Доросла дочка: як спілкуватися з підлітком. Як порозумітися з підлітком? Спілкування із підлітками: психологія Підліток не хоче спілкуватися з батьками

18.06.2020

: Час прочитання:

Кілька років тому друзі заздрили вашому щастю — мати таку спокійну, розумну, слухняну дитину. Але ось стукнуло 12, 13 років... і сина чи доньку стало не впізнати. Ви не знаєте, як спілкуватися з підлітком — дитину підмінили і перед вами зовсім інша людина: холодна, агресивна, а іноді навіть жорстока.

Психолог Вікторія Меліховарозповідає, що відбувається з дитиною і як із нею тепер розмовляти.

Але ось стукнуло 12, 13 років... і сина чи доньку стало не впізнати.

«Він став зовсім іншим. Раніше ми могли розмовляти про що завгодно, ходили разом у парк та на річку. Я знала про всіх його друзів і про всіх красивих дівчатоку його класі. Зараз його начебто підмінили. Була б можливість, замок повісив би на кімнату. Злиться, коли заходжу без стуку, на всі запитання відповідає „не твоя справа“, зв'язався з якимись незрозумілими типами. Приходить зі школи, одразу закривається у кімнаті та врубає на всю міць свою незрозумілу музику».

«Я виріс, але мама, як і раніше, бачить у мені маленької дитини. Вона вимагає, щоб я звітував перед нею за кожну хвилину свого життя. Начебто їй більше нема чим зайнятися! Вона весь час лізе в моє життя, мою кімнату, мої справи. Коли вона зрозуміє, я дорослий, у мене можуть бути свої друзі, своя кімната, своє життя. Тільки моя..."

Ось так по-різному бачать дві близькі людини одну й ту саму ситуацію. Дорослі ніби забули, що двадцять, тридцять років тому вони самі були підлітками, скаржилися на батьків, вимагали свободи, відстоювали особистий простір та свої інтереси. І ненависть тут ні до чого.

Як розмовляти із підлітками, щоб вони чули батьків? На що звернути увагу татові та мамі? Спочатку треба поговорити про підлітковий вік загалом.

Тернистий шлях дорослішання: що відбувається з підлітком

До дванадцяти-тринадцяти років у всіх сферах настають зміни, назріває криза.

Тіло.

Дитина росте, змінюється її тіло, яке через нерівномірне зростання часто здається смішним і безглуздим.

Настрій.

Через гру гормонів постійно змінюється настрій: лють змінює ейфорію, образа відразу перетворюється на радість. Щойно він сміявся з безглуздого персонажа в ютубі, а зараз до сліз образився на друзів, які забули покликати у двір. Такі навантаження не кожен витримає дорослий.Суперечливе ставлення дорослих.

Він почувається дорослим. Всім єством прагне ним стати. Батьки продовжують бачити в ньому дитину та починають вимагати дорослої відповідальності. З одного боку: «щоб о 9-й уже був удома», «зараз же йди і роби уроки», «не спілкуйся більше з Пашею, він мені не подобається». З іншого: «у твоєму віці я вже банки консервні закривала», «який приклад ти подаєш братові», «він який вимахав, а толку», «пора вже про майбутнє думати».

Що нормально для підліткаРізкі зміни у поведінці та способі життя, скритність.

Так, це вас лякає. Так, вам здається, що з дитиною щось не так і він потрапив у погану компанію, надивився фільмів, а може взагалі пробує алкоголь або наркотики. Це не обов'язково. Дитина перебуває ніби між двома берегами: дитинством і дорослістю. Він усіма силами прагне стати дорослим, самостійним. Він вимагає поваги до себе, свого особистого простору, своїх інтересів. Тому не варто переживати, якщо він в черговий раз попросить постукати у двері кімнати та не лізти до його шафи. І він має право відмовитись розповідати, як пройшов день у школі.

Можливо, ви не бачите, як син чи донька освоїли техніку гри на гітарі. Як почали співати та писати вірші. Як шукають підтримки та оцінки у своїх досягненнях від найближчих людей. Як спілкуватися з підлітками батькам? Насамперед знизити вимоги та прийняти те, що є.Тяга до нових людей та великих компаній.

