Različiti smo: kako muškarci doživljavaju prekid. Faze doživljavanja prekida, kako ljudi doživljavaju prekid Faze nakon prekida kod žena

Vjerojatno ne postoji osoba na svijetu koja nikada u životu nije iskusila gorčinu rastanka. Način na koji svijet funkcionira je da se ljudi spajaju i razilaze. I nije važno jesu li bili u zakonitom braku ili su izlazili nekoliko mjeseci, razdvajanje može biti bolno. Naš članak će vam reći kako prevladati ovu bol i koje faze morate proći da biste to učinili.

Psiholozi vjeruju da se, kako bi osoba razvila sposobnost uspostavljanja snažnih privrženosti, treba prvi put zaljubiti prije 21. godine. Pritom se preporučuje ulazak u prvu dužu vezu ili brak prije 28. godine. Posljedično, prva ljubav nije uvijek ljubav života, a za veliku većinu ljudi završi rastavom. U redu je prekinuti. Ali jako boli.

1. Poricanje

Kada od voljene osobe čujemo da je sve gotovo, prva i sasvim prirodna reakcija je poricanje onoga što se dogodilo. Naša svijest kao da ne može prihvatiti tu činjenicu i s nepovjerenjem se brani od surove stvarnosti: postavljamo pitanja, kao da ne možemo vjerovati da je ljubav prošla i da će sada svatko morati svojim putem. "Ne može biti", "Ovo se ne događa meni" - takve misli padaju na pamet u ovoj fazi.

2. Agresivnost

Kako dolazi spoznaja o stvarnosti odvajanja, osoba počinje osjećati ljutnju. Krivimo sudbinu što je bila tako nepravedna prema nama, našem partneru, jer se usudio uništiti našu sreću, našu obitelj i prijatelje, jer oni to nisu mogli spriječiti. Osoba se može razljutiti čak i kao odgovor na ljubaznost i brigu voljenih osoba koje trebaju pokazati strpljenje u takvoj situaciji. Važno je dopustiti sebi da se ljutite i plačete. Također je korisno agresiju usmjeriti u korisnom smjeru: riješite se podsjetnika na propalu ljubav, bacite ili pospremite stvari i fotografije koje vas podsjećaju na bivšu ljubav. U ovoj fazi je to najlakše učiniti, jer kasnije to može izgledati kao bogohuljenje, jer dođe faza kada želite sve vratiti.

3. Nadmetanje

Kad osoba shvati da je beskorisno ljutiti se, usmjerava svu snagu svoje psihičke energije da pokuša vratiti voljenu osobu. Ponekad su to pravi pokušaji s telefonskim pozivima i ponudama za susret. Ponekad je to samo mentalno ponavljanje mogućnosti da ponovno budemo zajedno. To je kao svojevrsno pogađanje sa sudbinom. U ovoj fazi, neke ljude karakteriziraju opsesivne radnje, na primjer, osoba želi da on i njegov ljubavnik ponovno budu zajedno ako novčić padne na glavu.

Nemojte dopustiti da se zadržavate u ovoj fazi. Zapamtite da ako pokušaji bivših ljubavnika da se ponovno spoje rijetko budu uspješni, to obično ne donosi željenu sreću. Nakon što su doživjeli prvi trenutak euforije od ponovnog susreta, ljudi prije ili kasnije ponovno osjete želju za razlaskom. Ne ponižavajte svu ljubav koju ste imali u pokušaju da je oživite. Kad odlaziš, odlazi.

4. Depresija

Dolazi vrijeme da duboko proživite ono što se dogodilo. Osoba konačno jasno shvaća činjenicu odvajanja i konačno se oslobađa svih iluzija. U ovoj fazi osoba postaje povučena, izolira se od komunikacije s voljenima i ne ide nikamo. Kod nekih ovo stanje brzo prolazi, dok drugi pate godinama. Osobu progoni osjećaj (uvijek lažan) da olakšanje nikada neće doći.

Važno je ne dopustiti da se ova faza oduži. Zapamtite da je depresija normalna nekoliko mjeseci nakon gubitka, ali ako potraje više od godinu dana- potrebno je kontaktirati psihologa i poduzeti mjere za izlazak iz ovog stanja. Promjena okoline, komunikacija s prijateljima i rodbinom, sport, hobiji i bilo koja vrsta aktivnosti dobro pomažu. koje osobi koja pati pričinjavaju barem malo zadovoljstva. Depresija se uvijek može pobijediti, a što je najvažnije zapamtite da u ovom slučaju vrijeme radi za vas, ono liječi.

