Apa yang harus dilakukan jika seorang remaja berbohong. Mengapa seorang remaja berbohong dan bagaimana cara mengatasinya? Apa yang harus dilakukan jika seorang remaja selingkuh

08.09.2023

Jika anak-anak kebanyakan berbohong karena takut hukuman, maka dalam kasus remaja segalanya menjadi lebih rumit. Mungkin tidak ada satu orang pun yang, ketika tumbuh dewasa, tidak belajar berbohong kepada orang dewasa dan teman sebayanya. Pubertas umumnya merupakan tahap yang sangat sulit dalam hidup. Ini bukan hanya masa pubertas dan mengamuknya hormon, tapi juga awal dari pencarian “aku” seseorang.

Bolehkah seorang remaja berada dalam keluarga sejahtera?

Dalam keluarga yang belum terjalin hubungan saling percaya, anak mungkin sudah berbohong usia prasekolah. Namun mengapa seorang remaja berbohong kepada orang tuanya yang memiliki hubungan emosional yang kuat dengan mereka?

Mungkin ada beberapa alasan. Dalam setiap kasus, keadaan yang memaksa seorang anak berbohong berbeda-beda.

Keinginan untuk tidak mengecewakan orang tua

Seorang remaja usia 12-16 tahun sudah menyadari ketidaksempurnaannya, memahami bahwa masa kecilnya, ketika orang tuanya tersentuh dengan setiap tindakannya, telah berakhir.

Sebagai seorang anak, Anda dapat memecahkan sesuatu dan hanya mendapat tawa dari orang tua Anda sebagai tanggapannya.

Orang yang sudah dewasa memahami bahwa tindakan seperti itu tidak mungkin menyenangkan orang yang lebih tua dan akan menyebabkan keringanan hukuman. Anak-anak dapat menyembunyikan perilaku buruk di sekolah, nilai buruk, pertengkaran dengan teman sebaya atau guru.

Takut gagal

Remaja menjadi sangat mencintai diri sendiri dan bangga, mereka mengembangkan rasa harga diri. Pengakuan adalah hal yang penting bagi seseorang yang sedang bertumbuh. Namun, seorang siswa mungkin menyadari bahwa ia gagal memenuhi beberapa indikator.

Batasan yang ditetapkan oleh orang tua atau anak itu sendiri mungkin tidak dapat dicapai. Ingin menyembunyikan kegagalan, anak di bawah umur menciptakan dunia di mana dia lebih sukses dan sempurna.

Rendah diri

Seorang remaja juga mulai berfantasi tentang kasus-kasus di mana ia merasa seperti “pecundang” di dunia yang tidak nyaman.

Ketidakmampuan untuk menonjolkan diri dalam masyarakat membawa banyak anak ke dunia permainan komputer atau browser, di mana mereka dapat mencoba peran lain dan merasa seperti pahlawan super.
Komunikasi virtual menjadi penyelamat remaja dari keterasingan dan kesepian.

Keinginan untuk terlihat seperti orang lain memicu kebohongan di antara teman dan orang dewasa.

Keinginan untuk menegaskan diri sendiri

Banyak remaja berusaha untuk melepaskan diri dari pengasuhan orang tuanya, mereka menginginkan lebih banyak kebebasan bertindak, lebih banyak kesempatan. Misalnya, seorang anak ingin mendaftar di bagian olah raga atau mengikuti les gitar, tetapi orang tua khawatir siswa tersebut harus kembali sendirian di malam hari melalui jalanan yang gelap.

Mencoba melindungi dunia batin dan kehidupan pribadinya dari campur tangan pihak luar, remaja tersebut mulai berbohong dan menghindar. Resistensi khusus disebabkan oleh upaya orang tua untuk memberi tekanan pada pilihan teman, subkultur, musik, dan preferensi anak lainnya.

Takut akan hukuman

Bahkan orang tua yang penuh kasih pun dapat menghukum karena kesalahannya. Kecil kemungkinannya orang dewasa bisa melarang jalan-jalan, tetapi orang tua cukup mampu mematikan Internet atau merampas uang saku mereka.

Setelah melakukan suatu pelanggaran, anak tersebut akan berusaha sekuat tenaga menyembunyikan keadaan tersebut.

Remaja sering berbohong terutama dalam kasus-kasus di mana kemungkinan hukuman akan membuat mereka kehilangan beberapa kesempatan: perjalanan ke kota lain, kelas di klub, dan kemungkinan kerja paruh waktu. Ya, remaja bisa bekerja diam-diam dari orang tuanya demi menabung untuk keperluan.

Perasaan malu

Topik pembicaraan yang tidak nyaman juga bisa berujung pada kebohongan. Seorang remaja mungkin merasa malu dengan topik yang diangkat orang tua: berciuman dengan teman sebaya, pendidikan seks.

Kecanggungan situasi ini dapat dimengerti: jika orang tua tiba-tiba mulai membicarakan topik yang “terlarang” karena “waktunya telah tiba”, remaja tersebut mungkin merasa malu, malu, dan bahkan jijik.

Bagaimana menghadapi remaja yang berbohong

Jika anak berbohong, saran psikolognya sederhana: temukan alasannya dan jalin hubungan persahabatan. Seorang anak harus merasa dilindungi, dibutuhkan dan dihargai apapun situasinya. Anda pasti perlu bicara dari hati ke hati, menjelaskan kebohongan apa yang Anda maafkan pada anak, namun kedepannya harus ada hubungan yang jujur di antara Anda.

Jangan memberikan tuntutan berlebihan pada anak Anda. Bersikaplah objektif. Seringkali orang tua mendewakan anaknya, menganggap anaknya sebagai orang yang istimewa, jenius. Faktanya, semua anak memiliki perkembangan dan kemampuan yang kurang lebih sama. Beban tanggung jawab memaksa remaja untuk berbohong dan bertahan dalam situasi ini.
Lakukan percakapan. Jangan hanya bertanya tentang bisnis, tapi bicarakan juga tentang bisnis Anda sendiri. Biarkan putra atau putri Anda memahami bahwa masalahnya bukan satu-satunya di dunia ini. Tidak perlu melindungi anak-anak dari informasi orang dewasa, seperti masalah hipotek atau masalah di tempat kerja.
Perlakukan remaja sebagai individu, usahakan, jika tidak memahami, setidaknya menghormati kepentingannya. Katakan pada mereka bahwa berteman dengan orang yang salah bisa mengarah pada narkoba atau kejahatan.
Jangan mencoba mengendalikan segalanya. Beri anak Anda lebih banyak kesempatan untuk mengekspresikan dirinya. Diskusikan masalah, mintalah nasihat anak, mereka akan menghargai jika Anda mendengarkan pendapat Anda.
Bicarakan topik eksplisit sedini mungkin. Dalam upaya melindungi anak mereka dari informasi “dewasa”, orang tua membuat kesalahan besar. Anak usia 9-10 tahun, bila diberikan informasi yang benar, mempersepsikan percakapan tentang relasi gender dengan cukup baik. Pelajaran pendidikan seks di sekolah seringkali terbatas dan memberikan sedikit manfaat informasi berguna. Hanya partisipasi Anda yang akan menyelamatkan anak remaja Anda dari banyak kesalahan di kemudian hari.
Jangan membuat tragedi dari kebohongan. Berbohong adalah norma di masyarakat mana pun. Bayangkan apa jadinya jika semua orang selalu berkata jujur. Anda hanya perlu melawan pembohong patologis. Di sini Anda dapat merekomendasikan bekerja dengan psikolog.

Dan tentu saja, perhatikan diri Anda sendiri. Apakah Anda selalu jujur, seberapa sering Anda berbohong kepada tetangga, rekan kerja, atasan, dan pasangan? Jika seorang anak menyaksikan kebohongan yang jelas dari Anda, ini menjadi sinyal, “Saya juga bisa melakukannya.” Janji-janji yang tidak dipenuhi sangatlah akut. Jika Anda menjanjikan sesuatu kepada anak Anda, usahakan tepati janji Anda.

Sayangnya, alasan berbohong paling sering adalah karena takut akan hukuman.

Hanya sedikit remaja yang mau mengakui kesalahannya dan tidak takut untuk bertanggung jawab penuh atas pelanggaran yang dilakukannya. Dan jika ada peluang untuk lolos dari hukuman, mengapa tidak memanfaatkannya?

Para orang tua, jika anak Anda menipu Anda, ini sangat penting:

Jangan berteriak! Yang penting nggak usah langsung teriak, berjanji akan menghukum, dan sebagainya! Itu hanya akan memburuk!
Tunjukkan bahwa lebih baik jujur. Kita perlu memperjelas bahwa tidak berbohong “lebih menguntungkan” dan lebih aman daripada berbohong! Tanyakan pada diri Anda - apakah Anda terlalu banyak menghukum anak Anda? Apakah hukuman mereka selalu pantas? Jika alasan berbohong adalah karena takut akan hukuman, maka lambat laun anak akan berhenti berbohong ketika menyadari bahwa tidak ada bahaya. Saya berbicara banyak tentang hukuman di artikel di.