У цей непростий період підлітку особливо важливим є розуміння, прийняття, особисте спілкування. Тому його так тягне до друзів, подібних до себе. Туди, де його можуть зрозуміти та вислухати на рівних, де він почуватиметься частиною колективу, знатиме, що він такий не один.Лінь, зниження успішності, відмова від домашніх справ.

Підліток змінюється фізично та емоційно. Ці зміни викликають великий стрес для організму, що ще не зміцнів, забирають багато сил і енергії. Тому можливі «приступи лінощів», спад успішності у школі.

Їх хвилює зовнішність, статус у колективі, реакція протилежної статі.Вчора він весь день гасав з фотоапаратом, сьогодні малює аквареллю, завтра писатиме вірші. Він пробує та шукає себе. Скуштувавши найрізноманітніші заняття, він знайде щось до душі. Можливо те, що стане його майбутньою професією чи хобі.

Слабкий контроль за емоціями.Емоції у віці дуже сильні. Їх характерна часта і різка зміна. Навчитися їх контролювати він поки що не в змозі. Як би не було прикро вам, для підлітка нормально висловлювати різкий протест на ваші зауваження, грубо реагувати на спроби вторгнутися в його життя, відкидати будь-які поради. Як розмовляти із підлітком, якщо він грубить? Зберігати гідність та самовладання.

Брехня.

Часто підлітки починають брехати. За цим стоїть бажання прикрасити дійсність, сподобатися оточуючим. А іноді приховати щось від батьків, щоби уникнути покарання.Напади меланхолії.

Часті роздуми, думки, фантазії, ведення щоденників також є природними для дітей, які вступили в перехідний вік. Вони пізнають себе, часто бувають незадоволені. Їх хвилює зовнішність, статус у колективі, реакція протилежної статі. Але за цим стоїть прагнення на краще. Вони хочуть стати кращими, сильнішими, красивішими фізично і духовно.

Коли варто бити на сполох

На перший погляд багато дивних ознак підліткового віку є нормою. Але не слід забувати, що у всього мають бути розумні межі.
Підліток не може завести друзів серед однокласників чи сусідських хлопців та дівчат. При загостреної потреби у спілкуванні, яку він не може задовольнити, не виключено його потрапляння до компанії, пов'язаної з криміналом. Такі компанії чудово вписуються у підліткову систему цінностей: і спілкування, і протест, порушення всіх цінностей та вимог дорослих. Цілий коктейль емоцій та почуттів, гострі відчуття, романтика...
Спілкується з хлопцями набагато старшими за себе, які мають погану славу, вчиняють правопорушення і навіть злочини.
Почав курити, вживати алкоголь, куштувати наркотики.

Майже не виходить із кімнати, часто плаче, не спілкується з батьками та друзями. Можливо, у нього неприємності чи навіть починається депресія.

Налагоджуємо контакт із підлітком Як розмовляти з підлітком і порозумітися з юним бунтарем? Насамперед, пам'ятаємо, що він більше немаленька дитина

1 . Він вимагає поваги та має на це право.Спілкування потрібно будувати на рівних , як знайкращим другом

2 . Позиція батько-дитина зживає себе.Не варто наполягати на розмові якщо він не хоче.і він за власним бажанням підійде поговорити.

3 У кімнату все-таки краще стукати.Це ще раз покаже вашу повагу до нього та його особистого простору, підкріпить його почуття значущості, таке необхідне в цьому віці.

4 Не треба сміятися з одержимості підлітка своєю зовнішністю, краще допоможіть з цим впоратися: відведіть у перукарню, спортзал або до лікаря, підтримайте, допоможіть.

Але при цьому пам'ятаємо:

перед нами та сама дитина, не варто перевантажувати її обов'язками, справами та відповідальністю, прохання та доручення повинні бути посильними;
його друзів краще знати особисто (влаштуйте для дитини свято, запросіть усіх її друзів);
спілкування допоможе контролювати ситуацію та зберегти контакт (частіше ділитеся з ним своїми думками, почуттями, спогадами про себе у його віці);
спільні хобі ніхто не скасовував (попросіть заспівати його улюблену пісню або разом подивіться його улюблений фільм, похваліть його картину чи вірш);
він, як і раніше, як дитина потребує вашого кохання (частіше кажіть, як ви його любите).