5. Prihvaćanje

Nakon što su sve faze uspješno završene, suze se suše i konačno dolazi pravo olakšanje. Sada čovjek ljubavnu priču doživljava kao jednu od mnogih životne priče. Ima nade za novu ljubav.

Jedan od znakova da ste došli u fazu prihvaćanja je da se u vezi s preminulom ljubavi češće sjećate dobrog nego lošeg, a sve što se dogodilo doživljavate kao životno iskustvo.

Rastanak je često poticaj za samorazvoj. Koliko je žena nakon razvoda napokon smršavilo, otvorilo vlastiti obrt ili jednostavno započelo neki zanimljiv hobi? Životni šokovi ili slome čovjeka ili ga učine zanimljivijim, savršenijim, mudrijim. Nema druge opcije. Jeste li postali pijani i depresivni nakon rastave od voljene osobe? Čestitamo, nemate drugog izbora nego napraviti pozitivne promjene u svom životu. Prazninu će svakako nečim popuniti.

Postoji rodni stereotip da su muškarci cinični i da prekid ne shvaćaju ozbiljno. Je li tako? Mit o cinizmu dolazi iz društva, jačem spolu često nije dopušteno pokazati svoju emotivnost i bol. Zapravo, muški spol može biti slab, romantičan i ranjiv. Pa kako se muškarci nose s prekidom?

Značajke muške psihologije

1. Nakon razvoda žene su sklonije depresiji, a muškarci češće zlouporabljaju alkohol.
2. Muškarci se teže nose sa stresom nakon prekida s voljenom osobom. Dulje i jače doživljavaju stres nakon rastave, jer iskustvo ne izražavaju verbalno, već ga potiskuju u sebe.
3. Nakon bolnog prekida, jači spol rjeđe ide po utjehu kod prijatelja ili rodbine od djevojaka. To im otežava.

Drugi autori tvrde da muškarcima može biti teško prekinuti vezu zbog prirode komunikacije u njihovoj okolini. Muški spol rijetko dijeli svoje probleme; u prijateljskom muškom društvu više je lakog natjecanja nego uzajamne pomoći. Rastanak sa ženom koju volite, sve poteškoće razvoda i emocionalni aspekti veze primjer su slabosti, a muškarci ne žele "izgubiti obraz".

Kako se osjeća muškarac kad napusti ženu?

Životne situacije su različite, ponekad se javlja ljutnja, umor od sukoba tijekom rastanka, radost zbog kraja “dosadne veze”, krivnja, sram ili olakšanje.

Nakon izdaje

Brinu li se muškarci nakon svoje izdaje? Za mnoge muževe seks s drugom ženom nije jednak izdaji ili činjenici da je njegova ljubav prošla. Što čovjek osjeća u ovom slučaju? Sve ovisi o okolini, odgoju, vrijednostima, moralnim načelima. Prekid veze s ljubavnikom može ukazivati ​​na promjenu prioriteta i želju da se spasi obitelj. Oženjen čovjek razmislit će različite varijante da njegova žena ne sazna za njegovu izdaju. Ali psiholozi uvjeravaju da emocije tijekom izdaje ovise o pojedincu. Neke će mučiti jak osjećaj krivnje, a drugima je izdaja razlog da diverzificiraju svoj život.

Kako se muškarci nose s prekidom ako ih žena vara?

Uglavnom, muškarci rijetko opraštaju ženi prevaru. Glavne emocije su ogorčenost, agresija, mržnja. Pate prevareni muževi, a tu je i nametnuta konkurencija.

Faze odvajanja kod muškaraca

Muški spol često bolan prekid proživljava u tišini. No istraživači sa Sveučilišta u Königsbergu utvrdili su sedam faza i otkrili kako muškarci doživljavaju prekid. Faze:

1. "Ne vjerujem". Jači spol negira ono što se događa. Ne može vjerovati da ga je ostavila žena koju je volio, došlo je do prekida.
2. Manifestacija negativnih osjećaja. U ovoj fazi muškarac doživljava cijeli niz negativnih emocija - od agresije do ogorčenosti prema ženama.
3. Depresija. U ovoj fazi dolazi svijest o odvojenosti. Kako je u ovo doba? Smanjuje se samopoštovanje, prisutna je melankolija, pamte se sretni trenuci zajednički život.
4. Svijest o problemu. Nakon razmišljanja dolazi osjećaj krivnje, na primjer, ako ste morali prekinuti na vlastitu inicijativu.
5. Pokušaji rješavanja problema. Neki muškarci prigušuju bol alkoholom, drugi se upuštaju u radne aktivnosti. Mnogi ljudi pokušavaju započeti nove veze, ali u ovoj fazi romanse kratko traju. Upoznavanje djevojaka može biti način da poboljšate svoje samopoštovanje.
6. Nakon bolnog razdoblja pojavljuje se smisao života, pojavljuju se nove želje, vraća se samopoštovanje.
7. . Rastavljeni par već je pronašao ili traži nove partnere. Muškarac prihvaća situaciju, spreman je za ulazak u novu vezu.

