншій ситуації.

Залишатися жити у постійній образі, прикриваючи нею всі свої невдачі, або пробачити, подякувати та піти своїм шляхом – вибір за вами!

Від редакції

Образи на маму можуть бути як усвідомленими, так і не дуже. Але почуття, що ви недостатньо гарні для неї, весь час є десь на підкірці. Як бути у цій ситуації? Чи варто й надалі намагатися вразити свою матір чи змиритися, що ніколи не виправдаєте її очікувань? Надає рекомендації психолог Ольга Юрковська: .

Зрозуміти і пробачити свою маму, як би вона вас не образила, складно, але необхідно. Насамперед для вашого ж емоційного благополуччя. Як це зробити, розповідає Ольга Лоран-Чуватова: .

Родичі - найближчі нам люди, але саме від них доводиться страждати найбільше. Як пережити образи на рідних і як поводитися з ними, щоб уникнути запеклих конфліктів, з гумором описано у книзі «Сім'я і як у ній уціліти»психоаналітика Робіна Скіннера та коміка Джона Кліїза: .

Щоб вибачити свою матір, потрібно насамперед сепаруватися від неї. Що це таке та як це зробити, пояснює психолог Володимир Куц: .

Чесно кажучи, я навіть не знаю, навіщо я вам пишу. Може, це крик розпачу, може спроба сама собі зрозуміти, побачити з боку. Не знаю. А може це надія, що мені дадуть ключик до того, як вибратися. У моєї проблеми коріння лежить у глибокому дитинстві. Назвати мої стосунки з мамою складними – це нічого не сказати, вони хворі, болючі для нас обох. Я не знаю, як це описати, мені це важко зробити. Єдине, що я змогла зробити, - це написати їй листа, який вона ніколи не прочитає, тому що я не дам його їй, це, швидше, спроба звільнитися від гнітючого душу стану.

Лист матері.

Я повинна багато про що розповісти, вірніше не повинна, а хочу. Хочу достукатися нарешті до твоєї душі. І водночас я боюся, і руки опускаються. Я знаю, що це неможливо, ніколи ти мене не зрозумієш і не відчуєш. Так, ти, напевно, мене любиш, напевно, тому що фінансова допомога аж ніяк не гарантія кохання - це лише внутрішній позов компенсувати мені те, що не може дати мені твоє серце. Раніше я намагалася змусити себе простити тебе. Адже я люблю тебе, хоч би якою ти була, але тепер розумію, що не можу. Потім я навчилася забувати, просто прати з пам'яті все, що зі мною відбувалося. Я настільки майстерно опанувала цю здатність, що тепер не пам'ятаю нічого. Зовсім, дуже рідкісні картинки з минулого я можу легко загорнути в чорний папір і приховати від своєї свідомості. Це, звичайно, не вирішує проблеми, але хоча б позбавляє болю та страху. Ти не хочеш вірити, але це так я тебе боюся і люблю одночасно. Мені багато хочеться сказати, але чи варто воно того.

Скільки ревнощів я випробувала у своєму дитинстві, ти навіть уявити не можеш, як нестерпно страшно було йти додому з двійкою в щоденнику, як вухало серце в п'яти коли, загравшись, я раптом чула, як ключ повертається в двері, а я не пропилососила. З яким жахом я йшла додому, коли спізнилася. І твоє перекошене злістю обличчя в той момент, коли ремінь боляче хвистав по тілу, і всі ці страшні слова. Я пам'ятаю майже всі фрази, сказані тобою, їх я не можу стерти, хоч як намагаюся. І що далі, то болючіше мені з цим жити, бо з того часу мало що змінилося. Ти перестала мене бити, і мені не треба боятися, що я не пропилососила, але... слова. Слова залишилися, ними ти досі мене мучить, нескінченно порівнюючи і дорікаючи, нескінченно нагадуючи мені, що я жахлива людина і погана дочка. Ти чекаєш від мене ласки та тепла, але навіть не замислюєшся про те, що ти сама звела колись стінку між нами, через яку я не можу перебратися. І мені дуже не вистачає тебе, тебе такий, якою ти була з братом.