Untuk membantu remaja berhenti berbohong karena takut, Anda dapat melakukan ini:

Verifikasi penipuannya- jika “rasa bersalah” belum terbukti, maka harus dibuktikan terlebih dahulu. Anda bisa langsung bertanya: “Sepertinya Anda tidak mengatakan yang sebenarnya, bukan?” Atau cari tahu dengan tanda “tidak langsung” dalam percakapan. Ini lebih rumit, dan bagi saya itu tidak adil.
Berjanjilah untuk tidak menghukum- jika kebohongannya jelas dan terungkap, maka berjanjilah terlebih dahulu untuk tidak menghukumnya. Minta saja untuk bicara.
Cari tahu alasannya- diskusikan situasi luar dan dalam, cari tahu alasan perilakunya. Kemungkinan besar akan ada masalah di sini. Tidak mungkin seorang remaja akan mengaku dan berbicara terus terang dengan mudah.
Tunjukkan konsekuensinya- jelaskan apa yang terjadi karena kebohongannya. Beritahu kami pendapat Anda - bagaimana sebenarnya, dan mintalah untuk mengoreksi cerita tersebut agar benar.
Ceritakan tentang perasaanmu - bahwa kamu tersinggung, bahwa dia berbohong, bahwa kamu takut. Hanya jujur. Emosi Anda penting, kami tidak ingin membuat Anda kesal. Katakan padanya bahwa penting bagi Anda untuk mengatakan yang sebenarnya.
Diskusikan situasinya - Di sini saya tidak berbicara tentang alasan berbohong, Anda sudah memaafkan anak itu :). Pertanyaannya adalah mengapa kita harus berbuat curang. Jika, misalnya, kita berbicara tentang dua yang tersembunyi, periksa apakah anak tersebut memahami semuanya dalam pelajaran terakhir. Jika perlu, bantu saya memahami topiknya. Jika semuanya sudah jelas, Anda bisa mencari tahu tentang hubungannya dengan guru, atau alasan lain yang menyebabkan nilai buruk.

Remaja selingkuh “tanpa alasan”

Mengapa kebohongan itu terus berlanjut?

Hal ini mungkin terjadi jika ada perselisihan dalam keluarga yang berujung pada konflik besar - anak menyembunyikan komunikasi dengan teman, nilai, dan hobinya. Masalah terselesaikan. Dan orang dewasa sepertinya “mengerti dan memaafkan”, tetapi anak terbiasa menyembunyikannya. Toh, sebelumnya ia harus membela diri dengan kebohongan, namun kini kebutuhan tersebut telah hilang, namun kesadarannya masih melihat bahaya dan berusaha menghindarinya.

Akibatnya, keluarga tersebut kembali menghadapi kesalahpahaman dan kebohongan.

Di sini, orang dewasa dapat pasrah dan menunggu hingga kebiasaan anak bersembunyi menjadi tidak diperlukan lagi, bahkan dari sudut pandang kesadaran “militan” anak mereka.
Atau bicaralah lagi, lebih hati-hati dan masuk akal, jelaskan bahwa kebohongannya menyakiti orang lain, dan dengan tenang, tanpa agresi, koreksi anak setiap kali dia mulai berbohong.

Alasan Kebohongan Remaja yang Tak Terlihat...

Bagaimana jika alasan penipuan adalah perlindungan, tetapi anak tidak mau menceritakan apa yang dia lindungi? Atau mungkin dia sendiri tidak mengetahuinya? Saya banyak berbicara dengan teman-teman saya, dan saya tahu ini terjadi...

Situasi seperti itu membuat Anda pingsan. Anda sepertinya tidak menghukum, jangan berteriak, mencoba mendorong kebenaran, tapi dia berbohong! Namun jika dipikir baik-baik, Anda bisa menemukan jawaban atas pertanyaan ini. Seringkali ini merupakan ketidaksetujuan orang tua.

Terkadang ketidaksetujuan lebih buruk daripada hukuman. Tidak ada yang lebih buruk daripada menyadari bahwa tindakan, perbuatan, kesukaan Anda tidak disukai ibu dan ayah Anda... Sekalipun mereka tidak membicarakannya secara terbuka.

Mengapa sulit menghadapi ketidaksetujuan?

Sulit bagi orang dewasa untuk memperbaiki situasi ketidaksetujuan. Hal ini didasarkan pada suka dan tidak suka pribadi. Sebuah contoh sederhana dan dangkal. Tidak terlalu dari kehidupan nyata, tapi saya akan mencoba menjelaskannya dengan menggunakannya.

Mungkin sulit bagi seorang ibu untuk menahan rasa muaknya melihat anaknya menyukai ular dan siput. Dan dia meremas kucing-kucing yang membuatnya jijik alih-alih siput lucu di depan ibunya untuk mendapatkan persetujuan. Dan ketika dia pergi ke siputnya yang tersembunyi, dia harus menipu bahwa dia akan pergi ke rumah temannya atau hanya berjalan-jalan. Namun ketika kebenaran terungkap, Anda mendapat rentetan kritik dan ratapan, mengatakan bahwa Anda bermain-main dengan cacing berlendir, dan bahkan menipu. Dan sepertinya “kebohongannya” bukanlah dia sedang bermain-main dengan siput, tapi dia tidak mengatakan kemana dia pergi. Dan kamu takut kehilangan dia. Dan alasan penipuan tersebut adalah karena anak tersebut takut akan ketidaksetujuan.

Dalam situasi seperti ini, baik orang tua maupun anak dapat dipahami. Orang dewasa juga merasa tidak enak karena kebohongan, yang alasannya tidak terlihat. Dan alasannya adalah siput. Artinya, dalam ketidaksetujuan. Dan kemudian terbentuklah kebiasaan menyembunyikan dan menyembunyikan apa yang tidak disukai orang tua - hobi, teman, dll.

Apa yang dipikirkan seorang remaja ketika dia selingkuh?

Dalam hatinya ia merasa bersalah karena orangtuanya yang kesal, ketidaksetujuan mereka, dan karena ia telah menipunya. Takut akan hukuman. Tetapi bagaimana Anda tidak menipu jika mereka masih mengumpat, atau menunjukkan betapa kesalnya mereka dengan hobi Anda, atau sekadar merasa bahwa mereka sangat tidak puas dengan Anda?

Sebelum kebenaran terungkap, Anda bisa mempersiapkan diri dan menyiapkan pidato permintaan maaf. Saya akan berbohong - saya akan mengulur waktu.

Terlebih lagi, seseorang selalu berpikir: “Bagaimana jika kebenaran tidak pernah diketahui?” Tapi semua rahasia menjadi jelas...

Jika alasan berbohong terletak pada ketakutan akan ketidaksetujuan orang tua, atau ketakutan akan hukuman, saya yakin kita perlu bersatu dan menangkapnya. poin bagus dan katakan apa adanya, tanpa melakukan penipuan. Dengan cara ini mereka akan melihat bahwa Anda memercayai mereka. Dan Anda akan “mendapatkannya” karena benda tersembunyi itu sendiri, dan bukan karena kebohongan. Atau mungkin Anda tidak akan mendapatkannya sama sekali. Dan mereka akan memahamimu.

Berkomunikasi secara hangat dengan remaja, bicarakan perasaan. Anda dapat bermain game bersama, berjalan-jalan, membaca, dan mengobrol pada saat yang bersamaan. Bagikan pemikiran Anda, jelaskan semuanya.
Hargai minat - dia mungkin menyukai apa yang tidak Anda sukai
Anda dapat secara terbuka mengungkapkan ketidaksukaan Anda terhadap sesuatu, tetapi jangan menilai minat anak remaja Anda.
Usahakan untuk tidak berlebihan atau tidak melakukan percakapan seperti itu segera setelah pertengkaran, terutama jika anak tersinggung. Lagi pula, dia mungkin dengan sengaja, meskipun Anda kesal, melakukan apa yang Anda coba untuk "menakut-nakutinya".
Disarankan untuk tidak terintimidasi dengan cerita atau gambaran tentang apa yang tidak Anda inginkan, tetapi pilihlah momen dan ukuran yang tepat.

Hal terpenting dalam suatu hubungan adalah tanpa kebohongan.

Hal terpenting dalam hubungan yang dibangun tanpa kebohongan adalah kepercayaan. Habiskan lebih banyak waktu satu sama lain, lebih sering berbicara, tertawa, bercanda. Temukan kesamaan minat, namun beranikan diri untuk berbeda pendapat. Aturlah kejutan yang menyenangkan atau lucu, lakukan sesuatu yang baik tidak hanya untuk liburan, tetapi juga hanya dari hati. Saling percaya, membantu tanpa meminta bantuan. Ucapkan pujian “ekstra”, lakukan perbuatan baik “ekstra”. Dukung upaya Anda, bahkan yang paling berani dan sembrono, dan peringatkan tentang bahayanya. Bertukar rahasia, tertawalah dengan ramah.

Bantuan di pusat K.O.T - apa yang harus dilakukan jika Anda bingung

Artikel itu ternyata sangat jujur, jujur, dan mendalam. Saya bahkan tidak percaya penulisnya baru berusia 13 tahun. Dan jika remaja mampu memiliki pemikiran seperti itu, kami yakin kita pasti bisa mencapai kesepakatan dengan mereka! Jika Anda tidak dapat mengurus keluarga sendiri, kami selalu dengan senang hati membantu Anda. atau . Kami yakin semua pertanyaan Anda akan terjawab.

Orang tua, ketika dihadapkan pada kebohongan seorang anak, menganggapnya sebagai penghinaan pribadi. Di bawah pengaruh emosi, mereka tidak tahu apa yang harus dilakukan jika anak berbohong? Di sinilah terjadi sejumlah kesalahan yang hanya dapat memperburuk keadaan.

Sebelum memberantas penipuan, perlu dipahami penyebab terjadinya penipuan. Setiap zaman mempunyai alasannya masing-masing.

Sampai usia 2 tahun, seorang anak belum mampu berbohong. Jangkauan konseptualnya terlalu kecil, dan pemikirannya tidak cukup terbentuk untuk memprediksi manfaat yang diperoleh dari penipuan. Namun, bahkan dalam hal ini usia dini seorang anak mungkin tanpa sadar berbohong. Mengapa anak itu berbohong?

