Әйелі ауырса, күйеуі ауырады... Науқас әйелін қалдыру: ер адамдар қандай жолды таңдайды? Ауру сүйікті әйеліне қалай қарау керек

Жас отбасындағы ауру - бұл жоғарыда айтылғандармен қатар жас жұбайлар үшін тағы бір сынақ. Ал, бастапқы кезеңдердегі ерлі-зайыптылар арасындағы келіспеушіліктер сияқты отбасылық өмір, олар міндетті түрде болады. Өйткені, адам ауырып қалмайды :) Сондықтан, кәдімгі суық немесе ауру жастар арасындағы үлкен түсініспеушіліктерге себеп болмас үшін, осы жағдайға «сабан салайық».

Жас отбасындағы ерлі-зайыптылардың бірі ауырып қалса, келесі жағдай орын алады. Олардың әрқайсысы ата-ана ұясында осы уақытта өзін қалай ұстау керектігін есіне алады: олар сізді жылы төсекке жатқызады, таблеткалар мен емдеуді таңдайды, бал немесе таңқурай қосылған ыстық шай береді және т.б. Айналадағылардың бәрі уайымдап, әбігерге түседі :) Бұл, кем дегенде, қарапайым отбасыларда солай.

Бірақ кейін есейіп, өз отбасыңды құрып,... ауырып қалдың. Қарапайым суық немесе одан да ауыр тұмау (емдеуге болатын, бірақ күш салуды қажет ететін кез келген ауру). Санадан тыс жастардың әрқайсысы қалпына келтіру үшін бірдей жағдайларды күтеді.

Бірақ мәселе қазір бәрі өзгерді. Жақын жерде ана жоқ, тек баяғы жас күйеу/әйел. Сондай-ақ отбасында ауру болған жағдайда не істеу керектігін кім білмейді. Менде ересектер тәжірибесі жоқ. Бір жерде ол бір нәрсені түсінеді, бірақ нақты не істеу керектігін білмейді. Ал ауру жұбайы бұл уақытта «анасының» қамқорлығын күтеді: олар кетпеу үшін оған шай беріп, температурасын өлшейді, төсекке жатқызады және тамақтандырады және т.б.

Әйелі немесе күйеуі «анасының» қамқорлығынсыз қате қорытынды жасауы мүмкін: олар мені жақсы көрмейді :) Бірақ бұл жай ғана күнделікті сауатсыздық мәселесі. Сондықтан, науқас жан жарыңызға қатысты бірнеше қарапайым әрекетті орындаңыз:

• Назарыңызды екі есе арттырыңыз (қажет нәрсені жиі сұраңыз, ішетін нәрсе беріңіз, температураңызды бақылауда ұстаңыз және т.б.)
• Енеңізбен жақсы қарым-қатынаста болсаңыз/онда емделу үшін не қолданылатынын міндетті түрде кеңесіңіз ата-аналық отбасыжұбайы.
• Күйеуіңіз ауырған кезде, ерекшеліктерін есте сақтаңыз.

ЖӘНЕ негізгі кеңес: ауру бітеді, қарым-қатынас тек нығаяды. Бірақ егер әйеліңіз немесе күйеуіңіз ауырып жатқанда, сіз өз еркіңізді жұдырықтай жинап, шыдасаңыз ғана. Басқа амал жоқ, сырқат адам қашанда құмар бала. Және кез келген жаста. Қазірдің өзінде осылай жұмыс істеп жатыр :) Сәттілік.

Жоғалтып алмас үшін сақтап қойыңыз!

Әйелі ауырса күйеуі неге ұнамайды?

Мен бірден айтамын - бұл әйелге немесе басқа науқас адамға байланысты. Иә, үйдің айналасында қосымша міндеттер бар - тамақ әзірлеу, үй жинау, азық-түлік сатып алу, балаларды балабақшаға апару және қайтару, бірақ бұл қалыпты жағдай.

