© Igor Yurov, pszichoterapeuta

HOGYAN MŰKÖDHETŐ FIA FIA

"SOKÁT A FÜGGETLENSÉG NAPJA...CSALÁD!"

(Havi „Így élünk”, 2013. 5. sz.)

Értelemszerűen az a felelős, aki a családért vállalja a felelősség nagy részét. Korábban hagyományosan mindig a férj volt. BAN BEN modern világ erre már nincs szükség - egy nő lehet a család függetlenségének „garancia”. Ez nem fontos, hiszen a világ odáig változott, hogy egy teljesen normális európai házasságot általában két férfi vagy két nő képviselhet. Lehet vitatkozni egy ilyen világrend megfelelőségéről, de most nem ez a kérdés, hanem a FELELŐSSÉG, FÜGGETLENSÉG ÉS FÜGGETLENSÉG. Minden más másodlagos vagy ezen a háromon alapul.

Kérdés: " Két felnőtt gyermekem van. A fiam és a családja külön él, a lányom, a férje és a három éves kislányom élnek velem. A lánya dolgozni ment, lányát óvodába küldte. A vejem nem dolgozik sehol. Esténként néha eltűnik valamilyen rejtélyes „munkára”, jelentéktelen összegeket hozva be. Nagyon félek, hogy ezek a bevételek illegálisak. Még csak nem is keres tisztességes munkát, az már nem méltó hozzá, bár végzettsége nincs). Egyszóval a fiatal család az én költségemen él. Minden tippem és beszélgetésem, miszerint itt az ideje állást találni, válasz nélkül marad. Nem tudom, hogyan kényszeríthetném a vejemet, hogy munkát találjon anélkül, hogy veszekedne a lányommal. Kiáll mellette, mint egy hegy, és megetet a hamarosan végzett munkája ígéreteivel... Mit tegyek? kétségbe vagyok esve».

Válasz I.Yu.:

Szokás szerint azonnal ragaszkodni kezdek a szavakhoz. Tehát azt írod: "Két felnőtt gyermekem van." Valójában ez nem így van.. Felnőtt - maximum egy. Valaki, aki KÜLÖN lakik a családjával. Érted? KÜLÖN – i.e. önállóan és önállóan. A TE családoddal – pl. a családdal, amelyért felelős. Az elkülönültség természetesen nem egyszerűen területi elkülönülést jelent. A SZEPARÁLÁS a teljes értékű FÜGGETLEN FÜGGETLEN lét képessége. Amikor a gyermek köldökzsinórját a szülés után elvágják, és elkezd önállóan lélegezni - ez az -, akkor már nem magzat, nem embrió, hanem FÜGGETLEN élő szervezet, FÜGGETLEN az anya testétől - ember. Ez az autonómia és függetlenség természetesen még nem teljes, ahogy öregszenek, fejlődnek és fejlődnek. De tény az tény – volt anya és magzat, most van anya és egy második személy. „Elvált”, „elvált”, „elszakadt”, „elvált” – mond, amit akar – nem számít, az a fontos, hogy a FÜGGETLENSÉG győzött. Milyen ünnepe van BÁRMELY FEJLETT ÁLLAMNAK? Így van – FÜGGETLENSÉG NAPJA. Mely államokban nincs ilyen nap? A gyarmati, fejletlen, bábosak közül - i.e. FÜGG néhány más FÜGGETLEN állapottól. Miért ünnep a függetlenség? Mert a függetlenség érettség, a fejlődés, a haladás mutatója, a stabilitás, a bizalom tényezője, végül a magas önbecsülés, sőt a nemzeti büszkeség ismérve. A függőség, alárendeltség a gyarmati hanyatlás, infantilizmus, gyengeség, alapvető önazonosság hiányának jelzője - még a hivatalos kommunikációs nyelv és a függő állam lobogója is idegen, NEM SAJÁT.

Levelét azzal fejezi be, hogy kétségbeesett. - "Mit kell tenni"?" Kiderült, hogy minden egyszerű. Válaszolnia kell a kérdésemre? Mit tegyen az, akinek van hala? Lenni vagy nem lenni? Etetni vagy nem etetni?

Csak ne gondolja, hogy ráveszlek, hogy tegyen bármiféle lépést a lánya családjával kapcsolatban. Mondtam egy példázatot. Nem is annyira neked mondtam el, mint inkább a te eseteddel illusztráltam a példázatot BÁRMELY olvasónak. Én biztosan nem foglak „hallal etetni”. Konkrét választás konkrétban élethelyzet elfogadta az ember MAGA. FÜGGETLENÜL, FÜGGETLENÜL, FELELŐSSÉGTELEN. Ebben az esetben csak egy dolgot követelnek tőlem - hogy megtalálja a „horgászbotot” az olvasottakban.

Ez a helyzet nagyon gyakori modern családok. A lányod megtalálta a lelki társát, férjhez ment, és férjével a házadba költözött. Eltelik egy kis idő, és ön és házastársa ráébred, hogy most nem egy embert, hanem két embert kell biztosítania. A helyzet tovább romlik, ha új család Utánpótlás várható. Egy idő után a szülők kezdenek felháborodni: miért kell ennyi felnőttet eltartaniuk? Miért nem vállal felelősséget egy férfi a családjáért? Miért nősült meg, ha nem tudja ellátni feleségét és gyermekeit?

Ha a házasság két diák között van, akkor a helyzet bonyolultabb, mert nem mindenki tudja sikeresen összeegyeztetni a tanulást és a munkát. Az ifjú házasoknak azonban továbbra is törekedniük kell a maximális autonómiára, vagy legalább előzetesen meg kell beszélniük szüleikkel az átmeneti támogatás kérdését.

Az egész probléma abban rejlik, hogy a fiataloknak magukra kell vállalniuk a felelősséget, még akkor is, ha egyelőre nem kell pénzkeresetre és önellátásra gondolniuk. Ha egy fiatal család nem siet felelőssé válni, akkor a szülőknek kell felelősséget vállalniuk az életükért, és gondoskodniuk kell róluk. Utóbbiak még attól tarthatnak, hogy forráshiány miatt gyorsan szétesik a fiatal család, szeretett unokáik anya és apa nélkül maradnak.

A probléma az, hogy a felügyeleti jog irányítást jelent. Ha tehát a szülők gondoskodnak a családról, jogukban áll beavatkozni annak életébe, kialakítani benne saját rutinjukat, figyelemmel kísérni azt. A fiatal család pedig a saját életét akarja élni - hogy a szülők gondoskodjanak, és ne zavarják őket. Természetesen ez rendkívül ritkán fordul elő.

Ugyanakkor maguk a szokások, hagyományok is hozzájárulnak ahhoz, hogy a szülőknek gondoskodniuk kell menyükről. Végül is, amikor a lánya hazaviszi a vőlegényt, gyakran megkérik őt, hogy a menyasszony szüleit csak „apunak” és „mamának” szólítsa. A tudatalatti nyelvén ez azt jelenti, hogy van egy második gyermeked, akiről gondoskodni kell és irányítani kell, különösen, ha anyagilag függ tőled.

Hogyan lehet abbahagyni a második család biztosítását?

Ez ördögi kör Nem mindenkinek sikerül megtörnie. A megoldás azonban meglehetősen egyszerű – értse meg, hogy amint gyermeke megházasodik, egy másik családba kerül, és többé nem kell felelősséget vállalnia érte. Ossza meg a határokat, és ne tartsa lányát vagy fiát ésszerűtlen gyereknek, aki képtelen a felelősségvállalásra és az önellátásra. Ne irányítsd őket, ne erőltesd rá a véleményedet, és ne adj kéretlen tanácsokat.