Tidak jarang anak kecil menuduh salah satu orang tuanya melakukan sesuatu yang tidak mereka lakukan. Mereka melakukan ini di bawah tekanan orang dewasa lain, tidak sepenuhnya memahami apa yang mereka bicarakan, ingin menyenangkan orang dewasa tersebut.

Jika ibu bertanya apakah ayah berbicara dengan bibi lain saat dia tidak ada. Anak tersebut menegaskan hal ini terlepas dari apakah dia telah bertemu setidaknya dengan satu bibi selama ini atau tidak. Pada usia ini, anak belum sepenuhnya memahami kapan dan mengapa ayah harus berbicara dengan bibinya, namun ia memahami dengan jelas jawaban apa yang dicari ibu. Dia mencintai ibunya dan mempercayainya, jadi dia menjawab semua pertanyaan dengan setuju.

Kadang-kadang Anda dapat mendengar dari seorang anak bahwa sebuah helikopter terbang ke taman kanak-kanaknya, atau seekor rubah masuk ke rumahnya. Beberapa orang tua bertanya-tanya mengapa anak-anak berbohong. Siapa Takut. Pada usia dini, anak belum mampu membedakan khayalan dan mimpinya dengan kenyataan, sehingga sering kebingungan akan hal tersebut. Jangan mengesampingkan fantasi anak-anak, tapi jangan mencoba menangkap mereka dalam kebohongan. Bantu saya memahami konsep “dongeng”, “fantasi”, “mimpi”. Jangan menuntut anak Anda melepaskan fantasinya dan jangan memisahkan kebenaran dari fiksi untuknya. Cukuplah dikatakan bahwa ada kenyataan, dan ada dunia mimpi. Selebihnya dia akan mencari tahu sendiri.

Semua sisi kebenaran dan kebohongan

Paul Ekman, psikolog yang mengkhususkan diri dalam studi kebohongan, berpendapat bahwa pada usia 4 tahun, anak sudah bisa berbohong dengan sengaja. Namun berbohong tidak selalu dikaitkan dengan pembentukan karakter negatif. Upaya berbohong adalah tanda meningkatnya kecerdasan dan “menyelidiki” batasan dari apa yang diperbolehkan.

Seringkali anak-anak prasekolah dan anak sekolah dasar menyontek hanya karena mereka tidak dapat memahami aturan yang ditetapkan oleh orang dewasa.

Ibu angkat gadis itu histeris karena selama ini dia berbohong bahwa itu bukan dia. Pada saat yang sama, wanita tersebut menyatakan bahwa permen mereka berada dalam domain publik dan dapat diambil kapan saja tanpa diminta. Bahwa anak perempuan sulung dan kandung adalah normal, tetapi anak angkatnya tumbuh dengan “pendiam”, karena dia hanya mengambil permen ketika tidak ada yang melihat. Tak pernah terpikir oleh sang ibu bahwa sang anak malu mengambil permen di depan semua orang, lalu takut mengakuinya. Tapi apakah gadis itu mencuri jika tidak ada larangan mengambil permen tersebut? Dan mengapa putri sulung tidak pernah diinterogasi, sedangkan putri bungsu selalu dipaksa menjawab demi permen? Dalam situasi ini, kebohongan bukan hanya penyelamatan gadis itu dari “penipuan” yang tak terhindarkan, tetapi juga perlindungan dari situasi yang tidak dapat dipahami. Dia tidak mengerti apakah dia boleh mengambil permen. Oleh karena itu, untuk berjaga-jaga, saya menyangkal semuanya.

Alasan lain mengapa anak-anak berbohong adalah karena mereka tidak ingin dianggap sebagai orang yang suka menyelinap.

Seorang gadis kecil tidak berteriak minta tolong ketika anak laki-laki tetangganya membenturkan kepalanya ke dinding sekuat tenaga. Dia tahu berbohong itu salah, jadi dia tidak lari pulang ke rumah untuk melindungi orang tuanya. Dia tahu bahwa menunjukkan kelemahan itu tidak pantas, jadi dia tidak meminta bantuan teman-temannya. Ketika teman-temannya, yang berulang kali mengutuk tindakan menyelinap, membawa ibunya untuk membantu, gadis itu sangat terkejut. Ketika ditanya oleh ibunya, dia menyatakan bahwa dia tidak kesakitan. Akankah gadis ini meminta bantuan jika teman-temannya membutuhkannya, atau akankah dia tetap diam, takut menjadi orang yang menyelinap? Pertanyaan ini memberi Anda banyak hal untuk dipikirkan.

Anak kecil sudah mulai menguasai norma-norma perilaku sosial dan menyadari bahwa tidak selalu mungkin untuk mengatakan kebenaran. Anda tidak bisa memberi tahu seorang wanita bahwa dia terlihat buruk, Anda tidak bisa memberi tahu seorang lelaki tua bahwa dia akan segera mati. Anda tidak bisa mengkhianati teman Anda, karena tidak ada yang suka diam-diam.

Untuk mencegah anak Anda menjadi bingung, jelaskan kepadanya kapan mengatakan kebenaran tidak perlu dan bahkan berbahaya, dan kapan hal itu memang diperlukan. Lebih baik mengkhianati seorang teman daripada membahayakan nyawanya. Jelaskan dalam situasi apa Anda tidak bisa tinggal diam atau menipu, tanpa ingin mengkhianati teman Anda. Jika teman dibawa pergi oleh orang dewasa yang tidak dikenal, jika teman mendapat masalah (jatuh ke dalam lubang, menyalakan api), jika teman merencanakan suatu peristiwa yang dapat mengancamnya, misalnya pergi ke hutan tanpa pengawasan. Jelaskan bahwa orang yang menyelinap adalah orang yang mendapat manfaat dari apa yang dikatakan. A persahabatan sejati tidak bisa begitu saja mengikuti aturan. Anda harus selalu memutuskan apa yang akan lebih merugikan teman Anda: kebenaran atau kebohongan. Nasihat psikolog dapat membantu dalam hal ini.

Bagaimana menyikapi kebohongan?

Jika anak terus menerus berbohong, bagaimana cara mengatasinya? Pertama, cari tahu motif penipuannya. Alasan paling umum mengapa anak berbohong kepada orang tuanya:

Takut. Ini adalah reaksi defensif standar. Di sini penting untuk menjelaskan kepada anak bahwa kebohongan itu sendiri lebih buruk daripada kejahatan, bahwa kebohongan menyebabkan hilangnya kepercayaan di antara orang-orang dekat. Tetapkan hukuman yang lebih ringan untuk pelanggaran daripada penipuan.
Malu. Anak itu melakukan kesalahan. Dia akan senang untuk mengaku, tapi dia malu. Jika Anda tahu apa pelanggarannya, jangan memaksa anak untuk mengatakan yang sebenarnya. Di sini yang lebih penting adalah menjaga hubungan saling percaya dan menjelaskan kepada anak bahwa Anda ada di sisinya dan selalu siap membantu dalam situasi sulit. Rasa terima kasihnya akan menjadi pedoman yang baik baginya di masa depan.
. Memberi tahu seseorang bahwa Anda sakit sehingga mereka dapat melakukan pekerjaan yang sulit untuk Anda tanpa mengharuskan Anda menunjukkan buku harian Anda adalah godaan yang besar bagi seorang anak. Seringkali, anak sekolah yang lebih muda mengalami gejala somatik yang serius sebagai respons terhadapnya situasi stres. Paling sering ini adalah masalah perut: nyeri, mual, muntah. Jika seorang anak sering mengalami fenomena seperti itu, penting untuk mengetahui apakah semuanya baik-baik saja dalam studinya, dalam berkomunikasi dengan teman sebaya dan guru. Seringkali perubahan kelas, sekolah, atau pelonggaran persyaratan meringankan anak dari penyakit tersebut. Namun perawatan yang berlebihan dapat mengubah seorang anak menjadi “pasien profesional”. Oleh karena itu, berikan perhatian yang lebih besar pada saat-saat krisis, tetapi bila sudah terlihat perbaikan, kurangi jumlah perhatiannya. Fokuskan perhatian anak pada betapa nikmatnya menjaga kesehatan, bermain sepak bola, atau mengobrol dengan teman.
Jika anak berbohong karena ingin tampil lebih baik, perlu dijelaskan kepada mereka bahwa semua orang memiliki kekayaan materi yang berbeda-beda. Bahwa telepon harus menjalankan fungsi-fungsi tertentu, tetapi tidak boleh dijadikan sebagai ukuran martabat manusia. Ceritakan kisah-kisah di mana seorang anak yang sombong terlibat situasi sulit, bagaimana ponsel mahal anak laki-laki tetangga dirampok, dan dia sendiri dipukuli, dan orang tua dari seorang gadis yang memposting fotonya di Internet dengan seikat uang suvenir dirampok. Anak-anak harus memahami bahwa kesombongan mereka dapat membuat mereka atau orang yang mereka kasihi mendapat masalah.
Keinginan untuk mendapatkan apa yang diinginkan atau dipuji. Anak itu berbohong bahwa dia akan pergi ke diskotik dekat rumahnya, tetapi dia sendiri pergi ke desa tetangga. Kakak laki-lakinya mengasuh adik perempuannya hanya karena ibunya akan memujinya atas hal itu. Dalam kasus pertama, berbohong dapat menyebabkan kemalangan, jadi orang dewasa perlu memutuskan apa yang lebih penting - menuntut larangan, atau selalu mengetahui di mana anak tersebut berada. Yang kedua, anak bisa tumbuh menjadi penjilat. Jika Anda melihat kebohongan seperti itu, cobalah untuk lebih sering memuji anak Anda di kemudian hari untuk hal-hal yang tidak berhubungan dengan mengasuh anak.
Melindungi teman. Seorang anak mungkin berbohong bahwa dia tidak melihat siapa yang memecahkan kaca, menodai kursi guru, atau menulis di dinding. Anda tidak boleh memarahi ketika seorang anak berbohong karena bangsawan. Jelaskan bahwa guru tersebut menerima gaji yang kecil, dan pakaian yang rusak akan mengurangi anggarannya. Bahwa Anda harus mengeluarkan uang dan tenaga seseorang untuk perbaikan. Jangan memaksa anak Anda untuk mengkhianati temannya, tetapi buatlah dia berpikir betapa benar dan adilnya tindakan tersebut dalam hubungannya dengan orang lain.

