Egy lakásban él az exével. A volt házastársak együtt élhetnek és boldogok lehetnek válás után? A válás hatása a gyerekekre

Gerda

Helló. 38 éves vagyok. A férjem 50 éves. A házasságunk megismétlődik mindkettőnknek. 10 éve élünk együtt. Az első házasságomból van egy fiam, 17 éves. A férje örökbe fogadta. Van egy 10 éves közös gyermekünk. Első házasságából a férjemnek 2 fia van, 28 és 26 évesek. A volt felesége vele egyidős. A férjemet akkor ismertem meg, amikor már elvált. Egy lakásban éltek volt feleségükkel. terhes lettem. Megtagadta az abortuszt. A férjnek nehéz volt, mondhatni szégyellve, elhagyni első feleségét. Bűntudatot éreztem a gyerekek előtt (talán a volt feleségem előtt is?). És ahogy megértettem, ő sem hagyhatott el, mert terhes vagyok. Egy gyermek született. Majdnem egy évvel a születés után házasodtunk össze. (Szégyellem az 1 házasságból származó gyerekek és a rokonok előtt, hogy egy másikhoz fog házasodni?, de a rokonaim előtt is szégyellem, hogy nem hozzám házasodik?) Eleinte még próbáltam javaslatot tenni, hogy 2 családdal élne: itt-ott éjszakázik! sokat vitatkoztunk ezen. Ezt nem tudom elfogadni. Fokozatosan rendeződött. Itt kezdtem élni. A volt felesége soha nem hagyta magára. Folyamatos háztartási segélyhívás. A hátam mögött és nyíltan segített. Fél attól, hogy rossz lesz a gyerekek és az ő szemében. Családunkban nézeteltérések voltak a gyereknevelés és a pénzelosztás miatt. A férjem elég szigorú a nevelésben. Nem hagyhattam, hogy megverjék a gyerekeket. Ezért elköltözött tőlük, ezt azzal indokolta, hogy apja így nevelte, csak akkor lépett közbe, amikor már nem volt uralma, a többiről az anyja gondoskodott. Lekicsinylem a tekintélyét a gyerekek előtt, kiállt értük, velünk együtt különböző megközelítések az oktatásba, de egyedül kell lennem, szóval vigyázz rájuk magad, mert nem szereted, amit csinálok. Sok éven át a gyerekekkel való kapcsolata abból állt, hogy köszönt és hogy vagy. Nincsenek közös utazások vagy érdeklődési körök. Talán ugyanabban az időben kommunikált azokkal a gyerekekkel, felismerve magát az apa szerepében. Eleinte minden anyagi támogatás rajta volt, amit jól is tett. Diák voltam, és a jövedelmem csekély volt. De amint munkába álltam, bizonyos területek fokozatosan elkezdtek átkerülni rám családi költségvetés: először mosószert, szappan kelléket kellett vennem a fizetésemből, majd kaját adtam hozzá, majd rezsit, aztán ruhát és gyereket, aztán minden mást. Soha nem volt közös pénz. Nem tudom, mennyit kap a férjem. Egy 3 szobás lakásban lakunk, amit a szüleimtől örököltem. Körülbelül 6 éve maradt neki egy vidéki ház az apjától. Azóta a férjem minden hétvégén ott van. Nem fektet be pénzt a lakásba, én a saját pénzemből csinálom a felújításokat. A férjemnek az az álláspontja, hogy a gyerekek és én mindent nélkülözhetünk, így nem kell pénzt befektetni: a WC elromlott - tudni kell WC-re menni, súlyt akasztani, hogy a víz ne folyjon. , korhadt a padló az erkélyen - miért is kell eltávolítani? Ez a pozíció nem csak a javításokról szól. Amit akarunk, amire szükségünk van, az felesleges, legyen szó felkészítő csirkékről, gyerekeknek szóló sportrészlegről vagy tengeri nyaralásról. Ma a férjem hétfőn este jön, keddet, szerdát és csütörtököt otthon tölti (nyolc órakor jön, eszik, mos, tévézik, alszik, megy dolgozni), pénteken reggel elmegy, hétfőn jön vissza. Azt mondja, hogy fáradt, és egyedül kell lenni, pihenni tőlünk. A pénz a fizetésem felét hozza, egy fillérrel sem többet. Még ha meghalsz is, neki már nincs meg. Tudom, hogy rendszeresen, néha szinte naponta kommunikál volt feleségével, hogy megoldjon néhány problémát. Áldásos, mindent helyeslő viselkedés az előző házasságból származó fiakkal. a hátam mögött ünnepeljük az ünnepeket a volt feleségemmel, vele és a születésnapjaimmal, esetleg másokkal is. A leállási kéréseimre egyetlen válasz van: én magam döntöm el, kivel és hogyan kommunikálok. Ő sem hagy el, rossz okokból kirúgott, rávett, hogy jó okokból távozzam. Válasz: Én magam döntöm el, mikor és hova jövök. Nem tudom elfogadni, hogy más vagyok volt felesége csak szexelj velem. főleg, hogy én is „hisztis vagyok, és neki egy nyugodtabb nő kell”. egy nő, aki minden döntését feltétel nélkül és örömmel fogadja, miközben keményen dolgozik, mint a ló, és függetlenné válik, amikor megunja, és elmegy pihenni. Tanácsban kérek segítséget. Már rájöttem, hogy „menet közben” vett feleségül, és lélekben a volt családjával van (Vagy csak én gondolom így?) Hogyan lehet ezt megállítani. Válás?

Merbay

Gerda, szia.
Köszönöm a részletes történetet, segít a pszichológusoknak megérteni a jelenlegi helyzetet.
Egy idő után a pszichológus hozzászól a témához, és segít választ találni minden kérdésére.

szia Gerda! Kezdettől fogva nagyon kétértelmű a helyzeted a férjeddel. Ha jól értem, soha nem volt egyetértés és kölcsönös megértés minden kérdésben. Csak a közös gyermek születése után jöttetek össze, és eleinte ő támogatta Önt és a gyereket anyagilag. És amint függetlenné vált a pénzkereset és a gyermeknevelés terén, valóban félrelépett és biztosított, ha esetleg valami történne veled. a gyerekek rosszul fognak menni. Biztos vagyok benne, hogy igaz a képed családi élet Megértetted?