Це дуже боляче - дивитися, як найважливіша людина в моєму житті з нестримною ніжністю, з любов'ю через край цілує брата і байдуже на ходу кидає похвалу «молодець» мені, ніби соромиться. Лише одного разу я спробувала прорватися, а ти відвернулася, відштовхнула мене. З того часу я більше не сподівалася. Але це все одно завдає болю. Я так багато хочу сказати і так відчайдушно борюся із собою зі страху у відповідь почути ще більше образливих слів.

Я доросла жінка, я вже давно сама мати. І тепер мені ще болючіше, бо загубилися останні виправдання твоєї поведінки. Я могла виправдовувати тебе втомою та жорстким характером, тепер я знаю, що це не виправдання. Це замкнуте коло, З якого я так і не знайшла виходу. Зараз я хочу сховатися від тебе, від твого незадоволеного обличчя, від твоїх закидів і від сорому за мене. І разом з тим усе це тепер і моє: незадоволене обличчя, мої закиди та мій сором за мене саму. З цим дуже важко жити, нестерпно та болісно.

Я розумію, що цього недостатньо для розуміння того, що відбувається, але я не можу описати інакше, може тому, що в черговий раз ми посварилися і вже більше двох місяців вона мене ігнорує, а я розумію, що чим далі тим менше сама хочу йти на контакт. . Спілкуючись з нею, я постійно відчуваю почуття провини та власної неспроможності. Повертаючись додому від неї, я почуваюся повністю знищеною. Багато проблем у моєму житті пов'язані з постійною напругою у стосунках із мамою. Вона на мене тисне, я пручаюсь, в результаті все йде навперекій. І я не знаю, як мені з цим жити. Живу, звичайно, намагаюся бути кращим, мудрішим, але всередині сидить маленька дівчинка і їй боляче. І з кожною сваркою болючіше і байдужіше.

Коментар психолога:

У вашому листі моя увага привернула кілька моментів, які відображають психологічно досить зрілий підхід до того, як ви намагаєтеся впоратися з тим важким станом, в якому ви опинилися.

Наприклад, ви кажете про те, що всередині сидить маленька дівчинка, якій боляче і погано. Не знаю, чи ви читали щось на цю тему чи просто спонтанно так описали свій стан, але в психології внутрішній світ людини часто поділяють на частини, чи субособистості, і одна з найголовніших - це Внутрішня Дитина. Він є сукупністю всього дитячого досвідутобто емоцій, переживань, вражень з часів дитинства, і якщо в людини накопичено багато болю, то кажуть, що Внутрішня Дитина у неї сумує, і людина по життю часто відчуває такі почуття, як смуток, тривогу, безвихідь. А в моменти, коли людина радіє, виявляє свої бажання та емоції, спонтанність, творчість – це проявляється позитивна сторона Внутрішньої Дитини.

Потім ви кажете, що майстерно опанували здатність забувати про біль, загортати переживання в чорний папір, щоб вони зникали з пам'яті. У психології такий процес називається витісненням. Наша неспання свідомість - це лише частина психіки, і крім неї ми ще маємо величезну несвідому частину. Витіснення - це захисний механізм, тому що людина не може функціонувати, постійно перебуваючи у стані болю. Тому спогади та образи, пов'язані з болем, видаляються зі свідомості. Зазвичай цей процес відбувається за межею усвідомленості, але ви кажете про це так, ніби робите це навмисно. І це добре - якщо ви вмієте контролювати витіснення, можливо, ви зможете проконтролювати і повернення.

Справа в тому, що якщо ви витіснили якийсь спогад із пам'яті, це зовсім не означає, що його більше немає. Воно стало частиною вашого несвідомого. А все, що ми не усвідомлюємо, починає керувати нашим життям. Воно буде заявляти про себе через емоційні проблеми, фізичні захворювання, несподівані для нас самих реакції на щось, застереження, помилки, складність концентрації і безліч різних інших проявів. Одним словом, забування - це обман себе в тому, що проблема вирішена. Вона не вирішена, а відкладена. І постійно стукатиме до нас у психіку, щоб ми згадали про неї і вирішили її.

