Ki lehet bírni két gyerekkel egyedül? Hogyan lehet túlélni két kisgyerekkel? Egy idősebb gyermek féltékenységének problémája a fiatalabbakkal szemben

Gyakran a második gyermek álmaiban egy nő megható képet képzel el, ahol egy testvér védi a nővérét vagy nővér vigyáz a babára. Azonban eleinte minden teljesen másképp történik...

1. A második baba születése elkerülhetetlen stressz egy idősebb gyermek számára bármely életkorban. Megjelenik a féltékenység, a baba iránti ellenségeskedés és a vágy, hogy lekösse a figyelmét. A nagyobb gyerek gyakran elviselhetetlenné válik: elfelejti a már megtanult készségeket, például, hogy egyedül megy ki a vécére, óvatosan étkezik az asztalnál, követeli, hogy felvegyék és etetni üvegből. Egy újszülöttnek szinte éjjel-nappal szüksége van rád, míg a nagyobbik összegabalyodik és sír a lábad alatt. Pszichológusok és tapasztalt anyák elmondják nekünk, hogyan lehet megbirkózni két gyerekkel és megőrülni.

2. Kezdje el előre felkészíteni nagyobb gyermekét a baba érkezésére. Azonnal figyelmeztesse, hogy a gyermek kicsinek és tehetetlennek születik, és nem tud azonnal részt venni a játékokban. Adjon időt idősebbjének, amikor visszatér a kórházból. Mondja el neki, hogy ő már idős, felnőtt, és a gyerek nagyon büszke rá. Ajándékozzon gyermekének „babaajándékot”, amelyet előre megvásárol.

3. Ne erőltesd a baba iránti szeretetet nagyobb gyerekedre. Talán még mindig idegennek tűnik számára, csúnyának és érdektelennek. Adjon időt az idősebbnek, hogy közelebbről megnézze és megszokja az újszülöttet.

4. Ne kényszerítse nagyobb gyermekét, hogy tegyen valamit a babáért. Ugyanakkor ösztönözze a kezdeményezést, és mutassa meg, hogyan lehet hasznos. Kérjen meg egy csomag pelenkát, hozzon egy törölközőt, és mérje meg a víz hőmérsékletét. Dicsérjétek meg a függetlenségéért, folyton ismételjétek, mennyire örülök, hogy már felnőtt, és mindent meg tud csinálni, miközben a baba még olyan hülye.

5. Időzített sétákat tervezzen gyermekeivel. szundikál baba. Amíg ő a babakocsiban alszik, ne hurcold a gyerekeket a boltokba, hanem tölts időt nagyobb gyerekeddel. Játssz vele, gyűjts herbáriumot a levelekből, építs homoktornyot. Az idősebbik elégedett a figyelmével, ha a baba felébred, csendesen játszik a szobájában.

6. Amikor a baba otthon alszik napközben, ne csitítsa be nagyobb gyermekét, és kényszerítse arra, hogy teljesen csendben maradjon. Egy kis zajszint nem károsítja a babát, de a csengő csend, éppen ellenkezőleg, idővel túlságosan érzékennyé teszi az alvást. Ha a lakás loggiával rendelkezik, vásároljon babafigyelőt, és aludja el a babát a loggián egy babakocsiban. Ebben az időben az idősebb játéka és rohanása nem zavarja, és időben hallani fogja a baba sírását.

7. Ha kicsi a különbség a gyerekek között, és a legidősebb még nem elég önálló, kérheti, hogy tartsák meg, nyúljon a mellhez, vegye el a cumit és az üveget. Tapasztalt, azonos korú anyák azt tanácsolják, hogy ne akadályozzák az idősebbek azon vágyát, hogy néhány percet a baba helyén töltsenek. Ahelyett, hogy szidná a babát, és arra kérné, hogy viselkedjen, töltsön tápszert az üvegébe, pelenkázza be egy takaróba, és ringassa a karjaiban. Valószínűleg hamar megunja ezt a játékot.

8. Amikor a gyerekek egy kicsit nagyobbak lesznek, próbáljon néhány percet szánni arra, hogy ne csak figyelje őket, hanem közös játékokat is játsszon. A gyerekek nem tanulnak meg maguktól játszani egymással, koruknak megfelelő játékokkal kell megtanítani őket. Legyen a legidősebb a buszsofőr, te és a gyerek pedig utasok. Ha az idősebb fiú katonát játszik, javasolja a kisebbik lányának." egészségügyi ellátás» megsebesült a csatában. De ne feledje, hogy az idősebb gyermeknek saját területe, sarokban kell lennie. Védje meg őt attól, hogy a baba megpróbálja megszerezni kedvenc játékait és gyermeki értékeit.

9. Eltelik több hónap, és észre fogod venni, hogy a legnehezebb dolog mögötted van - megjelentek egy rezsim, kedvenc játékok és hagyományok. És pár év múlva már el sem fogja képzelni, hogyan élhetne meg egyetlen gyerekkel a családban!

Gyakran a fő munkánk mellett sokunkra hárul még egy - egy másodperc, néha egy harmadik - terhe. Vannak, akik így befoltozzák a pénzügyi lyukakat, vannak, akik felismerik kreatív potenciáljukat, és vannak, akik közelebb kerülnek saját vállalkozásuk dédelgetett álmához. Az ok ebben az esetben nem olyan fontos. Az a fontos, hogy több munka terhének átvállalásával kockáztatjuk, hogy teljesen aláássuk az ütemtervet. saját élet, nem osztják be megfelelően a munka- és pihenőidőt. Tapasztalt emberek tanácsait a Lifehack portál kínálja.

Hogyan kell kezelni

1. Húzzon világos határvonalat a két munka között. Semmi esetre sem fedhetik át egymást. Még ha te vagy a főnök az egyik munkahelyeden, akkor sem szabad bezárkózni egy tervezőcég irodájába, és térden állva kiírni az értékesítési tervet. Háztartási gépek. Koncentrálj az aktuális feladatra, ne légy szétszórva.