Mengapa remaja berbohong?

Selama masa remaja, alasan-alasan baru untuk berbohong muncul. Mengapa seorang remaja berbohong? Pertama-tama, hal ini disebabkan oleh keinginan untuk mempertahankan hak atas ruang pribadi.

Seorang remaja mungkin berbohong tentang di mana dia berada, dengan siapa dia menghabiskan waktu, hanya karena dia ingin melepaskan diri dari kendali penuh orang dewasa. Semakin gigih pertanyaannya, semakin aktif perlawanannya. Dia hanya tidak mau memperhitungkan apa pun.

Seorang remaja berbohong kepada Anda, apa yang harus Anda lakukan? Agar keadaan tidak berkembang menjadi konflik, dan tidak memaksa anak untuk berbohong, haknya untuk mempunyai rahasia harus diakui. Namun, perlu untuk menggambarkan dengan jelas area di mana dia tidak boleh memberi tahu orang tuanya tentang kehidupannya, dan di mana hal ini tidak boleh dilakukan. Jelaskan kepada anak Anda mengapa sangat penting bagi Anda untuk mengetahui di mana dan dengan siapa dia akan berada, serta waktu dia berencana untuk kembali. Hal ini berhubungan langsung dengan keamanannya. Jelaskan bahwa Anda tidak dapat membantunya jika terjadi masalah. Selain itu, kamu mengkhawatirkan dia. Bagaimana anak penyayang itu akan menghilangkan kekhawatiran Anda.

Jika pada saat yang sama Anda memberikan kebebasan yang cukup dalam hal lain, maka remaja tersebut akan membuat kesepakatan dengan Anda tanpa banyak perlawanan. Dia mencintaimu dan tidak ingin membuatmu kesal. Dia hanya ingin lebih mandiri.

Area lain di mana remaja berbohong adalah. Cobalah untuk tidak terlalu mencampuri urusan ini, tapi jangan mengabaikan pertanyaan juga. Anak perempuan seringkali tidak mengakui kepada ibunya bahwa mereka telah melakukan hubungan seksual, dengan alasan bahwa mereka tidak ditanyai tentang hal tersebut. Namun jika ditanya secara langsung, bisa saja mereka menarik diri. Oleh karena itu, lebih baik berbicara dengan putri Anda, beri tahu dia bahaya apa yang mengintai di sepanjang jalan ini, dan apa yang dapat Anda lakukan dalam situasi tertentu. Jangan mengintimidasi dia dengan hukuman. Jelaskan bahwa apa pun yang terjadi, Anda akan memahami dan mendukungnya. Hal ini akan menghindari banyak kejadian tragis.

Semua nasihat psikolog tentang kebohongan anak bermuara pada satu hal: perkuat kepercayaan antara Anda dan anak. Anak-anak, karena takut kehilangan kepercayaan, sering kali lebih memilih mengatakan kebenaran dan menerima hukuman yang pantas daripada berbohong. Namun hukumannya tidak boleh terlalu keras agar tidak mendorong anak untuk berbohong. Jangan melebih-lebihkan tuntutan Anda, jangan melanggar kebebasan anak, jangan mempermalukannya dan berada di sisinya. Ajarkan untuk memecahkan masalah, dan tidak bersembunyi di balik kebohongan.

05.07.2006 10:26:17

Anak-anak tumbuh, begitu pula masalah. Sampai saat ini, dilema utama tampaknya adalah bagaimana cara mendandani anak dengan benar di jalan. Baru kemarin, yang utama adalah menjelaskan dengan jelas mengapa Lenochka tidak baik menarik kuncirnya... Namun saat ini anak tersebut sudah belajar sendiri bagaimana cara hidup, dan sering kali membuatnya bingung dengan perilakunya. Apa yang harus dilakukan, bagaimana mencapai saling pengertian ketika Anda belum bisa memahaminya seperti anak kecil, dan Anda belum belajar bagaimana memahaminya seperti orang dewasa?

Konsultan kami Elena Lukyanenko, psikolog anak

Seni mengajar mendengar,
atau “Saya tidak ingin mendengarkan apa pun!”
“Putri saya yang berusia 14 tahun benar-benar lepas kendali: dia tidak bereaksi sama sekali ketika saya memintanya melakukan sesuatu. Membuatnya seolah-olah aku tidak ada di sana. Namun saya tahu bahwa dia tidak tuli: dia mendengar tape recorder dan TV dengan baik dan berkomunikasi dengan teman-temannya melalui telepon tanpa masalah. Dan saya sudah bosan mengulangi: “Berapa kali saya harus memberitahu Anda?!” - masih belum ada jawaban. "Tinggalkan aku sendiri!" - dan dia tidak selalu berkenan mengatakan itu. Saat ini, reaksi standarnya terhadap permintaan dan pertanyaan saya adalah sebagai berikut: “Buang sampah” - diam; “Apakah kamu sudah menyelesaikan pekerjaan rumahmu?” - meninggalkan ruangan; “Kapan kamu akan membersihkan kamarmu?” - mulai bermain permainan komputer. Aku tidak tahan lagi!!! Apa yang harus dilakukan?"

“Dia pikir aku tuli atau bodoh! Mengulangi seratus kali apa yang bisa dikatakan sekali. Ya, saya tidak selalu melakukan ini, karena Anda tidak dapat mengingat semuanya. Tapi dia tidak ingin mengajukan tuntutannya kepadaku secara berurutan - dia akan menyerahkan semuanya ke kepalaku sekaligus, dan menanganinya sesuai keinginanmu. Entah segera mengajak anjing jalan-jalan (kalau tidak, dia akan buang air besar), atau mengerjakan pekerjaan rumahnya, atau membersihkan meja yang belum dibersihkan sejak kemarin (“Saya mengingatkan Anda untuk keseratus kalinya!”). Saya bukan mesin ajaib yang mengingat segalanya, mengatur segala sesuatunya dengan benar dan menjalankannya pada saat yang sama, saya ingin mengobrol dengan pacar saya dan menonton serial TV!”

Komentar psikolog
Tampaknya sebagian besar remaja saat ini menunjukkan pendengaran yang selektif. Tentu saja, mereka mendengar musik, teman, dan bahkan lirik yang paling tidak dapat dipahami, tetapi jika harus menanggapi permintaan orang tua mereka, ceritanya berbeda. Pernahkah Anda mencoba berteriak dan mengancam untuk mendapatkan perhatian? Tidak mengherankan: menurut sebuah survei, hal paling umum di antara momen-momen sulit dalam membesarkan seorang remaja adalah “anak saya tidak mendengarkan saya”. Artinya kita harus mencoba menghubunginya melalui cara lain.

Langkah 1.
Cara termudah untuk menarik perhatian anak adalah dengan mengurangi bicara, bukan memperbanyak bicara. Anehnya, dalam hal ini Anda meningkatkan kemungkinan untuk dipahami dan didengarkan. Guru Amerika terkenal Mary Budd Rowe menemukan bahwa anak-anak memerlukan lebih banyak waktu untuk memikirkan apa yang mereka dengar sebelum mereka mengatakan sesuatu. Jadi jika Anda mengajukan pertanyaan atau menanyakan sesuatu kepada putri (putra) Anda, tunggu setidaknya tiga detik - anak akan menyerap lebih banyak informasi dan, sangat mungkin, memberikan jawaban yang normal.

Langkah 2.
Jadilah pendengar yang penuh perhatian. Anak Anda yang sedang tumbuh tidak akan bisa menjadi pendengar yang penuh perhatian jika dia tidak memiliki seseorang untuk belajar hal ini. Pastikan Anda sendiri dapat menjadi teladan atas apa yang Anda tuntut dari putri (putra) Anda. Tunjukkan bahwa Anda mendengarkan suami, teman, keluarga, dan tentu saja anak itu sendiri. Dengarkan putri Anda (putra) dua kali lebih banyak daripada Anda berbicara.

Langkah 3.
Bicaralah dengan sopan dan... pelan. Anda akan paling cepat membuat seorang remaja tidak memperhatikan Anda jika kritik, perintah, ceramah, hujatan, teriakan dan permohonan terdengar jelas dalam suara Anda. Bicaralah padanya dengan sopan - sebagaimana Anda ingin diajak bicara. Dan alih-alih meninggikan suara Anda, turunkan suara Anda - bicaralah dengan lebih lembut dan pelan. Biasanya hal ini akan mengejutkan Anda dan anak perempuan atau laki-laki tersebut akan berhenti untuk mendengarkan. Bukan tanpa alasan para guru menggunakan teknik ini dengan sukses.