Psihološki tip i ponašanje tijekom rastave

Psiholozi uvjeravaju da se ljudi prilikom prekida veze ponašaju prema svom psihotipu. Jači spol dijele na četiri tipa. Koja je razlika?

Predator

Ovaj tip se uvijek bori za vodstvo, uključujući i odnose. Karizmatičan je, samouvjeren i ima visoko samopoštovanje. Prilikom razvoda muž će vršiti pritisak na ženu; u takvom braku žena je rijetko inicijator rastave. Rijetko mari za osjećaje svoje žene, autoritaran je i okrutan. Ako takav tip pati, bit će samo riječ o propuštenim prilikama.

Ranjiv

Nježna, ljubazna, osjećajna osoba. Rijetko inicira prekid, nikada ne vrši pritisak na ženu i žrtvuje se za dobrobit obitelji. Kada dođe do prekida, on postaje depresivan i dugo se brine. Zaista mu je potrebna pomoć prijatelja i rodbine tijekom razvoda.

zrelo

Ovaj tip je sposoban izgraditi zrele odnose temeljene na povjerenju i razumijevanju. Prilikom rastanka proživljava niz osjećaja i upada u mahnitu aktivnost. Nakon razvoda može održavati prijateljske odnose sa suprugom.

Infantilno

Ova vrsta zahtijeva stalnu njegu. Svaki prekid doživljava kao situaciju izdaje samog sebe. Ne može živjeti sam, često ucjenjuje ženu i histeriše.

Dakle, kako se muškarac nosi s prekidom? Jači spol možda šuti, ali to ne znači da ih nije briga. Obično su njihova iskustva skrivena, nisu navikli dijeliti svoju bol, ali trebaju i podršku.

Faze proživljavanja gubitka - rastanak s voljenom osobom kao posljedica rastave ili smrti.

Svako odvajanje je bolno. I ni jedan ljudski život nije potpun bez rastanka. Do prekida može doći zbog rastave, gubitka veza ili smrti. Svaki raskid je individualan. Prvo, gubitak voljeni, odvajanje se može očekivati ​​i iznenadno. Na primjer, bračni parovi već godinama pričaju o razvodu, spremni su na ovaj korak i stupili su u odnose s drugim partnerima. I sada dolazi dugo očekivani trenutak - par se razvodi. Ili obrnuto, jedan od partnera odluči se razvesti i započne novu vezu. U isto vrijeme, za drugog partnera to je iznenađenje, sve je neshvatljivo i iznenadno. Smrt voljene osobe može se očekivati ​​zbog ozbiljne bolesti nepovoljna prognoza. To su oni slučajevi kada se osoba teško razboli, blijedi pred očima bolesnika, liječenje se pokaže neučinkovitim i osoba umre. I premda je u većini slučajeva voljenima teško u potpunosti se pripremiti za smrt voljeni, uostalom, iznenadna smrt je jači udarac za ljudsku psihu.

Ako je iznenadno ili postupno odvajanje od osobe ispunjeno razočaranjem, ljutnjom, ljutnjom i drugim emocijama. Zatim, u slučaju smrti, osoba se suočava s činjenicom da je ljudski život ograničen. Kada umre voljena osoba, osoba ne samo da je gubi, gubi je zauvijek i suočava se s nekim silama moćnijim od sebe. Bez obzira kakve emocije ljudi pokazuju tijekom gubitka, iza njih se uvijek krije bol. Bol koja se često potiskuje jer je tako velika. Svijet se promijenio, nakon gubitka život nikad nije isti.

Faze gubitka.

