O'smir uchun oziq-ovqat B to'g'ri ovqatlanish O'smirlik davrida, tegishli miqdorda oziq-ovqat olishdan tashqari, maktabda yoki uyda normal va oraliq ovqatlarni ehtiyotkorlik bilan tashkil etish muhim rol o'ynaydi. Bu o'smirga nafaqat vazn yo'qotishga yordam beradi, balki uni nazorat qilishni o'rgatadi.

Beshinchi eskiz. "Qora qo'y" bo'lish osonmi, ko'p odamlar boshqalarga nisbatan "qora qo'y" bo'lishni xohlamasliklari uchun yugurish va amaliy mashg'ulotlardan qo'rqishadi. Axir, ko'pchiligimiz faqat kunduzi yoki kechqurun yugurish imkoniyatiga egamiz

Masal bilan boshlamoqchiman... Mashhur qadimgi yunon faylasufi Diogen bir kuni ochko‘zlik bilan va tartibsiz ovqat yeyayotgan bolani ko‘rib, o‘rtaga kelib... muallimga shapaloq urdi. Bizning davrimizda bu mumkinmi? Katta ehtimol bilan yo'q. Va shunga qaramay, ba'zida biz, ota-onalar, jismoniy zarbalar bilan solishtirganda jismoniy emas, balki axloqiy xarakterdagi zarbalarni olamiz.

Maslahatlashgan holda, men bolaning hayotining birinchi yillarini ko'rib chiqaman ... Bolalik va o'smirlik davrida shaxsiyatning shakllanishini tugatish bilan taqqoslash mumkin. jun ip to'pga: ipning eng boshlanishi to'pning yadrosida bo'ladi va agar u erda tanaffus yoki qo'pol tugun bo'lsa, unda kamchilik keyinchalik keyingi qatlamlar tomonidan yashiriladi. "Tayyor", shakllangan shaxs - bu zich to'p bo'lib, uning yuzasi silliq va buzilmagan bo'lishi mumkin va ipning nuqsonlari chuqurlikda (bolalikda). Men ota-onalarni farzandlari bilan muloqot qilishda ko'pincha psixologik jihatdan noto'g'ri taktikalarga rioya qilishlarini aytib, ularni qo'rqitmoqchi emasman.

Yuklab oling:

Ko‘rib chiqish:

Bolalarni rivojlantirish markazi shahar maktabgacha ta'lim muassasasi Bolalar bog'chasi№ 3 “Sincap”

g.o. Krasnoznamensk

Mavzu bo'yicha ota-onalar uchun maslahat materiali:

"OTA-ONA BO'LISH OSONMI?"

Tayyorlangan material:

Boshliq o'rinbosari

Maltseva L. Yu.

Men bola hayotining birinchi yillariga shunchalik diqqat bilan qarashim bejiz emas.

Bolalik va o'smirlik davrida shaxsiyatning shakllanishini jun ipni to'pga o'rashga o'xshatish mumkin: ipning eng boshlanishi to'pning o'zagida, agar tanaffus yoki qo'pol tugun bo'lsa, nuqson yashiriladi. keyingi qatlamlar tomonidan. "Tayyor", shakllangan shaxs - bu zich to'p bo'lib, uning yuzasi silliq va buzilmagan bo'lishi mumkin va ipning nuqsonlari chuqurlikda (bolalikda). Men ota-onalarni farzandlari bilan muloqot qilishda ko'pincha psixologik jihatdan noto'g'ri taktikalarga rioya qilishlarini aytib, ularni qo'rqitmoqchi emasman.

Eng muhim narsani eslang:

HATTO XATTO YO'Q, MUHABBAT BILAN QILGAN NIMA TO'LA TO'G'RI, LEKIN SEVGISIZ, LEKIN SEVGISIZ QILGAN NIMADAN YAXSHI.