2. Készíts egy naplót, oszd ketté, és aprólékosan írj le mindent, ami az összes projekteddel kapcsolatos mindkét munkánál: telefonszámok, email címek, elérhetőségek, aktuális feladatok, teendők listája stb. A gondos jegyzetek segítenek jobban eligazodni ügyeiben, és nem fognak összezavarodni bennük.

Mi a teendő, ha az egyik munka zavarja a másikat

Egy nap eljön a nap, amikor valami sürgős dolog történik az első számú állásnál, éppen akkor, amikor a Második állásnál is rohanás lesz. Ha addig nem szerzel mindent megbocsátó főnököt vagy megértő ügyfeleket, akkor egyértelmű és pontos választás előtt állsz: melyik munkát részesítsd előnyben? Természetesen azzal a feltétellel, hogy a munkahelyén, amit elhanyagol, nagy probléma lép fel, aminek következtében kirúgnak (vagy elbukik a projektet, ha a saját vállalkozásáról beszélünk). Légy belsőleg felkészült egy ilyen helyzetre. A legjobb, amit tehetsz, mielőtt megérkezik, ha nyugodtan és tudatosan mérlegeled, hogy melyik munkád élvez prioritást. Ebben az esetben a fizetés és a kamat nagysága lehet a prioritás.

Sokan szívesebben visznek haza munkát, de ebben az esetben az otthon a saját cégük irodája. Ez az a hely, ahol az alkalmazottak, akik úgy döntenek, hogy fő munkájuk mellett valami mást is csinálnak, hozzák szabadúszó projektjeiket, és ott dolgoznak rajtuk. Valljuk be, nem az A legjobb mód saját időd tervezése és ügyeid intézése. Hacsak nincs előzetes megállapodása közvetlen feletteseivel, elfogadhatatlan a munkaidő bármilyen felhasználása saját érdekei szerint. Ha már elvitt néhány papírt a második munkahelyével kapcsolatban az irodába, akkor a munkanap végeztével és az első munkája minden aktuális feladatának elvégzése után próbáljon meg legalább a dolgával foglalkozni.

Mit mondjon a főnökének

A munkaadók gyakran nem örülnek annak, hogy alkalmazottaik a fő munkájukon kívül mással is el vannak foglalva, és számos cég a munkaszerződésben foglalt záradékkal közvetlenül tiltja ezt a tevékenységet. Az ilyen munkáltatók számára fontos, hogy a munkavállaló az előírt nyolc-kilenc órát ledolgozza, hazajöjjön, vacsorázzon, jól aludjon, és újult erővel vállalja azonnali feladatait. Mások éppen ellenkezőleg, minden lehetséges módon ösztönzik a „multitasking” munkatársakat, biztosítják számukra a szabad időbeosztást, a kedvezményes munkakörülményeket, a stabil fizetést, tűrik a késéseket vagy a késéseket. Ezek a munkáltatók kiemelt feladatnak tekintik a munkavállaló szakemberré fejlesztését, amit véleményük szerint elősegíthet a különböző cégeknél több munkakörben való egyidejű foglalkoztatás. Sajnos nehéz azonnal kitalálni, hogy e két típus közül melyikhez tartozik az Ön munkáltatója, szinte lehetetlen, így egy „többfeladatos” munkavállalónak az a legfontosabb és legfontosabb, hogy mindaddig csendben maradjon, amíg meg nem kérdezik. azt mondják: „közvetlenül”.

Az igazságosság kedvéért el kell mondanunk, hogy nem sok olyan körülmény van, amely alapján a munkáltató közvetlenül megtilthatja az Ön irodán kívüli tevékenységét. Ha a munkaszerződése versenytilalmi kikötést tartalmaz, vagy az Ön jelenléte szükséges mind a fő, mind a kiegészítő munkahelyén, ezek nagyon jó okok arra, hogy a munkáltató megtiltsa Önt a közvetlen kötelességeitől eltérő tevékenységtől. Minden más esetben a munkáltatónak nincs jogalapja az eltiltásnak.

Hogyan lehet megtalálni az egyensúlyt a munka és a pihenés között

Ha két vagy akár három munkahelyed van, az nem jelenti azt, hogy a munkán kívül nincs más életed. Éppen ellenkezőleg: minél elfoglaltabb vagy, annál több erőfeszítést kell tennie, hogy megtalálja Szabadidőés élvezze a vakációt. Nem kell „kiégni” egyik munkahelyén sem: minél több időt dolgozik kimerítően, annál nagyobb a valószínűsége annak, hogy egyszerre – egy időben – elveszíti az összes munkáját.

Még a második terhessége alatt is aggódik egy nő, hogy hogyan fog megbirkózni két gyermekével. Mert a férj dolgozik, a nagymamák messze vannak, és akárhogy is nézzük, egész nap az anyának kell vigyáznia a gyerekekre. Hogyan viselkedjünk úgy, hogy mindkettőjükben legyen elég szeretet, figyelem és törődés. Annak érdekében, hogy ne keltsen féltékenységet és rivalizálást a fiatalabb gyermekkel az anyai szeretet miatt, a terhesség első hónapjaitól kezdve pozitívan kell beállítania őt.

Mit kell tenni a terhesség alatt?
A nagyobb gyermeket fel kell készíteni a családhoz való csatlakozásra. Semmi esetre se mondd neki: „Lesz egy testvéred, és édességet és játékokat kell megosztanod vele.” A végén nem kell rögtön megosztanod, és gyengéden megkérheted, feltűnés nélkül a helyes döntésre taszíthatod, de nyomást nem gyakorolhatsz.