У листі, висловлюючи свої почуття у словах, ви більше не витісняєте їх. Навпаки, дістаєте їх та виносите назовні. Може здатися, що це безглуздо, але справа в тому, що в цьому листі важлива не його мета, а сам процес. Виплескуючи почуття, ви певною мірою звільняєтеся від них. Приймаючи рішення написати листа, ви відмовляєтеся поводитися так, як поводилися все життя - терпіти, мовчати, забувати свій біль. Ви пробуєте щось нове. І це вже дуже багато користі.

Ви самі розумієте, що той мамин голос, який ви часто чули в дитинстві, зараз живе всередині і продовжує змушувати відчувати сором, почуття провини, почуття неповноцінності, навіть коли мами немає поряд. Ви поки що не знайшли способу, як впоратися з цим голосом, але принаймні зрозуміли, що він ідентичний до маминого голосу, а це передбачає, що він не є вашим власним. Колись він був привнесений, «впроваджений» у вашу психіку, і це означає, що колись був час, коли його не було. Ви не народилися з ним, і в принципі він – не ваш. Тільки ось як змусити його замовкнути і де взяти інший голос – ось це вже складніші питання.

Звичайно, ваш випадок дуже непростий і навряд чи хтось може впоратися з такою кількістю болю та приниження без сторонньої допомоги. І тому існують психотерапевти. У вашому листі чітко чути незадоволену потребу в коханні, а ще в теплі та прийнятті. Це – найголовніші та базові потреби і дитини, і дорослої особистості. І доля склалася так, що в дитинстві головна людина, яка про вас дбала – ваша мати, – не задовольнила цю потребу. На це були свої причини, але для нас вони зараз байдужі. Важливо зрозуміти, що це було неправильно, побачити, що дівчинка насправді була безневинна, і вона гарна. Вона заслуговує на любов, навіть якщо поруч немає нікого, хто міг би цю любов їй дати.

Помилка, яку кожна людина в процесі дорослішання та пошуку себе має виявити, полягає в тому, що нам здається, що мама – це єдине джерело кохання для нас у цілому світі. І якщо це джерело порожнє або, що ще гірше, замість води там отрута, або колючі голки - людина виявляється дуже розгублена і розчарована. Йому незрозуміло, як взагалі жити у цьому світі? Це питання вирішується через розширення картини світу і усвідомлення, що мати - це не джерело кохання, а лише її провідник. Джерело - за нею, воно велике і існує для всіх, це Дух, або Бог, назвіть його як хочете. А провідник може бути чистий, який пропускає кохання через себе як світло, а може бути забруднений чи заблокований. Але якщо провідник не проводить, це не означає, що кохання немає. Важливо зрозуміти, що кохання – це ваше право. Ця любов розлита в просторі навколо вас, і потрібно навчитися знаходити її та вбирати через інші провідники. Це може відбуватися через спілкування з друзями, з тваринами, з іншими родичами, з психологами, з природою, з мистецтвом та багато де ще. І в цьому процесі у вас формується здатність відчувати любов, прийняття і тепло до самої себе, до тієї дівчинки, яка живе всередині і чекає на них.

Ви абсолютно правильно помітили, що намагатися просто вибачити свою маму – це неможливо та марно. Опрацювання відносин із материнською постаттю - складний, багатоступінчастий процес, що вимагає місяці, котрий іноді роки систематичної роботи. Спочатку людині потрібно отримати досвід стану, в якому його люблять, і набути деякої опори. Потім потрібно зустрітися із хворобливими дитячими переживаннями, маючи новий ресурс. Цей досвід потрібно переосмислити з точки зору несправедливості застосування до дитини такого відношення і пережити почуття обурення, протесту, обурення і гніву, що піднялися. Всі ці переживання потрібно реалізувати, тобто винести назовні та прожити. Спочатку може здаватися, що їх дуже багато, але терапевт супроводжуватиме вас і надаватиме можливість зустрітися з цими почуттями. Коли протест і злість вичерпують себе, в людині прокидається багато смутку і смутку по відношенню до дитини, яка дуже багато недоотримала, яка винесла дуже багато болю і яка не мала при цьому жодної підтримки. Все це потрібно оплакати. Проживання цього як втрати та горя - дуже важлива частина роботи, і їй потрібно дати стільки часу, скільки потрібно.