Langkah 4.
Perhatikan diri Anda sendiri sebelum mengatakan apa pun. Pertama, pastikan putri (putra) Anda melihat Anda (minta untuk melihat Anda - teknik ini juga berlaku untuk suami). Saat Anda saling menatap mata - anak siap membantu Anda, Anda dapat merumuskan permintaan atau pertanyaan Anda. Jika Anda melakukan ini sepanjang waktu ketika Anda membutuhkan perhatian putri Anda (putranya), ini akan mengajari dia (dia) untuk mendengarkan Anda.

Langkah 5.
Terkadang sangat sulit bagi remaja (dan bukan hanya orang lain) untuk langsung mengubah kebiasaan, terutama jika mereka sibuk melakukan sesuatu yang sangat mereka sukai. Apalagi anak tersebut mungkin memang tidak mendengar Anda. Kemudian berikan peringatan - tetapkan batas waktu: "Saya memerlukan bantuan Anda dalam dua menit" atau "Saya ingin berbicara dengan Anda sebentar lagi, silakan istirahat." (Tetapi Anda tidak boleh menundanya lebih dari lima menit - dia akan lupa lagi.)

Langkah 6.
Cobalah untuk berbicara dengan singkat, lembut dan tepat. Pada usia ini, anak perempuan (anak laki-laki) menjadi lebih reseptif jika dia tahu bahwa dia tidak perlu mendengarkan ceramah secara keseluruhan. Oleh karena itu, biarkan permintaan Anda singkat dan langsung pada intinya: “Tolong bersihkan lemari sebelum berjalan-jalan”, “Sekarang kamu perlu belajar fisika”, dll. Singkatnya sering kali membantu - terkadang satu kata pengingat sudah cukup: “ Membersihkan!", "Aljabar!".

Dari kekasaran hingga rasa hormat
atau “Apa yang kamu pahami?!”
“Anton saya tumbuh sebagai anak yang baik hati, tenang, dan memiliki sopan santun. Tentu saja saya dan suami berusaha menanamkannya dalam diri kami, karena kami yakin: jika diajarkan sejak kecil, maka sopan santun dan sikap hormat akan menjadi norma baginya dalam berkomunikasi dengan orang yang dicintai dan pada umumnya dengan orang-orang di sekitarnya. . Namun kini Anton telah mencapai usia yang disebut “sulit”. Dia berusia 13 tahun, menurutnya, dia sudah benar-benar merasa seperti orang dewasa, tetapi dengan masa dewasa ini fitur-fitur baru telah muncul dalam dirinya - dia berhenti patuh, dia kasar sepanjang waktu, dia berpendapat, tidak peduli apa yang saya katakan dia, tidak peduli apa yang aku minta. Saya hanya mendengar dengan santai dilontarkan: “Ya, sekarang!”, “Jangan bilang!”, “Apa yang kamu pahami?” dll. Saya tidak tahu mengapa dia tiba-tiba menjadi seperti ini dan apa yang harus dilakukan sekarang… ”

“Bagaimana saya bisa menjelaskan kepada leluhur saya bahwa saya bukan lagi anak kecil, tetapi akhirnya menjadi dewasa?! Saya ingin mereka berbicara dengan saya sebagaimana mestinya, jika tidak, akan terasa canggung di depan teman-teman ketika ibu saya memanggil saya Antonchik dan merawat saya seperti saya masih kecil. Saya sudah dewasa! Aku menjadi seorang pria. Bagaimana lagi saya bisa bicara? Dan ketika saya menjawabnya dengan cara yang sama, skandal dengan ratapan seperti itu dimulai! Jadi apa yang mereka pahami?! Mereka bahkan tidak bisa berbicara dengan baik.”

Komentar psikolog
Seringkali pada masa remaja, anak-anak, karena kebutuhan untuk merasa seperti orang dewasa, menunjukkan sifat-sifat seperti kasar, tidak hormat (lebih tepatnya, sikap yang sedikit meremehkan). Ya, alasannya adalah kurangnya pendidikan, tetapi tidak selalu! Hanya saja pada masa pembentukannya, remaja tersebut tidak mengetahui bagaimana menunjukkan kedewasaannya, dan menemukan cara yang paling mudah - kekasaran, ungkapan kurang ajar yang sebelumnya tidak mampu ia lakukan. Dan di sini sangat penting bagi orang tua untuk berperilaku benar, agar tidak sekedar membentak dan “menekan” dengan wibawa, tetapi memperbaiki keadaan.

Langkah 7
Pertama-tama, bicaralah padanya secara setara, jangan memanjakannya atau menekannya - biarkan dia merasakan pentingnya, pentingnya Anda, sehingga dia tidak mencari cara lain untuk mendapatkan perasaan ini. Konsultasikan dengannya lebih sering tentang berbagai masalah keluarga - mungkin saja dia akan menawarkan solusi baru, dan tidak perlu bersikap kasar dalam situasi seperti itu, apalagi kekasaran di sini akan terlihat kekanak-kanakan.

Langkah 8
Jika anak Anda bersikap kasar, segera tunjukkan padanya agar dia selalu tahu bahwa dia telah melewati batas. Yang utama adalah komentar Anda ditujukan pada perilakunya, dan bukan pada kepribadian anak itu sendiri. Misalnya: “Saat saya berbicara dengan Anda, Anda memutar mata (menyeringai). Ini adalah tanda tidak hormat. Kamu tidak perlu melakukan itu lagi,” “Menyuruhku untuk “meninggalkanmu sendiri” ketika aku sedang berbicara denganmu adalah hal yang tidak dapat diterima. Cobalah untuk memastikan saya tidak mengulanginya lagi.”

Langkah 9
Jangan ragu untuk menjelaskan kepadanya bagaimana melakukannya dengan benar. Jangan mengira bahwa anak itu sendiri yang tahu bagaimana berperilaku yang benar. Coba saja lakukan ini bukan dalam bentuk pelajaran moral, tetapi dalam percakapan persahabatan, atau bahkan lebih baik lagi, dengan teladan Anda sendiri. Perhatikan bagaimana Anda, orang dewasa, berkomunikasi satu sama lain dalam keluarga. Mungkinkah ini semua tentangnya? Bukan tanpa alasan mereka mengatakan bahwa seberapapun kita mendidik anak kita sopan santun, mereka akan tetap berperilaku seperti orang tuanya. Cobalah memberikan pelajaran tentang sopan santun saat makan siang: berbicaralah dengan santai tentang topik apa pun yang Anda pilih - dengan sopan.

Langkah 10
Jangan pernah berdebat. Tidak perlu menghela nafas secara demonstratif, mengangkat bahu, atau menunjukkan bahwa Anda sedang marah. Sama seperti tidak perlu membujuk, menasihati, atau mengumpat - taktik seperti itu tidak pernah berhasil, tetapi hanya memperburuk perilaku tersebut. Penelitian menunjukkan bahwa anak-anak remaja berhenti bersikap kasar dan kurang ajar ketika mereka melihat bahwa hal itu... tidak efektif dalam menarik perhatian Anda. Jadi tetap netral dan jangan menanggapi. Misalnya, lihatlah sesuatu dari jarak jauh, dan jika itu tidak membantu, kuncilah diri Anda di ruangan lain. Tolak saja untuk melanjutkan percakapan saat putra (putri) Anda bersikap kasar, dan lakukan ini SELALU.

Langkah 11
Poin penting: cobalah untuk mengoreksi anak Anda jika dia berperilaku salah atau kasar, secara tatap muka, dan tidak di hadapan orang dewasa atau remaja lainnya. Jika tidak, Anda mungkin akan mengalami kekasaran yang lebih besar lagi - ingatlah bahwa anak Anda tidak lagi kecil dan peka terhadap kritik apa pun yang ditujukan kepadanya, terutama di depan umum!

Langkah 12
Menghargai perilaku yang sopan dan benar sesering mungkin adalah cara termudah untuk mencapai apa yang Anda inginkan. Namun menurut penelitian, orang tua dari remaja dalam banyak kasus melakukan hal sebaliknya: alih-alih memperhatikan hal-hal baik, mereka terus-menerus menunjukkan hal-hal buruk. Oleh karena itu, segera setelah Anda melihat atau mendengar bahwa "orang kasar" Anda menunjukkan kesopanan atau rasa hormat, pastikan untuk memujinya, menghargai usahanya, meskipun itu tidak berhasil, tetapi Anda melihat bahwa dia telah mencoba. Lihat betapa dia menyukainya!

Anak-anak bertengkar - jangan menghakimi, tetapi berdamai,
atau “Dia menutupi disk saya dengan plastisin!” - “Dan dia menginjak Barbie-ku!”
“Saya terus-menerus mengalami stres: anak-anak saya, Romka yang berusia 12 tahun dan Alenka yang berusia 6,5 tahun, terus-menerus bertengkar, meskipun ada perbedaan usia. Selain itu, akan lebih sulit bagi orang yang lebih tua untuk menjelaskan sesuatu dibandingkan orang yang lebih muda. Roma mengatakan bahwa yang saya lakukan hanyalah membela Alena, dan saya tidak peduli dengan pendapatnya. Tetapi jika saya tidak ikut campur sama sekali, maka keduanya akan menghabiskan sepanjang hari seperti ini - berteriak dan bertengkar. Jika suami saya ada di rumah, saya meneleponnya untuk meminta bantuan - dia mengatur “pertikaian” analitis sesuai dengan semua aturan selama beberapa jam, dan kemudian terjadi gencatan senjata untuk beberapa waktu. Tapi ini tidak bisa terus berlanjut!”