1. A legfontosabb, hogy pozitívan beszélgess a gyermekeddel: "Gyermekünk lesz, milyen jó lesz, mert lesz kivel játszani." Mindenképpen a „mi” névmást használd, mert a legidősebb gyermek is teljes jogú családtag, őt is be kell vonni a közelgő életváltozások megbeszélésébe a felnőttekkel egyenrangúan.
   
2. Gyermekével együtt készítsen nadrágot a baba számára. Hagyja, hogy az idősebb válasszon a fiatalabbnak egy neki tetsző ajándékot. Engedje meg, hogy játsszon a babának szánt csörgőkkel, csúszkákkal és piramisokkal. Konzultáljon vele a baba ágyneműjének színéről. Ha nagyobb gyerekről maradtak ruháid, mindenképpen kérdezd meg tőle, hogy a kisebbik hordhatja-e. Hagyja, hogy az elsőszülött felnőttnek és jelentősnek érezze magát, így megszáll benne a felelősségérzet, mert ő az, akivel konzultálnak!
   
3. Ha az egyik gyereknek vásárol valamit a boltban, vegyen valamit ajándékba a másodiknak. Így megtanítja az idősebb gyermeket, hogy ossza meg a fiatalabbal. És hamarosan ő maga fog futni hozzád, és megkér, hogy vegyél valamit a babának.
   
4. Beszéljétek meg, hogy idősebb gyermeke pontosan hogyan fog segíteni Önnek a baba születése után. Csak nem rendezett hangnemben, hanem kérdő hangnemben. Hadd döntse el ő maga, miben segít. És akkor engedje meg neki ezt: válasszon öltönyt az utcára, dobjon vízhőmérőt a fürdőbe, vegyen ki pelenkát, szórakoztassa a babát egy csörgővel.
   

Egyes családokban szokás, hogy az újszülött nagyobbik gyermekének ajándékot hoznak a szülészeti kórházból. Igyekezz ne a következő századot azonos típusú autóból választani, hanem valami szokatlan dolgot, amivel korábban nem volt. És a nagyobbik gyerek adja oda a kisebbiknek az általa tárolt csörgőket.

Hogyan lehet megbirkózni a házimunkákkal?
Engedje meg, hogy idősebb gyermeke segítsen. Főleg, ha ő maga akarja. Piszkos ruhát hozz mosógép, hozzon egy tiszta. Végezze el együtt a takarítást. Egy nagyobb gyereknél ez így alakul vidám buliés egy extra lehetőség az anyámmal való kommunikációra.

Adj neki egy külön rongyot, utasítsd le, hogy törölje le a port, és hagyd, hogy ő maga mossa le a padlót. Tehát mi van akkor, ha ki kell mosni, de lefoglalja gyermekét, és fontosnak érzi magát.

Küldje el elsőszülöttjét izgalmas utazásokra: egy napra nagymamához, apuval boltba. Találjon ki csendes játékokat nagyobb gyermekének, amíg otthon van: modellezés, rajzolás, mozaikok, rejtvények, építőkészletek.

Tanítsd meg gyermekeidnek, hogy az anyának megvannak a saját szükségletei, és ébredés után 10 percig egyedül lehetnek, amíg te elmész arcot mosni és fogat mosni. Ne tagadja meg magának a kellemes nyaralást: olvasson könyvet, nézzen filmet vagy rajzfilmet gyermekeivel, ételhegy nem kerüli el Önt, de szüksége van arra, hogy élvezze gyermekkorát.

Hogyan lehet megbirkózni két gyerekkel?
Mit kell tennie a szülészeti kórház után, és hogyan találjon időt mindkettőre.

1. Hagyja, hogy nagyobb gyermeke kerülje a lábujjhegyet, amíg újszülötte alszik. Hiszen szeretne futni és bemelegíteni, és kell is. Egy kis zaj nem árt a babának.
   
2. Előfordul, hogy amikor egy újszülött megjelenik a házban, a nagyobbik gyerek is kicsi akar lenni: próbáljon ki tápszert üvegből, tegyen cumit a szájába, feküdjön az anyja karjába. Engedd meg neki ezt. Még ha éppen a babával van elfoglalva, kérje meg apát, hogy tartsa kézben a babát, amíg szoptatja elsőszülöttjét. Nem valószínű, hogy ez sokáig érdekelni fogja.
   
3. Énekelj lefekvés előtti dalokat mindkét gyereknek, és mesélj. Hamarosan maga a nagyobb gyerek altatódalt énekel a babának.
   
4. Ne kiabálj az idősebbeddel, ha véletlenül felébreszti az újszülöttedet. Jobb, ha megbeszéljük vele, milyen szegény a baba, mert nem aludt eleget. Hagyja, hogy gyermeke levonja a megfelelő következtetéseket rossz viselkedéséből.
   
5. Beszéljétek meg nagyobb gyerekkel, hogy mekkora már: "A kicsi nem tudja, hogyan kell rendesen enni, de itt már elég felnőtt vagy, még kanállal is eszel." Találj okot arra, hogy dicsérd, és mutasd meg a büszkeségét!
   
6. Hangsúlyozd, hogy mindkét gyereket egyformán szereted. Kerülje a következő kifejezéseket: „Te vagy a legidősebb, tehát neked kell…”.
   
7. Próbáljon minél több időt tölteni idősebb gyermekével, amíg újszülötte alszik. Még ha vacsorát is kell főznie, csinálja együtt elsőszülöttjével, hadd vegyen részt a folyamatban. Végtére is, ez egy olyan izgalmas játék, különösen, ha anya a közelben van, és lehetővé teszi, hogy mindenféle „felnőtt” konyhai eszközt használjon.
   
8. Ne hagyja magára nagyobb gyermekét, amíg a kisebbikével van elfoglalva. Segíts neki mozgatni a mozaik darabjait, beszélgess vele, játssz valamilyen szóbeli játékot, ha most nem tudsz aktívan mozogni: etesd meg a babát vagy tartsd a karjaidban.
   
