Životne priče: ako je muž mamin sin. Mamin sin (životna priča) Stvarne priče mužev mamin sin

Praktična psihologija

Bože, što je ovo: čovjek ima tridesetak godina, a koristi riječ “mama” i “mama”! Ovo je krik duše koji je jednom odjeknuo u mom uredu. A ta je duša imala kao prebivalište prilično čvrsto tijelo moje pacijentice, snažne, debeljuškaste žene od oko 25 godina, plave, bucmaste i rumene, mlade majke i supruge s dvije godine iskustva, Vicki M. Prije udaje, ova žena imao neuništivo zdravlje i jednako tako neuništiv duševni mir. I jedino što ju je moglo izvući iz te ravnoteže bilo je nešto što je dotaklo samo njezino biće: obitelj joj se raspadala pred očima.

Isprva sam odlučio ne obraćati pažnju na to. Onda smo nakon vjenčanja živjeli odvojeno; baka nam je neko vrijeme ustupila svoj stan. Dakle, svakakve sitnice... “Mama ne peče krumpire tako.” "Mama nikad ne ostavlja nabor na rukavu košulje." “Moja majka i ja nikad ne slušamo ovakvu glazbu.” Mislila sam da će se naviknuti i da će proći s njim. Ja sam, naravno, znala da se Volodjinoj majci ne sviđam, bila je protiv našeg braka, ali iz nekog razloga u obiteljima svojih prijatelja nikada nisam naišla na pretjerano nježan odnos između snahe i svekrve. zakon. Ali onda su stvari postale još gore. Bili smo prisiljeni preseliti se k Volodjinim roditeljima; oni imaju veliki stan. Ovdje je sve počelo... Kako se usuđujem poslati ga u trgovinu? Zašto ima prašine na ormaru u našoj sobi? Kako me nije sram tjerati ga da pere pod? (Ali uopće me nije sram, već sam trudna!) Volodečka je lošeg zdravlja, treba se brinuti za nju. Volodja neće piti ovakav čaj, to nije čaj, to je pomije. Svekar mirno sjedi, on tu nema pravo glasa. Ali Volodja me nikad nije branio, samo noću, u krevetu, šapuće: "Ne svađaj se s mamom, ona ima bolesno srce!"

Kad se dijete rodilo, shvatila sam da više ne mogu izdržati. Svekrva je zabranjivala Volodji da pere čak i pelene; ako nisam imala vremena, prkosno ih je prala sama, ne zaboravljajući spomenuti svoj poliartritis. ("Kako ga možete natjerati da noću obavlja kućanske poslove, jer Volodja se afirmira na novom poslu, treba mu svježa glava!") Onda smo se preselili kod moje majke, u našoj kući je bila velika gužva, ali ja sam nekako više disala. slobodno, konstantni napon. I s mužem je krenulo na bolje, ali samo prvi put. Redovito je, barem dva puta tjedno, posjećivao majku - i odlazio od nje kao druga osoba, sve mu u kući nije bilo u redu...

A svekrva me stalno zvala i komentirala. Jednog dana je izbio skandal: muž mi je počeo prigovarati što nisam dobro odgojila dijete (imalo je osam mjeseci!), ponavljajući od riječi do riječi ono što je rekla moja svekrva, a ja to nisam mogla podnijeti. , izgubila sam živce i izrazila sve što mislim o njegovoj majci. Uzalud, naravno. Otišao je svojoj obitelji i nije se vratio prenoćiti. Nije došao ni sljedeći dan. I od tada, evo već tri mjeseca, jednom tjedno dođe k nama na sat-dva, sjedi malo sa sinom, gleda me tužnim očima, i čim pokušam s njim progovoriti koju riječ, Počinjem sređivati ​​stvari - on brzo, brzo kući, pod majčino okrilje. Istina, donosi novac - ne radim, moj sin nema ni godinu dana.

A onda su mi se niz obraze skotrljale dugo zadržavane suze, Vika je počela plakati, a ja sam uzdahnuo. Razumijem da Vika i dalje voli svog muža i još uvijek se nada njegovom povratku, ali sve moje iskustvo mi govori da je ovo težak slučaj.