Науқастың, әсіресе әйелдің, әсіресе әйелінің, айналасындағылардың бәріне өзінің жағдайына наразылығын білдіріп, ашуланшақтық таныта бастағанда, бұл нашар. Сізге, балаларға. Бұл ауру адамда болуы мүмкін ең жиіркенішті нәрсе. Ар-намысты жоғалтудың қажеті жоқ және ешкім де наразылығын ойша білдірмейді. Иә, болады. Иә, барлығымен. Бірақ жақын адамға көмектесу бір бөлек, әділетсіз айыптауларды, қорлауды және сөгістерді тыңдау басқа нәрсе. Бұл әсіресе жағымсыз, өйткені сіз тіпті жауап бере алмайсыз және оған үнсіз шыдауыңыз керек. Ал оны кім жақсы көреді?

Халықта сөз бар: Еркек дені сау әйелді, бай қарындасын жақсы көреді. Бұл ер мінезге тән болса керек. Бірақ, әдетте, олар жоғары температурада ыңырсып, күтімді қалайды. Ал егер күйеу әйеліне қамқор болса, онда бұл көрініс күшті махаббат болған жағдайда ғана келеді.

Сондықтан күйеуі тіпті оның ауырып жатқанына күмәнданбауы үшін әйел тыныш ауыруы керек.

Жеке менің ойымша, күйеулер ауырғанды ​​ұнатпайды, өйткені олар өздерін көбірек жақсы көреді және олардың жұмыс істегенін қалайды. Сонымен, тамақ дайындау, тазалау, қамқорлық туралы айтпағанда, бірнеше күн күйеуінің мойнында болады, ал егер балалар болса, онда жалпы. Білесіз бе, оқуға болатын нұсқаулық бар

Бірақ ер адамдар ауырып қалса, өліп қала жаздады, әйел оған бір сағат дәрі беріп, төсекке жатады. Бірдеңе болып қалса, бала сияқты миды шығармайды. Әйел ауырмауы керек, себебі ауру әйел керек емес. Осындай көзқарасты көргенде, қорытынды жасап, адам болып кетер едім. Мұндай адамға сенуге болмайды. Бірақ ер адам болсын, әйел болсын бәрі ауырады, егер өзара көмек қажет болса, онда сіз өзіңізді абыроймен ұстауыңыз керек, түсініп, көмектесуіңіз керек. Байлық пен кедейлікте, ауру мен саулықта ант беретін ерлі-зайыптылар... Рас, әйелді көбіне қызметші ретінде қабылдайды, бірақ мен жалпылама айтып, еркектердің бәрі сондай деп айтпаймын. Жоқ. Бақытымызға орай, бәрін жасай алатындар бар және әйелінің ауруы кедергі емес.

Мен сенің досыңның әйелін қызғанбаймын. Қартайған кезде ол жай ғана оған ілінеді және тек талап етеді, күңкілдейді және ештеңе істемейді. Бұл жерде әйелдің өзін қалай ұстайтыны да байланысты, бірақ егер ол кәрілікке дейін өмір сүрсе, онда ол не шыдайды?

Жалпы, сіз өзіңізді нашар сезінгенде, сіз назар мен қамқорлықты қалайсыз. Және бұл жынысқа қарамастан.

Бұл шын мәнінде проблема. Үй шаруасымен айналыссақ та, үйде бәрі әйтеуір тоқтап қалады. Біріншіден, толық тыныштық керек, екіншіден, мен инъекциялар мен таблеткаларды басқарамын. Барлығының қолында, өйткені ол әрқашан мүмкіндігінше тезірек сауығып кетуді армандайды және қажетті және қажет емес таблеткаларды, сироптарды, гельдерді, ұнтақтарды және сүт қоспаларын шамадан тыс тұтынуды бастайды.

Бұл қиын кезең, мен соған дайындалып жатырмын. Әрине, сүйікті адамға қолдау, жайлылық және түсіну қажет. Күмәнсіз, мен қарама-қарсы сезімдерді қалаймын, бірақ аурудың шиеленісу кезеңінде бұл мәселе. Сіз өзіңіздің ерік-жігеріңізді жинап, одан аман өтуіңіз керек. Мен жұмыста болсам, жиі хабарласамын, жұмыстан үнемі сыйлық (тәттілер) алып келемін, үйде үнемі жағдайдың қалай екенін, не ауырады, не әкелу керектігін сұраймын. Бұл кезеңде тамақ әзірлеуге және жинауға белсенді қатысатын балалар көп көмектеседі.

Бұл сұрақ көбінесе ер адамдарға арналған. Ал өзін осылай ұстайтындар үшін одан да көп.