9. Tanítsd meg a gyerekeket egymással játszani. Hagyja, hogy az idősebb, mint tapasztaltabb, vállalja a nehéz szerepet a játékban - orvos, tanár, sofőr, a baba pedig legyen beteg, diák, utas. Nemsokára a gyerekek egyedül játszanak.
   
10. A játékok általában kombinálhatók. A kisebbiknek pedig csörgő helyett nagy alkatrészeket lehet adni az építőkészletből, ha a nagyobbik gyerek egyidőben házat épít. Ugyanez vonatkozik a nagy fakeretekre, fűzésekre és golyókra. Bizonyára a babát is érdekelni fogják ezek a dolgok. Csak kérjen engedélyt az elsőszülötttől, hogy elvigye a játékait.
    
11. Ne kényszerítse az idősebb gyereket, hogy figyelje a kisebbet és segítsen neked. Igen, megkérheted, hogy tegyen valamit, de ne sértődj meg és ne szidd meg, ha visszautasítja. Végül is ő maga még kicsi, ne fossza meg gyermekkorától és saját ügyeitől és gondjaitól.
    

Hogyan könnyíthetném meg anyám életét?
Vegyen figyelembe néhány apróságot és tippet, amelyek további békés pillanatot adhatnak:

• vegyél egy hevedert, megkönnyíti a kezed és megnyugtatja a babát;
  
• tervezze meg a közös alvást, ez több időt biztosít a pihenésre;
  
• fekve szoptasson, ez lehetővé teszi a kikapcsolódást, ugyanakkor könyvet olvashat, vagy egy szabad kézzel segíthet az idősebbnek például egy rejtvény összeállításában;
  
• vezesse be ugyanazt az alvási ütemtervet a gyermekek számára, ebben az időben aludhat vagy csak pihenhet;
  
• vegyél egy „okos” gőzölőt vagy multicookert, amibe beleteheted az ételt, és várhatod, hogy megfőjön anélkül, hogy közben éreznéd;
  
• vegyél egy mosogatógépet, pihentesd a hátadat;
  
• tarts füzetet, és írd le, mit kell tenned;
  
• végezzen el minimális számú házimunkát a ház körül, csak azt tegye, ami sürgős;
  
• használja a fagyasztót, felhasználhatja kész élelmiszerek lefagyasztására későbbi használatra;
  
• fogadjon segítséget férjétől, nagymamától, barátaitól - mindenki, aki segíteni akar, ne hanyagolja el;
  
• vásároljon könnyen hordható ruhát nagyobb gyermekének, így időt takarít meg a sétára való felkészüléssel;
  
• hagyjon plusz fél-egy órát a készülődésre, hogy időben érkezzen a tervezett eseményekre;
  
• vásároljon törhetetlen edényeket, nem okoznak felesleges gondot, ha egy gyermek véletlenül leüti őket;
  
• Tartson rajzfilmeket vagy játékokat az okostelefonján, nem tud nélkülük élni, de csak extrém esetekben próbálja meg ilyen módon lefoglalni gyermekét.
  
• legyen elegendő gyorsétterem, biztosítsa a nagyobb gyermek számára az általa fogyasztható és nassolnivaló ételhez való hozzáférést: gyümölcslevek, müzli, mosott gyümölcsök, szárított gyümölcsök, diófélék, sütik.
  

Mit kell tennie apának?
Nehéz időkben, amikor egy nő már fáradt és nem alszik egy újszülött miatt, az apának kell gondoskodnia róla és a nagyobb gyermekről.

• amikor a babával van elfoglalva, a férje megeheti az idősebbet, játszhat vele, elviheti sétálni, megveszi, lefekteti;
  
• apa főzhet az egész családnak, mosogathat, porszívózhat;
  
• el lehet küldeni sétálni a gyerekekkel, és ilyenkor kapsz plusz órát aludni.
  

Gyermekek veszekedései
Amikor a gyerekek egy kicsit idősebbek és együtt játszanak, nézeteltérések és konfliktusok keletkeznek. Ilyenkor egy tapasztalt anyuka leülteti őket egymással szemben, és 5 percre lehetőséget ad mindenkinek, hogy elmondja panaszát. Felváltva. És határozottan személyeskedés nélkül: nem „Te olyan és olyan vagy”, hanem „nem tetszik, hogy te...”. Ezután önállóan megállapodásra jutnak, és minden vitát megoldanak.

Jó anya vagy!
Bármilyen keményen is hangzik, válasszon olyan gyermeket, akit érdekel. Ebben a pillanatban fontosabb. Ha a nagyobbat megütik, akkor tedd le a babát, még ha ő is sírni kezd, a nagyobbat pedig nyugtasd meg, nézd meg, minden rendben van-e. És fordítva, ha eteti a babát, és az elsőszülött valamilyen játékot kér, akkor vonja el a figyelmét, és kérje meg, hogy várjon. Emiatt ne tartsd magad lassú anyának.

Ha nincs elég ideje, ne féljen zabkása helyett például joghurttal és sütivel etetni gyermekét. Vigyen magával banánt és gyümölcslevet a sétájára. Viszlát legfiatalabb gyermek babakocsiban alszik, játssz az idősebbeddel a játszótéren és etesd meg vele egy időben.

Szánj időt magadra, zuhanyozz le, készíts arcmaszkot. Kérje meg férjét, hogy vigyázzon a gyerekekre erre a 15 percre. Menj az üzletbe. Ha nincs is messze, még ha élelmiszerért is, de sétálj egyet, pihenj a gyerekektől, hogy ne jusson eszedbe a bezártság négy fal között.