Međutim, trebamo saslušati i drugu stranu. A sada Volodja sjedi nasuprot mene, svijetle kose, uredno podšišan, besprijekorno pristojan, vrlo mlad, čak mladolik, unatoč respektabilnih 28 godina - možda zato što je neizrecivo infantilan. Ne, nisam pogriješio u svojim pretpostavkama. Za Viku u ovom konkretnom slučaju ništa neće uspjeti. Možda ni ona nije u svemu u pravu, ali mogla bi se ponašati kao anđeo i stvarati divlje scene - to ne bi promijenilo stvari. Ona nije ono što bi Volodjina majka željela da bude. I, dakle, ne onaj koji mu treba. Volodja je samo jednom u životu imao dovoljno volje da se pobuni, zaljubi i oženi, a onda više nije imao snage za samostalan život.

Prije braka, cijelim njegovim životom upravljala je majka, ona je određivala s kojim dečkima će se družiti, s kojim curama izlaziti, gdje će ići učiti, koju košulju nositi ujutro... Potpuno je potisnula njegovu volju - ili nego jednostavno nije dopustila da se razvije, ali nije bila potrebna. To potiskivanje neovisnosti ponekad je izazivalo čisto dječački protest (upamtite: ipak se oženio svojom voljom!), ali je nadoknađivano mnogim pogodnostima, a glavna je bila apsolutni nedostatak odgovornosti. Nikada nije odrastao, ovaj razmaženi dječak. Ako bi bilo problema na institutu, mama bi otišla u dekanat i sve dogovorila. Ako je moj sin želio novi magnetofon, pojavio se niotkuda. Nije se pitao odakle mu nova modna odjeća. Kod kuće nikad nije znao gdje je bačeno smeće ili gdje je krpa za pod.

Slušam njegov tupi glas i uhvatim sebe kako razmišljam kako mu se i boja i intonacija mijenjaju, postaju nekako drugačiji, tuđi, kad govori o svojoj ženi ( bivša supruga, odmah pojašnjava). Ona je ljigavac, bezobrazna je, primitivnije je naravi od njega, ne može razumjeti njegovu suptilnu mentalnu organizaciju. Ona pravi vraga od njihovog sina, a on je ne može zaustaviti - Ali što je s ljubavlju? Pogriješio sam u vezi nje, volio sam sasvim drugu ženu!

Ne, i dalje je bio zabrinut, problijedio je, spustio glavu i počeo se žaliti na nesanicu. Naravno da je zabrinut. Ali nije navikao konfliktne situacije, uvijek je bio pošteđen od njih. I sada ponavlja majčine riječi kao papiga, prisilio se da im vjeruje, jer je tako zgodnije. A kad oni odluče umjesto vas, to je također vrlo zgodno.

Pokušat ću uvjeriti Viku: ona je samo sretnica što je tako brzo stavila točku na i, cijeli život je još pred njom, samo treba prebroditi ovaj težak trenutak, a ja joj tu mogu pomoći. U ovom slučaju nema smisla pokušavati nešto popraviti. Svejedno, Volodja nije prikladan za ulogu oca obitelji, on nikada neće naučiti samostalno donositi odluke. Čak i ako ljubav prema ženi, osjećaj osnažen seksualnom privlačnošću i buđenjem očinskih nagona, neko vrijeme pobijedi, on će uvijek biti između “dvije vatre”, mučiti sebe i svoju ženu - iu teškom trenutku izabrat će majku i vratiti pod njezino okrilje.

Što u takvim slučajevima može pomoći poboljšanju odnosa među supružnicima? Ponekad je to čisto fizička udaljenost između roditelja i mlade obitelji, primjerice preseljenje u drugi grad ili, još pouzdanije, u drugu državu. Ali sve su udaljenosti relativne i znam za slučaj kada je svekrva doletjela iz Vladivostoka u Moskvu kako bi čuvala sina i unuku dok je snaha bolovala, i kada je mlada žena napustila bolnicu nakon tešku operaciju karcinoma, suprug je već podnio zahtjev za razvod i podjelu imovine...