Gerda

Most mindent pontosan így látok. Elnézést kérek, hogy egy ideje nem válaszoltam. Nem akartam felhozni ezt a témát, próbáltam elhatárolódni, nem gondolkodni, csak úgy élni, ahogy volt. Ez idő alatt változások történtek. Beszélgettem a férjemmel. Mindent elmondtam, ami bántott. Elmagyarázta, hogy már nem tudok úgy élni, mint korábban. Ha nincs változás, akkor el kell válnunk az útjainktól. Mondtam neki, hogy ezt a kapcsolatot nem tartom családinak, legalább egyedül vagyok, látom, hogy az ő érdekei nem kötődnek sem hozzám, sem a gyerekeinkhez. Hogy fáj a tudat, hogy bármennyire is igyekszem, nem leszek szükséges. Nem bírom tovább a hétvégére, de akár 5 napra való távozását, vagy a volt feleségével való „baráti kapcsolatát”. Tulajdonképpen úgy alakult, hogy választás elé állítottam: vagy megváltozol, és itt élsz, és a mi érdekeink, vagy elmész, és azt az életet éled, amit szeretsz, de csak úgy, hogy soha többé ne lássam, fokozatosan megbetegszel. és felejtsd el. Nekem is panaszkodott, főleg, hogy mindig parancsolgatok, de emlékeztetnem kell és többet kell kérdeznem. A kapcsolatok megváltoztak. Nekem úgy tűnik, hogy nem akarja elveszíteni a családunkat. De ugyanakkor kényelmetlenül érzi magát velünk együtt élni. Felhagyott azzal, hogy vidéki házban lakjon. Megpróbálja teljesíteni a kéréseimet, megtanul rájuk időt találni. Bár vannak próbálkozások a korábbi életmódhoz való visszatérésre: esténként úgy tesz, mintha fáradt lenne, hetente egyszer azt mondja, engedjem el egy vidéki házba, hogy nem alszik eleget a lakásban. Aztán azt javasoltam, hogy nyárra költözzünk oda. (valószínűleg megijedt). Jómagam elkezdtem ebbe a házba járni, segíteni kezdtem neki a kertben, és érdeklődtem a kályha átalakítása iránt, amit ott kezdett el. Elkezdte mondani, hogy van valami tennivaló a lakásban. Ki kell javítania ezt-azt, újra kell ragasztani a tapétát... úgy tűnik, nem utasítja vissza, de nincs is sok vágya. Bár a segítségemet a kertben ütéssel fogadják. Még úgy is tűnik számomra, hogy a kertet próbálja hibáztatni. Bár ez volt a hobbija, nekem úgy tűnt. Elmondása szerint emellett csökkentette a kommunikációt volt feleségével. nem hiszem el. Számomra úgy tűnik, hogy ezt nagyon óvatosan kezdte el titkolni, nehogy kiváltsa kérdéseimet és elégedetlenségemet. Ez a nő hirtelen eltűnt az életemből: néha minden héten szüksége volt valamire, néha pedig teljesen eltűnt. Egy időre megnyugodtam, minden jobbnak látszott. De... van egy olyan érzésem, hogy valamilyen mentális betegségem van – nyugtalan vagyok. Ez a „nyugtalanság” pedig olyan mértékben kifejeződik, hogy álmatlanságot és rendkívüli gyanakvást okoz. Nem bízom a férjemben. Nem hiszem el, hogy ez sokáig tart, nem hiszem el a szavait, hogy abbahagyta a kommunikációt a volt feleségével stb. Fájdalmasan reagálok a legkisebb figyelmetlenségre is velem vagy a gyerekekkel szemben. Folyamatosan összehasonlítom a hozzáállását az első házasságából származó gyerekekhez és a miénkhez (és nem jobb oldala, bár ez igaz lehet). Ugyanez vonatkozik rám és a volt feleségemre. Ma már felvigyázónak tartom magam, aki erőszakkal kényszerítette ezt az embert, hogy egy gyűlölködő lakásban éljen, szükségtelen gyerekekkel és egy nem szeretett feleséggel, erőszakkal kényszerítem, hogy kötelességeit teljesítse. És itt van még egy dolog: vigyázni akarok rá, minden jót megtenni érte, vele élni, közel lenni, nincs szükségem senki másra, aztán bántani akarom, elvenni a gyerekeket és elmenni, hogy nyerjen. ne találd meg, haragból csalj, figyelmen kívül hagyd, ne beszélj. rémálom van a fejemben. Rögzült vagyok ebben a helyzetben. Elveszett az élet iránti érdeklődés. Szeretnék hinni a legjobbban, de nem megy. Csak a rosszra emlékszem, csak a rosszra látom, még szavakban és tettekben is keresem, várom, hogy rosszabb legyen. Segíts ha lehet. Megértem, hogy valami nincs rendben velem.

Szia Alexander!

Hogyan lehet kiutat találni abból a helyzetből, hogy ugyanabban a lakásban élek, és elméletileg látom a gyerekeket, de valójában nem tudok részt venni a nevelésükben
Sándor

Szerintem a gyerekekkel való kommunikáció rendjéről pert kellene indítani, és részletesen leírni az egész helyzetet.

Az RF IC 66. cikke szerint 1. A gyermektől külön élő szülőnek joga van kommunikálni a gyermekkel, részt venni a nevelésében és megoldani a gyermek oktatásával kapcsolatos kérdéseket.
Az a szülő, akinél a gyermek él, ne zavarja a gyermek kommunikációját a másik szülővel, ha az nem károsítja a gyermek testi-lelki egészségét, erkölcsi fejlődését.
2. A szülőnek joga van írásbeli megállapodást kötni a gyermekétől külön élő szülő szülői jogainak gyakorlásának rendjéről.
Ha a szülők nem tudnak megegyezni, a vitát a szülő (egyikük) kérelmére a bíróság rendezi a gyám- és gyámhatóság közreműködésével. A szülők (egyikük) kérelmére a polgári perrendtartásban meghatározott módon a bíróság a gyám- és gondnoksági hatóság kötelező közreműködésével jogosult meghatározni a szülői jogok gyakorlásának rendjét az időszakra. a bírósági határozat jogerőre emelkedése előtt.

Értem én, hogy a törvény kimondja a külön élő szülőt, de a helyzetet úgy kell bemutatni, ahogy van.

Ezen túlmenően azt javaslom, hogy a házastárs szülői kötelezettségeinek nem megfelelő ellátásával kapcsolatban forduljanak a gyám- és gyámhatósághoz nyilatkozattal, mivel a gyermekeknek saját rezsimet és napi rutint kell kialakítani, és a gyermekkel való éjszakáig tartó rokonokkal való ültetés kárt okoz a gyermeknek. a gyermek egészsége.

Az Orosz Föderáció közigazgatási szabálysértési törvénykönyvének 5.35. cikke 1. A be nem tartás, ill. nem megfelelő végrehajtás a kiskorúak szülei vagy más törvényes képviselői felelősek a kiskorúak fenntartásáért, neveléséért, oktatásáért, jogainak és érdekeinek védelméért - figyelmeztetést vagy száz-ötszáz rubel összegű közigazgatási bírságot von maga után.

A kérelemben jelezze azt is, hogy az anya nem engedi a gyerekekkel való kommunikációt, és kérje adminisztratív felelősséget. Lehetséges, hogy ha a gondnokság jegyzőkönyvet készít és felelősségre vonja, akkor a tényt megállapítja és érvényes bizonyítékként elfogadja a bíróság.

2. Szülők megsértése vagy kiskorúak egyéb törvényes képviselői a kiskorúak jogai és érdekei, ami abban nyilvánul meg, hogy megfosztják őket attól a joguktól, hogy kommunikáljanak szüleikkel vagy közeli hozzátartozói, ha az ilyen közlés nem ellentétes a gyermekek érdekeivel, szándékosan eltitkolják a gyermekek tartózkodási helyét akaratuk ellenére, a gyermekek tartózkodási helyének meghatározására vonatkozó bírósági határozatot, ideértve a gyermek tartózkodási helyének meghatározására vonatkozó bírósági határozatot is, nem teljesítik. a gyermekek tartózkodási helye a lakóhelyüket megállapító bírósági határozatok hatálybalépését megelőző időszakra, a szülői jogok gyakorlására, illetve a szülői jogok gyakorlására vonatkozó bírósági határozat be nem tartása a megelőző időszakra vonatkozóan. bírósági határozat hatálybalépése, vagy más módon megakadályozza a szülőket abban, hogy gyakorolják a gyermekek neveléséhez és neveléséhez, valamint jogaik és érdekeik védelméhez való jogukat, - kétezer-háromezer rubel összegű közigazgatási bírság kiszabását vonja maga után.

