Їжа для підлітка В правильному харчуванніпідлітка, окрім прийому відповідної кількості їжі, важливу роль відіграє ретельна організація нормального та проміжного харчування у школі чи вдома. Це не тільки допоможе підліткові схуднути, але й навчить його вести контроль.

Замальовка п'ята. Чи легко бути «білою вороною» Від занять бігом і практичних вправ зі зміни своєї свідомості багатьох відлякує небажання бути «білою вороною» і натомість інших. Адже більшість із нас має можливість бігати лише вдень чи ввечері, коли

Хочеться почати з притчі... Відомий давньогрецький філософ Діоген, побачив якось, як дитина жадібно і не охайно їсть, підійшов і дав ляпас... вихователю. Чи можливе в наш час таке? Скоріш за все ні. І все ж таки іноді ми, батьки, отримуємо удари, не фізичні, а скоріше морального порядку, порівняно з якими фізичні - ніщо.

У консультації я розглядаю перші роки життя дитини... Формування особистості в дитинстві та юності можна уподібнити до змотування вовняної ниткив клубок: саме початок нитки - в серцевинеклубка, і якщо там розрив або грубий вузол, то вада ховається потім пізнішими нашаруваннями. "Готова", сформована особистість - етоплотний клубочок, поверхня якого може бути рівною і неушкодженою, а дефекти нитки - у глибині (у дитинстві). Не хотілося б залякувати батьків, сказавши, що вони часто дотримуються психологічно невірної тактики у спілкуванні з дитиною.

Завантажити:

Попередній перегляд:

Муніципальний дошкільний навчальний заклад центр розвитку дитини дитячий садок№3 «Білочка»

г.о. Краснознаменськ

Консультаційний матеріал для батьків на тему:

«ЧИ ЛЕГКО БУТИ БАТЬКАМИ?»

Матеріал підготувала:

Заступник завідуючого

Мальцева Л. Ю.

Я невипадково так уважно розглядаю саме перші роки життя дитини.

Формування особистості в дитинстві і юності можна уподібнити до змотування вовняної нитки в клубок: саме початок нитки - в серцевині клубка, і якщо там розрив або грубий вузол, то вада приховується потім пізнішими нашаруваннями. "Готова", сформована особистість – це щільний клубочок, поверхня якого може бути рівною та неушкодженою, а дефекти нитки – у глибині (у дитинстві). Не хотілося б залякувати батьків, сказавши, що вони часто дотримуються психологічно неправильної тактики спілкування з дитиною.

Запам'ятайте найголовніше:

ТО, ЩО РОБИТЬСЯ НЕШТО І НЕПРАВИЛЬНО, АЛЕ З КОХАННЯМ, КРАЩЕ, НІЖ ТО, ЩО РОБИТЬСЯ ВСЕ ПРАВИЛЬНО, АЛЕ байдуже, БЕЗ КОХАННЯ.

ДИТИНА - ІГРАШКА.Нерідко молоді люди, одружені, як і раніше, живуть разом з батьками. У психологічному плані вони самі "діти", а їх батьківство свого роду "гра" у "дочки-матері". Вони можуть пишатися своєю дитиною, відчувати ніжність. Але ці почуття мають своєрідний відтінок: подібні почуття людина може відчувати і до улюбленої ляльки, яка може мати власних бажань; з нею можна грати тоді, коли цього хочеться господареві, а не його покірній іграшці.

У такому разі бабуся (дідусь) фактично замінюють молодих батьків у їхніх ролях: матері, батька. Саме вони роблять всю чорну роботу, а самі батьки "грають" у маму та тата.

Коли це захоплює батьків, дитина почувається коханою та щасливою. Коли у них виникають цікавіші, як їм здається, заняття, то малюка кидають. Або що швидше за все передають бабусі чи дідусеві.

Але зрештою настає момент, коли молоді батьки нарешті "виростають" і хочуть взяти на себе відповідальність за свою сім'ю, свою дитину. І тоді настає розплата. По-перше, пручається дитина, яка звикла до "мами" - бабусі (він називає її мамою, прокинувшись вночі від страху, біжить не до справжньої мами, хоча вона знаходиться поряд, а до бабусі). По-друге, псуються стосунки з батьками. Молода мама з жахом вигукує: "Це не моя дитина!" Таке відкриття створює прекрасний ґрунт для неврозів та конфлікту зі старшими. "Старі", природно, ображаються, відносини, що здавались гармонійними, тріщать по швах.