1. Šok i poricanje. Prva faza suočavanja s gubitkom javlja se odmah nakon što osoba sazna za tugu. Prva reakcija na vijest može biti vrlo raznolika: vrištanje, motoričko uzbuđenje ili, obrnuto, obamrlost. Tada dolazi do stanja psihičkog šoka, koje karakterizira nedostatak punog kontakta s vanjskim svijetom i samim sobom. Osoba sve radi mehanički, poput automata. Na trenutke mu se čini da sve što mu se sada događa vidi u noćnoj mori. Istovremeno, svi osjećaji neobjašnjivo nestaju, osoba može imati zaleđen izraz lica, bezizražajan i blago odgođen govor. Takva "ravnodušnost" može se ožalošćenoj osobi učiniti čudnom, a često vrijeđa ljude oko sebe i doživljava se kao sebičnost. Ali zapravo, ova imaginarna emocionalna hladnoća, u pravilu, skriva duboki šok zbog gubitka i štiti osobu od nepodnošljive duševne boli.

Poricanje se može izraziti na jednostavan način – ponovnim traženjem. Osoba može uvijek iznova, kao da nije čula ili nije razumjela, razjasniti riječi i formulacije u kojima je primila gorku vijest. Zapravo u ovaj trenutak nije nagluh, ali ne želi vjerovati da se nešto već dogodilo. A ponekad je iskustvo potencijalno toliko snažno da ga osoba fizički ne može “pustiti” i može jednostavno zaboraviti na tugu sve dok je nije spremna doživjeti. Odluke donesene u ovoj fazi bit će netočne, jer osoba nema točno razumijevanje situacije. Koliko god mu se detaljno objašnjava, on negiranjem iskrivljuje svoju percepciju. Osoba shvaća da je došlo do razdvajanja ili da je pretrpjela gubitak - voljena osoba je umrla, ali iznutra odbija prihvatiti tu činjenicu. Takav interni nesklad nije neuobičajen i može se smatrati varijantom poricanja. Mogućnosti njegove manifestacije mogu biti različite: ljudi nesvjesno pogledom traže pokojnika u gomili prolaznika, razgovaraju s njim, čini im se da čuju njegov glas ili da će izaći iz okoline. kutak. Dešava se da u svakodnevnim poslovima rođaci, iz navike, polaze od činjenice da je umrla osoba u blizini, na primjer, stavljaju mu dodatni pribor za jelo na stol. Ili su njegova soba i stvari netaknuti, kao da bi se mogao vratiti. Sve to ostavlja bolan dojam, ali je normalna reakcija na bol gubitka i u pravilu s vremenom prolazi kako osoba koja proživljava gubitak spozna njegovu realnost i smogne psihičku snagu suočiti se s osjećajima izazvanim gubitkom. Tada počinje sljedeća faza doživljavanja tuge.

2. Druga faza proživljavanja tuge je ljutnja i ogorčenost, neki autori to nazivaju agresijom. Nakon što se shvati činjenica gubitka, odsutnost pokojnika se osjeća sve izraženije. Ožalošćena osoba uvijek iznova ponavlja događaje koji su prethodili odvajanju ili smrti voljene osobe. Pokušava shvatiti što se dogodilo, pronaći razloge, a ima puno pitanja iz ciklusa: “Zašto?” “Zašto (zašto) nas je takva nesreća snašla?”, “Zašto me je ostavio?” "Zašto mi se to dogodilo?" “Zašto je Bog dopustio da on (ona) umre?”, “Zašto je Bog dopustio da on (ona) nađe nekog drugog?” “Zašto ga liječnici nisu mogli spasiti?”, “Zašto netko drugi, a ne ja?”, “Zašto on?” Može biti ogroman broj takvih "zašto", i oni se pojavljuju u umu mnogo puta. Istovremeno, ožalošćena osoba ne očekuje odgovor kao takav, to je također jedinstven oblik izražavanja boli. Ovo je pokušaj da se zaštitite od boli, traženje razloga u drugima, traženje krivaca.