Što Volodju čeka u budućnosti? ne znam Možda će to osakatiti život neke druge djevojke, ali malo je vjerojatno. Možda će mu se posrećiti pa će sresti ženu mnogo stariju od njega, dominantnog karaktera, koja će ga tretirati kao majku i nalikovati joj u mnogočemu – ali za života svoje majke na to teško može računati. Naravno, majka će mu sama birati mladenke, ali sve će one na kraju otkriti neku kobnu manu... Najvjerojatnije će Volodja živjeti kao neženja, živjeti s majkom, povremeno u smjelim avanturama, i ostarjeti s njega.

Sjećam se jedne znatiželjne obitelji u kojoj sam živio tjedan dana. Činili su ga majka, starija ugodna gospođa neodređenih godina, još neuvenula 42-godišnja kći i 45-godišnji sin neženja. Izvana je u ovoj obitelji vladalo prijateljstvo, a majka je vladala svojom obitelji naizgled baršunastim šapama. Ali tada se majka razbjesnila (sin se usudio riješiti svog godišnjeg odmora bez savjetovanja s njom; na kraju nije uspio, pa je gotovo sve slobodne dane provodio renovirajući stan), a noću je dobila srčani udar . Kći je cijelu noć jurila okolo s oblozima, smrknuti sin sjeo je u kuhinju i izašao je pozdraviti." kola hitne pomoći". Isto se ponovilo i sljedeće noći. A danju, dok su neispavana djeca bila na poslu, majka je, slatko zijevajući, otišla u kuhinju, skuhala si nešto ukusno, a zatim legla i spavala kao mrtva , kako bi imala snage ostati budna noću. Mogu misliti što se događalo u kući kad se jedno od starije djece nije samo pokušavalo udati, nego je jednostavno ostajalo vani do kasno!

Ali ovo je već ekstremni slučaj. Pa ipak, što motivira takvu majku: tupa sebičnost ili stvarna želja da svoju djecu vidi sretnom, samo na svoj način? Uvjerenje da će samo ona sama ili snaha koju ona izabere na temelju nekih njoj poznatih osobina moći svom potomstvu osigurati pristojan život? No, njezini odabranici najčešće ne blistaju ni inteligencijom, ni ljepotom, ni karakterom – a tko je još u stanju izdržati život uz takvog despota? Ili možda uništavanje obiteljski život svoju djecu, takvu ženu jednostavno vodi neodoljiva ljubomora na mladog i lijepog koji je zauzeo njezino mjesto u srcu njenog sina?

Svi ti impulsi mogu postojati istovremeno i biti izraženi u različitim stupnjevima. Ali svi su podjednako nesvjesni. Na površini svijesti - "Pokušavam pomoći svom sinu kako god mogu." Evo mog dijaloga s takvom svekrvom, nazovimo je Ana Stepanovna.

Bog zna, iako moj sin zaslužuje bolje, moja je dužnost da im pomognem da poboljšaju svoj obiteljski život - Dobro, sve razumijem, ali zašto si onda snahu zamjerila prašini ispod sofe, ponižavajuće. nju pred tvojim sinom i njenim mužem? - Da, ona je ljigavac! Obrast će prljavštinom! Moj sin je navikao na čistoću - Pa, je li tvoja primjedba pomogla? Je li se snaha uhvatila za krpu?

Tiho. Možda sam prestrog u pitanjima, ali znam što se tada dogodilo: prvi veliki skandal u kojem je sin stao na stranu svoje žene, prvi korak prema onome što je ona nazvala "izdajom". U ovom slučaju, snaha se pokazala jačom, a možda i pametnijom, odnos između mladenaca i svekrve bio je vrlo hladan, sin je napustio majku. Anna Stepanovna obratila nam se, žaleći se na usamljenost i "otpadništvo" svog sina jedinca. Ali koliko god se moji kolege i ja svađali, ona jednostavno ne želi shvatiti da se odnosi mogu popraviti samo ako se prestane miješati u živote mladih.