Шынында да, ер адамдар әйелдерінің ауырғанын ұнатпайды, өйткені бұл уақытта ол үй жұмысын толық атқара алмайды және күйеуіне қарай алмайды. Оның үстіне әйелі ауруханаға асықса, одан да жаман. Мысалы, мен бірнеше апта перзентханада, содан кейін бірнеше ай күтімде болғанымда, үйге оралған соң көп уақыт бойы өзіме қажетті нәрсені таба алмадым. Күйеуімнің бір нәрсені орнына қоятын әдеті жоқ. Бірақ ол да өзімді нашар сезінген кезде түсінеді.

Менің ойымша, әйелдерін сүймейтін және әйелді алып кететін адам ретінде көретін еркектер әйелінің ауруына теріс қарайды деп ойлаймын.

Өйткені науқас әйел сіздің жайлылық аймағыңыздан кетуді білдіреді. Ал мұндай шығу, әдетте, әйелдерге қарағанда ер адамдар үшін ауыр. Егер әйел ауырып қалса, үй оған ілулі болса және төсектегі ақ адам сияқты ауруды жеңуге мүмкіндік болмаса, онда әйел көп жағдайда құбыжыққа айналады. Әсіресе, күйеуі оның батырлық қылығын бағаламаса. Егер әйелі отбасы өзін-өзі асырай алады деп шешсе, күйеуі жай ғана жайлылық аймағын тастап кетуі керек. Және бұл оның тітіркенуі мен мұндай ыңғайсыз ортаға оралғысы келмеуін тудырады.

Ер адам үйге келіп, дәмді тамақ жеп, әйелін жақсы көріп, ұйықтағысы келеді. Міне, сіз өзіңізге тамақ жасайсыз, өзіңізге тазалайсыз, өзіңізді қуантасыз, тіпті науқастарды да күтесіз. Бірден күйеуінің басына бір ой келді - ол неге үйленді?

Көп жағдайда күйеулер тұтынушылар болып табылады. Кез келген тұтынушы сатып алудың, бұл жағдайда әйелінің, сатып алуды иелену қуанышын бұзатын сәтсіздіктер, ақаулар және басқа да қиындықтарсыз жұмыс істеуін қалайды.

Менің ойымша, әр отбасында бәрі әртүрлі.

Мен өте сирек ауырамын, мен күйеуімді өтініштермен, өтініштермен, қалаулармен немесе басқа нәрселермен мазаламаймын.

Егер мен өзімді жаман сезінсем, мені мазаламай, жатуға рұқсат беруіңізді сұраймын.

Бірақ күйеуімнің өзі бір сағатта 5 рет бөлмеге кіріп, менің қандай екенімді, қандай екенімді көреді.

Күйеуімнен сұрайтын жалғыз нәрсе - кешкі асын өзі қыздыру.

Мен оны пісірген жоқпын, керісінше оны қыздырдым, өйткені мен өзімді қаншалықты нашар сезінсем де (қысым немесе жоғары т) мен әрқашан кез келген жағдайда жеуге болатын нәрсе дайындаймын.

Мен дәріханаға бару туралы айтып отырған жоқпын, өйткені үйде дәрі-дәрмек көп.

Менің ойымша, бұл ерлі-зайыптылардың махаббатына, өзара түсіністігіне және бір-біріне деген құрметіне байланысты. Бірақ бұл менің жеке пікірім.

Бұл жерде екі нұсқа бар: не ер адам эгоист, не әйел ер адамнан қашып, жанжалды және ашулы.

Бірінші жағдайда, егер ер адам өзімшіл мінезге ие болса, онда, әрине, ол өзінің сүйіктісіне қамқорлық жасамай, дөрекі әрекет етеді. Мұндай еркек әйелін аурумен жалғыз қалдырса, болашақта одан қандай көзқарас күтеді?