Istovremeno s pojavom ovakvih pitanja javlja se ogorčenost i bijes prema onima koji su izravno ili neizravno pridonijeli smrti voljene osobe ili je nisu spriječili. Ili onima koji su znali, primjerice, za partnerove nevjere, a šutjeli. Ili adresu preminulog partnera i njegovih najmilijih. U ovom slučaju optužba može biti usmjerena na sudbinu, na Boga, na ljude: liječnike, rodbinu, prijatelje, kolege pokojnika, na društvo u cjelini, na ubojice (ili osobe izravno odgovorne za smrt voljene osobe) , kod ljubavnice, djece, rodbine. Takvo “suđenje” više je emotivno nego racionalno, pa ponekad dovodi do neutemeljenih i nepravednih prijekora protiv ljudi koji ne samo da nisu krivi za ono što se dogodilo, nego su čak i pokušali pomoći. Čitav taj kompleks negativnih iskustava - ogorčenosti, ogorčenosti, ogorčenosti, zavisti ili želje za osvetom - sasvim je prirodan, ali može zakomplicirati komunikaciju ožalošćene osobe s obitelji i prijateljima, pa čak i sa službenicima ili vlastima. Štoviše, u ovom razdoblju protiv voljenih osoba može se izreći toliki broj neutemeljenih prijekora koji će zauvijek uništiti njihov odnos. Važno je da onaj tko je pretrpio gubitak i njegovi najmiliji shvate da je to takva zaštita. Lakše je predbacivati, kriviti, vrijeđati se i tražiti krivce nego se suočiti sa stvarnošću, nemoći i svojom boli. Naravno, u slučaju rastave od partnera, traže se odgovorni; Ali reakcija ljutnje može biti usmjerena i na pokojnika: zato što je otišao i nanio patnju, što nije spriječio smrt, što nije poslušao, što je za sobom ostavio hrpu problema, uključujući i materijalne.

3. pozornica je stadij krivnje i opsesija.
Ovo je potraga za opcijama kako je sve moglo biti drugačije da... Puno mi se opcija vrti po glavi kako je sve moglo ispasti drugačije... Čovjek se može uvjeriti da kada bi mogao vratiti vrijeme, sigurno bi se drugačije ponašao, izgubio se u mojoj mašti, kako bi sve tada bilo..." Da sam samo znala...", "Da je on...", "Da su moji roditelji...", "Da je nisu za moje prijatelje...", "Da sam barem otišla u bolnicu na vrijeme...", "Da je barem moguće sve vratiti..." Čini se da nema zdravog razuma u ovim argumentima; je li moguće predvidjeti rastavu kada se dogodi iznenada? Je li uopće moguće predvidjeti iznenadnu smrt? Međutim, ljudska psiha je tako ustrojena da postoji potreba za iluzijom da je moguće kontrolirati sve u životu. Je li tako? Malo vjerojatno. Mnogi primjeri iz moje prakse potvrđuju da je kontrola nad životom mit. Rastanci, bolesti, smrt jasna su potvrda za to. Osim toga, traženje vlastite krivnje za ono što se dogodilo često nije istinito i može biti neprimjereno snazi ​​situacije. Odnosno, stupanj ljudske intervencije ili nemiješanja u prekid je očito precijenjen. Kontrola nad gubitkom je iluzija. Mnogi ljudi krive sebe što tijekom života nisu bili dovoljno pažljivi prema nekoj osobi, što su pogriješili, što nisu govorili o svojoj ljubavi prema njoj, što nisu tražili oprost za nešto. Drugi vjeruju da im je bilo bolje da su mrtvi. Treći pak doživljavaju osjećaj krivnje zbog osjećaja olakšanja zbog smrti osobe. U slučaju rastave od partnera, osoba može dugo tražiti nedostatke i neispravna ponašanja koja bi objasnila rastavu i postupke partnera. Ako krivnja počinje biti neadekvatne prirode, obuzima osobu i sprječava je da nastavi normalno živjeti, onda je vrijedno razmisliti o tome da je riječ o usvojenom osjećaju. Zapravo, takva krivnja nema nikakve veze sa samim stvarnim događajem. Njezin snažan neadekvatan karakter govori da taj osjećaj dolazi iz obiteljskog sustava osobe i da mu zapravo ne pripada. Ovdje je potrebna terapija kako osjećaj ne bi toliko ispunio čovjekov život da ga baci u tešku, dugotrajnu depresiju.

Faza 4 je depresija. Ovo je razdoblje maksimalne duševne boli, koja se može čak i fizički osjetiti. To je normalno stanje, kao reakcija na gubitak. Međutim, ako se ovo stanje povlači godinama i ne dolazi do sljedeće faze, potrebna je pomoć psihoterapeuta. Depresivno stanje može biti popraćeno plačem, osobito pri sjećanju na pokojnika, prošli zajednički život i okolnosti njegove smrti. Ili se može doživjeti duboko u sebi, kada čovjek još uvijek živi sa sjećanjima, shvaćajući da se ono prvo ne može vratiti. Čini se da je život izgubio smisao, nema snage, svrhe, smisla. Nakon gubitka, osoba se može uhvatiti za patnju kao priliku da održi vezu s pokojnikom, da dokaže svoju ljubav prema njemu. Unutarnja logika u ovom slučaju je otprilike ovakva: prestati tugovati znači smiriti se, smiriti se znači zaboraviti, a zaboraviti = izdati. Kao rezultat toga, osoba nastavlja patiti kako bi na taj način zadržala odanost preminulom i duhovnu vezu s njim.