ДИТИНА - СУТТЯ. Психологам досить часто доводиться мати справу з дітьми, які від самого початку сприймалися як ОБСУЗА. Звісно, ​​цей феномен батьківських відносин потребує більш детального дослідження. Проте спробую висловити деякі загальні міркування.

У деяких випадках можна уявити собі, як раптом посеред вашої, невеликої кімнати запанує велика шафа, про яку всі спотикаються. Якщо батьки хочуть піти у гості, то не можуть. Хочуть купити собі шубу (нові меблі, тенісну ракетку...), а дитині необхідна коляска, ЖИВЛЕННЯ З РИНКУ. Хочуть робити "кар'єру", а дитина забирає весь час... Одним словом, якщо сфера їх ціннісних орієнтацій лежить поза дитиною, ніяк з нею не пов'язана, то з самого початку малюк викликає швидше відчуження, роздратування, ніж ніжність і розчулення, що споконвічно приписуються батькам. (я не говорю вже про те, якщо народження дитини не було бажаним, а шлюб таким чином "стимулювався").

Нерідко так буває в сім'ях, де батьки самі в дитинстві були знехтувані дітьми, виховувалися або без батьків (наприклад, у бабусі чи у дідуся), або з батьками, які не приділяли їм уваги, не любили, дотримувалися холодного, "спартанського" стилю відносин з дітьми.

Утворюється зачароване коло, коли відлуння такого виховання передається з покоління в покоління, як камінь, кинутий у воду: недолюблені діти стають "холодними" батьками. Звичайно, так буває не завжди. Може бути і навпаки: недолюблені діти можуть намагатися отримати компенсацію від своїх дітей, можуть бути дуже (іноді занадто) пристрасними батьками... Але перший варіант все ж таки більш поширений.

І тоді батьківський деспотизм є лише захистом від відчуття почуття порожнечі там, де, як знає, повинні бути материнські, батьківські почуття.

Такі батьки виявляють надзвичайну жорстокість до своїх дітей через відсутність інтуїції, зв'язків із дитиною. Вони вдаються до великої кількості психологічних «підпорок»: «Дитина повинна знати слово «ні»; дитину слід привчати до самостійності; батьки зараз надто балують дітей». Немов табличками в парку культури, вони оточують дітей незліченними «повинен», «не можна», «слід», затвердивши якийсь статут, зведення вимог, правил.

Щасливі батьки виходять не з того, що дитина повинна бути, скажімо, самостійною, вони просто живуть і діють так, що дитина стає самостійною.

Для емоційно холодних батьків ідеал – дитина, «застебнута на всі гудзики».

ДИТИНА - ДОВГ . Дитина – обов'язок чи дитина – перешкода – це поняття близькі за значенням, але ці зовсім одне й те саме. Ті, для кого дитина – обов'язок, дуже часто орієнтовані на громадську думку, як правило, у них діти не бувають занедбаними, занедбаними. Вони одягнені нормально, у них все є. Це деспотичні батьки, стурбовані тим, що про них скажуть інші. Однак у їхньому будинку панує сіра, безрадісна атмосфера суцільних «не можна!» і «треба!».

Головна риса таких батьків – це відчуття всього життя як обов'язку, особливо життя з дітьми. Чи возять вони паровозик разом зі своєю дитиною чи читають книгу – все це обов'язок, усе це «необхідне розвитку дитини».

Це з певним стилем виховання, характером самих батьків, їх світовідчуттям. Їх життя хіба що «завдання подолання». Чим важче було життя у самих батьків, тим важче їм «розслабитися», отримати задоволення від самого спілкування з дітьми. Звичайно, батьки, які самі живуть і всі рішення приймають виходячи з почуття обов'язку, відповідальності, і самі розвивають у своїх дітях це почуття. У безрадісних сім'ях ростуть безрадісні діти, які вирощуватимуть таких же дітей, або в таких сім'ях виникнуть нищівні бунти.

Ще один тип порушення нормальних батьківсько-дитячих відносин – дитина – надія. У цьому випадку ми маємо справу з батьками, які в перші роки життя дитини, а іноді й до її народження вже як би намалювали собі її майбутнє.

У їхній душі живе приблизно така формула: він піде моїми стопами, він досягне того, чого я не досяг. Ці формули розгортаються у досить жорсткий тип поведінки, у спосіб життя та встановлення: чого в цьому житті має досягти дитина.