Ne felejtsd el, hogy nem te vagy az egyetlen, akinek nehéz dolga van. Nehezen fogadja el a gyermek az élet új szabályait is a családban. Nehéz nem futni és nem kiabálni, amikor akarsz. És persze nagyon szeretnék figyelmet. Próbáld meg maximálisan odaadni elsőszülöttednek. Hangsúlyozza a kisebbik gyermek szeretetét a nagyobbik iránt. Vedd észre a mosolyokat, az ujjfogást.

Ugyanakkor a baba megjelenése a családban serkenti a nagyobb gyermek fejlődését. Megtaníthatod még enni, öltözni és kivenni a bilit, csak kérd meg, hogy mutassa meg a babának, hogyan kell ezt megtanítani. Mindenképpen dicsérd meg gyermekedet a sikeréért, és mutasd meg neki, mennyire büszke vagy rá!

Nekem kettő van belőle. Egy fiú és egy fiú. Seryozha 3 éves és 4 hónapos, Andryushona baba pedig 1,5 éves. A gyerekek között egy év és 11 hónap a különbség. Történt az életemben, hogy első gyermekemet akár egy évig szoptatva, pár hónappal később másodszor is teherbe estem. A terhesség nem tervezett volt, de a családi tanácson egyik napról a másikra megszületett a döntés - egyet etetünk, kettőt etetünk.

Őszintén szólva, kétségek vihara volt a lelkemben - nem volt lakás, az egészségem nem volt olyan jó (az első szülésemből még nem épültem fel), a karrierem romokban hevert stb. A férjemnek nem volt kétsége: „De nem volt elég abortuszunk, ha megölsz egy gyereket, hogyan fogsz később aludni?” Az alvás lényeges. Szeretnék nyugodtan aludni és nem szenvedni a rémálmoktól, már elegem van belőlük az életemben. Nem kellett sokáig gondolkodnom - elmentem regisztrálni a klinikára.

A második terhességem nem volt olyan egyszerű. Először is egy legyengült test, másodszor, tovább az elmúlt hónapokban terhesség alatt, még mindig a karjába vette Serjozhkát: vagy azért, hogy felsegítse a kiságyból, vagy átvigye az úton, különben a baba sírni kezd és sajnálja. Amikor azzal a panasszal fordultam orvoshoz, hogy nem érzi jól magam a gyomromban, valószínűleg amiatt, hogy gyakran felemelem a gyereket, elkerekedett szemekkel nézett rám: „Látod ezt a gyereket, de nem gondolsz arra, egyet a gyomrában!”

Szidj, ne szidj, de nem volt hova mennem. Természetesen mindent kitaláltak, amit csak lehetett: kivágtak több lécet a kiságy közelében, hogy Szerezsik egyedül tudjon kimászni, megkérték idegeneket, hogy vigyék át a gyereket az úton stb. A kert megmentett minket. Seryozhát 1 éves és 7 hónapos korában elküldtem az óvodába. örömmel mentem. Vannak gyerekek és játékok. Volt néhány szipogás, de nem az első, nem az utolsó, elkezdtek keményedni, ami szintén határozott plusz.

A történelem megismételte önmagát: terhes vagyok, egy üveg savanyúsággal ünneplem a 2003-as újévet. Anyám is sírt a boldogságtól, a férjem virágot adott, de a hangulatomat az orosz nyelvben létező szavakkal nem lehetett leírni.

Miután átéltem a meddő pokol kínjait, 2002-ben szültem meg Seryozha-t. A sors ajándéka volt! Másodjára teherbe estem, sokáig nem tudtam elképzelni, hogyan oszthatnám meg a szerelmemet a gyermekeim között.

Az orvosnak igaza volt – láttam és szerettem ezt a gyereket, és még mindig nem tudtam megszokni a nem tervezett „életet bennem”. A boldogság érzése valahogy homályos, határozatlan volt. De teltek a napok, hónapok... A baba először lökött meg: Anya, jól vagyok! A férj meghatottan nézte az ultrahangvizsgálat után készült fényképeket. Serjozsa lefeküdt mellé, és fejét a hasára támasztva várta, hogy a baba megmondja neki, mikor játszhatnak együtt autóval. Ilyen nyomás alatt visszavonultam. Kedvesem, az én kisemberem annyira szükségessé, annyira kívánatossá vált.

július 12-én szültem. Anna nővérem feláldozta a nyaralását, és felajánlotta, hogy egy héttel a szülés előtt elviszi Seryozhát az anyjához a krasznodari régióba. Egészen a reptérig iszonyatos képek lebegtek a szemem előtt: anyám nem fogja tudni lefeküdni, mert a fiam olyan rosszul alszik, rosszul fogja enni, de gyenge a gyomra, a szomszéd kutyája harapd meg, ha ugratja, unatkozik és beteg lesz...

Úgy éreztem magam, mint egy mostoha, aki még mindig egyetlen gyermekét küldte több ezer kilométerre, csak azért, mert terhesen nem tudtam teljesen gondoskodni róla. Zokogtam a váróterem ablakánál állva, Serjozsa pedig Annát kézen fogva, nyugodtan elindult a gép felé, anélkül, hogy megfordult volna, egyáltalán nem bánta meg, hogy elmegy otthonról.

És amikor minden este a telefonvezetéken lógtam: „Na, hogy van?”, „Hogy eszik?”, „Hogy alszik?”, a fiam összebarátkozott a szomszéd kutyájával, és nem is akart. beszélni, csak a következő szavakra korlátozva magát: "Anya, szia, leültem (elmentem) sétálni." Jól evett, egész nap sétált a friss levegőn, egész éjjel mélyen aludt, és általában (velem ellentétben) kiválóan érezte magát.

És itthon vagyunk. Minden. Az első hónapokban, amikor a gyerekeket lefektettem, a konyhában sírtam a nehéz női sorsom miatt. Amikor szülés után dolgozni jöttem, és elmondtam a főnökömnek, hogy van még egy fiam, ő együttérzően megkérdezte: „Nehéz lehet két gyerekkel?” Igenlő válaszomra megvigasztalt: "Semmi baj, nehéz az első 18 év, aztán megszokod."