rPUME TBCHPDB - CH PDOPC LCHBTFYTE

yFBL, TBJCHPD – RPJBDY. VSHCHYYE UHRTHZY, LBL LFP YBUFP RPLBSHCHBAF CH LYOP, CHSHCHIPDSF YЪ DCHETEK UKHDB Y OBRTBCHMSAFUS CH TBOSCHE UFPPTPOSCH. oP LFP – CH LYOP. YuBEE CHUEZP SING... CHPTBEBAFSHUS CH UCHPA RTETSDOAA LCHBTFYTH. oBUYOBEFUS "CHFPTBS UETYS" RPD OBCHBOYEN "TBYAED", Y OEH CHUEI POB BLBOYUYCHBEFUS VMBZPRPMHYUOP. oELPFPTSCHE LLU-RBTSCH ZPDBNY TSYCHHF VPL P VPL, PVBBCHPDSFUS OPCHSHCHNY UENSHSNY Y CHEDHF YOKHTYFEMSHOSHOSHE VPY "NEUFOPZP OBYUEOYS". – Nsch tbuufbmyush chtbzbny!
bMELUBODT: - yEUFSH MEF S RTPTSYM U yTPK YЪ-ЪB MAVCHY L TEVEOLKH. CHEDSH TSEOMUS S, YuFP OBSCHCHBEFUS, RP NPMPDPUFY. NSH TSYMY CH DCHHILPNOBFOPK LCHBTFYTE, LPFPTHA PUFBCHYMY NOE TPDYFEMY. rPUME TBCHPDB EIBFSH L UCHPYN TPDYFEMSN yTB OE ЪBIPFEMB. OE CHPTBTsBM-mel, YuFPVSH VSCHCHYBS UHRTKHZB PUFBMBUSH CH NPEK LCHBTFYTE, CHEDSH X NEOS VSHMB VSC CHNPTSOPUFSH PVEBFSHUS U USCHOPN. RETCHSCHI DCHB ZPDB NSCH RTPTSYMY DPUFBFPYUOP NYTOP. yTB U NBMSCHYPN ЪBOINBMB PDOKH LPNOBFKH, S - DTHZHA. NSC UTBKH DPZPCHPTYMYUSH, YuFP OE VKhDEN RTYCHPDYFSH CH DPN RPUPPTPOOYI, Y UPVMADBMY LFP RTBCHYMP. OP PDOBTDSCH S, RTYEIBCH YJ LPNBODITPCHLY, JBUFBM A LHIOE NHTSYUYOH-ról. yTB UFBMB PRTBCHDSHCHBFSHUS, NPM, YN OEZDE CHUFTEYUBFSHUS, FBL LBL RBTEOSH TSYCHEF CH PVEETSYFYY, B KHOYI CHUE UETSHOP. OE TECHOPCHBM-mel, B DBCE VShchM TBD-vel, YuFP yTB OE PUFBOEFUS PDYOPPLK-val. UETZEK UFBM RTYIPDYFSH L OBN CH DPN. x OEZP HDBYUOP ULMBDSCHCHBMYUSH PFOPYEOYS U NPYN USCHOPN, Y LFP RPDLHRBMP. NSH U UETZEEN RPYUFY RPDTHTSYMYUSH, DBCE DOY TPTSDEOYS RTBDOPCHBMY CHNEUFE. lPZDB yTB ЪBYLOKHMBUSH, YuFP POY IPFSF UPKFYUSH, B TSYFSH YN OEZDE, S ULBBM: "mBDOP, TSYCHYFE FHF". bFP Y VSHMP NPEK PYYVLPK. UETZEK RETEEIBM YЪ PVEETSYFYS CH OBYKH LCHBTFYTH. PO PUEOSH VSHCHUFTP PUCHPYMUS, UFBM CHEUFIUEVS, LBL IPЪSIO. pDOBTDSCH POY U YTYOPK CHSHCHUFBCHYMY UB DCHETSH NPA RPDTHZH, NPM, OYUEZP RTYCHPDYFSH CH DPN YUKHTSYI MADEK. OP S UYYFBM, YuFP CHRTBCHE RTYZMBYBFSH TSEEOEYO, CHEDSH YTYOB-FP DPZPCHPT OBTKHYMB! az LFPZP NNEOFB Y OBYUBMBUSH LPOZHTPOFBGYS-nél. eUMY TBOSHYE S UYUYFBMUS U "UPUEDSNY", FP FERETSH UFBM TsYFSH FBL, LBL IPFEM: RTYCHPDYM CH DPN LNPRBOYY, ZHMSM. yTB WEUMBUSH. eUMY NPS RPDTHZB LHTYMB A LHIOE-RŐL, yTYOB NPZMB RPPDKFY Y CHSHCHBFSH X OEE YЪ THL UYZBTEFKH, OBIBNYFSH. s, EUFEUFCHEOOP, PFCHEYUBM FEN TSE. pVUFBOPCHLB OBLBMSMBUSH. pDOBTDSCH YTB U UETZEEN TBVIMY NPK OPCHSHCHK DPTPZPK YUBKOIL. RPFTEVPCBM DEOSHZY-val. énekelni PUEOSH DPMZP OE PFDBCHBMY. FPZDB S ЪБВТБМ YI FEMECHYЪPT Y ЪBLTSCHM CH UCHPEN YLBZHH. h PFCHEF yTB CHSHCHBMB HYUBUFLLPCHPZP NYMYGYPOETB. nPM, A PPVPLTBM-mel. xYUBUFLPCHSHCHK NEOS CHSHCHUMKHYBM Y ULBBM, YUFPVSH NSCH UBNY TBVYTBMYUSH CH UCHPYI ULMPLBI. AZ UMEDHAEIK DEOSH UETZEK RPUFBCHYM-RŐL AZ UCHPEK DCHETY BNPL. b S YUETE YI URBMSHOA IPDYM A VBMLPO-RÓL, CHCHCHCHEYCHBM FBN VEMSHE. "rPYUENH S DPMTSEO FETREFSH OEKHDPVUFCHB CH UCHPEK LCHBTFYTE?" - RPDKHNBM S Y UMPNBM LFPF ЪBNPL yTYOB PRSFSH CHSHCHBMB NYMYGYA. xYUBUFLPCCHCHK VSHM AZ NPEK UFPPPOE-ról. szerint ULBBM, YuFP UETZEK FHF OILFP, LCHBTFYTB RTYOBDMETSBMB NPIN TDYFEMSN, Y S NPZH TSYFSH CH OEK FBL, LBL IPUH. a KHUFBM PF RPUFPSOOSCHI ULBODBMPCH Y RTEDMPTSYM TBNEOSFSH LCHBTFYTH, OP yTYOB PFLBBBBMBUSH segítségével. YUBUFP HEJTSBM CH LPNBODITPCHLY, Y POY U UETZEEN PFMYUOP UEWS YUKHCHUFCHPCHBMY társasággal. lPZDB S ЪBFESM TENPOF Y UFBM FTEVPCHBFSH DEOSHZY, SING PFLBBBMMYUSH RMBFYFSH, NPM, Y FBL CHUE OPTNBMSHOP. RPNEOSM CHBOOH-val, CHSHMPTSYM LBZHEMSH-val, RETELMEIM PVPY-vel. "uPUEDY" FPMSHLP IPDYMY Y THYULY RPFYTBMY. pDOBTDSCH S FKHYYM LBRKHUFH, B YTYOB CHSHCHBTYCHBMB VEMSHE YYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY körül CHEDTB CHUE UVETSBMP LPPDH CH ULPCHPT. noe RTYYMPUSH PUFBFSHUS VE HTSYOB, B POB DBTSE OE YYCHYOMBUSH! fBLYI "NEMPYEK" VSHMP NOPZP. ChPF FBL NSCHY TSYMY, RPLB PDOBTDSCHNOE OE RTYYMB RPCHEUFLB CH UHD. PLBBBMPUSH, YuFP UETZEK RPMKHYYM LCHBTFYTH PF UCHPEZP UBCHPDB, v OI RPSCHYMBUSH CHPNPTSOPUFSH TSYFSH PFDEMSHOP, OP yTYOE OE IPHEMPUSH HHRULBFSH YNBEKPEKY YUBUTSIMY. POB OBYUBMB RPYUL TBNEOB Y PVTBFYMBUSH CH UHD LBL "OEYUBUFOBS, VTPYEOOBS, PDYOPLBS NBFSH". GEMSHCHK ZPD FSOKHMUS RPYUL CHBTYBOFPCH. eUFEUFHEOOP, TBNEO UPUFPSMUS U VPMSHYYYYNYY RPFETSNY DMS NEOS. UPRTPFYCHMSMUS LBL NPZ, OP, CH LPOGE LPOGPCH, RTYYMPUSH RETEEEIBFSH CH "ZPUFYOLKH"-val. tBUUFBMYUSH NSCH CHTBZBNY. UEKYUBU, LPZDB S RTYIPTSKH L USCHOKH, UETZEK, RTPTSYCHYIK CH NPEK LCHBTFYTE YUEFSHTE ZPDB, OE CHRKHULBEF NEOS DBTSE AZ RPTPZ-RŐL. b U yTYOPK NSCH OUEULPMSHLP MEF CHPPVEE OE TBZPCHBTYCHBMY. TBNESH LCHBTFYTSCH - EDYOUFCHEOOSCHK CHSHCHIPD RPUME TBCHPDB. chRTPYUEN, BFNPUZHETH CH DPNE UPJDBAF MADI. eUMY VSCHCHYE UHRTKHZY OE DETSBF DTKHZ OB DTHZB JMB, OE UFBTBAFUS "CHSHLHTYFSH" RTPFYCHOILB, YI UPCHNEUFOBS TSYOSH RTPFELBEF CHEUSHNB NYTOP. b YOPZDB VSHCHBAF DBTSE Y LHTSHESHEOSCH UIFHBGYY. "NPK opchschk nkhts rpdtkhtsimus u vschchyyn"