Екіншіден, егер әйел жанжалды және ашулы болса, онда ол ауырып қалса, ол шынымен төзгісіз болуы мүмкін. Ол өтірік айтып, күйеуіне тіл тигізеді, ал жігіт оған ұқсағысы келмегендіктен, ол үйден кетеді. Мүмкін, кейбір әйелдер күйеуі үйден кету үшін әдейі жанжал шығарады: біріншіден, тыныштық, сіз өз рахатыңыз үшін ауырып қалуыңыз мүмкін; екіншіден, ер адам оны соншалықты ұсқынсыз және қатып қалған күйде көрмейді. Бұл жағдайда кінә әйелде

Расында, бір күні мектепте мұғалім сыныпқа айтты – қыздар, ешқашан ауырмаңдар, бірдеңе ауырады деп. Әйтпесе олар саған үйленбейді. Дені сау бала туып, үй шаруасымен айналысу үшін дені сау әйел керек.

Яғни, аурулар автоматты түрде әйелді өз функцияларын орындамайтын жаман әйелге айналдырады.

Ол кезде мені әлі де мазалады.

Шынында да, əйел еркек пен бала-шағаның барлық қажеттіліктерін өтеуге, олар ауырғанда емізуге міндетті, бірақ оның өзі ауыруға құқығы жоқ, əйтпесе тамақ пісіріп, кір жуатын кім? Бұл да менің көз алдымда бірнеше рет болды, әйелі ауырғанда ғана емес, күйеуі де ашуланады. Немесе ол өзінің жағдайы нашар екенін және өзінің ең ауру екенін және жанашырлықты қажет ететінін көрсетуге тырысады.

Ал әйелдің ауруды батырлықпен емізгені, керісінше күйеуінің ауру әйелін қорлап, алдап, көз алдына қожайындарды әкелгені қаншама. Немесе мен жай ғана ауыстыруды іздедім.

Патриархалдық қоғамда әйелдерді құрметтемейді, сүймейді. Көптеген ер адамдар мақтаншақ және өзімшіл.

Әйелі ауырған кезде ер адам ашушаң және басын төмен түсіреді, өйткені ол қорқады.

Балалық шағында анасы ауырып қалғанда, ол осы алаңдаушылықты, мазасыздануды және ыңғайсыздықты есіне түсіретіні қорқынышты. Анасыз, мейірімсіз, махаббатсыз қала ма деп қорықты...

Ересек адам, әйелі ауырып қалса, бейсаналық деңгейде оның балалық қорқыныштары мен тәжірибесіне түседі, бірақ ол оны қаламайды, оларды итеріп жібереді және тітіркенеді.

Балалық қорқыныштан туындаған мұндай тітіркену оның әйелін жақсы көрмейтінін және оған опасыздық жасауға және оны сау әйелге айырбастауға дайын екенін білдірмейді.

Сезімтал жүрек, ішкі үрей, ауру қалыптасқан өмірді бұзуы мүмкін деген қорқыныш туралы айтатын нәрсе дәл осы.

Көптеген ер адамдар әйелі қайтадан сау болып, өмірі бұзылмауы үшін бәрін бірден беруге дайын.

Өйткені адамның санасында бұл балалық шақтағы ауру анасынан айырылу қорқынышы ешқашан тоқтамайды.

жылы ересек өмірбұл сезімдер әйелге арналған.

Адам - ​​ұрпақты болу инстинкті бар бір жануар. Бұл жағдайда сау ұрпақ алу үшін еркек сау және жас аналықты таңдайды. Бұл күйеуінің ауру әйеліне неліктен ашуланатынын түсіндіреді. Көбінесе олар тітіркеніп қана қоймайды, тіпті тастайды. Жас және дені сау әйелге ауыстырылды.

Күйеуінің әйеліне жанашырлық танытуы және ол ауырған кезде оған қамқорлық жасауы үшін көптеген некелерге қарағанда басқа тереңдік қарым-қатынас қажет. Бұл әйелге деген рухани құштарлық табиғатқа тән бейнеқосылғыларды жеңеді. Және бұл өте сирек кездеседі.

Опция ретінде қаржылық тәуелділік бұл мәселеде көмектесе алады. Егер ер адам осы әйелдің есебінен өмір сүрсе, онда ол өзін жеңіп, мұқият болуы керек.

Иә, өйткені біз ер адамдар ауру адамдарымызды күтуге үйреніп қалғанбыз, бірақ әйелім ауыра бастаса, бұл апат: тазалау мен тамақ пісіру толық нәтиже бермейді, бізді дөрекі түрде сүйреп апарып, көмектесу керек. әйелдер ісімен, сондықтан наразылық туындайды!