“Secara umum, Anda sebaiknya duduk di sudut dengan tenang - saya sedang mengerjakan pekerjaan rumah penting yang belum Anda selesaikan!” - "Siapa? SAYA? Ya, saya bisa berbicara kapanpun saya mau dan dimanapun saya mau, karena berguna untuk perkembangan bicara!” “Beraninya kamu menekan Escape pada saat seperti ini!!! Aku menginginkanmu sekarang…” - “Bu, Ayah!! Roma membunuhku! Tapi saya tidak merusak atau menumpahkan apa pun!” “Bu, ama! Dia menggunakan jas hujan baru Barbie untuk merendam keyboard dengan teh!!” - “Ya, semacam penutup gelap, bagaimana saya bisa tahu? Bayangkan saja, jas hujan!

Komentar psikolog
Pertengkaran antar anak – kakak beradik – seringkali menjadi masalah yang nyaris tak terpecahkan dalam keluarga. Apalagi bila perbedaan usia antar anak cukup jauh. Tampaknya, menurut orang tua, yang tertua akan tumbuh dewasa, akan membantu yang lebih muda, merasa kasihan padanya dan mencintainya, tetapi bukan itu masalahnya - kecemburuan seorang remaja jauh lebih sulit untuk ditenangkan. Kadang-kadang semua ini terselesaikan dengan sendirinya, tetapi kadang-kadang terjadi kebuntuan - konfliknya sangat jauh. Tidak mengherankan, tidak perlu menjadi gila dan meratapi betapa buruknya segala sesuatunya. Lebih baik mencoba meredakan pertengkaran mereka, membuat mereka memperlakukan satu sama lain dengan lebih damai.

Langkah 13
Jangan memihak (Anda tetap bersalah). Selama konflik, berikan nasihat hanya ketika mereka berada di jalan buntu. Memihak orang lain menimbulkan rasa dendam pada anak, dan kemudian tuduhan bahwa si bungsu adalah kesayangan.

Langkah 14
Tenangkan semuanya. Lakukan intervensi ketika emosi sudah cukup memanas, namun skandal belum juga dimulai. Pisahkan “musuh” ke dalam ruangan dan biarkan mereka di sana sampai mereka tenang, sambil berkata: “Tetap di sana sampai kamu dapat berbicara dengan tenang.” Karena si bungsu mungkin mulai merengek dan marah, ia perlu ditenangkan secara terpisah: minta anak itu melompat lima kali, menyentakkan lengan dan kakinya, lalu menarik napas dalam tiga kali - ini tidak biasa, tetapi ini sangat membantu.

Langkah 15
Terkadang yang diperlukan untuk mengakhiri pertengkaran hanyalah seseorang mengakui kesalahan yang dilakukan anak. Misalnya: “Kamu kesal karena kamu menganggap adikmu diperlakukan lebih adil daripada kamu”, “Kamu kesal karena kamu tidak sabar menunggu giliranmu untuk bermain komputer.”

Langkah 16
Biarkan semua orang - baik tua maupun muda - menyampaikan pendapatnya. Untuk membantu mereka merasa benar-benar didengarkan, mintalah setiap orang secara bergiliran menjelaskan apa yang terjadi. Selain itu, mintalah anak yang lain untuk memperhatikan dan mendengarkan orang yang sedang menjelaskan. Biarkan setiap orang memulai penjelasannya dengan kata “saya” dan bukan “Anda”, lalu ceritakan masalahnya dan tawarkan solusi. Ini akan membantu anak-anak fokus pada konflik tanpa merendahkan orang lain. Anda tidak boleh menyela anak Anda, tetapi jika Anda merasa tidak mengerti, mintalah penjelasan: “Bisakah Anda menjelaskan hal ini lagi kepada saya?” Ketika anak Anda telah selesai, bagikan secara singkat versi Anda untuk menunjukkan kepadanya bahwa Anda memahaminya.

Langkah 17
Jadikan anak-anak bagian dari solusi. Tanyakan kepada junior dan senior apa yang akan mereka lakukan untuk memecahkan masalah “mereka”. Dan jangan abaikan, mereka bilang mereka akan mengatakan hal seperti itu! Melibatkan anak dalam “menyelesaikan” pertengkaran seringkali membuat Anda berhenti, berpikir dan menenangkan diri. Tetapkan aturan pengambilan keputusan: jangan menyela, jangan menekan, bicaralah hanya dengan suara tenang. Dengan bergiliran berbicara, mereka akan belajar mendengarkan satu sama lain. Dan kemudian Anda dapat mencoba memberi mereka, misalnya, waktu lima menit untuk menyelesaikan pertengkaran, dan menandai waktunya dengan jelas, misalnya, menggunakan jam alarm atau... microwave.

Langkah 18
Lihatlah masalahnya dari sisi lain. Anak-anak sering kali terjebak dalam perasaan bahwa mereka diperlakukan tidak adil sehingga mereka bahkan tidak memikirkan apa yang mungkin dirasakan orang lain. Oleh karena itu, katakan lebih sering: “Sekarang lihatlah situasi dari sisi lain. Menurutmu bagaimana perasaan adikmu?”

Berbohong? Sudahlah!, atau
“Yah, aku berbohong…”
“Putra saya selalu berbohong kepada saya - untuk alasan apa pun, dalam situasi di mana hal ini tidak dapat dilakukan. Tentang fakta bahwa dia sedang mengerjakan pekerjaan rumahnya, padahal kenyataannya dia sedang berduel dengan ksatria komputer, bahwa dia akan pulang jam sembilan, tapi datang jam sepuluh, bahwa tetangga Vovka, bukan dia, yang menulis kata-kata cabul di koridor, dll. d. Walaupun dalam hal kecil, begitu saja. Misalnya, saya bertanya: apakah Anda mengajak anjing jalan-jalan? - dia menjawab "ya", dan dia, malangnya, setengah jam kemudian dia buang air besar di koridor! Kenapa dia melakukan ini? Memang, dalam banyak kasus, kebohongan langsung terungkap, dan dia memahami hal ini. Dan dia masih berbohong! Dan masih banyak yang belum kuketahui!”

“Kenapa marah?! Saya tidak membunuh siapa pun, saya tidak merampok, saya tidak menyinggung perasaan anak-anak saya. Ini Vitek dari kelas sebelah yang melakukan trik kotor: baru-baru ini dia ingin mengganggu musuhnya Vlad, jadi dia mencuri sesuatu dari seorang gadis dan melemparkannya ke Vlad. Dia melemparkan Vladka ke dalam skandal! Dan Vitek baik dan lembut, dan di rumah dia memberi tahu ibunya bagaimana dia menenangkan Natasha ini dan betapa brengseknya Vlad. Ibu Vitka mengira dia adalah putra terbaik, tapi dia sudah melakukan begitu banyak trik kotor! Itu bohong, tapi bagiku, seperti itu... Ibu saya biasanya mendengarkan saya dari sudut telinganya (tidak seperti Vitkina), dan hanya berbicara: “Apakah kamu melakukan ini?”, “Apakah kamu pergi ke sana ?”

Komentar psikolog
Sayangnya, semua orang tua sering kali menemui kebohongan dari anak-anaknya. Baru pada masa remaja, berbohong, apalagi jika terjadi sebelumnya, menjadi lebih biasa bagi anak, ia lebih sering berbohong. Dan ini bukan hanya soal usia yang sulit - semuanya muncul lebih banyak rahasia dari orang tua, dan karena itu alasan untuk berbohong. Selain itu, banyak remaja yang melakukan kebohongan ketika berkomunikasi dengan teman sebayanya - untuk memperindah kualitas, kemampuan, dan kemampuannya. Sangat buruk bila ini menjadi kebiasaan, dan pernyataan: “Ini akan hilang dengan sendirinya” jelas tidak tepat di sini. Anda perlu mencoba dengan lembut, hati-hati, namun tegas menyapih putra (putri) Anda dari kebohongan.

Langkah 19
Asumsikan kejujuran dan tuntut kebenaran. Terus jelaskan sikap Anda terhadap kejujuran: “Semua orang di keluarga kita harus jujur satu sama lain.” Namun sebelum Anda melakukannya, pikirkan contoh kejujuran seperti apa yang Anda berikan. Apakah Anda sendiri yang menggunakan kebohongan “putih”? Pernahkah Anda meminta anak Anda untuk menjawab telepon bahwa Anda tidak ada di rumah padahal Anda berada di rumah? Apakah Anda selalu mengembalikan uang ekstra jika Anda diberi uang kembalian yang salah? Pernahkah Anda membeli tiket di suatu tempat dengan harga anak-anak (di bawah 12 tahun) padahal tiket Anda sudah berusia 13 tahun? Apakah kamu membual di rumah jika kamu berhasil mengalahkan seseorang di suatu tempat dalam suatu hal...? Itu benar, setiap kali Anda melakukan ini, Anda membiarkan "siswa yang bersyukur" Anda melakukan hal yang sama. Mulailah dari diri Anda sendiri.

Langkah 20
Analisis mengapa dia selingkuh dan identifikasi alasannya. Biasanya, seorang remaja mulai berbohong terutama untuk menarik perhatian orang tua, orang dewasa, dan teman. Yang kedua adalah rasa iri, putus asa, dendam atau marah. Dan yang ketiga - takut akan hukuman atau takut mengecewakan orang tua. Selain itu, pertanyaan langsung tentang topik ini tidak berhasil: mereka, sebagai suatu peraturan, sendiri tidak mengetahui secara pasti alasan sebenarnya dari kebohongan yang terus-menerus. Analisis sendiri: kapan kebohongan itu dimulai? Biasanya dia selingkuh tentang apa? Kepada siapa dia berbohong - semua orang atau hanya sebagian? Mengapa?