Faza 5 je prihvaćanje gubitka. Ova faza dolazi kao završetak prethodnih i karakterizirana je emocionalnim prihvaćanjem gubitka. Tuga se povlači, čovjek se vraća normalnom životu, prave se planovi, pojavljuju se ciljevi. Karakteristična značajka ove faze: prisjećajući se gubitka, osoba ne gubi snagu i ravnotežu, naprotiv, crpi snagu iz njega.

Kako zapravo dolazi do prihvaćanja gubitka i je li uvijek moguće proći sve faze i završiti s prihvaćanjem? Naravno, trajanje faza je individualno za svaku osobu. A faza depresije ne prelazi uvijek u prihvaćanje. Tako, primjerice, žena može godinama biti u stanju ogorčenosti i depresije prema partneru. bivši muž nakon razvoda, ponavljam svoje tvrdnje u glavi. Tada nema govora o prihvaćanju. Prihvaćanje je kada na naš odnos i razdvojenost gledam mirno, bez boli. U suprotnom, odvajanje nije dovršeno. Upravo je to zadatak rastanka – prihvaćanje gubitka. Znak završenog rastanka je unutarnja promjena, kada se nešto promijeni u osobi i počinje nova, drugačija faza u njenom životu.

Međutim, gubitak se ne prihvaća uvijek ni nakon nekoliko godina. Tada govorimo o nedovršenom razdvajanju. Nepotpuna rastava može biti sa živom osobom, na primjer, bivšim partnerom, ili s umrlom osobom, na primjer, bratom ili majkom. Gubitak zbog rastave ili smrti je uvijek. To je unutarnji proces koji često ne rezultira potpunim prihvaćanjem. Osobu mogu razdirati proturječni osjećaji, psihosomatski simptomi ili će se pojaviti panika, tjeskoba, neurotično stanje. Psihotrauma nastavlja živjeti u čovjekovoj psihi godinama i desetljećima kasnije, uništavajući njegovo zdravlje, psihu, odnose i život općenito. Ako govorimo o smrti voljene osobe, tada živa osoba može imati nesvjesnu želju da slijedi pokojnika, odnosno da umre. To je osobito često kada je roditelj izgubljen zbog smrti u ranom djetinjstvu.

Stoga je u slučaju nedovršene rastave potrebna pomoć psihoterapeuta, jer psihotrauma nastavlja uništavati život osobe, oduzimajući je unutarnje sile. Ako osjećate bol, ogorčenost, ljutnju, brigu, razdražljivost ili zabrinutost pri sjećanju na prekid i gubitak, tada je prekid još nedovršen Ako, godinu dana nakon smrti ili prekida, osjećate da je vaš vlastiti životčini se da prestaje, postoje stalne misli o bezvrijednosti i beznađu; misli o smrti ili samoubojstvu; trajna nesposobnost obavljanja svakodnevnih aktivnosti; nekontrolirano plakanje, tjeskoba, nemir, spori odgovori i fizičke reakcije; ekstremnog gubitka težine, trebate se posavjetovati s psihoterapeutom.

Više detalja besplatni audio tečaj "Zlovoljna Baba Yaga ili lijepa princeza? 7 koraka do novog života nakon razvoda."

Saznajte više na individualnom treningu uz podršku putem e-pošte i Skypea

Život je nedvojbeno lijepa i nevjerojatna stvar i izvrsna škola za obrazovanje i mijenjanje sebe. Ali bez obzira na to što pristaše govore pozitivno razmišljanje, lekcije u ovoj školi ponekad su vrlo teške. Teško je pronaći ženu koja se u svom životu nije susrela s gubitkom i boli. Jedno od najsnažnijih iskustava je rastanak s voljenom osobom. Kakva god bila situacija, svi mi, svatko svojom brzinom i nijansama, prolazimo kroz određene faze kada doživljavamo prekid.