BOLA O'YINCHA.Ko'pincha yoshlar turmush qurganlaridan keyin ham ota-onalari bilan yashaydilar. Psixologik jihatdan ularning o'zlari "bolalar" va ularning ota-onasi "ona-qiz" ning o'ziga xos "o'yini" dir. Ular o'z farzandlari bilan faxrlanishlari va muloyimlikni his qilishlari mumkin. Ammo bu his-tuyg'ularning o'ziga xos ma'nosi bor: inson o'z xohish-istaklariga ega bo'lmagan sevimli qo'g'irchoqqa nisbatan xuddi shunday his-tuyg'ularni boshdan kechirishi mumkin; uning iste'foga chiqqan o'yinchog'ini emas, balki egasi xohlaganida u bilan o'ynashingiz mumkin.

Bunday holda, buvisi (bobosi) aslida yosh ota-onalarni o'z rollarida almashtiradi: ona, ota. Ular hamma iflos ishlarni bajaradilar va ota-onalarning o'zlari ona va dadani "o'ynashadi".

Ota-onalar bunga maftun bo'lsa, bola o'zini sevilgan va baxtli his qiladi. Qachonki, ular ko'proq qiziqarli mashg'ulotlarga ega bo'lsalar, chaqaloq tashlab ketiladi. Yoki, ehtimol, ular buni bobo va buvilariga topshirishadi.

Biroq, oxir-oqibat, yosh ota-onalar nihoyat "katta bo'lgan" va o'z oilasi, farzandi uchun mas'uliyatni o'z zimmasiga olishni xohlaydigan vaqt keladi. Va keyin hisob-kitob keladi. Birinchidan, "ona" ga o'rganib qolgan bola - buvisi qarshilik ko'rsatadi (u onasini chaqiradi, kechasi qo'rquvdan uyg'onadi, u yaqin bo'lsa ham, haqiqiy onasiga emas, balki buvisiga yuguradi). Ikkinchidan, ota-onalar bilan munosabatlar yomonlashadi. Yosh ona dahshat bilan xitob qiladi: "Bu mening bolam emas!" Bunday kashfiyot nevrozlar va oqsoqollar bilan nizolar uchun ajoyib zamin yaratadi. "Keksa odamlar", tabiiyki, xafa bo'lishadi, uyg'un bo'lib tuyulgan munosabatlar tiklanadi.

BOLA YUK. Psixologlar ko'pincha boshidanoq yuk sifatida qabul qilingan bolalar bilan shug'ullanishlari kerak. Albatta, ota-ona munosabatlarining bu hodisasi batafsilroq tadqiqotlarni talab qiladi. Biroq, men ba'zi umumiy fikrlarni aytishga harakat qilaman.

Ba'zi hollarda, siz juda katta bo'lmagan xonangizning o'rtasida to'satdan hamma sayr qiladigan katta shkaf hukmronlik qilayotganini tasavvur qilishingiz mumkin. Agar ota-onalar tashrif buyurishni xohlasalar, ular tashrif buyurishmaydi. Mo‘ynali kiyim (yangi mebel, tennis raketkasi...) olmoqchi, lekin bolaga aravacha kerak, BOZORDAN OZIQ. Ular "karera" bilan shug'ullanishni xohlashadi, lekin bola butun vaqtini oladi... Bir so'z bilan aytganda, agar ularning qadriyat yo'nalishlari doirasi boladan tashqarida bo'lsa va u bilan hech qanday bog'liq bo'lmasa, boshidanoq chaqaloq dastlab ota-onalarga xos bo'lgan muloyimlik va muloyimlikdan ko'ra begonalashish va g'azablanishni keltirib chiqaradi (men hatto bolaning tug'ilishi istalmaganligi haqida gapirmayapman va shu bilan nikoh "rag'batlantirilgan").

Нередко так бывает в семьях, где родители сами в детстве были отвергнутыми детьми, воспитывались или без родителей (например, у бабушки или у дедушки), или с родителями, которые не уделяли им внимания, не любили, придерживались холодного, "спартанского" стиля отношения Bolalar bilan.