Спробуйте передати підлітку відчуття безпеки та довіри вам. Він повинен знати, що ви його приймете, зрозумієте, не каратимете, а постараєтеся допомогти. Тоді в складної ситуаціївін піде за порадою до вас, а не до невідомих друзів на вулиці.

І, напевно, найголовніше, що допоможе зрозуміти, як правильно спілкуватися із підлітком: згадайте себе у його роки. Чим ви жили, про що мріяли, чим захоплювалися, чого ображалися, з ким спілкувалися, як проводили свій день. Відчуйте цей стан, ці емоції. Діліться ними зі своїм підлітком і знову відчувайте. Ви були такими самими, як і він. Ви його знаєте. Ця думка, це почуття – ключ до побудови довірчих відносин, до підписання мирного договору між підлітком та дорослим.

У процесі виховання та розвитку малюка спілкування відіграє важливу, значиму роль. Батьки вчать примхливе чадо правилам поведінки у суспільстві, пояснюють йому, що можна робити, а що категорично не можна, разом долають вікові кризи.

Потреба спілкування — одна з базових потреб людини, і якщо її не задовольняти, то вона може рости пасивною, некомунікабельною, безініціативною і, по суті, дуже нещасною.

Спілкування з дітьми різного вікумає свої психологічні особливостіі те, що прийнятно у розмові з дочкою у 13 років, буде недоречним, коли дівчинка подорослішає і їй виповниться, наприклад, років 16-17. Батьки, звичайно, - не психологи, але щоб розуміти емоційний, психологічний і фізичний стан свого чада і усвідомити, що спілкування з підлітком відрізняється від спілкування з трирічним малюком, повинні самоутворюватися. Особливо важко доводиться самотній мамі у спілкуванні з хлопчиком, поруч із яким немає ні батька, ні дідуся, ні іншого авторитетного чоловіка, який міг би якось вплинути на нього або, навпаки, допомогти розібратися в собі, порозумітися з однолітками, захистити себе у критичних ситуаціях.

Самотнім мамам і просто дбайливим батькам для більш ефективного спілкування було б корисним:

читати психологічну літературу;
цікавитись колом спілкування підлітка;
спілкуватися з вчителями і хоча б зрідка з психологами;
стежити за тим, що вони говорять і як поводяться в присутності своїх чад.

На жаль, іноді слова та вчинки батьків розходяться і у важкому підлітковому віці такі батьки втрачають авторитет і не можуть впоратися з проблемами, що виникають у житті їхніх дітей. Було б правильно виховувати дітей власним прикладом та щоденними вчинками. Практикою доведено, що цей підхід ефективніший.

Бо як треба спілкуватися з підлітком 12, 13, 14, 15, 16 років, щоб не втратити його довіру?

Встановлюємо нові правила!

Підліткові проблеми та труднощі у спілкуванні з сином чи дочкою можуть виникнути у будь-якому віці, починаючи приблизно з 11 років. Період дорослішання настає у кожної дитини індивідуально. Тільки люблячим батькам, які звикли спілкуватися з дитиною в довірчому ключі, вдається пережити цей етап без особливих втрат.

Слід зазначити, що психологи розрізняють молодший підлітковий вік, який зазвичай настає у 11-12 років і ранню юність або старший підлітковий вік, характерний для 15-17 років. Ці вікові етапи відрізняються деякими нюансами у фізіологічному розвитку, але основні засади спілкування з підлітками залишаються незмінними.