Prva faza: "ne"

Konačna točka je dosegnuta: ovaj čovjek više nije u vašem životu. Proživljavamo stanje ogromnog stresa, a mozak još ne može probaviti primljene informacije. Muškarac je u biti vrlo konzervativno stvorenje – to se posebno odnosi na žene, koje teže stabilnosti više od muškaraca. Pa čak i ako je veza odavno napukla, mnogi do posljednjeg trenutka ne shvaćaju da bi jednog dana mogao doći kraj. Zajednički ciljevi i planovi, nade, snovi, sjećanja - sve je to vrlo dragocjeno i ne može tek tako nestati iz naše svijesti. Nalazimo se u stuporu i puni misli poput "ne, to ne može biti, ovo je neka greška, ovo se meni ne može dogoditi". Po snazi ​​učinka ono što u ovom trenutku osjećamo slično je naglom i vrlo oštrom skretanju na brzoj autocesti ili udarcu u glavu. A onda dolazi ono najzanimljivije: dolazi svijest o tome što se događa sa svime što to podrazumijeva.

Kako biste se podržali tijekom ove faze, nemojte se ustručavati zatražiti pomoć i podijeliti svoje osjećaje. Tijekom razdoblja poricanja, stvarno želim pronaći puno dokaza da je ono što se dogodilo samo pogreška, "greška u matrici". Ponekad se ti pokušaji pretvore u tako velike dvorce u zraku da gubitak tih novih iluzija postaje izvor nove boli. Važno je govoriti i dijeliti s ljudima koji vas razumiju. I mnogo je lakše, uz tu podršku, ne utopiti se u iluzijama i početi prihvaćati ono što se dogodilo u stvarnosti.

Druga faza: ljutnja

Što činimo kada se susrećemo s nečim što boli? Prije svega, pokušavamo se riješiti ovog izvora boli. I u tom trenutku kada izgledi za zajedničku ružičastu starost iznenada iznenada prestaju postojati, ova bol je oh tako višestruka i jaka. Pamte se sve pritužbe, pridružuju im se polužive priče iz daleke prošlosti i razočaranja iz nedavne prošlosti u tim odnosima. U ovoj fazi emocije se prelijevaju i doslovno nas bacaju s jedne na drugu stranu. Raspon misli i iskustava koji se javljaju jednostavno je nevjerojatan. Zatim suze i bijes zbog činjenice da je svijet tako nepravedan i da je oduzeo nešto jako drago. To je mržnja prema još uvijek voljenoj osobi. Zatim strah i opet ljutnja zbog činjenice da je život “bez njega” potpuno nemoguć. Sva ta iskustva popraćena su značajnim oslobađanjem energije. Na ovom valu stvarno želim što prije nešto promijeniti, prenijeti, dokazati ili jednakom boli kazniti. Situaciju pogoršava ogroman broj strahova i tjeskoba, što ponekad otežava izbor najbolje opcije akcije. U ovom razdoblju skloni smo činiti mnoge stvari nepromišljeno i dodatno pogoršati vlastitu situaciju.

U ovom trenutku važno je ne zatvarati svoje emocije u sebe, kao i ne dopustiti da vam bol i strah oduzmu ostatke zdravog razuma. Koristite sve moguće ali sigurne načine da ih pustite van. I tu mogu pomoći sve vrste psiholoških tehnika kojih ima na desetke i koje su besplatno dostupne. zahvaljujući emocionalni ispadičak i u ovoj akutnoj fazi još uvijek postoje vrhovi i padovi. To znači da ih možete pratiti, poput plime i oseke valova, i imati vremena "uhvatiti" ih, odnosno, možete malo lakše proživjeti tu bol. Ako dođe do kriznog trenutka, onda ima smisla pokrenuti svoje osjećaje u neku akciju: vrištati, lupati jastukom, glumiti samuraja koji pobjeđuje neprijatelja itd. Mnogima pomaže postavljanje internih budilica. Osjećajući približavanje sljedećeg "vala", odlučite se potpuno prepustiti svojoj tuzi, ljutnji i boli, ali samo, na primjer, na pola sata. Vrlo je važno shvatiti da su osjećaji koje doživljavate normalna ljudska reakcija na ono što se događa. I važno je pronaći način da ih živite bez nanošenja štete sebi i onima oko vas.