Ezt egy fiatal családnak is meg kell értenie, és önállóan kell megélni, leküzdeni a nehézségeket, gondoskodni és támogatni kell egymást a nehéz időkben, és természetesen élvezni kell a szabadságot, meg kell határoznia a saját rutinját, szabályait.

Az eset arról szól, hogy egy veje 10 évre kiházasította az anyósát, de soha nem tette meg. Divatos mondat. 2018. január 18-i kiadás

Videó beágyazási kódja

A lejátszó automatikusan elindul (ha technikailag lehetséges), ha az oldalon a látómezőben van

A lejátszó mérete automatikusan az oldalon lévő blokk méretéhez igazodik. Képarány - 16?9

A lejátszó a kiválasztott videó lejátszása után lejátssza a lejátszási listában szereplő videót

Danila Marin szeretett anyósát, Margarita Raikopulót szeretné elhelyezni jó kezek, de szürke köntösben és leírhatatlan külsejben bújik el a potenciális udvarlók elől. „11 éve ismerem Margaritát – mondja Danila –, és ez idő alatt az összes férfimunkát a házában végeztem. Négy javítást végeztem! De már fáradt vagyok, és már régóta szeretnék egy gondoskodó férfit találni neki. És egy ilyen szürke, kifejezéstelen ruhatárral nehéz férfit találni!” De Margarita elmagyarázza: Több mint négy évig dolgoztam dajkaként, és megszoktam, hogy a ruháknak mindenekelőtt kényelmesnek kell lenniük. Most pedig egy gyerekközpontot vezetek, ott állandóan van mit csinálni, és továbbra is ugyanabban a stílusban öltözöm. Nem tudom másképp csinálni!” Képesek lesznek-e a program stylistjai fényes és vonzó képet alkotni Margarita számára, amely segít javítani személyes életét?

Ezzel együtt úgy néznek ki

– Dicsőség a dicsőségre! Andrey Bartenev, Evelina Khromchenko és Nadezhda Babkina gratulál Vjacseszlav Zaicev születésnapjához. Divatos mondat. Részlet a megjelenésből 2017.03.02

Alekszandr Vasziljev sorsdöntő vicceinek esete. Divatos mondat. Kiadás dátuma: 2015.05.27

Alekszandr Vasziljev. Jó reggelt kívánok. Részlet a megjelenésből 2017.02.13

Vendég Alekszandr Vasziljev. Egyedül mindenkivel. 2017. június 13-i kiadás

Alekszandr Vasziljev divattalan mondata. Valójában. Kiadás dátuma: 2017.10.05

A „Divatos ítélet” műsorvezetője ítéletet kapott: Alekszandr Vasziljev teljesen átalakult. MaximMaxim. Részlet a megjelenésből 2016.05.21

"Gyönyörű ruha, csodálatos derékbőség!" - Alekszandr Vasziljev Julia Menshova. Egyedül mindenkivel. A 2015. március 24-i kiadás részlete

Divatszakértő, TV-műsorvezető Evelina Khromchenko. Este Urgant. Részlet a megjelenésből 2015.05.22

Alekszandr Vasziljev divattörténész. Este Urgant. A 2015. március 27-i kiadás részlete

Lyubov Uspenskaya énekes és Alekszandr Vasziljev divattörténész. Este Urgant. Részlet a kiadásból 2014.10.03

Ljubov Uszpenszkaja és Alekszandr Vasziljev. Este Urgant. 357. szám 2014.10.03

Divattörténész és televíziós műsorvezető, Alexander Vasziljev. Este Urgant. A 2012. június 27-i kiadás részlete

A férjem nem akar dolgozni: mit tegyek?

„A férjem abbahagyta a munkába járást” – ejti ki a szomorú nő ezt a mondatot kudarcra ítélve. És nem olyan emberről beszélünk, aki emiatt elvesztette a munkáját pénzügyi válság vagy rossz egészségi állapot. Hogyan lehet segíteni egy férfinak kijutni egy ilyen állapotból, és előre látható a parazitizmusra való hajlam a kiválasztottban?

Az egyik családban egy fiatal zongorista férj esténként részmunkaidőben dolgozott egy étteremben, de elege lett ebből a foglalkozásból, és bejelentette feleségének, hogy nem akar többé „pénzeszsákokért” játszani, és nem cserélt másik állásra, mert a P.I.-ről elnevezett versenyre készült. Csajkovszkij; A versenyre 4 év múlva kerül sor. Ennek eredményeként a feleség lett a családfenntartó, a férj pedig nyugodtan felveszi a gyereket az óvodából, vele tölti az estéket, nem csinál semmit, amit méltóságán alulinak tart, nem keres pénzt, de nem szenved a hiánytól. azt. Egy másik helyzetben egy férfi elismeri, hogy „elfáradt” a munkában; ő is otthon ül és boldogan segít a védőnőnek a gyerekekkel, vacsorát főz a feleségének, kitakarítja a lakást. Annak ellenére, hogy korábban az elragadtatással végzett munkának szentelte magát, jelenleg nagyon elégedett a dolgok állásával. Úgy véli, hogy „valódi dolgokat csinál és él való élet" Igaz, valamiért elkezdte aktívan észrevenni felesége hiányosságait – vagy rossz anyaként hibáztatja, és nem tölt elég időt a gyerekekkel, vagy nem úgy gondoskodik a házról, ahogy szerette volna –, nem főz ételt, nem mos padlót.

Lehet, hogy egy „normális” férfi nem akar dolgozni? A családi életbe, háztartásba való tudatos visszavonulás nem valamilyen rejtett probléma jele?

Alekszandr KOLMANOVSZKIJ, pszichológus, Az „Életünk” szociálpszichológiai rehabilitációs központ vezetője:

A férfi otthonmaradási vágya akkor jelenik meg, ha az önmegvalósítás lehetősége sérül. Például, amikor egy személy követelése nagyobb, mint az alapja, mint egy zongoraművész esetében, akinek nagyon nagy igénye van a sikerre, de egy éttermi zongoristával kell kezdenie. Vagy amikor az ember a saját dolgával foglalkozik és maga sem ért hozzá, ha nem húzza a súlyát - menedzserként dolgozik, de tanárnak kellene lennie stb. Nem mondanám, hogy a férfiak nem dolgoznak, de ehhez maguk a változó idők is hozzájárulnak, mert a nők szabadabbak, védettebbek lettek, és a család sem függ annyira egy férfitól, mint korábban.

Mit kezdjünk vele, hogyan éljünk vele? A dolgozni nem akaró férjekkel kapcsolatos helyzetek kommentálására és a feleségnek tanácsadásra Maxim PERVOZVANSKY főpapot, a Szpasszkaja Szlobodai Negyven Vértanúk Templomának papját, az Örökös című folyóirat főszerkesztőjét kérdeztük:

— A férfiak „nem munkája” okai különbözőek; és az egyik helyzetben ez indokolt, a másikban viszont „nem gyógyítható”. Tegyük fel, hogy a feleségnek lehetősége van jó munkát kapni, többet keresni, mint a férje, és a házastársak közös megegyezéssel úgy döntenek, hogy a férjnek kényelmesebb otthon maradni a gyerekkel, a feleségnek pedig elmenni. dolgozni. És nincs ezzel semmi baj, főleg, ha a személyes adottságok olyanok, hogy a feleség nem lesz a család adminisztrátora, a parancsnok, aki parancsot ad: „Ülj otthon, csinálj ezt-azt!” De ha a férj alapvetően „túl lusta dolgozni”, a helyzet szakmai beavatkozást igényel. Igaz, nem lehet erőszakkal segíteni az emberen, ahogyan az alkoholistát sem lehet meggyógyítani, hacsak ő maga nem akarja abbahagyni az ivást.