Жақын адамның ауруы адамдарды тепе-теңдіктен және әдеттегі өмір салтынан шығаруы мүмкін. Әсіресе, егер науқас төсекке таңылған ауыр ауру туралы айтатын болсақ. Ал егер әйел айдалса аналық инстинкт, туылғаннан бері ол адамдарды емізу қабілетіне ие, содан кейін ер адаммен бәрі әлдеқайда күрделі.

Ерлі-зайыптылардың міндеттері

Көбінесе науқас әйел өзін күтуге және отбасы алдындағы күнделікті міндеттерін орындауды жалғастыра алады. Бірақ бұл тек жеңіл ауру кезінде, тұру және жүру мүмкін болғанда ғана. Егер жұбайы қатты науқас болса, өзін нашар сезінсе және белгілі бір жұмысты жасай алмаса, онда жұбайы мұны істеуі керек. Уақытша тамақ пісіру, тазалау, бала күтімі күйеуінің иығына түседі. Бірақ бұл отбасы ештеңеге мұқтаж болмас үшін күндіз-түні жұмыс істеу керек дегенді білдірмейді. Түскі ас үшін сіз дүкеннен сатып алынған ыңғайлы тағамдарды дайындауға болады, ал жақсы әкенің өзі балаларды қалай дұрыс ұстау керектігін біледі. Бірақ бұған қоса, әйелге оның тез сауығуы үшін барлық жағдайды жасау қажет. Суды немесе қайнатылған сорпаны әкелу соншалықты қиын емес. Әйелі ауырса, күйеуі отағасы болып, бәрін өз қолына алуы керек.

Төсек тартып жатқан жұбайымен не істеу керек?

Төсек ауруы ең ауыр. Науқастың өзі ғана емес, жақындары да зардап шегеді. Көптеген ерлі-зайыптылар сау әйелдер үшін өліп жатқан әйелдерін тастап, отбасын тастап кетеді. Бұл әділетсіздік, бұл да сезімнің жоқтығын көрсетеді. Егер адам сырқат ғашығымен қалса, оған шыдауға тура келеді қиын кезең.

Көбінесе науқас әйел ер адамның қолдауының арқасында толық болды. Бұл жақын адамы үшін өмір сүруге деген ішкі құштарлықты түсіндіретін ғылыми дәлелденген факт.

Ер адам әйеліне тезірек аяғынан тұруға немесе қалған апталарды жайлы өмір сүруге көмектесу үшін оған қалай қамқорлық жасау керектігін білуі керек. Бұл төсек жаймаларын үнемі өзгертуді, нәжіспен ыдысты алып тастауды және әйелдің денесін жууды қажет етеді. Бұл оңай емес, бірақ бірте-бірте міндеттемелер сіздің қалыпты өмір салтыңыздың бір бөлігіне айналады. Науқастың жағдайын бақылайтын және оның сауығу жолына түсуіне көмектесетін маманның көмегі туралы ұмытпаңыз. Кейбір жағдайларда, егер жұбайы күннің көп бөлігін жұмыста өткізуі қажет болса, қамқоршының көмегі қажет болуы мүмкін. Сонымен қатар, медбике науқасты күту ережелерін біледі, ол туралы ер адамға айта алады.

Қарапайым аурумен ауыратын әйелге күтім жасау

Арнайы емдеуді қажет етпейтін және оны төсекке жатқызбайтын қарапайым ауруы бар әйел мүлдем басқа күтімді қажет етеді. Олардың ең көп тарағаны – тұмау. Бірақ, әйелі үмітсіз ауырмағанына қарамастан, ол күтімді қажет етеді. Күйеуінің барлық міндеттерін өзіне тапсыруымен қатар, ол сүйікті дәрі-дәрмегін әкеліп, тамақ дайындап, оның өтініштерін орындауы керек. Бұл ұзаққа созылмайды, бар болғаны үш күн және әйел қайтадан өз міндеттеріне оралады. Бірақ егер сіз оған осындай қиын сәтте қолдау көрсетсеңіз, қарым-қатынас жақсы болады. Сонымен қатар, көптеген ер адамдар тек махаббат пен қамқорлық арқылы әйелін қалай емдеуге болатынын біледі.