Treća faza: pokušaji "popravljanja"

Nakon što se intenzivne emocije malo stišaju, donosimo neku vrstu interne odluke o tome što ćemo dalje. Najčešće je to ekspresna analiza svega što se dogodilo u vezi, a ništa manje hitni pokušaji ispravljanja pogrešaka. Proglašena je sasvim sitna "mana". pravi razlog puknuće. I odmah počinju pokušaji da se sve vrati na svoje mjesto, ispravljajući "uzrok". Tako netko počinje napadati svog bivšeg suznim razgovorima i porukama o tome kako će učiniti sve da im ugodi. Neki predlažu da se zadovolje privremenim prekidom veze i traže kompromis kako bi ponovno postali par. Netko bira vijugavi put “prijateljstva s bivšom” u nadi da će mu jednog dana lukavo i nenametljivo dočarati da je sreća moguća samo s jednom ženom. Jednostavno rečeno, cjenkamo se. Cjenkamo se sami sa sobom, s Bogom, s čovjekom. Tražimo mogućnosti da si olakšamo bol, da rupa koja je nastala unutra bude malo manja i manje boli. Želimo nadu i ne želimo se pomiriti s činjenicom da se prošlost ne može vratiti. Iako duboko u sebi još uvijek razumijemo da ćemo morati prihvatiti činjenicu prekida, otpustiti prošlost i nekako ponovno izgraditi svoje živote. Događa se i da se raskid ispostavi kao greška, pa se ljudi ponovno spoje. Ali ovo je i nova veza.

Nekim dijelom smo već prihvatili ono što se dogodilo. Ali ostaju veze, privrženosti i sjećanja, koja se uvijek iznova vraćaju pokušajima da se pronađe način za zakrpanje razbijene posude. Uostalom, čak i ako je pokvaren, već je naš, dragi, poznat. U ovoj fazi važno je odrediti prioritete. I u tom sustavu prioriteta, koliko god teško bilo, na prvom ste mjestu vi i vaš život. Potraga za pogreškama i “manama” iz ove perspektive više se ne pretvara u očajnički pokušaj skupljanja krhotina prošlosti, već postaje prilika da dalje gradite svoj život nekim novim razumijevanjem. Potražite ono što vam pomaže nositi se s opsesivnim mislima, počnite ispunjavati svoj život onim što vam donosi barem kap radosti. Naravno, ne govorimo o alkoholu i drugim pseudostimulansima - takvi eksperimenti ne završavaju najbolje. Ako želite započeti novi razgovor, pronaći drugi "izlaz", tada se možete, na primjer, dogovoriti sami sa sobom i poput Scarlett O'Hare "razmisliti o tome sutra", ili barem odgoditi za trenutak novi pokušaj pisati SMS.

Četvrta faza: "povrće"

U znanstvenom jeziku ovo se razdoblje naziva vrijeme depresije i apatije. Potrošili smo puno energije da razumijemo situaciju, borimo se s njom, pokušavamo je promijeniti. Najvjerojatnije ništa nije uspjelo - a onda nastupa praznina. Praznina iznutra, praznina u željama i težnjama. Ne želim ništa, a život mi se čini besmislenim. Međutim, sve se čini besmislenim. Neki ljudi sjede cijeli dan sa sladoledom u rukama ispred TV-a. Netko može samo ležati tamo cijeli dan. Netko je u polusnu i automatski nastavlja raditi posao i kućanske poslove. Bol zbog onoga što se dogodilo može privremeno postati doslovni fizički osjećaj. Sjećanja, slomljene nade - sve to nastavlja izranjati na površinu, izazivajući suze i druge emocije. Ali razdoblje depresije karakterizira činjenica da jednostavno nema snage za velika postignuća i napade agresije i ogorčenosti. U ovoj fazi bilo bi dobro posavjetovati se s psihologom kako biste to preživjeli s što manje gubitaka.

Peta faza: "prihvaćanje"

Općenito, život ide dalje. I dok si živ, puno toga se može promijeniti. Pod ovim veselim sloganom morat ćete skupiti ostatke svoje volje i poput baruna Munchausena započeti proces izvlačenja iz močvare. Bilo koje metode će poslužiti: kreativnost, prijatelji, šetnje, životinje, joga i tehnike disanja. Kroz “ne želim” i “ne mogu” - postupno ispunjavajte dane onim što vam daje radost i energiju, pomaknite se svaki dan barem korak naprijed u životu.

A onda jednog dana, kad smo možda prestali čekati, odjednom se probudimo u posljednjoj fazi – prihvaćanju. Ptice nekako ugodnije pjevaju kroz prozor, sunce malo jače sja i nekako mi je na duši odjednom lakše. Dolazi do dubokog razumijevanja da život ide dalje. Prošla sjećanja više ne donose istu bol; možda se iznutra čak rađa zahvalnost svijetu za pruženo iskustvo i potres - na kraju krajeva, to je donijelo novu mudrost i snagu. A staro se uvijek zamjenjuje nečim novim, kako pokazuje iskustvo mnogih - ovo novo je obično barem malo, ali bolje od toga toga više nema.