Mindenesetre, ha a „munkaszünet” elhúzódott, csak szakember tudja eldönteni, hogy ez egy átmeneti depresszióval vagy középkorú krízissel járó helyzet, vagy „normális” és kényelmes állapot egy férfi számára. De most nem beszélünk ilyen extrém helyzetekről, amikor szakmai segítségre van szükség. Hallgassunk szakértőink tanácsaira, ha a munkavégzéstől való vonakodást „otthon kezelik”.

Brainstorm: hogyan lehet eltávolítani Emelyát a tűzhelyről?

Élt ott egy férj és feleség, állandóan szidta, legalábbis a háta mögött - a munkája pedig, azt mondják, hülyeség, és egyáltalán nem keres pénzt, és nem csinál semmit a ház körül - nem tud rendesen szöget verni a falba, mindent meg kell csinálnia. – Miért van szükségünk egy ilyen emberre! - minden alkalommal, amikor a feleség befejezte a monológot. Tűrte és tűrte, és elvált tőle. És nem hagyták egyedül, ahogy később mondta volt feleség: „egy fiatal hölgy felvette”, munkát kapott, elkezdett pénzt keresni és a házat gondozni. Ez a helyzet meglehetősen gyakori.

Az első feleség elnyomta férje minden kezdeményezését, a második pedig éppen ellenkezőleg, azt éreztette vele, hogy ő a családfő, felelősségteljes, reményeket fűztek hozzá, támaszt jelent. Első feleségével a férfi állandóan bűntudatot érzett, folyamatosan követeltek tőle valamit, szidták, hogy mindent rosszul csinált.

— Folyamatos szemrehányás esetén az ember korlátok közé esik, és ezt nem tudja elviselni, elmegy. Minden nagymértékben függ a psziché típusától – van, akit hajtanak, jól érzik magukat, ha az emberek eldöntik helyettük, hogy mit és hogyan csináljanak, és van, aki törekszik valamire, de a felesége „nem ad rá”, és kezdeményezéshiányossá válnak. De a nők gyakran csak azért viselkednek így, mert nem tudnak más módot. Kezdeményezéshiányos helyzetben egy nő gyakran nem elégedett a jelenlegi helyzettel - ő kérte, a férj nem tett eleget, követelt, a férj elvileg elutasította. Mindannyian a szégyenig elvhűek vagyunk, nem tudjuk, hogyan adjuk fel. De nem a férjtől kellett követelni, hanem éppen ellenkezőleg, kikérni a véleményét: „Mit gondolsz, kedvesem, gondolkozzunk együtt, kedves…”

Még konkrétabb tanácsokat ad Alekszandr Kolmanovszkij:

– A férfi munkamegtagadását gyakran válság, veszteség okozza, és ezt a férfi maga sem veszi észre. Úgy tűnik neki, hogy csak fáradt, vagy senki sem érti és nem értékeli. Ebben az állapotban nem kell figyelni a magyarázataira, nem mondja ki, mit gondol valójában az életről és a munkáról; csak mond valamit, hogy elhárítsa a szemrehányásokat. Az ember ilyen ürességét leggyakrabban egy öntudatlan érzés kíséri, hogy rossz, rossz, kilátástalan. Ezért a „rehabilitáció” érdekében a feltétel nélküli elfogadás légkörébe kell helyezni. Meg kell tanítani neki, hogy bármilyen megnyilvánulása, cselekedete, még a negatív is, rokonszenvet vált ki feleségéből, és nem elítélést. Tegyük fel, hogy a férjem az egész éjszakát az interneten töltötte. A rokonszenves feleség reggel azt mondja: "Szegény, hogy nem aludtál eleget." És az elítélő... nos, bőven van hely a kreativitásnak.

Ami az ő, a férjem, munkáját illeti, meg kell értenünk, mi a különbség egyrészt az önigazolás, másrészt az önmegvalósítás között. Ha egy feleség arra szólítja fel a férjét, hogy „végre váljon férfivá, családfenntartóvá”, az állandó neurózisban érzi magát. De ha segít neki igazán megtalálni önmagát, még a keresete átmeneti rovására is, jobban érzi magát, és megbízik benne.

A férjeddel agyalhatsz. – Mondd, ha lenne egy varázspálcád, mit csinálnál? - Ó, semmi, a tűzhelyen feküdne. Visszavonultak, és két hét múlva újra: „Hát, rég fekszel a tűzhelyen, meg fogod unni; mit szeretnél csinálni? Ennek a megközelítésnek nem az a célja, hogy rákényszerítse az embert, hogy végre elhatározza magát, hanem csak az, hogy fokozza belső keresését.

A pap és a pszichológus is azt tanácsolja: még az anyakönyvi hivatal előtt nézze meg jobban a kiválasztottakat. Figyelnünk kell arra, hogyan viselkedik egy férfi a szüleivel, hogyan viselkedik veszekedésben, konfliktusban, milyen következtetéseket von le ebből a tapasztalatból. Alekszandr Kolmanovszkij azt javasolja, hogy értékelje leendő házastársát a következőképpen: „Nem az a kiválasztott, akinek érdemei örömet szereztek, hanem az, akinek a hiányosságai megérintették.”

Furcsa módon, de a férfi szakértők tanácsaiból az következik: a családban a békés és kölcsönösen tiszteletben tartó lét megteremtésének fő felelőssége a nők törékeny vállaira hárul. Újra és újra meg kell tanulnunk visszafogni magunkat, elviselni és tárgyalni, nem követelni, és minden lehetséges módon támogatni férjünket, semmi esetre sem anélkül, hogy elzárnánk az oxigént.

Azon férfiakon, akik munka nélkül találják magukat, segíthetnek egy ilyen élményt átélt személy szavai. A 40 éves Arseny körülbelül egy évig volt munkanélküli: „Egész életemben, 18 éves koromtól kezdve dolgoztam. Egyszerűen nem tudnám elképzelni az életem munka nélkül. De 2008-ban, a válság idején otthon ülök. Eleinte sokkoló volt, de aztán fokozatosan kezdtem rájönni a dologra, a jó értelemben. Elkezdtem olyan dolgokat csinálni, amiket még soha. A feleségem elment dolgozni, én pedig reggelit készítettem magamnak és a fiamnak, aki ekkor volt másfél éves, és elmentem vele sétálni. Hóembert csináltunk és szánkóztunk lefelé a dombokról. Aztán együtt ebédeltünk, megtanultam levest főzni és könyveket olvasni. Egész idő alatt munkát kerestem, néha interjúkra is elmentem, de nagyon szerettem az „otthon maradni”. Úgy gondolom, hogy ha valamikor nem tettem volna erőfeszítést magamért, és beleegyeztem volna, hogy olyan munkára megyek, ami nem „egész életem álma” - nem a szakterületemen, kis fizetéssel, sokkal kevésbé tekintélyesnek, mint az Itt dolgoztam. Előtte a ház vonzott volna. Idővel újra megtaláltam azt, ami érdekel, ezért úgy gondolom, hogy helytelen otthon ülni anélkül, hogy munkát kapnék, mert ez alulmarad az énképen. Másrészt, emlékezve arra az időszakra, megértem, hogy az Úr kiváló nyaralást küldött nekem, ez volt életem talán legboldogabb időszaka.