Langkah 21
Ajukan pertanyaan yang akan membantu anak memahami sendiri bahwa ini salah, dan tunggu jawabannya. Misalnya: “Apa yang akan terjadi jika semua orang di keluarga kita mulai menipu satu sama lain?”, “Bagaimana perasaanmu jika aku menipumu?”, “Jika kamu tidak menepati janji, bagaimana aku bisa mempercayaimu?”, “ Jika saya menjanjikan sesuatu yang sangat penting bagi Anda, lalu saya akan memberi tahu Anda bahwa saya berbohong? dll.

Langkah 22
Jangan bereaksi berlebihan terhadap pernyataan yang berlebihan atau memutarbalikkan kebenaran. Hal ini tentu saja lebih mudah diucapkan daripada dilakukan, namun perlu diulangi, remaja sering kali berbohong untuk mendapatkan perhatian. Jika anak Anda melakukan hal ini, cobalah untuk tetap tenang - teriakan dan ratapan Anda hanya akan membuatnya ingin melarikan diri, tetapi tidak jujur. Dan lebih setia pada kepentingannya - jangan memarahi dia untuk setiap pelanggaran kecil atau ketidaktaatan, jika tidak, dia akan lebih mudah berbohong daripada mengatakan yang sebenarnya.

Langkah 23
Jelaskan mengapa berbohong itu buruk. Ya, ya, putra (putri) Anda yang besar juga membutuhkan ini. Dekati masalahnya secara langsung dan berikan argumen yang meyakinkan: berbohong dapat menimbulkan masalah, dan bahkan mungkin masalah yang sangat besar; reputasinya juga sangat terpuruk; ini menyinggung perasaan, terutama orang-orang terdekat, dll. Untuk lebih jelasnya, nyalakan imajinasi Anda dan buatlah beberapa episode yang akan menimbulkan konsekuensi negatif yang tajam dan yang akan berdampak khusus pada anak Anda.

Langkah 24
Masukkan “penalti” untuk berbohong. Selain itu, pilihlah cara agar putra (putri) Anda tidak mulai takut kepada Anda (dan lagi-lagi berbohong), tetapi tidak lagi ingin menipu. Misalnya: setiap kali, setelah menipu, biarkan dia menulis permintaan maaf tertulis kepada “korban” - ibu, ayah, saudara laki-laki, saudara perempuan. Atau esai singkat yang menguraikan setidaknya lima argumen tentang bahayanya berbohong (dan akan berguna bagi Anda untuk membacanya untuk memahami anak tersebut) - mungkin akan lebih mudah baginya untuk mengatakan yang sebenarnya?

Kekuasaan bukanlah suatu sifat buruk, tetapi Anda harus menahan diri, atau
“Itu pilihanku atau tidak sama sekali!”
“Putri kami yang berusia 11 tahun menjadi sangat suka memerintah. Dia memerintahkan semua temannya dan percaya bahwa semuanya harus sesuai keinginannya. Dia memutuskan sendiri film apa yang akan dia dan teman-temannya tonton di bioskop, dan mencapainya secepat yang dia bisa, meskipun tidak semua orang menyukainya; dia mengatakan dengan siapa lebih baik berteman atau tidak - karena DIA tidak menyukainya. Di rumah, sang adik tidak berhak mengambil traktiran di hadapannya, karena ia harus memilih terlebih dahulu, begitu pula dengan bermain komputer atau menonton TV. Pada awalnya saya meyakinkan diri sendiri bahwa ini tidak buruk, semua hal yang diperlukan untuk menjadi seorang pemimpin, tapi sekarang sudah melampaui batas. Saya melihat jika dia tidak berhenti, karena rasa percaya diri yang berlebihan ini dia akan kehilangan semua temannya. Saya mencoba melawannya, tetapi saya tidak tahu caranya.”

“Kalau saya berhasil mencapai tujuan saya, berarti bagus, berarti teman-teman menghormati saya. Apa yang diinginkan kakakmu? Sehingga aku mengalah padanya karena dia kecil? Cukuplah orang tuanya memanjakannya dalam segala hal, beri tahu dia bahwa segala sesuatunya bisa terjadi secara berbeda.”

Kebanyakan remaja berbohong kepada orang tuanya dalam situasi tertentu. Biasanya alasan penipuan terletak pada keinginan yang semakin besar akan kebebasan dan/atau upaya untuk menghindari masalah. Namun, peneliti mengatakan sangat sulit bagi orang tua untuk menentukan kapan anaknya berbohong. Belajar mengenali kebohongan adalah langkah pertama untuk memperbaiki perilaku bermasalah dan memulihkan kepercayaan antara Anda dan anak.

Langkah

Bagian 1

Bagaimana menyikapi kebohongan

Biarkan anak remaja Anda tahu bahwa Anda mengetahui adanya kecurangan. Jika Anda melihat anak remaja Anda berbohong, Anda harus mengatasi masalah tersebut dan perilaku yang menyertainya (tentang apa yang mereka bohongi kepada Anda). Dalam hal ini, Anda harus berperilaku hati-hati. Jika tidak, remaja tersebut mungkin akan tersinggung oleh Anda dan berhenti berkomunikasi tentang topik lain.

Jangan menunjukkan kemenangan atau kepuasan apa pun ketika penipuan itu terungkap. Prioritas pertama Anda adalah keselamatan anak Anda.
Laporkan informasi tersebut sebagai fakta kering. Bicaralah secara langsung dan terbuka, tetapi tanpa agresi.
Katakan sesuatu seperti: “Saya ingin mendiskusikan sesuatu dengan Anda. Kemarin lusa Anda mengatakan kepada saya bahwa _____, tetapi saya tahu pasti bahwa itu tidak benar. Saya berbicara dengan _____ dan mereka memberi tahu saya bagaimana hal itu.”
Tanyakan langsung kepada anak remaja Anda apa yang mendorongnya berbohong.

Kendalikan emosi Anda. Saat membahas kecurangan, sangat penting untuk tidak kehilangan kesabaran. Situasinya sudah bermasalah, dan kemarahan atau frustrasi hanya akan memperburuk keadaan.

Sampaikan ketidaksetujuan Anda. Mulailah dengan mengatakan bahwa berbohong menyakiti Anda dan merusak kepercayaan di antara Anda. Tidak perlu mengembangkan rasa bersalah yang kompleks pada anak remaja Anda, namun sangat penting untuk menyampaikan bahwa menyontek berdampak negatif pada Anda secara pribadi, serta hubungan Anda.

Mendukung komunikasi terbuka di masa depan. Jalan terbaik cegah penipuan di masa depan - tunjukkan pada remaja Anda bahwa Anda bersedia bertemu. Jika anak Anda merasa bisa datang dan memberi tahu Anda tentang masalahnya, atau mengakui perilaku tidak pantas tanpa dimarahi, hal ini akan membangun kepercayaan di antara Anda.