bOFPOYOB:- nShch U NHTSEN RTPTSYMY UENSH MEF, DEFEC KH OBU OE VSHMP. TsYMY DPCHPMSHOP ULHYUOP – TBVPFB, DPN, VSCF. CHEWETBNY UNPFTEMY FEMECHYPT, TBULMBDSHCHBMY RBUSHSOU, YOPZDB IPDYMY CH ZPUFY. OP OYUEZP YOFETEUOPZP OE RTPYUIPDYMP. OBN OBPPEMB FBLBS RTEOOBS TSY'OSH, Y NSC TEYMYMY TBCHEUFYUSH. TBCHPD VSHM OEPVIPDYN NOE, YUFPVSH RPYUKHCHUFCHPCHBFSH UCHPA OEBCHYUYNPUFSH Y RPMKHYUYFSH RTBChP VEJ PZMSDL RTOYNBFSH UPVUFCHEOOSCH TEYEOYS. lChBTFYTB X OBU VSHMB PVEBS - DCHHILPNOBFOBS "ITHEECHLB". rPUME TBCHPDB UFBMY TSYFSH CH TBOSCHI LPNOBFBI. LBTSDSCHK ЪBOINBMUS UCPHYNY DEMBNY. hBMEOFYO KHCHMELUS OEFTBDYGYPOOPK NEDYGYOPK, IPDYM AZ LBLYE-FP LHTUSH-RÓL. a következőkkel: ЪБУБУБУФІМБ Л РПДТХЗБН, УФБМБ ВШЧЧБФШ Ш CHUEMSHI LNPRBoiSI, ZDE PDOBTDSCH. Y URBOBBLNYZPTEN Y URBOBBLNYPTEN. ON VSHM RPMOPK RTPFYCHPRPMTSOPUFSHA NPENKH NHTSKH, U OYN OILPZDB OE VSHMP ULHYUOP. nsch UFBMY CHUFTEYUBFSHUS, Y CHULPTE S CHSHCHYMB ЪB ОЭЗП ЪБНХЦ. TSIM U NBNPK, Y S TEYYMB, YUFP MHYUYE ENKH RPUEMIFSHUS X NEOS. uOBYUBMB yZPTSH Y chBMEOFYO OE PVEBMYUSH. OP PDOBTSDSCHNOE RTYYMPUSH RTPUYFSH chBMEOFYOB RPNPYUSH KHFYIPNYTYFSH NPEZP RPDCHSHCHRYCHYEZP OPChPZP NHTSB. fBL SING Y RPOBBLLPNYMYUSH. hBMEOFYO OE CHSHULBBBM OERTYSJOY L yZPTA. oBPVPTPPF, RTPSCHYM, FBL ULBUBFSH, NHTSULHA UPMYDBTOPUFSH: NPM, OPTNBMSHOSHCHK NHTSYL, U LENA OE VSHCHBEF. lBL-FP RTYIPTSKH U TBVPFSCH, B chBMEOFYO DEMBEF yZPTA UFTYTSLH. "ChPF, - ZPCHPTYF, - UNPFTA: UPCHUEN ЪBTPU FChPK NHC. TEYM RPUFTYUSH." dBMSHYE – VPMSHYE. x yZPTS ЪBVPMEMB URYOB - chBMEOFYO CHSHCHBMUS DEMBFSH ENKH NBUUBTS. CHYDYNP, TEYM RTYNEOIFSH AZ RTBLFYLE UCHPY RPBOBOYS-RÓL. OBDP ULBBFSH, YuFP yZPTSH FPCE CHUEZDB PYUEOSH KHCHBTSYFEMSHOP PFOPUYMUS L chBMEOFYOKH, GEOIM EZP KHTTBCHOPCHEYOOPUFSH, KHN. CHULPTE ЪBUFBMB UCHPYI NHTSYUYO ЪB YZTPK CH OTBDSCH. UMPCHPN, yZPTSH Y chBMEOFYO OBUMY PVEIK SJSHL. uOBYUBMB S KhDYCHMSMBUSH, RPFPN LFP UFBMP NEOS ЪBVBCHMSFSH. rPUFEROOOP AZ OBYUBMB ZPFPCHYFSH-VAL AZ FTPYI-RŐL. yOPZDB VETH X hBMEOFYOB CHEY H UFYTLH. TsYCHEN, LBL DTHTSOSHE UPUEDY. TBOSHYE NSCH IPFEMY TBYAETSBFSHUS, B UEKYBU RPNBMLYCHBEN. nHTSYUYOBN FBL CHUEMEEE - SING URPTSF P RPMYFYLE, PVUKHTSDBAF ZHHFVPM. b S LP CHUENKH PFOPYKHUSH AT ANPTPN. CHEDSH KHTS MHYUYE FBL TSYFSH, YUEN CHTBTSDPCHBFSH. yuBUFP UHRTKHZY, RPDDBCHYYUSH LNPGYSN, YDHF A TBCHPD RPUREYOP-ról, OEPVDKHNBOOP-ról. ynEOOP CH HÁROM PDSH UENEKOSCHI LTYYUPCH MADI Y TBUUFBAFUS. OP, RPZBUYCH LPOZHMYLF, UNSHS NPTSEF YUBUFMYCHP DPTSYFSH DP ЪПМПФПК УЧБДШВШЧ. ChPF Y RPMKHYUBEFUS, YUFP TSYЪOSH Ch PDOPK LCHBTFYTE RPUME TBCHPDB NPTsEF VShchFSH PE VMBZP. "b oezp with chshchipdymb bbnkhts dchbtsdsch"
pLUBOB: - h YUEN-FP OBYB YUFPTYS U dYNPK VSHMB FYRYUOPK. vTBL RP MAVCHY, ЪБНЭУБФЭМШОШ ПФОПЕОYС Х RETCHSHCHE RSFSH MEF UPCHNEUFOPK TSYYOY. CHUE VSHMP RTELTBUOP, RPLB OE RPSCHYMUS TEVEOPL. NSH OBMY P UENEKOSCHI LTYYUBI, CHPOILBAEYI RPUME TPTSDEOYS TEVEOLB. hajszárító OE NEOEE OBU OBUFYZMY CHUEN YICHEUFOSH RTPVMENSH. RPMOPUFSHA PFDBMBUSH ЪBVPFBN P NBMSCHYLE, NHC TECHOPCHBM, VSHM OEDPCHPMEO NPEC "IPMPDOPUFSHA" Y OECHOINBOYEN, U DPYULPK PVEBMUS OE FBL OTsOP, LBL FPFZP IPFEMPUSHZP IPFEMPUSH segítségével. a BYUBMYUSH ULBODBMSHCH-ról. OE RTYOBCHBMB EZP TBCHOPDHYYS RP PFOPEYOYA L UCHPENKH TEVEOLKH-val. dYNB FPCE, CHYDYNP, TBMAVYM NEOS. OB LBLPE-FP CHTENS S KHIMB TSYFSH L TPDYFEMSN, OP CHULPTE CHETOHMBUSH PVTBFOP (CHNEUFE U OBNY CH DCHHILPNOBFOPK LCHBTFYTE EEE TSYMY NPK VTBF Y VBVKHYLB). x OBU U dYNPK VSHMB FTEILPNOBFOBS LCHBTFYTB, Y NSCH DPZPCHPTYMYUSH, YuFP X LBTSDPZP VHDEF UCHPS LPNOBFB, B ZPUFIOBS PUFBOEFUS PVEEK. RETCHPE CHTENS NSCH PVEBMYUSH YULMAYUYFEMSHOP ЪBRYULBNY. HIPDS U DPYULPK AZ RTPZHMLKH-RÓL, WITH PUFBCHMSMB AZ UFPME RPUMBOYE-RŐL: "rTYYYEM UUEF ЪB FEMEZHPO. ъBRMBFY ЪB LCHBTFYTH. x nBTYYLY ЪBLPOYRUYUMREMYTUH." chPCHTBEBSUSH U RTPZHMLY, S OBIPDIMB AZ UFPME LCHYFBOGYYRÓL, DEOSHZY Y LMPYUPL VKHNBZY: "chPF DEOSHZY A CHUE-ról." CHYUETPN NSCH CHYDEMYUSH FP A LHIOE-RŐL, FP CH ZPUFYOPK Y PZTBOYUYCHBMYUSH RTPUFSHNY RTYCHEFUFCHYSNY. yOPZDB dYNB URTBYCHBM, OE OHTSOP MY YuEZP nBTYOE. ZPTDP PFCHYUBMB, YuFP X OEE EUFSH CHUE, YuFP OHTsOP segítségével. yOPZDB DAYNE ЪCHPOYMY TSEOOEYOSCH. bFP NEOS UFTBYOP ЪМИМП. ъOBYUIF, RPLB S CHPURYFSHCHBA OBUKH DPYUSH, ÁLTAL KHUFTBYCHBEF UCHPY BNHTOSHCHE DEMYILY! dYNB RTYIPDIM RPJDOP. y IPFS S DEMBMB CHYD, YuFP NOE CHUE TBCHOP, UBNB CE RSHCHFBMBUSH KHMPCHYFSH ЪBRBI DHIPCH YMY ЪBNEFYFSH LBLYE-FP DTHZIE UMDSH PVEEOYS U TsEOEYOPK. u KHDYCHMEOYEN S PVOBTHTSYMB, YUFP dYNB CHUE EEE OE VETBMYUEO NOE. lBL-FP UTEDY OPYUY X DPYUETY RPDOSMBUSH FENRETBFHTB. h RBOILE S LYOHMBUSH L NHTSKH. nsch CHNEUFE NEFBMYUSH X nBTYYLYOPK LTPCHBFLY. dYNB VSHM RETERKHZBO OE