Anyós és meny: túlélőjáték

A WomanHit családpszichológusa, Victoria Goloborodova gyakorlati tanácsokat ad, hogyan mentsd meg a házasságot, ha anyósod és menyed nem bírja egymást.

Victoria Goloborodova - családpszichológus, Ph.D., a Professzionális Pszichoterápiás Liga teljes jogú tagja - arról, hogyan lehet megmenteni egy házasságot, ha az anyós és a meny nem bírja egymást.

Hány anekdotát meséltek már el, énekelt cuccokat, okos cikkeket írtak anyósokról és menyekről, és még mindig a halálukig harcolnak! És ez valóban olyan probléma, amely a legerősebb családot is tönkreteheti.

Tehát először nézzük meg, mi történik, ha a meny megjelenik a családban? Ráadásul a leggyakoribb. Nem túl gazdag, tekintélyes munka nélkül, saját otthon nélkül... és ha még újonc. Minden. A moszkoviták számára csak egy lehetőség van - „egy csaló, aki meg akarja csalni a lányát, és át akarja venni az otthonunkat”.

Természetesen vannak ilyen lehetőségek is, és itt aligha tudok segíteni, hogy felismerjem házassági csaló, ez egy rendészeti téma. Ma arról a leggyakoribb helyzetről beszélünk, amikor az anyós egyszerűen nem szereti a vejét, és mindegyik sok okot fog elmondani ennek az „ellenszenvnek”. Tehát mit kell tenni ebben az esetben?

A legtöbb fő tanács mindkét félnek sürgősen távoznia kell. Bármilyenek is a nehéz körülmények, anyagi nehézségek és így tovább, nincs lehetőség. Ez az egyetlen módja a házasság megmentésének. A fiataloknak maguknak kell kapcsolatokat kiépíteniük, veszekedniük, békét kötniük, alkotniuk családi hagyományokés a TE családod életét éld, ne a szüleidét. Bármennyire is meg akarják óvni az anyák és apák gyermekeiket a hibáktól, ez sajnos lehetetlen. Mindenki a saját útját járja.

Amikor egy lány férjhez megy, a férje lesz a legfontosabb ember a világon. Szeretett, vágyott, egyedi. Az ifjú házasok ebben a boldogságban élnek, tervezik a jövőt, álmodoznak... És akkor a szerető szülők szükségszerűen beleavatkoznak ebbe az idillbe megjegyzéseikkel, tanácsaikkal, amit senki nem kér! Nagyon nem hízelgően beszélnek a vejükről, megjelenéséről, képességeiről, keresetéről... Ismerős a helyzet? Gondolja-e anya és apa, hogyan bántják a lányukat azzal, hogy választásra kényszerítik, vitatkozik, megvédi a választását és bebizonyítja, hogy a férje a legjobb! A szülők azonban nem értenek egyet, és továbbra is hiányosságokat találnak vejükben, hogy a helyes útra tereljék „kis vérüket”, ami azt sugallja, hogy „a férje egy hajszálat sem ér, és fogalma sincs, milyen családja van; Nem egy ilyen gazemberre készítették fel a lányukat, minden kis körmöt ápoltak, de legalább egy diplomatáról álmodoztak!

És ha az anyát fiatalon elhagyták, és egyedül nevelte fel lányát, akkor egyszerűen nincs lehetőség: az emberiség fő ellensége a férfiak. Arról nem is beszélek, hogy az „ilyen nevelés” milyen hatással lesz szexuális élet fiatal lány. A legfontosabb az, hogy nagy valószínűséggel megismétli anyja sorsát, mert gyerekkora óta erre készült. És hoppá - a sarlatánok és boszorkányok örömére azonnal megjelenik a „cölibátus koronája”, amelyet sok pénzért és mindig sikertelenül fognak levenni (úgy tűnik, ez szilárdan el van varázsolva). És az egyetlen ok az, hogy az anya nem készítette fel a lányt családi élet, annak megértésére, hogy van szeretet, bizalom és boldog családok a világon.

Amikor ilyen magányos nők fordulnak hozzám segítségért, konzultáció során írunk velük egy mesét. Mese arról, ami nem sikerült az életükben: egy bátor és nemes lovagról, aki biztosan megmenti a hercegnőt és beleszeret, boldog házasságról és anyaságról, egy hangulatos otthonról... Arról, hogy mi mindenről rólunk álmodik. És ezek a mesék nagyon gyakran valóra válnak, mert a nő végre megérti, hogy élnie kell az életét, bíznia kell a szívében, és a saját szemével nézni a világot...

Tudom, hogy minden anya mennyire aggódik, mennyire meg akarja óvni gyermekét a viszontagságoktól, bajoktól, de el kell fogadnunk, hogy a lánya már felnőtt, és minden joga megvan az életéhez, a választásához, a hibáihoz...

Befejezésül egy zsidó mesére szeretnék emlékeztetni. Egy gondoskodó anyamadár első repülésre küldte kifejlett fiókáját. Amint meg akarta csapni a szárnyait, édesanyja felkiáltott: „Kicsim! Olyan hideg van kint, vedd fel a kalapot!" A csaj már készülődött a felszállásra, de anyunak eszébe jutott, hogy fel kell venni a csizmát. Aztán amikor gyakorlatilag kirepült a fészekből, szerető anyja bundát dobott rá. Jaj. Az ilyen „gondoskodás” miatt a csaj már nem repült sehova, hanem leesett, mint a kő. Ahol a róka megette.

Hadd éljék a gyerekek a saját életüket. Ha pedig tényleg segíteni akarsz a fiataloknak, bérelj nekik lakást, de ne ezzel szemrehányást tegyenek, hanem hogy egyszerűen boldogok legyenek, a családjukkal éljenek. És amikor még egyszer komolyan szemrehányást akarsz tenni a vejének, képzeld el, hogy ez a te fiad. Nézz rá pár percre édesanyád szemével, és biztosíthatom, a hozzáállásod biztosan megváltozik. Nos, azt tudom kívánni minden vejének, hogy szeresse az anyósát, és legyen toleránsabb, már csak azért is, mert ő adott neked a legjobb nő a világon – a feleséged.

Hallgat jó tanács, és mindig tudni fogja, hogyan mentse meg a házasságát.

A 10 legjobb, miért nem szereti a meny az anyóst?

Miért nem szeretik egymást az anyós és a meny Az anya és a házastárs közötti konfliktus sok nő számára fáj? Általában egy ilyen konfliktus arra kényszeríti a nőt, hogy „egy szikla és egy kemény hely között legyen”, amikor az egyik fél „gonosz anyósnak” tekinti az anyját, a másik oldal pedig állandóan zaklatja azt, akit szeretsz.

A pszichológusok nem látnak semmi meglepőt abban, hogy a „vej – anyós” pozíciók az alapjai. konfliktushelyzetek. És bár az „arany középút” diplomáciailag helyes álláspont, ebben az esetben mégis egy kicsit közelebb kell kerülnie házastársához.

Egyszerű: anyád mindenekelőtt egy nő, aki idősebb nálad. És ahol a női esszencia dominál anyai ösztön, ez természetes irigységet vált ki személyesen Ön felé. De az anyai érzés az Ön irányába ható negativitást a szeretett személyére változtatja – ezt a pszichoanalízisben projekciónak nevezik. Emiatt az anyósok kettős agresszióval támadják vejüket, amelyek egy részét valójában a lányaiknak szánták.