Menetapkan dan menegakkan hukuman atas kecurangan. Jika anak Anda terus berperilaku tidak pantas dan berbohong tentang hal itu, jelas pelajaran tersebut belum diambil. Dalam hal ini, perlu adanya penegakan aturan dan hukuman terhadap remaja tersebut atas setiap kasus penipuan di kemudian hari.
- Beri tahu mereka apa yang akan terjadi jika Anda memergoki anak Anda berbohong lagi (tahanan rumah, kehilangan hak istimewa, pekerjaan rumah tambahan, perampasan uang saku, dll.), dan wujudkan hukuman ini.
- Jangan pernah menggunakan kekerasan fisik sebagai "hukuman". Tindakan seperti itu ilegal dan tidak bermoral, dan menghancurkan kemungkinan terakhir dari hubungan yang sehat.
- Kebanyakan remaja kekurangan kebebasan (dan banyak yang melakukan penipuan untuk mendapatkannya). Jika Anda membatasi kebebasan remaja Anda, Anda akan menunjukkan kepada anak Anda melalui teladan bahwa satu-satunya cara untuk memperoleh kemandirian adalah dengan jujur dan berperilaku pantas.
Pertimbangkan kasus-kasus kebohongan yang dipaksakan. Kebanyakan pembohong yang tidak dapat diperbaiki mencoba mendapatkan sesuatu melalui penipuan. Seringkali perilaku ini dimotivasi oleh masalah harga diri. Jika anak remaja Anda terus-menerus berbohong, bahkan dalam situasi di mana tidak ada alasan formal untuk melakukan hal ini (dia tidak akan mendapatkan apa pun darinya atau tidak akan lolos dari hukuman), inilah saatnya Anda turun tangan.
Bagaimana menyikapi kebohongan yang menutupi perilaku berbahaya (penggunaan narkoba dan alkohol). Banyak remaja melewati fase eksperimen yang mencakup mencoba alkohol dan obat-obatan. Eksperimen seperti itu jarang luput dari perhatian. Bahkan zat “tingkat rendah” seperti alkohol dan ganja dapat menimbulkan konsekuensi serius bagi kesehatan anak Anda, terutama seiring pertumbuhan dan perkembangan tubuh. Penggunaan yang tidak disengaja dapat menyebabkan kecanduan, dan penggunaan apa pun dapat menimbulkan masalah hukum. Jika anak remaja Anda menyalahgunakan narkoba atau alkohol, Anda harus melakukan percakapan yang jujur dan menjelaskan bahaya tindakan tersebut, dan jika hal ini tidak memperbaiki situasi, bantuan profesional yang berkualifikasi mungkin diperlukan.
- Berbohong untuk menutupi perilaku ilegal atau berbahaya harus ditangani secara langsung. Seringkali akar masalah penggunaan narkoba terletak pada depresi, kecemasan, atau masalah harga diri.
- Jika anak remaja Anda berbohong tentang penggunaan narkoba atau alkohol dan percakapan Anda tidak membuahkan hasil, gunakan Internet atau buku telepon untuk menemukan spesialis kecanduan narkoba remaja di daerah Anda.
Bagian 2
Bagaimana cara mengetahui apakah seseorang berbohong kepada Anda
1. Kenali kebohongan yang paling umum. Jika Anda khawatir dengan kebenaran perkataan anak Anda, sebaiknya cari tahu apa yang paling sering dibohongi remaja. Anda tidak dapat menuduh anak berbohong tentang apa pun, namun mengetahui alasan yang paling mungkin untuk berbohong dapat membantu mencegah masalah di masa depan. Paling sering, remaja berbohong tentang hal-hal berikut:
  - Bagaimana Anda menghabiskan waktu Anda?
  - Untuk apa Anda menghabiskan uang saku Anda?
  - Bergaul dengan teman-teman yang tidak disetujui oleh orang tuamu
  - Film apa yang mereka tonton dan dengan siapa mereka pergi ke bioskop?
  - Pakaian apa yang dikenakan di luar rumah
  - Penggunaan alkohol dan/atau narkoba
  - Mengemudi dalam keadaan mabuk atau berada di dalam mobil yang pengemudinya dalam keadaan mabuk
  - Pergi ke pesta
  - Kehadiran orang dewasa lainnya saat jalan-jalan bersama teman
2. Dekati situasi ini dengan hati-hati. Tidak mudah untuk mengetahui bahwa seorang anak menipu Anda, dan setiap kecurigaan harus ditanggapi dengan sangat hati-hati. Bersikap terlalu curiga terhadap anak remaja Anda secara statistik mengurangi kemungkinan mengetahui kebohongan anak Anda. Jika Anda memperlakukan seorang remaja dengan kecurigaan, Anda mungkin akan mengenali kebohongannya, tetapi Anda tidak akan bisa mengetahui masalah dan alasan sebenarnya.
  - Jika Anda menuduh seorang anak berbohong padahal dia mengatakan yang sebenarnya, maka remaja tersebut akan menutup diri dari Anda dan mungkin akan berbohong di kemudian hari.
  - Menilai perilaku anak dalam konteks pola perilaku sebelumnya. Jika dia mendapat masalah (atau ini bukan pertama kalinya), kemungkinan penipuan meningkat.
  - Ingatlah bahwa tidak ada orang yang berbohong tentang segala hal. Anda mungkin memiliki kecurigaan, tetapi Anda perlu memahami bahwa remaja tersebut juga mengatakan yang sebenarnya, jadi penilaian kejujuran perlu dilakukan dengan adil.
3. Temukan cara untuk memeriksa kejujuran kata-kata. Beberapa orang tua merasa canggung saat mencoba menangkap basah anaknya berbohong. Namun jika Anda memiliki kecurigaan dan ingin membantah atau mengonfirmasinya, Anda dapat mencoba mengecek cerita yang Anda dengar. Dengan cara ini Anda dapat menetapkan dasar perilaku untuk memahami apa yang diharapkan di masa depan.
  - Jika anak remaja Anda menyatakan bahwa mereka menghabiskan hari itu di rumah temannya, Anda dapat menghubungi orang tua temannya dan meminta mereka untuk mengonfirmasi fakta tersebut.
  - Anda mungkin tergoda untuk menginterogasi anak remaja Anda untuk mencari tahu kebenarannya. Ingatlah apa yang Anda dengar darinya, lalu ajukan pertanyaan lanjutan untuk melihat apakah anak Anda akan tetap berpegang pada cerita yang diceritakan sebelumnya.
  - Mengingat hal di atas, Anda harus memahami bahwa mencoba memaksa seorang remaja ke dalam “perangkap” hanya akan membuat dia enggan berbicara secara terbuka dan jujur kepada Anda.
  - Tahan keinginan untuk memata-matai anak Anda atau memeriksa barang-barang pribadinya. Dengan cara ini Anda bisa kehilangan kepercayaannya dan memperburuk komunikasi di antara Anda.
4. Laporkan kecurigaan Anda. Jika Anda memergoki seorang remaja sedang berbohong atau tidak percaya dengan apa yang dikatakannya, ceritakan kepadanya secara langsung dan setenang mungkin. Tidak perlu marah dan menuduh melakukan penipuan; sebaliknya, mulailah percakapan tentang apa yang Anda dengar dari anak Anda.
  - Jangan menginterogasi. Hal ini hanya akan memicu penipuan lebih lanjut.
  - Jelaskan bahwa Anda tidak dapat sepenuhnya mempercayai cerita yang Anda dengar.
  - Berikan jalan keluar dari situasi tersebut. Anak tersebut mungkin bersedia mengaku jika Anda berjanji kepadanya bahwa hukumannya akan diampuni.
  - Anda dapat mengatakan hal berikut: “Kami curiga Anda menyembunyikan kebenaran dari kami. Apakah Anda yakin tidak ingin memberi tahu kami hal lain dan terus bersikeras pada versi kejadian ini?”
Bagian 3
Bagaimana mencegah kebohongan di masa depan
1. Jadilah contoh orang yang jujur. Banyak orang dewasa yang selingkuh dari orang dewasa lainnya dengan alasan yang sama seperti remaja yang selingkuh dari Anda: untuk menghindari masalah atau terus melakukan sesuatu yang tidak seharusnya Anda lakukan. Berbohong kepada orang lain saat Anda sedang mendisiplinkan anak Anda untuk berbohong akan memberikan contoh yang buruk dan membuat Anda terlihat seperti orang munafik. Daripada berbohong untuk menutupi jejak Anda, cobalah bersikap terbuka dan jujur tentang tindakan dan motif Anda. Kemudian tunjukkan pada anak Anda bahwa perilaku ini jauh lebih efektif dibandingkan penipuan apa pun.
  - Cobalah untuk tidak mengatakan "kebohongan putih".
  - Jangan berbohong kepada atasan Anda saat Anda terlambat berangkat kerja. Minta maaf dan mulailah berangkat kerja sedikit lebih awal dari biasanya agar kejadian serupa tidak terulang kembali.
  - Cobalah untuk tidak menyembunyikan informasi dari pasangan Anda. Jika Anda berperilaku jujur dan terbuka, maka dengan teladan Anda, Anda akan menunjukkan kepada remaja Anda bagaimana perilaku tersebut berdampak positif pada hubungan.
  - Jawablah pertanyaan berduri anak Anda dengan jujur. Daripada berusaha menyembunyikan perilaku tidak pantas Anda di masa lalu, lebih baik katakan yang sebenarnya dan akui kesalahan Anda sendiri.
2. Habiskan lebih banyak waktu dengan anak remaja Anda. Banyak anak yang terbiasa menipu orang tuanya menderita karena rendahnya harga diri. Cara terbaik untuk mencegah kebohongan di kemudian hari adalah dengan menghabiskan waktu sebanyak mungkin bersama anak Anda dan memuji setiap perbuatan baik. Menghabiskan waktu bersama memungkinkan Anda untuk lebih memahami kehidupan dan ikatan anak Anda sehingga dia dapat meminta nasihat dari Anda. Ini juga akan menunjukkan ketertarikan Anda terhadap kehidupan remaja tersebut dan niat baiknya.
  - Cobalah untuk menghabiskan waktu bersama anak Anda setiap hari.
  - Mulailah percakapan tulus tentang hari Anda dan ajukan pertanyaan.
  - Anda dapat melakukan hal-hal bersama yang disukai anak Anda. Misalnya saja bermain video game, jalan-jalan di taman, atau melakukan hal lain yang disukainya.
3. Jadilah pemrakarsa komunikasi yang jujur dan terbuka. Saat menghabiskan waktu bersama anak Anda, ajari dia pentingnya kejujuran dan kemampuan berbicara tentang segala hal. Anda tidak harus mengatakannya secara langsung, namun anak Anda harus merasa bahwa kepercayaan di antara Anda memungkinkan Anda memastikan anak remaja Anda aman dan membuat keputusan yang tepat.
  - Ingatlah bahwa kejujuran dan perilaku hati-hati membantu memperkuat kepercayaan di antara Anda, dan penipuan hanya merusak segalanya.
  - Jangan menghukum anak remaja Anda jika dia datang untuk meminta nasihat tentang cara keluar dari situasi sulit. Ini hanya akan menyurutkan keinginannya untuk meminta bantuan Anda di kemudian hari.
4. Ajari anak Anda untuk memecahkan masalah dan membuat keputusan yang tepat. Jika anak remaja Anda belajar membuat keputusan yang cerdas dan masuk akal, hal ini akan mengurangi kemungkinan dan kebutuhan untuk menipu Anda dengan keputusan yang buruk. Remaja yang memahami emosi, mengendalikan diri, mengatasi pengalaman tidak menyenangkan dan membuat keputusan yang tepat untuk memecahkan suatu masalah berhak mendapatkan kemerdekaan.
  - Remaja seringkali berbohong untuk menutupi perilaku buruknya. Jika Anda menghilangkan perilaku buruk ini, kepercayaan Anda terhadap anak akan meningkat.
  - Mendorong diskusi terbuka mengenai berbagai permasalahan. Anak remaja Anda perlu mengetahui bahwa mereka dapat datang kepada Anda untuk meminta nasihat dan menerima nasihat yang berguna tanpa menghakimi.
  - Ajari anak Anda untuk menilai situasi dengan benar dan membuat keputusan yang tepat.
  - Penting juga untuk menjelaskan bagaimana Anda dapat mengatasi pengalaman tidak menyenangkan secara efektif.