Bunday tarbiya aks-sadosi suvga tashlangan tosh kabi avloddan-avlodga o'tib ketganda ayovsiz doira shakllanadi: sevilmagan bolalar "sovuq" ota-onalarga aylanadi. Albatta, bu har doim ham sodir bo'lavermaydi. Bundan tashqari, aksincha bo'lishi mumkin: sevilmagan bolalar o'z farzandlaridan tovon olishga harakat qilishlari mumkin, ular juda (ba'zan ham) ehtirosli ota-onalar bo'lishi mumkin ... Lekin birinchi variant hali ham keng tarqalgan.

Va keyin ota-ona despotizmi, u bilganidek, onalik va otalik tuyg'ulari joylashishi kerak bo'lgan joyda bo'shlik tuyg'usiga qarshi himoyadir.

Bunday ota-onalar sezgi va bola bilan aloqalar yo'qligi sababli o'z farzandlariga nisbatan o'ta shafqatsiz munosabatda bo'lishadi. Ular ko'p sonli psixologik "rekvizit" ga murojaat qilishadi: "Bola "yo'q" so'zini bilishi kerak; bolani mustaqil bo'lishga o'rgatish kerak; Endi ota-onalar farzandlarini juda ko'p buzadi." Madaniyat bog'idagi belgilar singari, ular bolalarni ma'lum bir nizom, talablar, qoidalarni tasdiqlagan holda son-sanoqsiz "kerak", "kerak", "kerak" bilan o'rab olishadi.

Baxtli ota-onalar, masalan, bola mustaqil bo'lishi kerak deb o'ylamaydilar, ular bola mustaqil bo'ladigan tarzda yashaydilar va harakat qiladilar;

Hissiy jihatdan sovuq ota-onalar uchun ideal "tugmachali" boladir.

BOLA QARZ. Farzand - bu burch yoki bola to'siq - bu ma'noga yaqin tushunchalar, ammo ular bir xil narsa emas. Farzand burchi bo'lganlar ko'pincha jamoatchilik fikriga yo'naltirilgan, ularning farzandlari tashlab ketilmaydi yoki "e'tiborsiz qoldirilmaydi". Ular odatdagidek kiyingan, ularda hamma narsa bor. Bu zolim ota-onalar, boshqalar ular haqida nima deyishidan xavotirda. Biroq, ularning uyida doimiy "yo'q!" ning kulrang, quvonchsiz muhiti mavjud. va "kerak!"

Bunday ota-onalarning asosiy xususiyati - butun hayotni burch sifatida his qilish, ayniqsa, bolalar bilan hayot. Ular bolasi bilan poyezd haydayaptimi yoki kitob o‘qiydimi, bularning barchasi burch, bularning barchasi “bola rivojlanishi uchun zarurdir”.

Bu ma'lum bir tarbiya uslubi, ota-onalarning o'zlarining xarakteri, dunyoqarashi bilan bog'liq. Ular uchun hayot "engish kerak bo'lgan vazifa"ga o'xshaydi. Ota-onalarning o'zlari uchun hayot qanchalik qiyin bo'lsa, ular uchun "dam olish", farzandlari bilan haqiqiy muloqot qilishdan zavqlanish shunchalik qiyin edi. Tabiiyki, o‘z hayotida yashab, barcha qarorlarni burch va mas’uliyat hissidan kelib chiqib qabul qiladigan ota-onalarning o‘zlari ham farzandlarida bu tuyg‘uni shakllantiradi. Quvonchsiz oilalar bir xil bolalarni tarbiyalaydigan quvonchsiz bolalarni tarbiyalaydi, yoki bunday oilalarda halokatli tartibsizliklar bo'ladi.

Oddiy ota-ona va bola munosabatlarini buzishning yana bir turi - bu bola umididir. Bunday holda, biz bolaning hayotining birinchi yillarida va ba'zan uning tug'ilishidan oldin ham kelajagini o'zlari uchun "chizgan" ota-onalar bilan shug'ullanamiz.