A legtöbb nő tudat alatt mindig haragszik (ez természetes), amikor kiesik a női szerepből és fő nő a férfiak más nőket észlelnek. Főleg, ha édesanyád magányos, ingerültsége csak fokozódik, boldogságodra, még akkor is, ha az öntudatlan és a legjelentéktelenebb okok formájában talál okokat.

Ne feledje: édesanyádnak mindig a női intelligencia és a több éves tapasztalat áll az oldalán, így a legtöbb esetben könnyedén a házastársadat teheti a tettessé a legtöbb ügyben, néha finoman provokálva őt.

Édesanyád magányossága, vagy akár apád figyelmének hiánya az irányába az, ami csak fokozza a problémát. Főleg, ha édesanyáddal laksz egy környéken.

Ha külön él, próbálja meg gyakrabban felhívni, nehogy azt a benyomást keltse, hogy megfeledkezett róla (ellenkező esetben ismét a kedvese lesz a tettes).

A vejtől az anyósnak adott közvetlen ajándékok nem a legjobb orvosság. Tudat alatt egy bölcs nő elemi megvesztegetésként fogja fel őket, és még ha a kapzsiság (és az anyák sem idegenek a bűnöktől) győz, és az ajándékok nagy örömet okoznak, akkor is ki kell egyenlíteni a helyzetet, mert anyja elkezdheti „kiprésel” ajándékokat a vejétől mindenkivel. Utóbbi ezt érzi, és negatívumot vetít rád. Ha az ajándékok nem őszinték, hanem erőltetettek, akkor jobban oda kell figyelni az ajándékozó reakcióira.

Próbáld megérteni, hogy édesanyádnak és kedvesednek egyszerre kell felpróbálniuk a főszerepet (na jó, nem szép, ha egy nő mellett van egy támogató férfi?), és itt van még egy következetlenség veszekedésekhez vezet.

Az az illúzió, hogy az anyós és a meny mindig ellenszenves, szerencsére csak illúzió. Előfordul, hogy nincsenek konfliktusok, és nem is szükséges távolsággal elválasztani őket a konfliktusok minimalizálása érdekében. Még mindig jobb azonban emlékezni: anyja arra fog törekedni, hogy megvédjen téged, és minden problémát a szeretett személynek tulajdonít. És miért kell még egyszer női féltékenységet ébreszteni anyában? Védd őt a szereteteddel – ez segíteni fog.

És a lelked mélyén ne feledd: először egyéniség vagy, és megvan a saját életed. Tehát először feleség vagy, és csak azután lány. Nem kell erre összpontosítani, de nem is szabad megfeledkezni. Vagy azonnal felejtsd el a személyes boldogságot.

A kirgizisztáni miniszterelnöki posztra pályázó Mukhammedkalij Abilgazjev minden politikai erőt összefogásra szólított fel.

új kormányösszetétel

balett világsztárjai először adnak gálakoncertet Kirgizisztánban

A koncert április 28-án lesz az A. Maldybaevről elnevezett Nemzeti Opera- és Balettszínházban.

Mukhammedkaly Abylgaziev a fő esélyes a kirgizisztáni miniszterelnöki posztra

a per egy professzor ügyében kezdődött, aki azt javasolta, hogy „a gombóc rajongói menjenek el Raskába”

Bishkek fennállásának 140. évfordulóját ünnepli

Jeenbekov elnök találkozott a többségi parlamenti koalíció frakcióvezetőivel

az elnök aláírta a kirgizisztáni kormány lemondásáról szóló rendeletet

Sooronbai Jeenbekov kirgizisztáni elnök április 19-én aláírta Sapar Isakov kormányának lemondásáról szóló rendeletet.

bizalmatlansági szavazás a miniszterelnökkel szemben

A kirgiz parlament képviselői szavazattöbbséggel támogatták a Szapar Isakov kirgizisztáni miniszterelnökkel szembeni bizalmatlanságot.

Hét kirgizisztánt ítéltek el terrorizmusért Oroszországban

Robbanásokat terveztek a metróban és a bevásárlóközpontokban.

A Kirgiz Köztársaság Állami Nemzetbiztonsági Bizottsága őrizetbe vette Aibek Kalievet

NÖVEKEDIK A KESKETETTSÉGVEVŐK ÉTVÉGYE

200 ezer amerikai dollár - a Kirgizisztáni Főügyészség osztályának vezetője megdöntötte elődei összes rekordját.

botrány Maxim Bakiev nyaralóival

zavargások Toguz-Toróban: 15 embert vettek őrizetbe

A GL Makmal Development kínai vállalkozás kirgizisztáni Jalal-Abad régióban történt felgyújtásával összefüggésben a rendőrség őrizetbe vette a Toguz-Toro körzet 15 lakosát.

Legyen időd köszönetet mondani!

Az aktivisták arra szólítanak fel, hogy ajándékokat gyűjtsenek a veteránoknak.

Bolot Sujumbajevet nevezték ki a Gazdasági Bűnözés Elleni Állami Szolgálat elnökévé

kormány kabinetfőnökét nevezték ki

Kirgizisztán igazságügyi miniszterét nevezték ki

felmentették a legfőbb ügyészi posztból.

Eső és éles hideg idő várható Kirgizisztánban április 16-20

Erről a Kyrgyzhydromet számol be.

HAJJBÓL VISSZATÉRT VIA...

— Mielőtt a muftiátushoz fordulnék, sokat olvastam. Összegyűjtött információk. Érdekes volt, hogyan zajlottak a dolgok szomszédainkkal, muszlim hitű testvéreinkkel.

Kiderült, hogy Üzbegisztánban nem csak úgy küldenek Hajjra egy embert. A vágya önmagában nem elég. Garanciákra van szükség. Akik nagyon jól ismerik és tanúskodni tudnak: valóban méltó. Igazságos életet él, nem látták semmi rosszban, és jótékonysági munkában vesz részt...

De itt, Kirgizisztánban ez így alakul: ha szent embernek akarod nevezni magad, semmi gond!

Ezzel elmentem a muftiátushoz. Hogyan, mondják? Lehetséges-e elzarándokolni a szent helyekre, és utána azonnal erkölcstelenül viselkedni, ha nem bűnözően?

– Valami érthetetlent válaszoltak. Állítólag öt ujj van egy kézen, és mindegyik más. Hasonlóképpen, azt mondják, a muszlimok nem egyformák, és ez szerintük egyáltalán nem jelenti azt, hogy egyesek jobbak, mások rosszabbak. Általában furcsa válasz. Érthetetlen. Rossz. nem értek vele egyet.

A férje ellopta. Nos, hogyan loptad el? Ő mondta, hogy ő lopta, de szerintem minden önkéntes volt, a lányom beleegyezésével. Különben valószínűleg nem kezdett volna el vele együtt élni, és a szüleihez menekült volna. Elfogadtuk volna, és ezt ő is tudta. Mivel vele maradt, ez azt jelenti, hogy látszólag szerette őt.

A lánya a második felesége... Nos, még egyszer, ha a házasságot egy férfi és egy nő regisztráció nélküli együttélésének nevezzük. Sokáig ugyanazzal a nővel élt együtt, három közös gyermeke van. Három! És akkor láttam fiatal szépség- és azonnal odament hozzá. És nem is emlékeztem a gyerekeim anyjára.

Eleinte semmit sem tudtunk erről. Ha tudtam volna, soha nem engedtem volna, hogy a lányom ennek a becstelen embernek a felesége legyen.