Науқас әйелге күтім жасау ер адамға жаза болмауы керек. Өйткені, ол бейтаныс адамды емес, қиын-қыстау кезде әрқашан қасында болуға уәде еткен сүйіктісін ойлайды. Бұл жағдайда қамқорлық, оның арқасында әйел қайтадан сау болған кезде шынайы рахат әкеледі.

Күнделікті жағдай. Ер мен әйелдің отау құрғандарына 15 жыл болды.
Балалар, қалыптасқан өмір, қызғаныш қана болатын сияқты.
Бірақ күндердің бірінде әйел ауырып қалады. Ол ауыр және ауыр науқасқа айналады.
Мұндай жағдайда ер адам не істеу керек? Иә, көп жыл бірге болған қуаныш маңызды, бірақ адамның өмірі бір. Ол өзіне ыңғайлы жолмен өмір сүруге толық құқығы бар.
Анықтау бойынша, науқас әйелмен жайлылық болмайды.
Сондықтан, ер адам балаларын алып, әйеліне ауруын өзі шешуге мүмкіндік береді.
Оның үстіне, оның басқа нұсқасы бар, әйел және одан кіші және мүлде кедей емес.
Әйелі оған көмектесуін өтінеді, бірақ бұл еркекке не үшін керек? Өзі сауығып кетсін. Немесе емделмейді, оның ісі. Оның үстіне, күйеуі қызық кездесуге шақырылады, бұл әйелінің ауруына шалдыққаннан әлдеқайда жағымды. Бұл бас ауруы оған не үшін керек?

Әрине, оның айналасындағылардың бәрі бұл шешімді толығымен қолдайды, адам бақытты болуы керек және ол ешкімге қарыз емес. Некеде жақсы болған нәрсе болды және жойылды. Әйелдің не істегені енді маңызды емес. Иә, олар бір-біріне қайғы мен қуанышта бірге болуға уәде берді - бұл маңызды емес, кімнің кімге не уәде еткенін ешқашан білмейсің. Ер деген сөздің нағыз иесі, берген де, қайтарған да.
Бұл мәтінді оқығандардың барлығына, әсіресе әйелдерге қатты ұнады деп ойлаймын.
Енді жағдайды өзгертейік. Ер адамның орнына жақында күйеуімен ажырасып кеткен бір танымал блогерді алайық.
Қалғанының бәрін сол күйінде қалдырамыз.
Қоршаған ортаның реакциясы да дәл солай. Әйел бақытты болуы керек және ол басқа ештеңеге міндетті емес. Өмірдегі ең бастысы - жеке жайлылық.
Ал егер күйеуі, дәлірек айтсақ, бұрынғы күйеуі өзін жаман сезінсе, оған неге мән беру керек?
Күйеуім ауырып қалды, яғни ажырасуым керек. Әйел аудитория мұнымен толығымен келіседі.
Дегенмен, бұл жерде сексизмнің жоқтығына күмәнім жоқ, егер күйеуі науқас әйеліне тозаққа түссін десе, оның шешімін барлық әйелдер құптайды.
Міне, сол бұрынғы күйеуіжазады:

Әйтсе де, бұл айдалада жылаған адамның даусы. Әркімнің өз проблемасы бар, әр адамның өзі үшін. Барлығы қисынды және дұрыс болса, әйелі мұндай жағдайға тап болса, онда күйеуінің кетуге және көңіл көтеруге толық құқығы бар; Көмек сұрау жалпы еркек пен әйел үшін жиіркенішті, кім болса да, жалпы бұл жай ғана жиіркенішті. Өйткені, мұндай өтініштер басқа адамның жеке жайлылығын бұзады.
Ал бұл оқиғаның қысқаша мазмұны өте қарапайым.
Жалғыз себеп жетілген жасӘрқашан қасында болатын адам болуы үшін үйленуге тұрарлық. Әрине, бұл тек екі бағытта жұмыс істеуі керек.
Қалғанының бәрі бос әурешілік.
Жыныстық қатынастың маңыздылығын виртуалды ересектерге қалдырайық (қалыпты адамдар жыныстық қатынасты кез келген мөлшерде және некесіз табады).
Тағы не қалды?
Үй шаруасы қызық.
«Жаныңда жақсы күтімді әйелді қалайсың» стиліндегі демагогия тіпті күлкілі емес, бірақ бос сөз.
Көңілді серіктес (міндетті түрде сексуалдық емес)? Мұның бәрі де ешбір ақаусыз кез келген мөлшерде оңай табылады.
Күйеу/әйел іскер серіктес ретінде ме? Бұл ақылсыздықтан алыс, онда бірдеңе бар, бірақ мен мұндай некеде болдым, мен енді теорияда болмаса да, іс жүзінде онша құмар емеспін.
Сондықтан, кез келген адамға жолығу бақыты бұйырса жақсы адам, оны жақсы көріңіз және бағалаңыз.
Ал қалғандары үшін ең бастысы жеке жайлылық болсын.
Әйелі ауырып қалса, еркек онымен дереу ажырасуы керек, оның бір ғана өмірі бар.
Және бұл шешімде оны барлық әйелдер қолдауы керек.