Слухайте та намагайтеся почути. Ніколи не відмахуйтесь від їхніх проблем, не розмовляйте з дітьми та паралельно ще з кимось по телефону, спілкуючись у соцмережах. Якщо дитина звернулася до вас із запитанням, відверніться від того, чим ви займаєтеся, яким би важливим для вас це було заняття.
Не будьте багатослівними. Іноді батьки скаржаться, що діти ігнорують їхні прохання про допомогу, не реагують на запитання або вдають, що не чують. Особливістю підліткового віку можна назвати і те, що підлітки не люблять, коли читають лекції. Їм шкода витрачати час та зусилля на обробку довгих, незначних пропозицій. Іноді, щоб ваше прохання було виконано, достатньо позначити його одним ємним словом: «прибирання», «сміття», «уроки».
Спілкуйтесь дружелюбно. Нікому не подобається, коли спілкування ведеться менторським тоном, а в розмові проскакують принизливі слова та прізвиська. Тим більше важливо зберігати дружні стосунки та доброзичливість у спілкуванні, коли ваш син перебуває на етапі дорослішання. Ввічливе, тихе прохання дасть вам більше, ніж розмова на підвищених тонах із погрозами та звинуваченнями.
Плануючи серйозну розмову, давайте час на підготовку. Іноді потрібно обговорити серйозні проблеми або висловити претензії чаду, що дорослішає, але ніколи не робіть це поспіхом або коли ваш син або ваша дочка зайняті чимось дуже для них захоплюючим. Попередьте, що у вас є тема для розмови та позначте зручний для обох сторін час.
Говоріть на рівних. Пам'ятайте, що навіть трирічний карапуз - це особистість зі своїм характером і світоглядом, а вже, ведучи серйозну розмову з дівчиною 15 років, забувати про повагу до співрозмовниці точно не варто.
Любіть, хвалите, обіймайте. Чомусь деяким батькам здається, що діти у 16 років уже не потребують прояву ніжних почуттів та схвалення батьків. Повірте, це помилка. Навіть нам, дорослим, які досягли успіху та високого соціального статусу, які займають керівну посаду, приємно почути слова підтримки від батьків. Підліткам це вкрай необхідно. Вони дуже вразливі і, незважаючи на зовнішню дорослість і «колючість», залишаються тими ж дітьми, які потребують батьківського кохання, підтримки та розуміння.
Поважайте приватне життя підлітків. Не варто занадто старанно і встановлювати тотальний контроль за дітьми 13, 14 років, навіть якщо вам здається, що це допоможе їх уберегти від усіх бід та нещасть. Ваша недовіра може зруйнувати добрі стосункиі збудувати стіну нерозуміння між вами, на подолання якої піде чимало часу.

Особливості розвитку підлітків: що слід знати батькам

Підлітковий вік характеризується суттєвими фізичними змінами, статевим дозріванням та пошуком свого місця у соціумі. Підлітки суперечливі за своєю природою, оскільки, почуваючи себе дорослими, вони ще такими є. Бажання бути дорослим, з одного боку, і матеріальна залежність від батьків з іншого, нестабільний емоційний та гормональний фони, перепади настрою можуть призвести до розвитку підліткових страхів та навіть фобій. Саме тому батькам потрібно бути у цей момент поряд зі своїми дітьми, щоб допомогти їм подолати важкий вік.

На що слід звернути увагу?

фізичний розвиток (підліткам обов'язково потрібно вести активний спосіб життя, робити зарядку, для формування правильної постави показано масаж);
коло спілкування (у цьому віці важливо, щоб у підлітка були друзі зі схожими поглядами на життя та схожими моральними цінностями);
емоційні відносини в сім'ї (варто надати дитині право вибору та автономію, не дорікаючи її в матеріальній неспроможності);
життєву філософіюі моральні цінності (будьте напоготові — звертайте увагу на нові знайомства, хобі, друзів);
самовизначення (вибір професії);
самоідентифікацію та підготовку до серйозним відносинамз протилежною статтю.

Батьки, яким вдалося подолати цей один із найважчих і найвідповідальніших етапів у вихованні своїх дітей, кажуть, що до їхнього величезного полегшення він дійсно проходить. До віку 16-17 років з колючих та грубих, невихованих «хамів» підлітки знову перетворюються на люблячих та улюблених чад. Щоб цей процес переродження пройшов безболісно, важливо зберігати спокій, постаратися бути не просто мамою чи татом для підлітка, а стати йому найкращим другом, готовим вислухати та підтримати у будь-якій ситуації, не дорікаючи, не засуджуючи, не посилюючи перехідний вік ще більше.