Ültem a konyhában, és számoltam, hány éves leszek 18 év múlva. Kiderült, hogy 47-ig kell „szoknom” (50-re kerekítve, figyelembe véve, hogy talán a főnök tévedett). De nekem csak kettő van, de mi van azokkal, akiknek három vagy négy van? De mi van azokkal, akiknek ugyanilyen korú gyerekük van? Megnyugodtam, hogy idővel minden „megnyugszik”.

És bizony, az élet lassan visszatért a kerékvágásba. A kisebbet etette, és közben mesét mesélt a nagyobbnak, kását főzött, míg a kisebbik aludt, a nagyobbik pedig hajdinát öntött egyik pohárból a másikba, rekordokat döntött a takarítás, mosás, főzés sebességében. Türelmet, gyors reakciót tanultam, fejlődött az akut hallás és 100%-os látás, és van időm „otthonról” dolgozni is (új divatos dolgok kellenek uraimnak!). Röviden: bármit nem tesznek meg, az jobb lesz, és 18 év nem sok.

Nehéz most nekem? Igen és nem. Igen - ha a gyerekek betegek. A családunkban a vírusok hangsebességgel (vagy tüsszögéssel) terjednek. Seryozha este taknyal jött a kertből - várj reggel, a legfiatalabb 100%-ban megbetegszik. És nem kell jóshoz menni, én mindent előre tudok. Alkalmazkodtam az Aflubin ivásához – ez az enyém Mentőautó. Ha nem volt időd, akkor ennyi, vigyázz.

Tavaly februárban hosszú ideig és kitartóan kezeltük a kötőhártya-gyulladást. Csak akkor gyógyultunk meg, amikor elvitték a gyerekeket. Az anyós elvitte a legidősebbet, én meg a legkisebbel otthon kakukkoltunk és a szemünkbe csöpögtünk. Valamilyen adenovírus fertőzés is áll a háttérben, és megint mindkettőben.

Igen, nehéz, ha nem alszunk éjszaka. Az egyik felébred, a másik is felébred. Felvisszük a gyerekeket a szobájukba, az egyiket álomba ringatjuk, a másikat megnyugtatjuk. A nagymama csatlakozik - egy kis víz, néhány a bili, apa pedig 6.30-kor kel. Ha az egyik már sírni kezdett, akkor a második is garantáltan ordítani fog. Egy éves koráig Andryushona hármat aludt, majd naponta kétszer.

Nehéz, ha a gyerekeknek más a rutinja. Serjozsa folyamatosan próbálta megnézni, alszik-e a baba, és felébresztette. Most 2-2,5 órát alszanak egyszerre. Könnyebb lett.

Igen – egyáltalán nincs személyes idő. Az egészet a gyerekek foglalják el. Ha egy gyereket még egy-két órára rokonoknál lehet elhelyezni, akkor kettő már gond. De mindenesetre havonta egyszer-kétszer kimegyünk a nyilvánosság elé. A szabadság minden percét élvezzük, és unatkozva visszatérünk zajos, nyugtalan kicsinyünkhöz. A fáradt rokonok hazamennek, mi pedig áttérünk a nap legfontosabb időszakára - estére. Eltesszük a játékokat, megfürdetjük, tejet adunk, mesét olvasunk és lefekszünk.

Nem, nem nehéz – amikor a gyerekek már együtt játszhatnak. Tessék, itt van. Odaadom Serezhának a fényképezőgépet, ő pedig lefényképezi Andryushont – mindketten nyikorognak és nevetnek. Vagy Serjozsa könyveket olvas fel Andrejnak, ő pedig a képekre mutat, és halandzsázik valamit.

Reggel vidám gyerekhangok hallatszanak a konyhából: „Anya, Andryushka zabkását etetem, adj még!” A konyhában móka van: mindketten kása van, az egyik kanállal próbálja megetetni a másikat, a másik eszik, ahogy tud, vagy talán leginkább a kezével. Én magam táplálom a kiegészítőt. Letörlöm és felmosom az asztalt és a székeket. A gyerekek jóllaknak, az anya boldog.

Seryozha összeállítja az építőkészletet - Andryusha majd szétszereli. Ha veszekednek, kibékülnek. Harcolnak? Nem! Ez szigorúan tilos. Serjozsa felelősséget érez öccséért. A gyerekek megtanulnak kommunikálni, problémákat megoldani és a konfliktusokat szabályozni, kompromisszumokat találni: „Anya, Andryushkának adtam egy sárga autót, de vettem magamnak egy pirosat...” A kisebbik sír, a nagyobb megnyugtatja: „Nos , ne sírj, hagylak játszani az Audival.

A játékok miatti veszekedés rendkívül ritka, csak mi, felnőttek tartjuk be a szigorú szabályt: vegyünk egyforma autókat a gyerekeknek két példányban. Mindketten játszani akarnak az új autóval, és miközben eldöntik, kinek melyikre van szüksége, összevesznek.

A kollektivizálás a maga pozitív perspektívájában. A nagyobbik a konyhában fújja ki a gázt, a kisebbik meg a bárányt csavarja le a tűzhelyről. A móka teljes. Ezért a konyha bejárata el van barikádozva. Gyermekek csak felnőtt kíséretében látogathatják a konyhát.

A családunkban napirendre került egy kérdés. Úgy ahogy volt, elúszott. Egyhangúlag úgy döntöttünk, hogy a megspórolt pénzből egy dajkát sportközpontot vásárolunk a babának.

Az apa teljes mértékben részt vesz a kisemberek nevelésében. Napközben – gyakorlatilag a telefonban – csak azt hallom: „Apa, anya arra késztet, hogy tegyem el a játékokat!” Ötperces beszélgetés, Serjozsa pöfögve összeállítja az építőkészletet, és a polcokra helyezi az autókat.