Адамдар Мадамды шіркеуге баратын адам деп болжады. Керемет, иә

Бүгін жасалған аккаунттағы анонимді адамның тағы бір оқиғасы.
Шынымды айтсам, жазуға қолымды да көтере алмаймын. Бұл туралы ойлаудың өзі жиіркенішті.
Менің әйелім туралы белгілі бір ойлар бар, содан мен өзімді жансыз құбыжық санай бастаймын. Мүмкін солай шығар. Бірақ ретімен:
Тұрмысқа шыққаныма екі жыл болды. Бұған дейін біз аз ғана уақыт кездестік. Менің жасым 28 де, әйелім 27 де. Некеде бәрі қалыпты, ұрысамыз, татуласамыз, жүреміз, күлеміз, өмір сүреміз, жоспар құрамыз. Бірақ мен қазірдің өзінде шаршадым, бір нәрседен шаршадым: әйелім үнемі ауырады. Күн сайын ол ауырады. Бас, тіс, арқа, асқазан, аяқ, қол, тағы бір нәрсе. Сол. ол жасанды емес. Ол шынымен де үнемі ауырады. Арқасында күрделі проблемалар бар - қисықтық, 2 дәрежелі сколиоз. Оның жүрек ауруы бар - бұл аса қауіпті емес, бірақ ол бар және жоқ, жоқ, ол өзін сезінеді. Асқазан проблемалары - бес минут ішінде жаралар. Бауырмен. Кездескенше де бір рет қолымды сындырып алдым. Оның өте ұзақ уақыты бар, біздің уақытымыздың барлығы дерлік бірге өмір, аналық бездерде кисталар болды, сондықтан ол да үнемі зардап шегеді. Осыған байланысты жыныстық қатынаста проблемалар болды, бұл табиғи нәрсе. Сол. Мұны істеу адамға жиі ауырады. Көктемде ол бұл кисталарды алып тастады және емделгеннен кейін бәрі азды-көпті қалыпты болып көрінді. Жаздың басында ол дәрігер ұсынғандай жүкті болды (еміген бойда балалы болыңыз - мен жақсы уақытты ойламадым!!). 3 аптада түсік түсіру. Жазда біз рафтингке бардық - мен аздап гипотермияға ұшырадым, қайтадан қатты ауырып, ауруханаға бардым. Біздің танысуымызда ол 4 рет ауруханада болды. Сол. Әр алты ай сайын ол ауруханада болады. Жалпы, бұл диарея емес, бұл құрысу. Құрысу емес, басқа нәрсе.
Адамның кінəсі жоқ екенін, ол өңкей емес екенін іштей түсінемін. Жағдайдың шынымен осылай өрбігені. Балалық шақта арқа жарақаты сколиозға және бас ауруына әкеледі. Жас кезімде ақымақтықтан мен өте гипотермия болдым - сондықтан сіз гинекологпен жиі кездесулер өткізесіз. Және т.б. Бірақ мен онымен ауырдым. Мен мұның қорқынышты естілгенін түсінемін, бұл жай ғана жиіркенішті естіледі - бірақ мен қандай да бір ақаулы көшірмеге тап болғандай сезінемін. Мен оны екі жылдан бері білемін деп ашуландырады, бірақ мен оның мәселелеріне құлағыммен қараймын. Соңғы рет госпитальда он жыл бұрын, одан кейін военкоматтан емтихан тапсыру үшін ғана болғанмын. Мен өте сирек ауырамын. Жалпы, әйеліммен кездескенше дәрігерлерді әрең кездестірдім. Денсаулық әрқашан мен үшін қарапайым нәрсе болды. Міне, мен үнемі ауыратын адаммен тұрамын. Мен адам ағзасын ішкі және сыртқы жағынан зерттеп қойғанмын. Мен көптеген органдардың қалай жұмыс істейтінін білемін. Дәріханадағылар мені бірінші болып қарсы алды – олар мені танитын.
Осыған байланысты менде ішкі жанжал туындайды:
1) Бір жағынан – адамгершілік пен этика: бұл менің туысым, менің ең жақыным жақын адам, Мені жақсы көретін адам, ауруда да, денсаулықта да сүйемін деп уәде еткен адам. Ал мен оны жақсы көремін, маған солай көрінеді. Мен үшін тіпті бірдеңе жасамау өте жиіркенішті, бірақ оны қандай да бір түрде ондай емес деп ойлау. Мен оны барлық қайғы-қасіретімен жақсы көруім және қабылдауым керек. Әлде жоқ па?:
2) Бірақ екінші жағынан, мен үнемі, әсіресе әйеліммен бірге ауруханада болғаннан кейін, құрт кеміреді. Жақсырақ жұп табуға болар еді (мен өте көрнектімін, мен әрқашан әйелдің назарында болдым, мен жақсы ақша табамын, мен ақымақ емеспін), оларсыз дені сау әйелді табуға болады. біздің өміріміздің барлық салаларына әсер ететін тұрақты мәселелер. Айлар бойы қалыпты жыныстық қатынас болмайды, бала жоқ, келесі жүктілік (құдай сақтасын, әрине) проблемалы болу ықтималдығы жоғары. Иә, біз ұзақ уақыт жалғастыра аламыз. Мен мұның бәрінен шаршадым.
Айтпақшы, бұл жанжал тек менің басымда. Негізі мен үлгілі күйеумін. Мен оның ауруханасында күндіз-түні отырамын, қажет кезде таблетка алғым келеді, тағы бірдеңе ауырса, мен оған күтім жасаймын. Достары оған қызғанышпен қарайды, сенің қамқор серігің бар деп.
Ал мен оны сүйемін. Әрине, сіз оны жақсы көрсеңіз, олай ойламас едіңіз деп айтасыз, бірақ мен әлі де талап етемін - мен оны сүйемін.