Ularning qalbida shunday formula yashaydi: u mening izimdan boradi, men erishmagan narsaga erishadi. Bu formulalar juda qattiq xulq-atvor turiga, turmush tarzi va munosabatiga aylanadi: bola bu hayotda nimaga erishishi kerak.

Bunday bola tez-tez eshitadi: bizning oilamizda hamma a'lo talaba edi. Yoki: bizning oilada hamma ko'p o'qiydi... bizning oilamizda erkaklar hech qachon yig'lamagan.

Bu va shunga o'xshash munosabatlar bolaning ruhiyatiga "bosim qilish" uchun mo'ljallangan va unga uning "ekologik joyini aniq ko'rsatib beradi: nima mumkin, nima mumkin emas, nima arziydi, nima katta va kichik.

Bolaga oldindan ma'lum bir yutuq darajasi, ma'lum axloqiy fazilatlar majmui tayinlanadi. Agar u o'ziga yuklangan majburiyatlarni bajarsa, ular undan mamnun bo'lishadi - ular u bilan faxrlanadilar.

Ammo agar u ota-onasining umidlarini oqlamasa, u osongina quyi "sinf" ga o'tishi va "oilaning sharmandasi" deb atalishi mumkin bo'lgan boshqa rolni o'ynashi mumkin (ehtimol, bu erdan kelib chiqqan: " Oilada qora belgi bor").

Bunday bolaning hayoti juda qiyin. U nafaqat yashashi, balki o'zining mavjudligini, ko'pincha ota-onaning kutilgan umidlarini oqlashi kerak, u shunchaki o'zining barcha xohish-istaklari bilan oqlay olmaydi.

Ba'zida bunday bola butun umri davomida bu rolni o'ynashga muvaffaq bo'ladi, keyin biz takabbur, qo'pol, lekin ayni paytda juda baxtsiz odamlarga duch kelamiz, chunki ular har doim ham o'zlarining to'yib bo'lmaydigan ambitsiyalarini qondira olmaydilar.

(bu asta-sekin ota-onani almashtiradi).

BOLA - O'RNINI O'RNISH.BOLA - O'RNINI ALMASH nima? Bu mustaqil qadriyat sifatida emas, balki, masalan, onaning (otaning) hayotida yaqinlar etarli emasligi sababli tug'ilgan bola. hissiy aloqalar boshqa odamlar bilan. Asosiysi, yaqin aloqa, boshqa odamga muhtojlik hissi, do'stlik etarli emas. Bu kamomad bola tomonidan qoplanishi va qoplanishi kerak.

Bunday oilalarda ota-onalar yoki (ko'pincha) ota-onalardan biri ongsiz ravishda bola bilan "kattalar dunyosida" yarata olmaydigan munosabatlarni shakllantiradi.

BOLA - bu quvonch. Umumiy ibora: "onalik baxti". Ya'ni, agar ayol ona bo'lsa, bu shubhasiz unga quvonch keltiradi (kamroq "otalik baxti" deyishadi).

Lekin bu har doim ham sodir bo'lavermaydi. Haqiqiy bola (va qoida tariqasida, bu sodir bo'ladi) ota-onaning mavhum orzusidan juda yiroq bo'lib chiqadi, u tug'ilishidan oldin ham, ota-onalar go'zal qizni tasavvur qilishgan, lekin baland ovozli, zaif bola tug'ilgan. u ko'p yig'laydi, injiq, doimo hammani bezovta qiladi.

Mana, ota-ona his-tuyg'ularingizning birinchi sinovi. Va bir qarashda hayratlanarli narsa: bitta ona, bunday "noto'g'ri" bola bilan qanchalik ko'p ovora bo'lsa, unga qanchalik ko'p sarmoya kiritsa, u shunchalik noziklikni boshdan kechiradi; ikkinchisi - hayotdan norozilikning kuchayishi - hamma narsa orzu qilgandek emas.