És ha még sok mindent tudnék... Szidomra vetem magam, hogy rosszul tettem, amikor egy napon, nem sokkal az esküvő után, a lányom sírva jött hozzánk a szülői házba, és azt mondta, hogy nem teheti nem akar a férjével élni. Azt kell válaszolnom: „Persze, lányom, miről beszélünk? Az elviselhetetlen azt jelenti, hogy dobj el mindent, és menj el." Ehelyett elkezdtem magyarázni neki, hogy mivel ő most egy férj felesége, ez azt jelenti, hogy mindent el kell viselnie, és mindenben engedelmeskednie kell a férjének.

„Senki sem kényszerített arra, hogy férjhez menj” – mondtam neki. - Én magam választottam. Szóval most ne panaszkodj.

Mit értem el ezzel? Csak annyit, hogy azóta nem árult el semmit, és nem engedett be a családi titkaiba. És sok mindenre túl későn jöttem rá.

Először kiderült, hogy három gyermeke és egy elhagyott élettársa van. Aztán – hogy igazi muszlimnak tartja magát, és kategorikusan ellenzi, hogy felesége hidzsáb nélkül hagyja el a házat, és „mindenki őt bámulja”. Aztán kiderült, hogy van egy idős, súlyosan beteg édesanyja, akire vigyázni kell, és egyik helyről a másikra cipelni kell. Aztán ez a „muzulmán” nyíltan körútra ment...

A lánya szó szerint elkapta a „bűnözés” helyszínén. Elkaptak egy másik nővel. Szerinted bocsánatot kért, vagy legalábbis zavarba jött? Semmi ilyesmi. Azt mondta: "Orális szexet folytattunk, ez nem számít megcsalásnak."

A lányom ekkor akart először elhagyni...

De nem értettem őt.

És hamarosan megszületett az első gyermekük.

- Gyerekeket is szült tőle?! — Őszintén ámulok, hallgatva ennek az intelligens, ősz hajú apának a történetét. - És összesen hányan vannak, gyerekek?

- Négy. Adjunk hozzá három gyereket az első házasságából... Kiderül, hogy sokgyermekes apa. Csak Isten ments, akinek ilyen apja van!

Bár a veje nem tartotta magát „szentnek”, mégsem volt semmi. De amint visszatért a haddzsból, elvesztette teljesen emberi megjelenését.

A nagymama, vagyis az anyós furcsa módon a meny mellé állt. Azt mondta, nagyon elégedett vele, és ha valami nem felel meg a fiának, engedje el, ahová akar, és éljen azzal, akivel akar, és akivel akar. Így a lányom egy ideig férj nélkül élt, de beteg anyósával, akit továbbra is gondozott. Erőlködtem, miközben ide-oda vonszoltam a nagymamát.

Aztán a férj visszatért. bocsánatot kértem. A lánya megbocsátott neki.

Most a lányom anyósa már nem él. A legidősebb fiúk felnőttek – az egyik tizennégy, a másik tizenhárom éves. Mindketten apjukkal élnek, akinek sikerült annyira saját anyjuk ellen fordítania őket, hogy valószínűleg soha többé nem térnek vissza hozzá.

Ezzel még egyetértünk is. Megállapodunk, hogy a gyerekeket kettéosztjuk. A nagyobbak az apjukkal, a kisebbek az anyjukkal legyenek, hiszen így történt... Ha örökre eltűnne az életünkből.

- Miről beszélsz?! - Meg vagyok rémülve. - Milyen érzés különválasztani a gyerekeket?! Nem kellene mind a négyüknek legalább kapcsolatba lépniük anyjával és apjával is, ha egyiküket sem fosztották meg szülői jogaitól?

- Mit tehetünk? Látnod kellett volna az SMS-eket, amelyeket a lányom kap a saját fiaitól! Nem tudom idézni ezt az utálatosságot. Az apa meggyőzte őket arról, hogy anyjuk egy vándor nő, aki megszökött otthonról, elhagyta őket, és egyáltalán nem érdemli meg a tiszteletet. És többé nem tudod meggyőzni őket!

- Miért sétál?

- Mert... Mindenki maga ítélkezik. A vejemnek sok szeretője volt, amíg ő és a lányom éltek. Egyszer azt is mondta, hogy szeretne második feleséget. – Kérem – válaszolta a törvényes feleség. - Ahogy szeretné. Csak előbb válj el tőlem."

Átmenetileg elhallgatott második feleségéről, de nem hagyta abba az informális „házasodást”. Állítólag megteheti, ő férfi. A feleségnek pedig nem szabad fedetlen arccal megjelenni az utcán.

Egy nap felhív:

- Vidd a lányodat, nem fogok vele élni.

- Mi a helyzet? - Én kérdezem.

- De tény, hogy ő, mint kiderült, dohányzik.

Hogyan dohányzik, miért dohányzik? Miért döntött így? Kiderült, hogy a felesége, a lányom pénztárcájában talált egy doboz gyufát. És még arra sem törődtem, hogy rájöjjek, miért és mire való. Ő, mondják, mindent ért: dohányzik! És neki, az igaz hívőnek, ezért nem illik hozzá.

Egy másik alkalommal a férje egyenesen csalással vádolta. Milyen alapon? Azon az alapon, hogy gyakran beszél telefonon egy fiatal férfival – a saját unokaöccsével.

Az unokaöccse egyébként jó srác. Tudja, mit akar az élettől, és tudja, hogyan érheti el. Művelt. A lányom is felsőfokú végzettséggel rendelkezik. Valószínűleg érdekes volt a rokonnak telefonon beszélni az illetékes nénivel.

És valamiért a saját nagybátyja úgy döntött, hogy ez nem ok nélkül történt. Hogy ez nem csak rokon, baráti kommunikáció (bár csak telefonon beszéltek). A lányom pedig lett neki... Ha tudnád, milyen szavakkal sértegette! A „lény” a legpuhább. Többnyire káromkodás.

És nem csak őt. Végül ez az ember, ha lehet így nevezni, ugyanúgy elkezdett beszélni velem. Szavamat adom neki – ő tíz nekem, apósom. És minden obszcén.

BAN BEN utolsó napok Kapcsolatuk rosszabb lett, mint valaha. Megsértette őt. Megalázott. Még meg is verte. És mindezt elfedte jámborságával. Állítólag így „neveli”, igazi muszlimmá téve. Azt mondják, Allah megparancsolta, hogy bánjanak a feleségekkel...

Mondd, viselkedhet így egy igazán vallásos ember? Lehetséges volt elengedni a hadjra?

– Ha a muftiátus nem válaszolt erre a kérdésre – jegyzem meg –, mit akarsz tőlem?

- Igen, az én vagyok. A kérdés szónoki... Egyébként inkább a „rossz” iszlámról. Még a válás előtt elküldte nagyobb gyermekeit medresébe. Igazából én is muszlimnak tartom magam. És úgy olvasom az imát, ahogy kell, és próbálok hitben élni. Megkérdezem az unokáimat: „Na, milyen a medresze? Jó, hogy oda jársz, de legalább megosztod, amit ott tanítanak?"

Azt válaszolják, hogy nem értenek semmit. Általában nem tudják kivenni, miről beszélnek. Úgy érzik, hogy valami nagyon fontosat és szükségeset mondanak nekik, de nem értik, hogy pontosan mit. Hogy lehet ez? Ez igaz? Ez az igazi zombi. Ők, fiúk, bármit a fejükbe kaphatnak, bármit a fejükbe csepegtethetnek. Még két-három év – és kész mártírok?!