Особливості підліткового періоду

Підлітковий період – це час як дорослішання, а й перших самостійних оцінок те, що відбувається навколо підлітка. Якщо більшість дітей раніше орієнтувалися на загальноприйняті оцінки та думки, то у підлітковому віці все змінюється до невпізнанності.

В першу чергу підлітку хочеться самому дізнатися «що та як», тому вони стають незалежними, грубими і такими, що захищають від найменшого втручання батьків у своє життя. Але в той же час вони стають вразливими та безпорадними у багатьох життєвих ситуаціяхі тому прагнуть беззастережно наслідувати тих, кого поважають і цінують.

Саме ця суперечність і лякає батьків, оскільки вони бояться, що не зможуть впоратися з поганим впливом на підлітка або не зможуть уберегти його від будь-якої біди, що сам підліток сприймає як стороннє втручання, тиск, приниження та посягання на його свободу.

Результатом такої поведінки стають конфлікти, сварки, скандали та образи, хоча їх могло й не бути, якби батьки спробували порозумітися зі своєю дитиною. І це можливо. Про те, як краще це зробити, ви дізнаєтесь із цієї статті. Але пам'ятайте, що для того, щоб ці поради вам справді допомогли, постарайтеся уважно дослухатися до них.

Що потрібно пам'ятати, спілкуючись із підлітком

Багато хто вважає, що в підлітковому віці дитина псується сама по собі і стає впертою, але це не так. Насправді всі складнощі підліткового віку не з'являються власними силами, а стають результатом раннього виховання. До початку підліткового віку дитина вже сформувалася як особистість. Отже, будь-які спроби перевиховувати його марні. Це треба було робити раніше.

Якщо ви припините виховувати його заборонами, ляпанцями та моралями (усім тим, чим ви користувалися раніше), то ви вже зробите перший крок назустріч підлітку. Пам'ятайте, тепер виховувати його вже пізно. Тож ніяких грубостей, заборон та покарань. Настав час будувати відносини зі своєю дитиною по-дорослому. Батькам слід також звернути увагу на протиріччя між прагненнями та реальними життєвими навичками підлітка.

З одного боку, підліток прагне відчути себе дорослим і робить все для цього. Але, з іншого боку, він сам відчуває недостатню досвідченість у якійсь важливій для себе сфері. Звідси й народжується наслідування якогось кумира, причому на батьківський погляд не найдостойнішому. Але це є та сфера, яка може стати початком взаєморозуміння між підлітком та його батьками, якщо вони почнуть співпрацювати з ним.

Для початку вам потрібно проаналізувати, які прагнення підлітка ховаються за наслідуванням того чи іншого кумира і в яких життєвих сферах він хоче відновити прогалини. Наприклад, наслідування дівчаток яскравим актрисам і співачкам може відбивати пошук своєї жіночності або прагнення красивого, багатого і вільного життя. Якщо дівчинка шукає себе, то не забороняйте їй фарбуватися, а навчіть її модно одягатися та користуватися косметикою. Підкажіть, що в ній є привабливим і вона буде вам вдячна за це.

Якщо їй хочеться співати, не перешкоджайте її бажанню, а знайдіть хорошого педагога з естрадного вокалу, який допоможе їй оцінити та розвинути її здібності.

І пам'ятайте, що багато радощів життя, такі як перший поцілунок під місяцем, визнання любові, написані на асфальті фарбою, вірші та записочки можуть бути тільки в юності! Тому не позбавляйте дитину цих задоволень, які бувають у житті лише раз.

Не турбуйте дитину нескінченними дзвінками, перевіркою щоденника та нескінченними розпитуваннями. Чим більше ви перешкоджатимете, тим сильніше буде у підлітка бажання йти вам всупереч. Але й не брати жодної участі також не варто. Важливо показати підлітку, що ви його цінуєте, любите та поважаєте. І самий головний секрет: він повинен розуміти, ви бажаєте йому тільки добра в його особистому житті І тоді підліток швидше прислухається до ваших порад та слів.