Bola - siz o'zingizning noroziligingizni, yaralangan ambitsiyangizni unga osongina o'tkazishingiz mumkin. O'zingizga ega bo'lishingiz mumkin salbiy his-tuyg'ular Unda oqindi - yomon, o'ylamagan so'zlar shunday tug'iladi.

Yana shafqatsiz doira paydo bo'ladi: ota-ona bolaga qanchalik yomon munosabatda bo'lsa, u shunchalik tajovuzkor yoki nazoratsiz bo'lib qoladi, ota-onalar u bilan faxrlanishlari uchun kamroq sabablar, uni sevish "qiyin".

ENG BAXTLI BO'LGAN BO'LGAN BO'LGAN BO'LGAN BO'LGAN BOLALAR.

Bu, albatta, bunday bolalarning ota-onalari hech qachon baxtsiz bo'lmaydilar, ularga ta'sir o'tkazishga harakat qilmaydilar yoki farishtalarning sabr-toqatiga ega bo'lmaydilar.

ULAR JAZO OLGANDA HAM SEVISHINI HESIDAN SHUNDAY BOLALAR.

Ota-ona bo'lish bolalarni qanday tarbiyalash haqida emas, balki o'zingizni qanday o'stirish haqida.
(D. Shefali)

Bugun, individual mashg'ulot paytida, bir ona charchoq va charchoq haqida gapirib, yig'lab yubordi. Va bu faryodda juda ko'p umidsizlik va og'riq bor edi, uzoq vaqt davomida bostirilgan juda ko'p qiyin his-tuyg'ular va his-tuyg'ular! Ushbu tajribalar va keyingi suhbatimiz meni bugun siz bilan baham ko'radigan muhim tushunchalarga olib keldi.

Ma'lumki, mening loyiham kattalarga bolalar bilan muhabbat va tinchlikda yashashga yordam berish uchun yaratilgan. Ikkalasi ham qiziqarliroq, mazmunliroq, baxtliroq va qaysidir ma'noda osonroq yashashlari uchun. Ota-onalik haqida ko'plab kitoblar yozilgan va endi barkamol ota-onalar haqida ma'lumot dengizi mavjud. Va dunyodagi hamma narsa kabi, bu vaziyatning ikki tomoni bor. Biri shubhasiz ijobiy— biz biror narsani to'g'ri bajarishni o'rgana boshlaymiz va tushunamiz. Va bu zarur va ajoyib! Va ikkinchisi - yon ta'sirning bir turi. U nimadan iborat? Hammamizning o'tmishimiz, odatlarimiz, shakllangan va qat'iy e'tiqodlarimiz, bizda avtomatik ravishda paydo bo'ladigan hissiy reaktsiyalar va holatlar mavjud. Va bularning barchasi bizning barcha foydali bilimlarimizga qaramay, bola bilan to'g'ri muloqot qilishimizga imkon bermaydi.

Keyin nima bo'ladi? Keyin biz bu nomuvofiqlikdan aziyat cheka boshlaymiz, aybimiz kuchayadi, o'zimizga nisbatan ichki noroziligimiz miqyosdan chiqib ketadi va biz uchun "to'g'ri, yaxshi" ota-ona bo'lish yanada qiyinlashadi.

Bu zohiriy qarama-qarshilikdan chiqish yo'li qayerda va qanday? Keling, bu haqda gaplashaylik.

Men bu maqolani charchagan va o'ziga ishonchini yo'qotgan ota-onalarni qo'llab-quvvatlash uchun yozyapman. Ota-ona bo'lish juda qiyin. Yaqinda birida o'qiganimdek ijtimoiy tarmoqlar, dunyodagi eng zerikarli ovoz bolalarning yig'lashi va injiqliklari sifatida tan olinadi. Va har birimiz, onalar, bunga dosh berish qanchalik qiyinligini tasdiqlashi mumkin.