NEOSHIE NPEZP, Y CH LFPF LTYFYUEULYK NPNNEOF NSCH ЪBVSHCHMY P FPN, YuFP OE TBZPCHBTYCHBEN. ъБВПФШЧ П ЪДПППЧШЭ ДПУUETY OBU OENOPZP UVMYYMY. FERETSH NSCH HCE PVEBMYUSH LBTSDSCHK DEOSH, RP PYUETEDY DETSKHTYMY KH LTPCHBFLY. lPZDB TEVEOPL CHSHCHJDPTPCHEM, HCE VSHMP LBL-FP OEMERP UOPCHB NPMYUBFSH, Y NSCH RETEVTBUSHCHBMYUSH AZ LHIOE RBTPC UMPC-ről. chPNPTSOP, dYNB CHUFTEYUBMUS U LBLYNY-FP TSEOOYOBNY – CHTSD MY ON UNPZ VSH PVPKFYUSH VE'UELUB RPYUFY ZPD. OP DPNPK ON OYLPZP OE RTYCHPDYM. x NEOS FPTSE VSHM OEVPMSHYPK TPNBO, OP S EZP UETSHEOP OE CHPURTYOINBMB. NSHCH U MAVPCHOILPN CHUFTEYUBMYUSH RBTH TB CH NEUSG AZ EZP LCHBTFYTE - Y CHUE. kb VPMSHYEE X NEOS OE VSHMP OH READING, OH TSEMBOYS. CHULPTE DAYNE RPDCHETOHMUS YBOU RPTBVPFBFSH ЪB ZТBOYGEK, Y PO KHEIBM RPMZPDB CH ZETNBOIA. fPZDB S CHDTHZ RPYUKHCHUFCHPCHBMB, LBL NOE EZP OE ICHBFBEF! uOBYUBMB dYNB FPMSHLP RTYUSCHMBM DEOSHZY, RPFPN UFBM RYUBFSH RYUSHNB. PFCHYUBMB-vel. rYUSHNB UFBOPCHYMYUSH DMYOOEE, RPDTPVOEE. OBLPOEG, DYNB NOE OBRYUBM, YuFP RPTB HCE RTELTBFYFSH PVNBOSCHCHBFSH UEVS, YuFP PO NEOS RP-RTETSOENH MAVYF, Y RTEDMPTSYM UOPCHB CHSHCHKFY ЪB OEZP ЪБНХЦЦ. dMS UEVS S HCE FPCE TEYYMB, YuFP MHYUYE DNSH OILZP OE CHUFTEYUKH, Y PFCHEFYMB UPZMBUYEN. lPZDB dYNB CHETOKHMUS, NSCH RPDBMY ЪBSCHMEOYE CH ЪBZU Y UOPCHB UFBMY NHTSEN Y TsEOPK. rPUME RETECYFPZP NSCH PVB YYNEOMYUSH. fBL UNEYOP CHURPNYOBFSH OBUY RTETSOE LPOZHMYLFSH YJ-UB RHUFSLPCH. nsch UFBMY OBNOPZP FETRYNE DTHZ L DTHZH. iPTPYP, YuFP NSH OE TBNEOSMY LCHBTFYTH Y OE TBYAEEIBMYUSH. CHEDSH NSCH NPZMY UFBFSH YUKHTSYNY DTKHZ DTHZKH MADSHNY... lBL RTBCHYMP, RPUME TBCHPDB MADI PUFBAFUS CH PDOPK LCBTFYTE OE PF IPTPYEK TSYYOY. énekelni VSHCH Y TBDSCH OE NEYBFSH DTKhZ DTHZKH, OE RPRBDBFSHUS LBTSDSCHK DEOSH A ZMBB, OP PVUFPSFEMSHUFCHB VSHCHBAF UIMSHOEEE TSEMBOEK. oELPFPTSCHE UENSHY ZPDBNY TSYCHHF CH TBCHPDE RPD PDOPK LTSHCHYEK, Y YI TSYMSHE RTECHTBBEBEFUS, RP UHFY, CH LPNNHOBMSHOKHA LCHBTFYTH. "yopzdb with bbvschchba, yufp upued rp lchbtfite – NPK vschchyyk nkhts"
myYDYS:- nShch U NHTSEN RPDBMY A TBCHPD RPUM FTEI MEF VTBLB-ről. bMELUEK PLBBMUS NHTSYUYOPK, UPCHETYEOOP OE RTYURPUPVMOOOSCHN L UENEKOPK TSYYOY. lTPNE UCHPEK ZHYYIL, PO OYUEN OE YOFETEUPCHBMUS. CHUE UCHPE CHTENS RPUCHSEBM OBRYUBOYA DYUUETFBGYY. Finomító NEUSGBNY OE ЪBTBVBFSCHBFSHOY LPREKLY, RTY LFPN EZP OE CHPMOPCHBMP, PFLKHDB VETHFUS CH DPNE IMEV, NPMPLP...PO TH TBCHPDH OE URPTPPHYCHMSMUS. ulbbm: "rPUFKHRBK, LBL OBEYSH". UFTBOOP, UFP ON CHPPVEE LPZDB-FP TSEOMUS A NEM! rTY EZP RPDIPDE L TsYOY OE NPZMP VSHFSH Y TEYUY, YUFP ON RETEEDEF YЪ OBIJEK PVEEK LCHBTFYTSCH. lFP TSE OBDP YuFP-FP DEMBFSH, ECHEMYFSHUS, FTBFYFSH CHTENS Y DEOSHZY A PVHUFTPKUFCHP-RÓL... fBL NSCH Y PUFBMYUSH TSYFSH CHNEUFE: CH PDOPK LPNOBFE - bMELUEK, CH DCHNPPUSY, NBHZYY. UP CHTENEOEN X LBTSDPZP CHSTBVPFBMUS UCHPK TsYJOEOOOSCHK KHLMBD. nPE IP'SKUFCHP CHEMB NBNB, bMELUEK KHRTBCHMSMUS UBN. pVEDBM PO, CHYDYNP, CH UFPMPCHPK, RPFPNH YuFP, LTPNE YuBS, OYUEZP UEVE OE RPLHRBM. UMPCHPN, AZ LHIOE ON RPSCHMSMUS TEDLP, EZP RPMLB CH IMPPDYMSHOYLE RPYUFY CHUEZDB VSHMB RHUFPK. DOY DMS UFYTLY NSCH RPDEMYMY: NOE - UHVVPFB, ENKH - CHULTEUEOSH. pFOPYEOYS X OBU CHRPMOE NYTPMAVICHSHCHE. nBNB YOFETEUHEFUS EZP OBHYUOSCHNY DEMBNY, YOPZDB, FBKLPN PF NEOS, RPDLBTTNMYCHBEF. dPUSH PFGB PVPTSBEF. lPZDB PO TBTEYBEF yte RPUIDEFSH X OEZP "CH LBVYOEFE", TEVEOPL NYFUS UP CHUEI OPZ. OB EZP DEOSHZY S HCE DBCHOP OE TBUUUYFSHCHBA, OBKHYUMBUSH ЪBTBVBFSCHBFSH UBNB. vMBZP, UP NOPK TSYCHEF NBNB, LPFPTBS RTYUNBFTYCHBEF ЪB DPYULPK. with KHUFTPYMBUSH CH IPTPYKHA ZHYTNKH Y RTPRBDBA A TBVPFE DPRPDOB-RÓL. lHRYMB OPCHSHCHK FEMECHYPT, ЪBUFELMYMB VBMLPO - PF bMELUES ​​​​CHUE TBCHOP OE DPTsDEYSHUS. UEKUBU UPVYTBA DEOSHZY AZ UFYTBMSHOHHA NBYYOKH-RÓL. nPTsEF, FEL OLVASSA AZ LCHBTFYTH UNPZH ЪBTBVPFBFSH-ról. b RPLB NSCH HCE YUEFSHTE ZPDB TSICHEN, LBL CH LPNNNHOBMLE. yOPZDB S DBCE ЪБВШЧЧВА, УФП bMELUEK VSHHM NPYN NHTSEN. rCHPDPCH DMS VEURPLPKUFCHB OE CHP'OILBEF. bMELUEK Y TBOSHYE VSHM YUEMPCHELPN, MAVSEIN HEJYOOYE. lPNRBOY CH DPN PO OE CHPDYF, RP FEMEZHPOKH ENKH ЪChPOSF TEDLP. itt: FBLYN YUEMPCHELPN FTHDOP RPUUPTYFSHUS. oEDBCHOP bMELUEK, OBLPOEG-FP, ЪBEIFYM DYUUETFBGYA. nsch EZP DTHTsOP RPЪDTTBCHYMY - NBNB YURELMB FPTF, B S RPDBTYMB OBVPT THYUEL. oELPFPTSCHE RPDTHZY OE RPOINBAF, LBL S NPZH FETREFSH TSDPN VSCHCHYEZP NHCB. NPM, MYUOPK TSYOY OILBLPK. OP S FBL OE DKHNBA. BNHTS S VPMSHYE OE IYUKH. itt: MAVPCHOILPN, LPFPTSCHK RPSCHYMUS KH NEOS ZPD OBBD, NSCH UOINBEN OEVPMSHYKHA LCHBTFYTH. OE IPYUH OBTKHYBFSH URPLPKUFCHYE CH UCHPEN DPNE-vel. CHUE RTYCHSHCHLMY L UHEEUFCHHAEEENH RPMPTSEOYA CHEEK, Y NEOSFSH EZP OE CHITSKH UNSHUMB. pFOPYEOYS MADEK RPUME TBCHPDB OBRPNYOBAF ZTHDH YUETERLPCH PF TBVYFPK RPUKhDSCH. lPOYUOP, EUMY PYUEOSH RPUFBTBFSHUS, YI NPTsOP ULMEYFSH, OP EUFSH MY CH LFPN