У міру дорослішання дитини до неї починають пред'являти дедалі більше вимог. Чим старшим він стає, тим складнішим і стають проблеми та завдання, що стоять перед ним, і тим більше тривог та побоювань викликає у батьків його майбутнє. Це цілком закономірно. Однак дуже часто це веде до завищених вимог. Батьки діють із добрих спонукань, прагнучи підготувати своє чадо до складнощів дорослого життя, А тому чекають, що він буде успішним та ідеальним у всьому. Зростаюче навчальне навантаження, домашні обов'язки, додаткові заняття та секції – безліч обов'язків та вимог. А в цей час сам підліток не фізично не психологічно не готовий відповідати очікуванням та виконувати все, що вимагають від нього дорослі.

Якщо хочете, щоб підліток вас почув – навчіться слухати його!

Адже справжньою потребою його віку є потреба у спілкуванні. Найважливіше завдання з погляду формування особистості – навчитися взаємодії у соціумі, групі, набути досвіду довірчих дружніх відносин. Тоді як з боку дорослих ця потреба обмежується. Звідси й відчуття незрозумілості, втраченості, самотності, з якою стикаються підлітки.

Стан підлітка особливий, це кризовий період, пов'язаний сильними психоемоційними навантаженнями, фізіологічною перебудовою організму. Недарма іноді стан підлітка порівнюють із станом вагітної жінки. Тому, коли психічна напруга досягає деякого максимуму, у свідомості спрацьовує, немов якийсь захисний фільтр, який намагається захистити його від надмірного стресу. Це одна з причин «глухоти», коли підліток пропускає повз вуха звернені до нього вимоги. Навчіться розуміти підлітка, зіставляти його можливості, не тільки фізичні, а й психічні з вашими вимогами.

Право на вільний час

Крім того, підлітковий період – час становлення самооцінки та усвідомлення особистістю психологічних кордонів. Тобто підліток навчається мати та відставати свою точку зору. У цей час у нього також виникає потреба в особистому часі і власні інтереси. Для повноцінного розвитку, не можна повністю позбавляти підлітка такої можливості та права. Він повинен мати можливість гуляти після школи, спілкуватися з однолітками, читати цікаві йому книги, дивитися фільми тощо, а не лише вчитися, виконувати домашні обов'язки.

Укласти «договір»

Укладіть з підлітком «договір» - складіть за сімейною радою договір з підлітком, де обговоріть не лише його права, а й ваші вимоги, які він зобов'язується виконувати. Також обов'язково обговоріть систему штрафів за невиконання своїх зобов'язань. Покарання має бути фізичним, принижувати дитини. Як наказна можна запропонувати скорочення часу ігор та прогулянок з однолітками, користування комп'ютером тощо.

Отже, ви довгий час вирощували свого малюка. Спочатку ця маленька грудочка притискалася до вас щохвилини. На той період йому це було потрібне. Фізично та енергетично. Тато та мама – герої, головні захисники, розважачі, покупці, замінники всього і вся.

У старшій групідитсадка стали з'являтися нові герої: тато Міті – він мотоцикліст, Людина-павук – він крутий, Іван Петрович – він мій тренер. Ви вже поступово стали героями на одну десяту менше. Не помітили? Гаразд.

Йдемо далі - початкова школа. Тепер головні – вчителька, друг Серьожка, подруга Машко! Мама та тато не знають, як пройти рівень у «Майнкрафт» і як сміється кошеня в телефоні. Мама і тато хочуть лише гарних позначок і строго контролюють це. А от сміятися разом стало вже не так важливо. Не так трепетно проходять обіймашки. І не так часто цього хочеться, як у три роки. Ви, батьки, герої лише наполовину.

Фото GettyImages

А потім настає 5-6 клас, 10-11 років. Дитина починає розуміти, що світ величезний та незвіданий. Тут з'являється лише один герой «наполовину»: мама чи тато. Це нормально. На двох світу не вистачає. І невидима пуповина, що зв'язує вас і дитину, стає дедалі довшою і прозорішою. Виникає бажання показати чи сховати свій світ: кричати про себе чи замкнутися.

Але ви, дорогі батьки, до цього не готові. Це вони повільно ростуть для вас, а для себе вони виростають швидко. І тут настає бридкий, неприємний і військовий пубертат.

Микитка став огризатися, не можу нічого змусити зробити.

Вчора Сашко зірвав урок!