Naravno, to je jako teško: brinuti se, njegovati i odgajati vlastito dijete, da bi ga potom dali u pogrešne ruke. Ali davati je potrebno, to je zakon života. Odrasla djeca napuštaju roditeljski dom kako bi stvorila vlastiti obiteljski dom, sa svojim zakonima i odnosima. A ako majka zaista želi da joj sin bude sretan, učinit će najtežu stvar: dati ga strancu bez ikakvih uvjeta. Ona će šutjeti, čak i ako joj većina snahinog ponašanja ne odgovara. Neće osuđivati ​​svoju snahu zbog nekih grešaka, nego će stati na njenu stranu protiv vlastitog sina. I dat će savjet samo ako se od nje traži.

Je li teško? Možda. Znate, znam jednu sretnu obitelj. Moj sin se nedavno oženio, ali mladi par još uvijek živi s njegovim roditeljima i žive vrlo prijateljski. Majka (svekrva) kaže: “Imam jako dobrog sina, ovo nije samo moje mišljenje, svi njegovi prijatelji i učitelji se slažu s tim. Još kad je bio tinejdžer, inspirirala sam se: “Imam divan sin, i on će si sigurno izabrati ženu za nju."

No, vratimo se Viki. Sigurno, najbolja opcija za nju sada - brzo podnijeti razvod, a da se ne dovede u potpunosti do točke živčana iscrpljenost jalovi pokušaji pomirenja. Zaista se nadam da će se ova atraktivna žena uskoro ponovno udati, ali ne daj Bože da, nakon što se potpuno posvetila sinu, to isto očekuje i od njega.

😉 Pozdrav svima koji su ovdje zalutali u potrazi za pričama! "Mamin sin" je priča o mladim ljudima koja bi se mogla nastaviti da...

Mamin sin

Odmah ću reći da je moje iskustvo bilo neuspješno. Pet godina je prošlo, a još uvijek je sramota. Nakon škole nisam išao na fakultet, nisam imao dovoljno ocjena i otišao sam raditi u knjižnicu. Tamo sam upoznao Petju, studenticu.

Tih, pristojan, nosi naočale. Uvijek je ostajao budan do kasno čitajući knjige. Sada za takve ljude kažu - štreber. Ali dobro je izgledao - visok, dostojanstven, plavih očiju, lepršavih trepavica. Crvenio se kad sam mu ga dala i nije se mogao natjerati da me nekamo pozove. Morao sam preuzeti inicijativu u svoje ruke...

Maman

Vrijeme je da upoznaš njegove roditelje. Otac je bio okej, dobroćudan, druželjubiv, ali majka... Kao da sam bio na ispitivanju u Gestapou. Buši u mene svojim očima, peče ravno kroz mene. Sjedili smo, večerali, pili čaj, ona je otišla oprati suđe, a ja sam dobrovoljno pomogao. Na vlastitoj glavi.

Činilo joj se da nisam obrisao tanjurić izvana, iako pouzdano znam da jesam. Kaže Petru: "Sine, vidi, Katja ne zna ni da opere suđe!" A Peter se nasmijao i izlanuo: "Ali ona zna kako se ljubi!"

Pri ovakvom razvoju događaja majci je šalica ispala iz ruku, a na licu joj se smrzla grimasa užasa. I sam je shvatio da je previše uštedio. A mama, takva zmija, šutjela je i tiho pitala: "Pa tko ju je naučio?" Petya, očito, nikada prije nije postavio takvo pitanje. I odjednom sam se zapitao.

Tada se “mamin sin” počeo raspitivati ​​– s kim, kada i koliko sam momaka imala. Jasno je da mu je majka “kapala po mozgu”, razotkrivajući kakva sam ja razmažena djevojka, zavodila svog čistog dečka i učila je lošim stvarima.

Odmah sam shvatio da nam ona neće dati život, neće ga dati meni. Pa, hvala Bogu, sve sam shvatio na vrijeme. Petja i ja smo prekinuli. Ubrzo sam se udala, iako sam ga se i dalje često sjećala. Tko zna, možda bismo Petya i ja živjeli sretno do kraja života da nije bilo njegove majke...

Prijatelji, ako vam se svidjela ova priča iz života "Maminog sina", podijelite je društvenim mrežama. 😉 Hvala!