Este megszólal a csengő – megjött apa! Kismajmok kapaszkodnak a nadrágjuk szárába: „Apa, építettem egy garázst a KamAZ-nak, és anyámmal gombát is faragtunk, és Andryushka majdnem megevett egyet!” Eközben Andryushka joghurtot ken az apja új nadrágjára.

Természetesen van egy asszisztensem is - a nagymamám. Legalább kiszaladhatsz a boltba vagy a könyvtárba. Ha nincs asszisztens, akkor a nyilvános helyeken két kisgyerekkel való séta bizonyos készségeket igényel. Egyetértek a nagyobb gyerekkel, hogy ne csak jól viselkedjen, hanem vigyázzon is a kisebbre. Lekvárral vagy mézeskalácssal kell „kifizetni”. De az üzlet teljesen idill. Az eladók szeretettel néznek a gyerekeimre, akik mögöttem ácsorognak és nyugodtan várnak a sorban.

Sokan kis korkülönbséget terveznek - ennek kétségtelenül számos előnye van: a gazdasági tényező (kevesebb pénzt költesz ruhákra, mert a fiatalabb követi az idősebbet, különösen, ha a gyerekek azonos neműek), pszichológiai tényező (a gyerekek legalább kis korban jól fejlődnek, de mégis csapat). De ha „így történt”, tudnod kell, hogy a teher nem túl nehéz, és minden probléma megoldható, lenne vágy és pozitív hozzáállás az élethez. Hiszen nincs is örömtelibb egy reggelnél, amely egy vidám gyerekcsiripeléssel kezdődik:
- VAL VEL Jó reggelt kívánok, anyu!
- Jó reggelt, kedvesem!

Kedves anyuka

Személyes tapasztalat

Kedves anyuka

Kommentáld a "Két kisgyerekes életemről" című cikket

Nagyon szép cikk. Jól csináltad! Minden érzés és élmény olyan közel áll hozzám, olyan ismerős. 4 gyerekem van. Mindenkit magunk terveztünk. A férjemen kívül gyakorlatilag nincs segítség. A legfiatalabb egy hónapja született. Persze nehéz. Néha még nagyon nehéz is. Nagyon sok mindenen ment keresztül, mind testileg, mind lelkileg. Szinte depresszió volt. Most kezdenek felfelé nézni a dolgok. Nagyon boldog vagyok, hála Istennek. Én is nagyon szeretnék önfejlesztéssel foglalkozni, ez nagyon fontos számomra, de még nincs rá időm. Allah segítségével minden sikerülni fog, csak egy kis türelem kell.

07/24/2018 17:33:57, Lu_Mu

chydesnaya stat"ya, prosto kom v gorle i slezi na glazah. Tol"ko vot kak podymala chto menya takoe mozhet zhdat" - i srazy rashotelos" na vtorogo rebenka idti. moemy pervomy 1 isten i mesyaz. v samom nachale hotelos" eshe odnogo. a seichas yzhe i ne hochetsya. mozhet, popozhe, kogda etot posamostoyatel"nei da posoznatel"nee stanet... A za stat"u spasibo.

01.02.2007 14:46:44, natalia

Nagy! Anya vagy, nagy M betűvel! Nekem eddig egyetlen gyerekem van, egy lányom, még csak 6 hónapos, és nagyon szeretném, ha lenne egy bátyja, és ne legyen több két-három évnél különbség... De kár érte. hogy eddig csak én akarom ezt, de a férjem és a szüleim azt sem tudják, mit gondolok erről... És ha megtudják, legjobb forgatókönyv, forgassa az ujját a halántékán, mert az egészségemmel (a 42 kilogramm súlya értelmében... mindenki csodálkozik, hogy én szültem meg az elsőt!) ilyenek után a második gyerekre gondolni. rövid időszak- öngyilkos, ráadásul még be kell fejeznem az egyetemet, és az életkörülményeim is sok kívánnivalót hagynak maguk után... De még minden előttem áll! És azt kívánom, hogy maradjon ugyanolyan türelmes, mozgékony és hozzáértő anya!

21.04.2006 22:51:16,

Összesen 43 üzenet .

Elküldheti történetét közzétételre a weboldalon:

Bővebben az „Életemről két kisgyerekkel” témában:

Október 9-én 18:15-kor kezdődik az STS csatornán a „MasterChef.Children” népszerű kulináris műsor második évada, amelyben 24 résztvevő mérkőzik meg az ország legjobb fiatal szakácsa címért és a fődíjért - edzés Jamie Oliver híres kulináris iskolája Londonban. A 12 epizód során a fiatal szakácsoknak meg kell látogatniuk egy hatalmas burger belsejét, finomságokat kell készíteniük az akváriumba látogatóknak, és mesterkurzusokon kell részt venniük egy hentestől, nagymamáktól, sőt űrhajósoktól is. A kulináris csata minden epizódjának végén lesz...

A híres színésznő, Margarita Terekhova súlyosan beteg, és nem tud részt venni a hétköznapi életben, de lánya, Anna Terekhova tegnap gratulált édesanyjának 74. születésnapján. Anna őszintén és meghatóan elmondta, hogy a ma már „kislányként” élő Margarita Boriszovna állapota új szintre emelte kapcsolatukat. „Boldog születésnapot, szeretett anya! Egyszer bevallottad nekem, hogy szeretnél még egyszer ilyen kislány lenni... Valószínűleg sokat akarnak azok, akiknek javában forgott az élete a szenvedélyektől...