UNSHUM? oBMBDYFSH TSE GYCHYMYYPCHBOOSCH PFOPYEOYS, EUMY RTYIPDIFUS TSYFSH RPD PDOPK LTSHCHYEK, LPOYUOP, UFPYF. pDYO NPK OBLPNSCHK RTYOBMUS, YuFP, RTDDPMTsBS TSYFSH U VSHCHYEK TSEOPK CH PDOPK LCHBTFYTE, UFBM OBNOZP FETRINEE L OEK, OETSEMY FPZDB, LPZDB VSCHM CH VTBLE. rTBCHDB, UFEOOOOOSCHK VShchF RPVKhDIM EZP L TEYYFEMSHOSCHN DEKUFCHYSN. rBTEOSH RPDSHULBM CHSHUPLPPRMBYCHBENKHA TBVPFKH, LHRIM UEVE PFDEMSHOKHA LCHBTFYTH. YuFP Ts, LBL ZPCHPTYFUS, VECHSHIPDOSCHI UIFHBGYK OE VSHCHBEF. OBDP FPMSHLP YNEFSH TSEMBOYE UDEMBFSH UCHPA TSYOSH LPNZHPTFOPK. lPOYUOP, MHYUYE CHUEZP OE DPCHPDYFSH PFOPYEOYS DP TBCHPDB. OP LFP HCE DTHZBS YUFPTYS... lpnneofbtyk atyufb körülbelül CHPRPTUSCH LPTTEURPODEOFB "oBFBMY" PFCHEYUBEF BDCPLBF drpb "ATYDYUUEULBS LPOUKHMSHFBGYS "sTPUMBCHPCH CHBM" dYBOB REFTEOLP. lBL TBDEMYFSH RTYCHBFYYYTPCHBOOPE TSYMSHE? rTYCHBFYYTPCHBOOBS LCHBTFYTB SCHMSEFUS PVEEK, UPCHNEUFOPK UPVUFCHEOOPUFSHA UHRTKHZPCH - LBCDPNH RTYOBDMETSYF YUBUFSH TSIMRMPEBDI. pDOBLP FTHDOP RTEDUFBCHYFSH, UFP ITS NPTsOP TBDEMYFSH TEBMSHOP - UDEMBFSH DCHB CHIPDB, RETEZPTPDYFSH. lBL RTBCHYMP, UEKYUBU CHPRPTUSCH TBDEMB TSIMSHS TEYBAFUS RP DPVTPC CHPME VSCHCHYI UHRTKHZPCH. fP EUFSH LCHBTFYTB RTDPDBEFUS, B AZ FY DEOSHZY RPLHRBEFUS LBCDPNKH TSIMSHE. b LBL VSCHFSH, EUMY LCHBTFYTB - UPVUFCHEOOPUFSH ZPUKHDBTUFCHB? TsYMYEOBS RTPVMENB VSHCHYI UHRTKHZPCH, RTPTSYCHBAEYI CH ZPUKHDBTUFCHEOOPK LCHBTFYTE, NPTsEF VSHFSH TEYOB RKHFEN TBDEMEEOYS MYGECHSHCHI UUEEFPC PVN MYVP RKHFEN RTYOHDYFEMBSHOPZPHEN RTYOHDYFEMSHOP. TBDEMKH MYGECHPZP UUEFB RPUCHSEEOB 104 UFBFSHS TsYMYEOPZP LPDELUUB hLTBIOSCH. pDYO Y VSHCHYI UHRTKHZPCH CHRTBCHE RPFTEVPCHBFSH (U UPZMBUYS CHUEI RTPTSYCHBAEYI U OIN YUMEOPC UENSHY) ЪBLMAYUYFSH U OIN PFDEMSHOSHCHK DPZPCHPT OBKNB. eUMY FBLPZP UPZMBUYS OEF, URPT NPTsEF VSCHFS TEYEO CH UKHDE. UFPYF, PDOBLP, PZPCHPTYFSHUS, YuFP OE LBTSDBS LCHBTTFYTB KHDPCHMEFCHPTSEF RETEYUYUMEOOSCHN CH ЪBLPOE FTEVPCHBOYSN, RTY LPFPTSCHI CHPNPTSEO TBDEM MYGECHSCHI UUEEFPC. YuFP DBEF VSHCHYYN UHRTKHZBN TBDEMEOYE UUEFB? rTETSDE YUEN RTYUFKHRBFSH L RTPPGEDKHTE TBDEMB MYGECHPZP UUEFB, UHRTKHZY DPMTSOSCH RPDKHNBFSH, PRTBCHDSCHCHBEF MY GEMSH UTEDUFCHB? TEYBFUS MY CHUE RTPVMENSH, EUMY MADI ZHPTNBMSHOP UFBOKHF DCHHNS OBOINBFEMSNY PDOPK LCHBTFYTSCH? eUFEUFHEOOP, SING VHDHF UBNPUFPSFEMSHOP PRMBYYCHBFSH LPNNNHOBMSHOSHE HUMKHZY. zhPTNBMSHOP LBTSDSCHK NPTSEF RTYCHBFYYTPCHBFSH UCHPA DPMA Y CHRPUMEDUFCHYYYE UDBCHBFSH, RTDPDBCHBFSH. OP FTHDOP RTEDRPMPTSYFSH, YuFP NPTsOP OPTNBMSHOP HTSYFSHUS CH FBLYI HUMPCHYSI. CHEDSH NEUFB PVEEZP RPMSHЪPCHBOYS - LPTYDPT, LHIOS, UBOHEM - PUFBAFUS PVEYNY. eUMY UOBYUBMB RTEDEM NEYUFBOYK YUEMPCHELB - CHPNPTSOPUFSH RPUFBCHYFSH ЪBNPL A DCHETSH CH UCPA LPNOBFKH, FP CHRPUMEDUFCHYY LFPPZP UFBOPCHYFUS NBMP. VETEF CHETI UFTENMEOYE L OPTNBMSHOPK TSYOY. vPMEE KHDBUOPE TEYEOYE – RTYOKHDYFEMSHOSHCHK PVNEO, IPFS LFP FPTSE OERTPUFP. UPZMBUOP UFBFSHE 80 tsYMYEOPZP LPDELUUB KHLTBYOSCH, EUMY NETSDH YUMEOBNY UENSHY OE DPUFYZOHFP UPZMBYEOYS PV PVNEOE, MAVPK YI OYI CHRTBCHE FTEVPCHBFS RTYOKHDYFSBSHOPCHBFS RTYOKHDYHSEMBSHOPCHBFS RTYOKHDYF. YuFEG, FP EUFSH FPF YUKHRTKHZPCH, LFP PVTBEBEFUS CH UHD, DPMTSEO UBNPUFPSFEMSHOP RPDSHULBFSH RPDIPDSEYE CHBTYBOFSH PVNEOB. UREGYZHYLB RPDPVOSHI DEM FBLPCHB, YuFP UHD CHUEUFPTPOOE HUYFSHCHCHBEF BUUMKHTSYCHBAEYE CHAINBOYS DPChPDSH PFCHEFUYLB - CHPTBUF, UPUFPSOYE ЪDPTPCHSHS YMY YOSHE-PHUPTYFCHSCH, YOSHE PVUFPSFEMS IPFSF RETEEIBFSH CH RTEDPUFBCHMSENPE CH TEKHMSHFBFE PVNEOB TSIMYEE. hYUYFSHCHCHBEFUS Y RPMOBS IBTBLFETYUFYLB LCHBTFYT, RTEDMBZBENSHI A PVNEO-ról - LBLPZP FYRB DPN (RBOEMSHOSCHK, LYTRYUOSCHK), AZ LBLPN LFBTSE, CH LBLPN UPUFPSOY TSYMSHE. oBDP HYUEUFSH RTYIPDSEHAUS A PFCHEFYUILB DPMA-RÓL TSYMPK RMPEBDY Y RTEDPUFBCHYFSH ENKH FBLPE TSIMSHE, YuFPVSH EZP RTBCHB OE VSHCHMY KHEENMEOSCH. nPTsEF MY PDYO YJ UHRTKHZPCH RTEDMPTSYFSH CH PVNEO AZ UCHPA DPMA TSYMPK RMPEBDY DEOSHZY YMY DTHZHA UPVUFCHEOOPUFSH? eUMY LCHBTFYTB RTYCHBFYYTPCHBOB, FP PDYO YUKHRTKHZPCH NPTsEF RETEDBFSH (RTPDBFSH, RPDBTYFSH)>UChPA DPMA DTHZPNH, PZHTNYCH DPZPCHPT OPFBTYBMSHOP. eUMY LCHBTFYTB ZPUKHDBTUFCHEOOBS, FP UHRTKHZ HFTBUYCHBEF RTBCHP RPMSHЪPCHBOYS LCHBTFYTPK RPUME FPZP, LBL ON CHSHCHRYUSCHCHBEFUS CH KHUFBOPCHMEOOPN RPTSDLE. OILBLYE YOSCHE UPZMBYEOYS (RYUSHNEOOOSCH YMY KHUFOSHHE) P "OE RTYFSBOYY" A PVEHA LCHBTFYTH ATYDYUEULPK UYMSCH OE YNEAF-RŐL. nPTsOP MY RTPRYUBFSH CH PVEEK LCHBTFYTE OPCHHA TSEOH (NHCB)? CHUEMYFSH CH LCHBTFYTH OPCHPZP YUMEOB UENSHY NPTsOP MYYSH U RYUSHNEOOOPZP UPZMBUYS CHUEI RTPTSYCHBAEYI CH LFPC LCHBTFYTE TSYMSHGPCH. pDOBLP EUMY MYGECSHCHE UUEFB TBDEMEOSCH, NPTsOP RTPRYUBFSH OPCHPZP UHRTKHZB, OE URTBYCHBS UPZMBUYS VSCHCHYEZP NHCB (TsEOSH). A CHUEMEOYE L TPDYFEMSN YI OUPCHETYEOOPMEFOYI DEFEC UPZMBUYS DTHZYI YUMEOPC UENSHY OE FTEVHEFUS-ról. fBFSHSOB flbyeolp, (U) oBFBMY