Mama mi je najvažnija, najdraža i najdraža osoba. Moj jedini najveći i nenadoknadiv gubitak danas. Imam 40 godina. Ja sam odrastao čovjek, ali kad je moja majka otišla, osjećao sam se kao mali, bespomoćni dječak.
Odgojila me sama. Nije joj oprostila što je prevarila oca, razvela se od njega i svu svoju ljubav, brigu, pažnju i nježnost poklonila meni, svom jedincu. Dijete koje je istinski voli nikada je neće izdati niti napustiti - tako je mislila. I jako je pretjerala s tom bezuvjetnom vjerom u mene, čime je naštetila meni, mojoj budućoj obitelji i, što je posebno tužno, sebi.
Ne poznajem nijednog odraslog muškarca koji je istinski mamin sin i koji to lako priznaje. Ali ima ih mnogo. Mamin sin je osoba koja jako ovisi o majčinom mišljenju. Svoj obiteljski život nastoji graditi prema njezinim pravilima, ne voli donositi odgovorne odluke, djetinjast je i lako ranljiv.
Ali postoji još jedan portret maminih dječaka, jer život se ne uklapa u krute šablone. Mamin sin je također sebična, oštra osoba, čak i prema svojoj majci. Brani se od nje i drži se podalje kako mu ona ne bi neprestano napadala život, osobni prostor. A uz sve to, budući da ga je majka u djetinjstvu razmazila, zahtijeva takav odnos prema sebi u svojoj obitelji. Ja sam bio jedan od onih maminih dječaka, nisam to priznavao sve do trenutka kada mi je majka umrla. Mama, koja je cijeli život posvetila meni i napravila puno grešaka u mom odgoju. Opraštam joj, i žalim je, i korim sebe.
Ovako me odgajajući, slijepo me voleći i u svemu mi popuštajući, stvarala mi je teškoće u obitelji. Teško je ženama s maminim sinovima. Ali imaju izbor: mogu se razvesti. Ali majka nema izbora, a često je i žrtva vlastitih pogrešaka. Mama stari, sin raste. S godinama joj je sve više potrebna njega sina, njegova financijska podrška i pažnja. No sin kakvom ga je odgojila nije spreman za to. Takav sam, nisam bio spreman. Štoviše, nisam se libio posuditi od nje. Hranio sam je obećanjima koja nisam ispunio, dolazio sam k njoj lizati svoje duševne rane. I uopće nisam mislio da je ja, odrastao čovjek, osuđujem na emocionalnu patnju. A ona, ta iskustva, dovode do novih krugova njezinih bolesti.
A sve sam to shvatio tek sada, kad se ništa ne može ispraviti. Idemo Nova godina proći će bez mame, a Božić bez nje...
Teško razdoblje. I kardinalna prekretnica u mom životu. Kažu da se u godinama poput mojih ništa ne može promijeniti, ništa se ne može prepraviti. Da, ako vas druga osoba pokuša promijeniti i preurediti, čak i netko vama blizak, živi pored vas, pod istim krovom. Ali ako sami odlučite, teško je, teško, ali ipak, mislim da je moguće.
“Ako stvarno želiš, možeš učiniti puno”, kažem to sebi u mislima nakon što majka ode svako jutro, otvarajući mi oči i svaku večer prije nego što zaspim. Sada drugačije gledam na svoju ženu, osjećam krivnju što kod nas nije sve kako treba. zajednički život. Promijenio sam stav prema svom sinu, bojeći se da kada on, kao odrastao čovjek, počne graditi svoju obitelj, poput mene, neće sve ići glatko. Uostalom, djeca ne prate ono što roditelji govore, već kako se oni sami ponašaju u svojoj obitelji. U našoj obitelji postoji uvijek nezadovoljna, uvrijeđena žena i sebičan, čvrst muž.
Moramo nešto promijeniti, a za promjenu sebe nadam se da nije kasno. Pokušajte ispraviti svoje pogreške, postanite mekši, popustljiviji, duševniji. U spomen na moju majku. Vjerujem da kad ljudi napuste zemaljski život, ne nestaju zauvijek. Gledaju nas “tamo”, promatraju nas. Patiti kada učinimo nešto loše. I raduju se kad učinimo nešto dobro, kad se riješimo svojih loših osobina.
Želim, pokušat ću. Neću te više uzrujavati, moja draga, nezaboravna majko! obećajem.