Сонечка була такою славною дитиною, тепер сперечається до хрипоти.

Не можу загнати купатися та почистити зуби, просто з боєм!

Данило мені сказав, що він мене ненавидить, це жах!

А тепер послідовно розберемося, чому це відбувається і чому підліток – це відображення наших дій.

Якщо дитина не мала так званого складного, підліткового періоду, значить, ви правильно склали з нею відносини.

Перше: дитина не бунтує, вона просить вас відмовитися від санкцій

Уявіть, ваша Маша, Даша, Аришка чи Єгорка – це нова величезна республіка. У голові – уряд, молодий, недосвідчений, але жахливий тямущий. І ця республіка входить до складу вашої країни. Так-так, ви гіпотетична папамамаланда. Все, що було до цього, не рахується. Ви самі виростили республіку та дали їй права та закони. Закони загальні. Ви ще думаєте, що прав у дитини немає, а є лише обов'язки. Дитина вже сама наділила себе правами. І нічого вже не вдієш.Ви його захищали, ви вголос казали: «Та вчитель не має права так говорити, хто це вигадав так знущатися з дітей, дитина – це особистість!» Ми зараз не обговорюємо, що правильно, а що ні. Права отримано. Самостійно. Тому що це важливо для дитини 12-15 років.

І що відбувається у цій новій республіці у величезній країні? Республіка намагається жити. Як уміє, як навчили перед цим, і щось робить усупереч, інакше, вигадує нові закони та кричить про права. Що роблять небожителі (тобто батьки)? Вони життя прожили, вони багато знають, вони завжди мають рацію.

У великій країні все збудовано, а ви ще будуєте.
У великій країні є закон, а ви порушуєте.
У великій країні всі заспокоїлися: не треба недосипати ночами і рвати всі сили на малювання стінгазет до школи, не треба змагатися, як у початковій школі.

Фото GettyImages

А тут бунт! І головні запроваджують жорсткі санкції: республіка ще маленька, а в неї стільки всього розвивається, вона не встигає, у неї не вийде, треба відгородити, відібрати, заборонити. Історію ми все вчили. Що буде далі? Революція.

Як треба(слід): прийняти новий уряд з його величезним потенціалом. Відкрию вам секрет: більшість дорослих не розумніші за підлітків, бо напрацьовані внутрішні перепони найчастіше заважають жити їм самим. І ці гештальти автоматично переходять на дітей. Так, ми обмежені, змиріться. Досвід – це не завжди запорука мудрості. У вашої ж республіки ромашкові поля можливостей! Ще немає цього «Я знаю, чим це скінчиться!», є «Цікаво, як це може закінчитися?», А варіантів завжди мільйони.

Хочу пояснити, що ми не говоримо про потенційно небезпечні речі в житті підлітка (з цим суворо й одразу обмежуємо). Нехай прийде усвідомлення, що п'ятирічки, яка цілує вас кожну хвилину, більше немає. А якщо ні, треба міняти себе, а не дитину! Це не ми змінилися. Це він помінявся. Йому важко, йому незрозуміло, йому часом боляче. І, хоч би як він кричав і ні сварився з вами, не вводьте санкції, розширюйте його республіку в собі.

Друге: якщо підліток психує, конфліктує з вами ... значить, йому не вистачає вашого кохання!

Більшість батьків вважають, що для дитини важливо, щоб її розуміли. Підліток кричить: «Та не треба мене розуміти, любите мене таким, яким я є, я і сам себе не розумію».

Ролі вже змінилися, а ви й не помітили.

Тепер він спілкується з вами як дорослий. І нехай батько кричить у серцях, що щось виросло, а мізки немає. Все виросло. Від дитини лишилося мало.
Перегляньте ваші ролі в сім'ї. Якщо щось можна було дозволити із десятирічкою, тепер не можна! Ви пам'ятаєте, як років шість тому ви присідали навпочіпки, щоб поговорити із заплаканою донькою? Зараз ви повинні робити те саме, тільки спілкуйтеся в ролі «дорослий - дорослий».
Коли дитина психує, він намагається крикнути: «Я змінився, кохайте мене по-новому!» Це означає що