Elég sokan vannak, akik külön élnek, de a körülmények miatt együtt élnek. Egy ilyen első pillantásra furcsa cselekedet okai különbözőek lehetnek, de gyakran ez a különálló ház hiánya. Az emberek kénytelenek együtt élni, amíg kifizetik a jelzáloghitelüket vagy eladják a közös lakásukat. A volt férjeddel egy tető alatt élni kényelmes tandemmé vagy igazi pokollá válhat – minden attól függ, milyen szabályok szerint játszol. Hogyan építs ki kapcsolatot az exeddel, ha együtt kell élni?

Természetesen érzelmi stresszt okoz, ha egy fedél alatt él a volt házastársával. Főleg, ha a nő ellenezte a válást, és meg akarta tartani a kapcsolatot az exével. Az ugyanazon lakáson belüli napi kapcsolattartás nehéz próbatétel. Fontos megtalálni a helyes viselkedési vonalat, különben nem kerülhetők el a kimerítő botrányok, szemrehányások.

Különösen óvatosnak kell lennie az érzelmek kimutatásában olyan esetekben, amikor gyerekek vannak. Nagyon érzékenyek a szülők közötti kapcsolatok bármilyen tisztázására. Az otthoni ideges környezet a gyermek visszahúzódását és elbizonytalanodását idézi elő, vagy éppen ellenkezőleg, agresszív és indulatos lesz.

Hogy ne menjen teljesen tönkre a kapcsolat, volt házastársak meg kell tanulnunk új szabályok szerint együtt élni. Fontos az apró hétköznapi kérdések megoldása: hogyan osszuk fel a teret, ki viszi el a szemetet és vásárol élelmiszert. A mindennapi apróságok bonyolíthatják a bonyolult kapcsolatokat és heves veszekedéseket válthatnak ki. Ha minden kérdést előre megbeszélsz, sokkal könnyebb lesz az együttélés.

Kezdje egy pénzügyi kérdéssel

Az egy tető alatt élés közös kiadásokkal jár. Mindenekelőtt állapodjon meg arról, hogyan fizeti a bérleti számláit. Próbáld meg a lehető legnagyobb mértékben megőrizni az anyagi függetlenséget – ez segít átláthatóbbá tenni zavaros kapcsolataidat.

Ne aludj egy ágyban

Nagyon fontos a határok felállítása, különben nagy a valószínűsége annak, hogy az egyik partner a kapcsolat megújításában reménykedik. Annak ellenére, hogy vágyakozik, hogy vágyottnak érezze magát, tartsa kordában érzelmeit. A magány néha elgondolkodtató dolgokra készteti az embereket, amelyeket később megbánnak.

A pszichológusok azt mondják, hogy még ha intim kapcsolat van is a volt házastársak között, jobb külön ágyban aludni. Ez segít elkerülni a megalapozatlan követeléseket, és megvéd a hamis elvárásoktól.

Tartsák tiszteletben egymás személyes terét

A nők nagyon nehezen fogadják el azt a tényt, hogy az exnek most már minden joga megvan ahhoz, hogy leélje életét anélkül, hogy minden lépéséről számot adna. Tartsa tiszteletben partnere személyes terét. Ez bármire vonatkozhat: élelmiszerre, háztartási vegyszerek vagy a szobája. Soha ne avatkozz bele a dolgaiba, nehogy teljesen tönkretegye kapcsolatát exével.

Amikor az emberek szakítanak, a szerelem gyakran gyűlöletté változik. Ha volt házastársa nem megfelelően viselkedik, próbáljon meg nem reagálni a provokációira. Egyetlen célja van: felmagasztalni magát és érzelmeket kelteni. A pszichológusok azt mondják, hogy a harag szakasza után alázat következik. Ne válaszolj agresszióval a haragjára - akkor sokkal nehezebb lesz megtörni ezt a kört. Jobb, ha megtalálod magadban az erőt, és adj egykori idő nyugodj meg.

Ha te vagy az agresszor, próbáld meg elfogadni az érzéseidet. Beszéljen egy szeretett személlyel, fejezze ki érzelmeit papíron, vagy kérjen segítséget egy pszichológustól. De ne szórja a sarat - tönkreteszi a kapcsolatát az exével, és mindenekelőtt árt neked.

Ha a szerelme él...

Nem ritkák az olyan helyzetek, amikor a volt férj nem hajlandó elengedni volt feleségét. Élheti a saját életét, de nem fogadja el volt felesége szabad viselkedését. A féltékeny kihallgatásokat, „szenvedést” szervez az elveszett szerelemért. Sokat hozhat egy ilyen szövevényes kapcsolat negatív érzelmekés tapasztalatok.

Először is gondolja át, hogy valóban készen áll-e a távozásra, vagy az ilyen figyelem hízelget, és növeli az önbecsülését. A nők manipulációval és nonverbális jelzésekkel közel tudják tartani a férfit. Gondosan elemezze a viselkedését, gondolja át, hogy megengedi-e az exének, hogy elfelejtsen, vagy hamis reményt ad.

Rakd le a megfelelő alapot

Az exek közötti barátság ritka. De még ha nem is leszel jó barátok, fontos a megfelelő alapot lerakni, hogy a jövőbeni kapcsolatok harmonikusan fejlődjenek. Akkor egy fedél alatt élhettek anélkül, hogy szarkasztikus megjegyzéseket tennétek egymásra.

Vezess belső párbeszédet, fejtsd ki mentálisan minden panaszodat exednek – ez segít meggyógyítani a szétválás okozta érzelmi traumát.

A zavaros kapcsolat megszüntetéséhez meg kell értened azokat az okokat, amelyek nézeteltérésekhez vezettek. Csak így lesz képes elengedni a múltat ​​és boldog jövőt látni. Néha megesik, hogy önelemzés után az emberek rájönnek, hogy hiába váltak el. Még mindig vonzódnak egymáshoz, nem állnak készen arra, hogy új életet kezdjenek.