Mislim da imate prve probleme i, kao što je to uobičajeno u takvim slučajevima, vaša svijest pretjeruje. Uglavnom, nisam vidio ništa posebno strašno. Pa, on čavrlja sa svojom majkom. Pa, lukava je, pomislite, pa, priča kako je on bio mali (smiješni problemi, iskreno). Pa, općenito, tekst pokazuje previše jasnu iritaciju zbog nedostatka pune moći nad svojim mužem i viška praznog prostora ispod njezine pete. Mislim da previše žurite po tom pitanju. Za sada je zaokupljen mamom, ali sve to s vremenom prođe, sve će se više vezati za vas. Pa, veza s majkom, naravno, može biti vrlo jaka. Ne vjerujem da biste voljeli da vas sin nakon vjenčanja pljune i zauvijek zaboravi.
Sada o tome da "dugo razgovara s majkom, ali samo malo sa mnom." Zapravo, sve je jednostavno objašnjeno. U pravilu je kriv faktor "pričljivosti". Muževljeva majka je iskusnija u smislu "razgovaranja s osobom", jer je očito još u školi bila zabrinuta za njega i razvila je mnoge tehnike o tome "kako sve saznati od svog sina". Sve je to iskustvo. Možda i ti imaš ovakve prijatelje - mislim da sam je sreo na ulici, samo sam htio razmijeniti par rečenica i krenuti dalje, ali kad ona počne s pitanjima, tek nakon pola sata završi razgovor. I tijekom mnogo godina, muževljeva majka uspjela je razviti pristup svom sinu.
Naravno, po tom pitanju ste laik, jer nikada niste imali potrebu nekoga pitati o nečemu, a ona će se pojaviti tek s dolaskom djece. A svog muža manje poznaješ. Ovako se ponašaš? Pitate svog muža pitanje: "Kako si?" I TO JE SVE! I očekujete da će početi zamagljivati ​​detalje umjesto vas. A kada on odgovori bez razmišljanja “dobro”, onda ste uvrijeđeni, iako biste vrlo vjerojatno često odgovorili na isti način. Ali ako pažljivo promatrate kako vaša majka ispituje, primijetit ćete da ona ulaže više truda u to. I, naravno, inercija - tijekom mnogo godina sin se navikao majci sve govoriti.
Opet, faktor povjerenja. Majka će te prihvatiti bilo koga. Možeš li joj povjeriti sve svoje nevolje i tuge? Što je s tobom? Hoćete li prihvatiti bilo koga od njega, bilo koji njegov problem, nedostatak? Biste li mu zamjerili da je “slab” ili “mogao je bolje”? On se ne može tako lako opustiti s vama; on mora "čuvati svoje lice" pred vama. Ali ponekad prijekori, a svaki prijekor uništava povjerenje. Povjerenje se mora zaslužiti. Ako vidi da ga prihvaćate takvog kakav jest, onda je logično da će vam se više otvoriti. Ako kažeš: "Ne trebaš mi takav, neka bude takav", onda mu postaješ stranac. Ne, u svemu je važan kompromis, s problemima se treba nositi. Ali DOBRA TREBA BITI VIŠE.
Upamtite - svi se prema majkama odnose prilično s poštovanjem. Nikada nemojte reći: “Sa mnom je ovako, a s tvojom majkom ovako” ili “Tvoja majka je ovakva.” Ovo drugo je općenito tabu. Čak i ako opljačka banku pred njim, on će je osloboditi. Tako se stvaraju ljudi. Koncentrirajte se na svoj odnos sa sobom ODVOJENO od odnosa s majkom. Ako ti se nešto ne sviđa, reci to. "Stalno govoriš da kukam ako imam zdravstvenih problema. Prestani s tim, inače ćeš uništiti moje povjerenje."

Ova priča je počela prije čak 5 godina, od dana našeg vjenčanja. Svekrva se počela ponašati osrednje prema meni, nije marila za mene, okrenula je mog muža protiv mene, svima je pričala ružne stvari o meni, ali mi je pored svega toga u lice pjevala pjesme o ljubavi prema meni. Nemojte me krivo shvatiti, ali uglavnom me nije briga za njen stav, ona mi nije ništa i ne javljam joj se, ali da ne bih uvrijedila svog muža, trudila sam se da s njom održavam prijateljske odnose i čak se pravila da ne primjećujem njezine napade agresije prema meni .