A menyem elvált a feleségétől, a lányomtól, szintén „muszlim stílusban”, ahogy valószínűleg ő gondolja. Azt mondta, hogy amíg a nő nem ír alá minden vagyoni követelésről való lemondó nyilatkozatot a közjegyzőnél, addig nem ad fel neki a válást. Örült. Nem gondolkodtam azon, hogy mit csinálok és miért. Azt írta, hogy nincs szüksége semmire, megmaradt minden, amit a házasságban szereztek volt férje, de nem tart igényt sem a házra, sem mindenre a házban, sem tartásdíjra...

Amikor megtudtam, megfogtam a fejem: „Mit csináltál? Neked még gyereket kell nevelned!” Elvitte ugyanahhoz a közjegyzőhöz - „nem hajlandó megtagadni” az írást. Csakhogy későn derült ki: volt férjének sikerült szó szerint egy-két nap alatt átruháznia minden ingó- és ingatlanvagyont harmadik félnek. Természetesen egy törött vályúval hagyta el.

Így élünk most. Már nem reméli, hogy visszahozza idősebb fiait. Csak azért imádkozik, hogy ne legyenek teljesen elzombizálva, ne legyenek annyira agymosottak, hogy elmenjenek harcolni valahova az „iszlám ideálokért”. A két legkisebb gyerek vele van.

Nem baj, túléljük valahogy. Mi magunk nem halunk éhen, és felneveljük és neveljük gyermekeinket. Most másra gondolok. Valami alapvetően elromlott a társadalmunkban, hiszen ez lehetséges a mi társadalmunkban: valami szélhámos megy Mekkába... És hírhedt gazemberré változik.

Mi a teendő, ha nem tetszik a leendő veje?

A szülők nem mindig helyeslik gyermekeik választását, megpróbálják befolyásolni a végső döntést a jövőbeli választottról vagy választottról. Hány viccet találtak ki a „vej” és a „meny” témában!

Azonban nem elég a probléma gúnyolódása, ki kell találnia valamiféle megoldást, amely lehetővé teszi, hogy békében éljen, és ne zavarjon másokat. Mit tegyenek azok a nők, akiknek ez nem tetszik? jövőbeli férj lányai?

Szomorú, de sok esetben a beteljesületlen személyes élet és a család összeomlása miatt a főszereplők szülei a hibásak. Alapvetően ők olyan nők és férfiak édesanyjai, akik szakítást élnek át egy szeretett személlyel. Az anyós vagy anyós nagy figyelmet fordít a gyermekek családi mikroklímájára, ami nagyban meghatározza társadalmi egységük jövőjét. Az igazságosság kedvéért érdemes hozzátenni, hogy egyes anyák is hozzájárulnak egy fiatal család megerősödéséhez, finoman befolyásolva a házastársak közötti kapcsolatot. Örüljünk a nők bölcsességének, és menjünk el azon gondolkodni, mit tegyünk, ha nem tetszik a leendő vejük.

Jövőbeli anyós-stratégia

Az első szabály az, hogy ne avatkozz be a lánya személyes életébe. Ne kritizálja választottját - ez ellened fordítja a lányát, és azonnal ellenségesen fogad minden további szót, még a nagyon ésszerűeket is. Csak akkor adj tanácsot, ha ő kéri.

A vejével szembeni elégedetlenség gyakori oka az indokolatlan elvárások. Az asszony abban bízva nevelte fel lányát, hogy csak a legjobbat kapja, azt akarta, hogy megkapja azt, amit egykor ő maga nem kapott, pedig nagyon akarta. Vagyis lánya boldogságát a róla alkotott elképzelései prizmáján keresztül értékeli. Mondanom sem kell, a legtöbb esetben ez legalább félreértéshez vezet. Egy lány egy másik ember, saját értékrenddel, és ha beleszeret egy olyan férfiba, akit nem szeretsz, akkor rá kell jönnöd, hogy az ő elképzelései a boldogságról különböznek a tiédtől. És a lánya iránti szeretetének egyik megnyilvánulása az lesz, hogy teljes mértékben elfogadja az ő jogát, hogy az életről eltérő nézeteket valljon, mint a tiéd. És fenntartani a választását. Ha hibát követ el, az azt jelenti, hogy meg kell tanulnia valamiféle életleckét, nem fogja megérteni a lényegét a szavaidból, mert te csak a saját tapasztalataidból tanulhatsz.

Ne helyezze lányát az „vagy én, vagy ő” választás elé - lehetetlen választani anya és férfi között, mivel ezek különböző fontosságú (de nem jelentőségű) emberek az életében.

Azonnal el kell hagynunk a vejük átnevelésének gondolatát - azt mondják, embert csinálunk belőle! Ez egy rossz út, ami még nagyobb ellenségeskedéshez vezet, és kölcsönös is lesz, ha korábban nem így volt. A veje természetesen ellenáll annak a kísérletnek, hogy valaki más, bár nagyon méltó képére és hasonlatosságára alakítsa át. Mit lehet itt csinálni? Csak fogadd el az igazi embert olyannak, amilyen. És vedd észre, hogy ő is ilyen lesz, ráadásul a lányod pontosan így szerette, és annyira megkedvelte, hogy feleségül akarta venni. Ha valamit nem értesz, az nem veszi el az élethez való jogát.

Ne kritizáld a lányod emberét. Ha valóban ki akarod fejezni a téged foglalkoztató pillanatokat, tedd meg, DE! Kritika, panaszok és a változtatás és újrakezdés vágya nélkül, de a megértés és a megértés szándékával. Tegyen fel kérdéseket vejének és lányának, ne szakítsa félbe őket, ha nem tetszik, amit válaszolnak, csak próbálja meg magát a helyükbe helyezni.

Értsd meg, hogy a leendő veje az fontos ember a lányod életében vele látja a jövőjét és a boldogságát. Te, mint minden normális anya, szeretnéd a lányodnak? Néha ehhez csak félre kell lépnie, és fel kell hagynia az aktív cselekvésekkel.

Ez a helyzet nagyon gyakori a modern családokban. A lányod megtalálta a lelki társát, férjhez ment, és férjével a házadba költözött. Eltelik egy kis idő, és ön és házastársa ráébred, hogy most nem egy embert, hanem két embert kell biztosítania. A helyzet tovább romlik, ha új családtagok várhatók. Egy idő után a szülők kezdenek felháborodni: miért kell ennyi felnőttet eltartaniuk? Miért nem vállal felelősséget egy férfi a családjáért? Miért nősült meg, ha nem tudja ellátni feleségét és gyermekeit?

Ha a házasság két diák között van, akkor a helyzet bonyolultabb, mert nem mindenki tudja sikeresen összeegyeztetni a tanulást és a munkát. Az ifjú házasoknak azonban továbbra is törekedniük kell a maximális autonómiára, vagy legalább előzetesen meg kell beszélniük szüleikkel az átmeneti támogatás kérdését.

Az egész probléma abban rejlik, hogy a fiataloknak magukra kell vállalniuk a felelősséget, még akkor is, ha egyelőre nem kell pénzkeresetre és önellátásra gondolniuk. Ha egy fiatal család nem siet felelőssé válni, akkor a szülőknek kell felelősséget vállalniuk az életükért, és gondoskodniuk kell róluk. Utóbbiak még attól tarthatnak, hogy forráshiány miatt gyorsan szétesik a fiatal család, szeretett unokáik anya és apa nélkül maradnak.

A probléma az, hogy a felügyeleti jog irányítást jelent. Ha tehát a szülők gondoskodnak a családról, jogukban áll beavatkozni annak életébe, kialakítani benne saját rutinjukat, figyelemmel kísérni azt. A fiatal család pedig a saját életét akarja élni - hogy a szülők gondoskodjanak, és ne zavarják őket. Természetesen ez rendkívül ritkán fordul elő.