A korábbi partnerrel való együttélés lehetőséget ad arra, hogy más szemmel tekints a helyzetre. A kis sérelmeket elfelejtik, és az emberek elkezdik értékelni pozitív tulajdonságait egymást.

A pszichológusok úgy vélik, hogy ilyen helyzetben rendkívül óvatosnak kell lenni, és nem kell rohanni az újraegyesítéssel. Lehet, hogy az exével fennálló kapcsolatok felengedése csak illúzió. Az idegen és megközelíthetetlen mindig vonz – ezért sok pár újra összejön, de ugyanazokat a hibákat követi el, és újra félreértésben szenved.

Nem kell mindent megtenni egy régen véget ért kapcsolat megmentéséért. Vedd átmeneti kellemetlenségnek, véletlennek az egy fedél alatti élet igényét. Mentálisan engedje el az exét, és összpontosítson az életére. Légy udvarias, korrekt és barátságos – ez egy erős fegyver a harag és az agresszió ellen. Légy boldog ma – ez a legjobb, amit most tehetsz!

Az útlevélben lévő válási bélyegző önmagában, amint megérti, nem old meg semmilyen problémát. Sem pszichológiai, sem mindennapi, sem jogi. Ha pedig ön volt a kezdeményezője a válásnak, mint az ország elvált párjainak többi 68 százaléka, akkor határozottan és határozottan kell fellépnie.

Érzelmek
Természetesen pszichológiai szempontból is „beteg vagy a válástól”. Ha követi a szakemberek tanácsait, nem szabad elengednie a válási depressziót. több mint egy éve. Lehet, hogy sikerül megbirkózni, de ez nem valószínű, hogy az Ön esetében reális, amikor a szakadék sem időben, sem térben nem jelentkezett, és akivel fél életedet leélted, még mindig a közelben van, csak egy teljesen másban. kapacitás. Amikor „nem látható”, könnyebb azt mondani, hogy „elment a szemünktől”. Az Ön verziója, Tatyana, egy szörnyű extrém sport, azonban szülőhazájában az egyik legnépszerűbb. Nők ezrei esnek az „élettér” csapdájába, és a volt férjükkel közös négyzetmétereken való együttélés mindennapi elviselhetetlen kínzássá válik. Ön még nincs rosszabb helyzetben - nincsenek kisgyerekek, a férje láthatóan nem iszik, nem garázdálkodik, és biztosan nem emel rád kezet, mint több száz hasonló esetben. Valójában ez a lakhatási csapda az, ami sok nőt arra kényszerít, hogy házassága romjai közé temetje magát. Miért kell rányomni a hírhedt bélyeget, amikor úgysem van hova menni?
De úgy döntöttél, hogy elválsz, ami azt jelenti, hogy volt valami lehetőség, legalábbis hozzávetőlegesen, a fejedben. Még azt is tudom, hogy melyik. Tisztességes emberként azonnal elmegy, nekem hagyja a lakást. Vagy végső esetben békésen keressük a távozási lehetőségeket. Nem igaz? Jaj. Nos, ítélje meg maga, ha a férje mentálisan ilyen érzékeny, intelligens és tisztességes lenne, akkor Ön és ő elérte volna a házasságotok utolsó pontját? Honnan származnak tehát az elviselhetetlen sérelmek, amelyekről írsz, a féltékenység gyötrelme és minden más, ami elválásra kényszerítette? Így aligha kell meglepődnünk jelenlegi viselkedésén. Éppen ellenkezőleg, újabb bizonyítékot kapott döntése helyességére. És ha nem várhat kegyelmet tőle, akkor egyedül kell cselekednie. Ha őt nem zavarja a közös életetek (bár őszintén szólva feltételezhető, hogy ő sem teljesen közömbös irántatok, túlságosan demonstratívak ennek bizonyítására tett kísérletei), és ez a pokol egyszerűen pusztító számodra - először is mind mentse meg magát. És az első lépés az, hogy ne láss és ne hallj.

Gyakorlat
Sajnos, mivel tartósan vonakodott eladni a lakást és vásárolni két újat, gyakorlatilag nincs valódi lehetősége a távozásra. Igen, természetesen eladhatod a saját és a lányod két részvényét, és ezzel igazi közösségi lakást rendezhetsz volt férjednek. De ha vevőt talál, az is problémás, mert az új tulajdonosnak nehézségekbe ütközhet férje beleegyezésének beszerzése a regisztrációhoz. Sok olyan finomság van itt, amelyeket egyetlen ügyvéd sem fog elmagyarázni távollétében. Jobb, ha elmegy egy jogi konzultációra, és körülbelül kétezerért szerez egy minősített bizonyítványt az Ön konkrét helyzetére. Hiszen itt még a lakás privatizációjának időpontja is számít. A kényszercsere kérdését a bíróságon keresztül is megbeszélheti ügyvéddel. Bár mindez, amint megérti, jelentős erőt és erőforrásokat igényel. De ki tudja, talán valahol félúton ezeknek az igazságügyi és jogi problémáknak a felénél a férje gyorsan meg akarja oldani a problémát, és beleegyezik, hogy nyugodtan összeköltözik új szenvedély vagy eladni ezt a lakást, és vásárolni kettőt, megfelelőt neked és neki. Vagy beleegyezik abba, hogy kivásárolja a részvényeit tőled és a lányodtól. És ez a pénz elég lehet egy kis lakásra. De ami a legfontosabb, meg fogja érteni, hogy készen állsz a határozott cselekvésre, és nem játszod a bárány szerepét a vágásig.
Vagy itt van egy másik lehetőség – béreljen lakást magának, menjen lakni a lányával vagy barátjával, és próbálja kiadni a szobáját. A férj természetesen tiltakozni fog, mindenféle akadályt állít, és nagy valószínűséggel semmi sem lesz ebből az ötletből. De maguk az éjszakai vetítések, a potenciális szomszédok megjelenésével, mise-en-scéne-t fognak játszani - nem rosszabb, mint Raikin „A művészet hatalma”. Egy kis plágium nem árt neked. De talán egy hónapon belül a probléma magától megoldódik.
És saját lakásbérlés sem olyan egzotikus, mint amilyennek látszik. Pénzt akartál adni a férjednek, és költeni magadra. Igen, meg kell tennie a kedvenc konyháját kedvenc facsarójával és húsdarálójával, és még egy csomó szívednek kedves dolog nélkül is, de hidd el, mindegyik nem éri meg a szívedet, amiért volt is sok próba.
A legtöbb problémánk abból adódik, amit nagyon próbálunk megoldani nehéz kérdés azonnal és örökre. És leggyakrabban fokozatosan, kis lépésekben kell cselekednie. De cselekedj. Ez mentőöv minden stressz esetén.

Saját forgatókönyv
„Nem látni és nem hallani” lehetséges, még akkor is, ha még nem lehetséges fizikailag elszakadni. Végül is mindannyiunkban van egy jó színésznő, miért ne használnánk ki? Találj ki egy másik nevet a férjednek, és jobb, ha egy számodra ismerős, de teljesen közömbös karakter. Például egy kollégát egy párhuzamos osztályról. Tehát most a férj Ivan Ivanovics. És a viselkedésének meg kell felelnie Ivan Ivanovics viselkedésének. Hello - viszlát, hideg íj, köszönöm - kérem. Vicces és hasznos, még akkor is, ha hirtelen valaki más nevén szólítja a férjét. A volt férj állította be a távolságot, növelje meg saját maga. Nincs próbálkozás a dolgok rendezésére, nincs panasz. Hozd magaddal a barátaidat is jobb barát. Nem? Kérdezd csak meg ugyanazt az Ivan Ivanovicsot. Aligha utasít vissza valaki egy kis kalandot. És kicsit elvonod a figyelmedet a gyászos gondolatoktól. Vicces lesz látni, hogyan reagál volt férje a nem neki sütött csirkéhez és más előkészületekhez egy romantikus vacsorához.
De mindezek a „játékok” nem szüntetik meg a fő dolgot - keresi a módját, hogy a lehető leggyorsabban távozzon.
És próbálj meg nem engedni a rendkívül konstruktív, bár meglehetősen tisztességes tézisnek – miért nekem, miért ne? Hogy ki kinek tartozik, azt 25 év alatt nem lehetett megtudni együtt élni, nem valószínű, hogy most sikerülni fog. De az a tény, hogy neked kell megőrizned magad ésszerű, erős és kész nőként az új életre, az biztos. És tudod, többek között ez egy nagyon izgalmas tevékenység.

Irina ALEXANDROVA