Situacija je eskalirala kada sam ostala trudna s drugim djetetom. Došla nam je u posjet s nećakinjom i posvojenom kćeri najstarijeg sina, a onda me na odlasku optužila da ne želim da dođu i da se loše ponašam prema njima. Iako sam im kuhala hranu, pospremala za njima, slagala stvari, naravno da nisam osjećala radost od tolikog broja ljudi u kući, na kraju krajeva, bila sam u poziciji i radila, a najstarije dijete , pa sam i ja morao pospremati sve za njima. Ali ja im ovo nisam pokazao. Malo smo se posvađali na toj osnovi, oko nečeg beznačajnog, ali nakon što je ona otišla, cijela naša velika obitelj šuškala je kako sam loš. Došlo je do toga da je baka svekrve moje nećakinje rekla da ne želi komunicirati sa mnom, njen najstariji sin je pisao kako sam loša prema svom mužu, a moj svekar je čak rekao da ne želi ne želi me vidjeti.

Prošlo je dosta vremena, sada su se sve strasti stišale, ali riječima se ne može opisati koliko sam bio depresivan i nisam znao što da radim. Suprug je uglavnom šutio dok se ona opet nije javila i rekla da me svekar ne želi vidjeti, ja sam briznula u plač, a muž ju je mlatio, zašto joj ideš na živce kad je trudna. Vrijeme je prolazilo, kupili smo stan u njihovom gradu i preselili se, a onda je nastao pakao. Ne mogu ništa bez njenog pristanka, moram se javiti za svaki odlazak u dućan, a i za svaku kupnju. Ona je našim novcem odabrala krevetić za najstarijeg, neke sitnice poput toga koje proizvode kupiti, ona također odlučuje o svemu. Dolazi kod mene doma i naređuje, s obzirom na to da ne ovisimo o njima i nisu od neke posebne pomoći.

Maze unuka, naravno, kupuju igračke, ponekad kad stranica dođe u goste (kao i uvijek bez upozorenja) znaju mu donijeti jogurte, jednom nam je donijela i večeru. Svekrva beskrajno jadikuje kako se novac treba trošiti, bolje rečeno, kako se uopće ne troši. Dođe, kao i uvijek, bez najave, može sjediti pola dana i čavrljati na telefon kod mene doma, svima govori da pomaže oko djece, iako nema traga od pomoći, nikad neće pomoći ni kuhati ni čistiti , samo sjedi i kuha čaj. Najstariji sin je potpuno uzdržavan od njih sa svojom obitelji, ali uza sve dobra je ta snaha, a sin je zlato. A zašto sve? Jer mogu je staviti na mjesto, ali mi šutimo. Sramim se uvrijediti odraslu osobu, ali moj muž je se boji ili tako nešto, jer se ne može zauzeti za mene.

Sada sam u bolnici, pitam muža da dođe i čujem svekrvu kako mu govori: "Šta, mama ne može?" Na što mi muž postavlja isto pitanje. Naravno, vjerojatno nešto ne razumijem i u obitelji ne trebate pomagati voljenoj osobi, čak ni onoj koja vam je rodila dvoje djece. web stranica Općenito, isplakala sam sve svoje suze od boli i ogorčenosti što ova osoba ne samo da se ne može zauzeti za mene i staviti ih na njihovo mjesto, već također dopušta ovoj ženi da se miješa u našu obitelj i odlučuje o našim poslovima.

Odlučila sam da ću ga, kad izađem iz bolnice, poslati da živi s njegovom majkom. Nemam više snage izdržati sva njena poniženja, sva njena prijekora i takvog muža. Nema dovoljno vremena da ispričam sve primjere, sve sam ukratko opisao da bude barem približno jasno, ali vjerujte mi na riječ, ova žena je iscijedila sav sok iz mene i nastavlja sisati, a moj majka se također uspije nazvati i požaliti se na mene. Molim savjet što učiniti?