Az anyától való elszakadás vagy elszakadás következményei rövid és hosszú távúak lehetnek, vagyis a gyermek személyiségének egészének fejlődését befolyásolhatják. E következmények súlyossága attól függ, hogy a gyermek milyen életkorban veszítette el a nevelő alakját. Hagyományosan a zavarok mélysége és a szeparáció pszichére gyakorolt ​​hatásának mértéke szerint a gyerekek két korcsoportra oszthatók: a) 4 év alatti kisgyermekek b) 4-16 éves korosztály Ez a felosztás életkor szerint. fontos, mert az első 3-4 évben ..

Oksana Fedorova TV-műsorvezető és két kisgyermek édesanyja ma bemutatja „Sztárblogját” a 7ya.ru oldalon. Oksana – a Pampers Trendy Mama projekt résztvevője – egyesül sztár anyukák- divatos, fényes és energikus. Aktívan dolgoznak, sikerül odafigyelniük családjukra, felelősségteljesen közelítik meg babáik nevelését, egészségét és gondozását, a Pampers Premium Care pelenkák segítségével gondoskodnak róluk. Sziasztok! Nemrég tértünk haza a családommal a gyönyörű török ​​tengerpartról. Az itteni klíma...

„Nem helyes azt állítani, hogy a gyerekek az ő korukban kevesebbet kezdtek olvasni, mint a szüleik – mondja Natalja Evszikova iskolapszichológus –, egyszerűen más irodalmat olvasnak. Ez azt jelenti, hogy hiába aggódunk? „Amikor a gyerekeket olvasásra kényszerítik, a szülők gyakran túl messzire mennek, és könnyen „megérzik az ízét” – folytatja Natalya Evsikova. – A szülői nyomás általában az első osztálykezdéssel egy időben kezdődik, de fokozatosan a kényszeren alapuló kapcsolati stílus...

A férj pedig egyedül maradt két kisgyerekkel. Senki sem segített. Egyszerűen elvesztették a vágyat, hogy kommunikáljanak velünk, mert... A mi életünk nem érdekes számukra – sok gyerekünk már felnőtt, de itt vagyunk kevés változással.

Emlékezz az életedre, amikor a gyerek ennyi idős volt... Persze egy 6 éves gyereknél már oda tudsz figyelni a kedvesedre... Hát hogy lehet könnyű egyedül lenni két kisgyerekkel? akkor is, ha egészségügyi problémáid vannak?!!

Ezúttal novellákból tervezünk válogatást arról, hogyan változott meg az élet a gyermek születése után a családban. d. Ha egész életemben spóroltam volna, nem bírtam volna el egy ilyen asztalt.

Ma megint összevesztem a férjemmel. ÉS Tavaly ez ugyanazért történik: benne vagyok szülési szabadság, a gyerek két éves, a háztartási feladatok nagy részét én vállaltam. Hála Istennek édesanyám aktívan segít, nélküle elviselhetetlen lennék. A férjem minden alkalommal, amikor hazajön a munkából, keresi az okot, hogy a lakás tisztaságában találjon hibát. Kínoz a kérdés, hogy ő miért nem törődött ezzel korábban, de mostanra a gyerek után fel sem vett játék is a „jambom” lesz? Hadd magyarázzam. Amikor elkezdtünk együtt élni...

Lehet, hogy lemaradtam valamiről, de nekem úgy tűnik, hogy körülöttem mindenkinek sikerült harmadik gyereket szülnie. Úgy tűnik, csak nyáron nem láttam az osztályunk szüleit, ősszel pedig ÖTNEK (30-ból) sikerült megszülni a harmadik gyereket. Mintha 9 hónapig nem erre lett volna idejük, hanem szó szerint bemenni egy percre a szülészetre. Nem baj, olyan figyelmetlen vagyok. De körülöttünk mindenkinek van három gyereke. Ez most a divat?

Néhány éve egyedül maradtam két kisgyerekkel (az egyik újszülött, a másik 2 éves). Az elmúlt három évben gyerekekkel foglalkoztam, egész nap dolgoztam. Egyszóval egyáltalán nem volt magánéletem, néha randevúztam egy férfival...

Ráadásul a lányai nagyon jól ismerik az egész életemet. És mielőtt megtudták volna az apával való kapcsolatunkat, nagyon együtt éreztek velem. Az én biológiai apa elhagyta anyámat két kisgyerekkel, gazdag úrnőhöz ment...

A kórházi gyermekeket korlátozzák. Ez sokkal könnyebbé teszi velük az életet. A lánya nagyon fiatal volt - 1 év 2 hónapos, a fia ennek megfelelően idősebb. A nehézségek gyakoriak, de megoldhatók. A legnehezebb az volt, hogy két gyerek volt egyszerre, de saját rokonunk nem volt :) Tanuld meg az elméletet, nézd meg közelebbről...

Figyelem, kérdés - HOGYAN kezdhet el egy két kisgyermekes feleség férje segítsége nélkül mással élni, mint „apró házimunkával”? És még egyszer, nem tartják a családjuk és gyermekeik életét „unalmas, apró házimunkának”. És még egy bizonyos...

A saját apám elhagyta anyámat két kisgyerekkel, gazdag úrnőjéhez ment, soha többé nem láttuk apámat (még hallottam is), de nem volt bátorságom a saját gyerekeimhez jönni. .. Egyébként anyám magánélete mindig is az volt: ) Most...

A szüleim másfél éve haltak meg, pár hónappal később a barátom két év után közös élet, a gyerek nagyon kiakadt miattuk. elképzeltem kisgyerek(hangjából ítélve 3.-nál idősebb, de 9-nél fiatalabb), aki este egyedül van otthon...

Apa láthatóan elszaladt a munkából, hogy meglátogassa feleségét és két gyermekét, és szakított időt arra, hogy legalább ezt a családot lássa. A fő álmom az életemben, amihez egyre közelebb kerülök, az, hogy minél kevesebbet kelljen dolgoznom a pénzért, vagy kösse össze a munkát a gyerekekkel, hogy biztosan...