І тільки потім можна починати переходити до спроб зрозуміти, чому мама поводилася так незріло і жорстоко, через аналіз біографії мами та її власного дитинства, всіх тих поневірянь, які довелося пережити їй. Адже поганою матір'ю не стають на власний вибір. Відсутність здатності кохати власну дитинупоходить з наявності великої кількості невирішених психологічних проблему самої матері.

Такий сумний феномен, коли хлопчика в сім'ї люблять і плекають більше, ніж дівчинку, має також свої причини. Як одна з версій - переконання про нерівне ставлення до статей у соціумі, де чоловікам призначається життя, повне успіху та пошани, а жінкам - тяжкої жіночої частки, страждання та прислужування чужим потребам. Якщо так сприймала свою жіночу долю ваша мати, вона переносила це на своїх дітей. І якщо вона не любила себе, то не могла любити і доньку, яка була продовженням її як жінки.

Після опрацювання життя батька людина стає здатною поставити себе на її місце і зрозуміти, що відчував батько, коли ростив його, побачити не лише свої страждання як дитину, а й страждання батька. Батько плескає дитину ременем від переживання своєї глибокої безпорадності, а може, зганяє на ній злість, після того як її ображали і принижували якісь інші люди з її оточення, а може, навіть і його власні батьки. Побувавши «в його шкурі», побачивши світ його очима, людина стає здатною зрозуміти батька, побачити, що він не ідеальний всезнаючий чоловік, яким здавався в дитинстві, або ж не абсолютний монстр, яким він теж може бути. Це просто звичайна людина, яка має свої добрі та погані сторони, є в житті і страждання, і радості. І все те, що він не дав власній дитині, він не дав не тому, що не хотів, а тому, що у нього не було цього, щоб дати, адже він і сам був жертвою болю, насильства та нелюбові.

І якщо цей процес відбувається, то тільки тоді людина стає здатною пробачити свого батька і прийняти його такою, якою вона була. І з цим прийняттям побачити всі позитивні моменти, отримані у своєму дитинстві від батька, які були приховані та поховані під вантажем болю, чорноти та незадоволеності. А якщо їх розчистити, то відкриються і повернуться до тями скороминучі переживання дитячого щастя та наповненості. Адже завжди є батьки ще гірші, ніж наші. Іноді кажуть, що якщо ви не наркоман, не у в'язниці і не в психіатричній лікарні - подякуйте своїм батькам. І оскільки складається враження, що ви не належите до жодної з цих трьох категорій, до того ж у вас є своя дитина – як би там не було, але щось ваша мама зробила правильно. Тільки прямо ось так, сьогодні, ви ще не готові це прийняти, побачити, які сильні риси ви успадкували від неї крім слабких, визнати, що ті страждання, які ви пережили, допомогли вам стати більш співчутливою, чуйною людиною, зрозуміти, як правильно потрібно виховувати своїх дітей, тощо.

Тільки після всього цього тривалого опрацювання, де ви здебільшого спілкуєтеся з мамою у своїй уяві, ви можете йти до своєї реальної мами і налагоджувати з нею контакт, і ви виявите, що почуваєтеся поряд з нею зовсім по-іншому. При цьому вам ще буде необхідно навчитися захищати себе від її нападів таким чином, щоб конфлікт не переростав у сварку і відкриту війну, як зараз. Не спілкуватися зі своєю матір'ю якийсь час у дорослому віці - це нормально, і іноді дуже корисно, тому що не виключена ймовірність того, що мати сама відчує порожнечу від відсутності дочки. Матері часто поводяться так, ніби їм байдуже, є у них дочка чи ні, але при цьому вони завжди брешуть самі собі, тому що цінність і важливість наявності дитини в житті батька величезна. Просто коли ми починаємо сприймати щось як належне – ми забуваємо про це. Досвід переживання такого дефіциту може стати мотивом для матері змінити свою поведінку стосовно дочки.

Бажаю вам повірити в те, що процес особистісного опрацювання доступний для вас і може допомогти впоратися з усім тим болем, який ви виявили у своєму листі. Вам не потрібно жити із цим усе життя.

Всього вам найкращого!

Надія Баранова
психолог Центру успішних відносин з 2011 по 2016 рік

У нашому центрі Ви можете опрацювати свої стосунки з матір'ю на