Така дитина часто чує: у нашій родині усі були відмінниками. Або: у нашій родині все багато читали… у нас у роді чоловіки ніколи не були плаксами.

Ці та подібні їм установки покликані «тиснути» на психіку дитини і чітко описувати йому її «екологічну нішу: що можна, що не можна, що гідно, що немає і великому, і малому.

Дитині наперед приписують певний рівень досягнень, набір певних моральних якостей. Якщо він виправдовує покладені на нього зобов'язання, їм будуть задоволені – пишатимуться.

Але якщо він не виправдає батьківських надій, то легко може перейти в нижчий клас, прийняти на себе іншу роль, яку можна назвати ганьба сім'ї (напевно, від сюди і пішло: У сім'ї не без виродка).

Життя такої дитини надзвичайно важке. Він повинен не просто жити, а виправдовувати своє існування, нерідко завищені батьківські очікування, яких він просто за всього свого бажання не може виправдати.

Іноді такій дитині вдається грати цю роль все життя, і тоді ми стикаємося з людьми зарозумілими, черствими, але й глибоко нещасними, оскільки далеко не завжди вдається задовольнити своє ненаситне честолюбство.

(яке поступово приходить на зміну батьківському).

ДИТИНА – ЗАМІНА.Що таке ДИТИНА – ЗАМІНА? Це дитина, яка народжується не як самостійна цінність, а, припустимо, тому що в житті матері (батька) не вистачає близьких, емоційних зв'язківз іншими людьми. Головне – бракує інтимного контакту, відчуття власної потреби іншій людині, бракує дружніх зв'язків. Цей дефіцит і має компенсувати, відшкодувати дитину.

У таких сім'ях батьки або (частіше) один із батьків несвідомо формує з дитиною відносини, які їм не вдається створити у «дорослому світі».

ДИТИНА – РАДІСТЬ. Розхожий вислів: «Щастя материнства». Тобто якщо жінка стає матір'ю – це, очевидно, приносить їй радість (рідше кажуть «щастя батьківства»).

Але не завжди таке буває. Реальна дитина може (і як правило, так і відбувається) виявитися дуже далека від абстрактної батьківської мрії, яка зріла ще до появи на світ, Батькам малювалася гарненька дівчинка, а народився горластий, слабенький хлопчик, він багато плаче, вередує, постійно всіх турбує .

Ось вам перше випробування батьківських почуттів. І дивовижна на перший погляд річ: одна мати чим більше порається з такою «неправильною» дитиною, чим більше в неї вкладає, тим більшу ніжність; а інша - незадоволеність життям, що росте, - все не так, як мріялося.

Дитина – на неї легко можна перекласти своє невдоволення, своє вражене честолюбство. Можна свої негативні емоціїрозрядити на ньому - так народжуються злі, непродумані слова.

Знову виникає порочне коло: чим гірше батьки поводяться з дитиною, тим агресивнішою чи некерованішою вона стає, тим менше приводів у батьків ним пишатися, тим «важче» її любити.

Найщасливіші - це діти, які принесуть радість.

Це, звичайно, не означає, що батьки таких дітей ніколи не бувають, незадоволені, не намагаються на них впливати або мають ангельське терпіння.

ЦЕ ПРОСТО ДІТИ, ЯКІ ВІДЧУВАЮТЬ, ЩО ЇХ ЛЮБЛЯТЬ НАВІТЬ ТОДІ, КОЛИ ПОКРАЮТЬ.

Бути батьком - це не про те, як ростити дітей, а про те, як рости самому.
(Д. Шефалі)

Сьогодні під час індивідуальної сесії одна мама розплакалася, говорячи про свою втому та замотаність. І в цьому плачі було стільки розпачу та болю, стільки довго стримуваних важких емоцій та почуттів! Ці переживання і наша подальша розмова навели мене на важливі усвідомлення, якими я ділюся з вами сьогодні.

Як ви знаєте, мій проект створений для того, щоб допомогти дорослим жити в любові та мирі з дітьми. Для того, щоб і тим і іншим жилося цікавіше, осмисленіше, щасливіше і в чомусь легше. Про виховання написано багато книг, і зараз море інформації про грамотне батьківство. І так само, як у всього на світі, ця ситуація має дві сторони. Одна безперечно позитивна— ми починаємо дізнаватися та розуміти, як щось робити правильно. І це необхідно і чудово! А друга це якийсь побічний ефект.У чому він полягає? У всіх нас є минуле, наші звички, наші сформовані та закріплені переконання, емоційні реакції та стани, що виникають у нас автоматично. І це все не пускає, не дає нам спілкуватися з дитиною правильно, попри всі наші корисні знання.