Ugyanakkor maguk a szokások, hagyományok is hozzájárulnak ahhoz, hogy a szülőknek gondoskodniuk kell menyükről. Végül is, amikor a lánya hazaviszi a vőlegényt, gyakran megkérik őt, hogy a menyasszony szüleit csak „apunak” és „mamának” szólítsa. A tudatalatti nyelvén ez azt jelenti, hogy van egy második gyermeked, akiről gondoskodni kell és irányítani kell, különösen, ha anyagilag függ tőled.

Hogyan lehet abbahagyni a második család biztosítását?

Ezt az ördögi kört nem mindenki tudja megtörni. A megoldás azonban meglehetősen egyszerű – értse meg, hogy amint gyermeke megházasodik, egy másik családba kerül, és többé nem kell felelősséget vállalnia érte. Ossza meg a határokat, és ne tartsa lányát vagy fiát ésszerűtlen gyereknek, aki képtelen a felelősségvállalásra és az önellátásra. Ne irányítsd őket, ne erőltesd rá a véleményedet, és ne adj kéretlen tanácsokat.

Ezt egy fiatal családnak is meg kell értenie, és önállóan kell megélni, leküzdeni a nehézségeket, gondoskodni és támogatni kell egymást a nehéz időkben, és természetesen élvezni kell a szabadságot, meg kell határoznia a saját rutinját, szabályait.

A szibériai gyógyító összeesküvései. 06. szám Stepanova Natalya Ivanovna

Mi a teendő, ha a veje nem akar dolgozni

Menj a hangyakupachoz, tegyél rá egy pohár vizet, és olvass el egy különleges varázsigét negyvenszer egymás után.

Ezután vigyen haza egy pohár vizet, és adja hozzá a veje bármelyik italához, miközben olvassa a „Miatyánkat”.

Egy szibériai gyógyító összeesküvései című könyvből. 06. szám szerző Stepanova Natalya Ivanovna

Mi a teendő, ha a férje elkényeztetett egy levélből:

Egy szibériai gyógyító összeesküvései című könyvből. 06. szám szerző Stepanova Natalya Ivanovna

Mi a teendő, ha a férje bántalmazza A levélből:

szerző Stepanova Natalya Ivanovna

Mi a teendő, ha elhagyja a férje Ha a férje elhagyott, de a dolgai még mindig a házban vannak, tegye a következőket: vegye el néhány holmiját, vessen keresztet, tegye a házassági ágy matraca alá és tizenkét óra után Éjszaka az ágy mellett állva mondd ezeket

Egy szibériai gyógyító összeesküvései című könyvből. 02. szám szerző Stepanova Natalya Ivanovna

Mi a teendő, ha egy részeg nem akarja, hogy kezeljék Ne káromkodjon, ne mondja, hogy elfogyott a türelme, és úgy döntött, hogy egy különleges rituálét hajt végre - a betegnek nem kell tudnia erről. A következőképpen járjon el. Köss egy seprűt különböző fák ágaiból. Ha nőt kezel, akkor

Egy szibériai gyógyító 7000 összeesküvésének könyvéből szerző Stepanova Natalya Ivanovna

Mi a teendő, ha meghalt az, aki elátkozott téged. Keress hét sírt annak a nevével, aki megátkozott téged. Tegyél három palacsintát minden sírra, és mondd: Megátkoztál, és emlékeztem rád. Emlékezz arra is, Uram, hogy az átok többi része rajtam van, Isten szolgája(Név). Az Atya és a Fiú nevében

A siker numerológiája című könyvből. Indítsa el a Szerencsekeréket szerző Korovina Elena Anatoljevna

Pszi-numerológia: Hogyan lehet rákényszeríteni egy másikat arra, amit nem akar. Mindketten voltunk. a gyógyszertárban vagyok. - A moziban kerestelek. - Ez azt jelenti, hogy holnap - Ugyanott, ugyanabban az órában! Népszerű foxtrot Ne feledje, hogyan énekelték a népszerű foxtrot hősei Tsfasman zeneszerző zenéjére

írta: Esther Hicks

Mi lenne, ha mindenki megkapná, amit akar? Jerry: Hadd játsszam az ördög ügyvédjét. Ha a bolygón minden önző lény megkap mindent, amit személyesen akar, ki tudja, milyen káosz kezdődik a világban: nincs „rendetlenség” és nem is lesz. Köszönet

A vonzás törvénye című könyvből írta: Esther Hicks

Vajon működni fognak az egyetemes törvények, ha nem hiszek bennük? Jerry: Ábrahám, mondd, a Törvények, amelyekről beszélsz, az Egyetemes Törvények, akkor is működnek, ha nem hiszünk bennük. Ábrahám: Igen, természetesen? Akkor is rezgéseket hozol létre, ha nem ismered; Ezért

Egy szibériai gyógyító összeesküvései című könyvből. 01. szám szerző Stepanova Natalya Ivanovna

Mi a teendő, ha megfázik a füled Fújj finoman a fájó füledbe, és suttogd a következő varázsigét: Suttogok, és hallod. A fülem nem fáj, nem lő, és neked is.

Egy szibériai gyógyító összeesküvései című könyvből. 18. szám szerző Stepanova Natalya Ivanovna

Ha a férj nem akar eleget tenni házastársi kötelességének A levélből: „Mivel nem szeretném megadni az igazi nevemet, hívj hagyományosan Tatyanának. Még nem vagyok negyven éves, jól nézek ki, nagyon vigyázok magamra, így még harminc évet sem ad senki. Ennek ellenére férjem

szerző Stepanova Natalya Ivanovna

Mi a teendő, ha a fia nyaggat? A levélből: „A fiam nem drogozik, nem iszik, még csak nem is dohányzik. De apám és én nem tudunk megélni a nyaggatásából. Látod, mindannyian rosszul csinálunk dolgokat. Az apróságokon kiakad, de úgy, hogy nem tudom megmenteni. De öregek vagyunk, és ezért élünk

Egy szibériai gyógyító összeesküvései című könyvből. 10. szám szerző Stepanova Natalya Ivanovna

Mi a teendő, ha megfenyegetik Menjen egy nyírerdőbe, és sétáljon ott, számolja meg a nyírfákat, és érintse meg őket jobb tenyerével. Amikor eléred a negyvenedik nyírfát, távolítsd el róla a vékony fehér kérget - az emberek „perepernek” is hívják -, és mondd negyvenszer egymás után: Pereper,

A Kínai csodatechnikák című könyvből. Hogyan élj sokáig és légy egészséges! szerző Kashnitsky Saveliy

Mi a teendő, ha mérgezett A mérgezés meglehetősen gyakori, és általában nem nehéz egy-két napon belül meggyógyítani. És nem is érdemes különös figyelmet fordítani erre a nem a legnehezebb orvosi problémára, ha a keleti orvosok véleménye szerint nem lennének mérgezések.

szerző Stepanova Natalya Ivanovna

Egy szibériai gyógyító új összeesküvései 1777-es könyvéből szerző Stepanova Natalya Ivanovna

Egy szibériai gyógyító összeesküvései című könyvből. 36. szám szerző Stepanova Natalya Ivanovna

Ha a balesetért felelős nem akar fizetni A levélből: „2011. december 6-án a férjem meghalt egy balesetben. Amikor az autók összeütköztek, elvette az oldalamat az ütközéstől, de neki magának nem volt elég néhány másodperc. Az ütés a fején érte, és meghalt, mielőtt a mentő megérkezett volna