Не істеу керек? Дегенмен, мен түсінемін, сұрақ ақымақ. Оған өзім жауап беруім керек. Ал кәдімгі психолог маған ешқашан кеңес бермейді - жаса, Паша, анау-мынау.

Мен өзімнің ішкі сынақтарымның бағасын көбірек естігім келеді. Менің түсінуімше, мұнда психологтар көп. Сіз адамдардан әртүрлі сөздер естисіз. Жалпы, көп адамның басында осындай жағдай бар ма? Мен толық моральдық ақымақпын ба немесе әлі де табуға үміт бар ма? адам беті? Неліктен мен бағалауды тыңдағым келеді, өйткені мен бұл дилемманы өзім шешуім керек: егер мен ақылға қонымды ойласам және мен ақымақ болмасам, бірақ менде өзін-өзі сақтау және ұрпақ жалғастыру инстинкті сөйлейді, яғни. парасаттылық, байсалды есептеу, содан кейін мен кеш болмай тұрып, қарым-қатынасты бұзу туралы ойланамын. Жас кезімізде еш қиындықсыз жаңа жұптар құра аламыз.
Немесе, екінші нұсқа, мен бейбақпын және өзіммен бірдеңе істеуім керек. Өзгерту. Мүмкін олар менің басыма жақсы соққы беріп, миымды түзететін шығар. Білесіз бе, адам қызып кетеді, бірақ олар оны уақытында орнына қояды және ол өзін кейінірек қалыпты ұстайтын сияқты, тіпті оның қаншалықты қателескенін түсінеді. Мүмкін маған дәл осындай «терапия» керек пе? Мүмкін мен әлі күнге дейін толық бейбақ сияқты ойлаймын және мен бұған көзімді ашуым керек пе? Сау өгіздей сау болып, өмірдің басы-қасында жүргенде ауру жардан қашып кету қалыпты жағдай ма, әлде қорқақ шалдардың азабы осы ма?