Що відбувається тоді?Тоді ми починаємо страждати від цієї невідповідності, наша вина посилюється, внутрішня незадоволеність собою зашкалює, і нам стає тим важче бути «правильними, добрими» батьками.

Де ж і в чому вихід із цього здається протиріччя?Про це й поговоримо.

Я пишу цю статтю на підтримку батьків, які вибилися з сил і зневірилися. Бути батьком – це справді важко. Як я нещодавно прочитала в одній із соціальних мереж, найдратівливішим у світі звуком визнано дитячий плач і примхи. Та й будь-яка з нас, мам, може підтвердити, як важко це витримувати.

І також недавно, у чудовому англійському серіалі «Аббатство Даунтон» я побачила кілька цікавих моментів про це. У почесному будинку в Англії народилися діти. Для них одразу, звичайно, найняли няню. Так ось, коли їх приводили у вітальню, всього на годину на день, кілька дорослих членів сім'ї просто не витримували дитячого гомону, примх та шуму, і покидало кімнату. Не витримували одну годину! А це були найрозумніші, найкращі людитого часу. А ми часто цілодобово перебуваємо з кількома дітьми самі.

У цьому ж серіалі був цікавий діалог бабусі з дорослою вже онукою:

Онука: Я думала, ти засуджуватимеш мене.

Бабуся: Навіщо мені тебе засуджувати? Я не твоя гувернантка, мені не потрібна від тебе послух. Я тебе просто кохаю.

Далеко не в кожній родині зараз є няньки та гувернантки. Ми часто проводимо багато часу зі своїми дітьми, живемо поруч із ними постійно. І тоді неминуче виникає конфлікт потреб. Ми хочемо відпочити чи зробити якісь справи, а дитина хоче грати з нами. Або ми хочемо побути із чоловіком удвох, а дитина ніяк не засинає. І подібних ситуацій у кожній родині багато щодня!

І тому нам важливо вміти не тільки любити дитину, а й уміти домовлятися з нею, переконувати її в чомусь, відстоювати свої межі та задовольняти власні потреби (а не лише потреби дітей).

І це справді не просто. Як каже Джоан Халіфакс, нам необхідний м'який живіт та міцний хребет. Одночасно! Це означає, у важкі хвилини змогти від душі притиснутиблизької людини

Для початку важливо не докоряти собі промахи і зриви, а спостерігати за собою, намагаючись краще зрозуміти свої реакції, їх причини та механізми їх виникнення. Часто буває достатньо звернути увагу на якийсь внутрішній процес і чесно бути в ньому, не тікаючи, щоб настали зміни на краще. Звісно, ​​у цьому дуже допомагає індивідуальна робота із психологом.

І є ще один парадокс батьківства, Про який мало хто пише і говорить. Він пов'язаний з тим, як багато ми вкладаємо у своїх дітей (сил, свого часу, енергії та інших ресурсів), і як не гарантована будь-яка віддача. Не кажучи вже про подяку… Кожна з нас по-різному справляється із цим парадоксом. Хтось вимагає від дітей «подяки» силою, хтось просто починає менше віддавати, хтось постійно живе із відчуттям себе жертвою тощо.

Що б у житті не чекало на вас, діти,
У житті багато є горя та зла,
Є спокуси підступні мережі,
І каяття пекучого імла,

Є туга неможливих бажань,
Безпросвітна нерадісна праця,
І розплата роками страждань
За десять щасливих хвилин. -

Все ж таки ви не слабніть душею,
Як прийде випробувань настав час -
Людство живе однією
Круговою порукою добра!

Де б серце вам жити не велело,
У шумному світлі чи сільській тиші,
Розточуйте без рахунку та сміливо
Ви скарби вашої душі!

Не шукайте, не чекайте повернення,
Не соромтеся глузуванням злий,
Людство все ж таки багате
Лише порукою добра кругової!

Це улюблений вірш Марини Цвєтаєвої, написаний безвісною чернечкою Новодівичого монастиря.

І лише кожному з нас вирішувати, чи бути учасником цієї всесвітньої естафети добра, співчуття та взаємодопомоги без очікування повернення…

І так створено світ, що цей образ «кругової поруки» втілений у дітородінні та вихованні.

Коли ми просто приймаємо це як закон світобудови, перестаємо боротися, щось вимагати для себе, батьківство починає сприйматися як постійне внутрішнє зростання та розвиток, і тоді воно душевно зцілює нас.

Дорогі мої, на цій чудовій ноті сьогодні я з вами прощаюсь. У наступній статті я розповім вам одну історію, на прикладі якої стають зрозумілими способи нарощування міцного хребта та розслаблення м'якого живота:).

Автор - Олена Шевченко
Практикуючий психолог, коуч, автор книг та ведуча тренінгів для батьків.
Проводить консультації у м. Москві та м. Воронежі або по Skype з будь-якого міста чи країни.
Щоб домовитися про консультацію, пишіть на пошту або скайп: El.Shev.

Підліток… Ще вчора Ваша дитина була ще зовсім крихіткою, Ви брали її на ручки, заколисували колисковою, а сьогодні вона вже виросла, вона майже доросла.

Хтось пам'ятає ще свою «бурхливу» молодість, хтось чув про жахіття перехідного вікувід друзів і знайомих, але практично всі знають - з підлітком так просто не впоратися. На всі питання огризається, прохання ігнорує, кричить, загрожує, лінується, водиться із поганою компанією. Просто справжній жах, а не дитина! Чому так відбувається? Чому раптом з певного віку батьки та діти виходять на «стежку війни»?

Років із 11-12 в організмі дитини відбуваються природні біологічні зміни – починається період статевого дозрівання. А це неминуче тягне за собою психологічні зміни. Дитина намагається освоїтись з новими відчуттями, переживаннями, новою соціальною роллю. У цьому віці у дітей все сильніше і сильніше пробуджується бажання якнайшвидше стати дорослими, самостійними. Їм хочеться самим вибирати собі одяг та заняття, компанію.

Але найчастіше зауважують підлітки лише зовнішній бік «дорослості»: вживання спиртного, куріння, секс. Це те, що можна дорослим та не можна дітям. Але при цьому підлітки зовсім не схильні відповідати за свої вчинки. Звідси виникає перша суперечність: невідповідність між фізичним та фізіологічним відчуттям «дорослості» та реальним становищем підлітка. Адже поки що вона ще перебуває на правах дитини і повноцінно бути дорослою не може, тому їй залишається тільки здаватися такою.

Ще одне протиріччя виникає внаслідок поведінки батьків чи інших дорослих. Вони то твердять підлітку, що він вже дорослий, коли йдеться про його обов'язки, то кричать, що він ще занадто малий, коли йдеться про його права. Тобто підлітка вважають то дорослою, то дитиною залежно лише від того, що зараз вигідно батькам. Це породжує у підлітку бажання збунтуватися, він вважає себе несправедливо скривдженим і часом небезпідставно.

Конфлікти неминучі: дуже багато «хочу — не хочу», «буду – не буду», «можу – не можу» накладається один на одного. Залишається лише звести ці конфлікти до мінімуму, навчитися знаходити конструктивне вирішення кожної проблеми. Наприклад, батьки одного підлітка щосили намагалися змусити його добре вчитися. Але нічого не допомагало. Постійні скандали, сварки так і не змусили підлітка підтягнутися у навчанні. І лише у співпраці з кваліфікованим психологом сім'ї вдалося з'ясувати справжню причинусвого конфлікту. Виявилося, підліток «бунтував» не так проти навчання, як проти авторитарних методівдії батьків: він вважав це насильством над собою. Коли ж батьки та підліток знайшли «спільну мову» і стали більше прислухатися один до одного, то й з успішністю підлітка все налагодилося.

Часто підлітки одягаються в «грубу шкуру». Вони підкреслено цинічно та грубо розмовляють, демонструють батькам своє «я», не визнають «телячих ніжностей». Але в душі при цьому вони залишаються такими ж ранимими, з величезним бажанням любові і уваги. Навіть якщо підліток кричить батькам: Я вас ненавиджу! — це ще не означає, що він насправді так вважає. Підлітки і максималізм – це майже одне й те саме…

За купою проблем, за постійними сварками важливо не упустити головного: Ваш малюк виріс. Він потребує самостійності, власного життєвого досвіду, своїх (і тільки своїх!) помилок. Але ще більше він потребує Вашого розуміння, терпіння та підтримки. Успіхів Вам у цій нелегкій праці – бути батьком підлітка!