Yaqinda Downton Abbey ajoyib ingliz teleserialida men bu haqda bir nechta qiziqarli fikrlarni ko'rdim. Bolalar Angliyada olijanob xonadonda tug'ilgan. Albatta, ular darhol ularga enaga yollashdi. Shunday qilib, ularni kuniga atigi bir soat yashash xonasiga olib kirishganda, bir nechta kattalar oila a'zolari bolalarning shovqini, injiqliklari va shovqinlariga dosh bera olmadilar va xonani tark etishdi. Ular bir soatcha chiday olmadilar! Va bular eng aqlli edi, eng yaxshi odamlar o'sha vaqt. Va biz ko'pincha kechayu kunduz bir nechta bolalar bilan yolg'iz qolamiz.

Xuddi shu seriyada buvisi va uning katta bo'lgan nabirasi o'rtasida qiziqarli suhbat bo'lgan:

Nevarasi: Meni hukm qilasiz deb o'yladim.

Buvim: Nega sizni hukm qilishim kerak? Men sizning gubernatoringiz emasman, menga itoatingiz kerak emas. Men faqat seni sevaman.

Endi har bir oilada enagalar va gubernatorlar yo'q. Biz ko'pincha bolalarimiz bilan ko'p vaqt o'tkazamiz va doimo ularning yonida yashaymiz. Va keyin muqarrar ravishda ehtiyojlar to'qnashuvi paydo bo'ladi. Biz dam olishni yoki biron bir biznes qilishni xohlaymiz, lekin bola biz bilan o'ynashni xohlaydi. Yoki biz erimiz bilan yolg'iz qolishni xohlaymiz, lekin bola faqat uxlamaydi. Va har bir oilada har kuni shunga o'xshash holatlar ko'p!

Va shuning uchun biz uchun nafaqat bolani sevish, balki u bilan muzokaralar olib borish, uni biror narsaga ishontirish, chegaralarimizni himoya qilish va o'z ehtiyojlarimizni (nafaqat bolalarning ehtiyojlarini) qondirish imkoniyatiga ega bo'lish juda muhimdir. . Va bu, albatta, oson emas.

Joan Halifax aytganidek, bizga yumshoq qorin va kuchli umurtqa pog'onasi kerak. Bir vaqtning o'zida! Bu, qiyin damlarda, butun qalbingiz bilan bosishga qodir bo'lishni anglatadi sevgan kishi yumshoq qorningizga, uni qo'llab-quvvatlang va u bilan tajriba almashing. Bu, shuningdek, oilaviy tabularni buzish, chegaralarimizni kesib o'tish, ehtiyojlarimizni e'tiborsiz qoldirish va hokazolar haqida gap ketganda, o'zingizning qat'iyligingiz va moslashuvchanligingizni ko'rsatishni anglatadi. O'zimizni qanday qilib boshqacha his qilishimiz va ifoda etishimiz kerakligini tushunyapsizmi? Bu oson emas va albatta o'rganishga arziydi.

Boshlash uchun, xatolar va muvaffaqiyatsizliklar uchun o'zingizni tanqid qilmaslik, balki o'zingizni kuzatish, reaktsiyalaringizni, ularning sabablarini va ularning paydo bo'lish mexanizmlarini yaxshiroq tushunishga harakat qilish muhimdir. Yaxshiroq o'zgarishlar bo'lishi uchun ko'pincha e'tiborni qandaydir ichki jarayonga qaratish va qochib ketmasdan, halollik bilan unda bo'lish kifoya. Albatta, psixolog bilan individual ish bunda katta yordam beradi.

Va yana biri bor ota-onalik paradoksi, bu haqida kam odam yozadi va gapiradi. Bu bizning farzandlarimizga qancha sarmoya kiritganimiz (kuch, vaqt, energiya va boshqa resurslar) va qanday qilib qaytib kelishi kafolatlanmaganligi bilan bog'liq. Minnatdorchilik haqida gapirmasa ham bo'ladi...Har birimiz bu paradoks bilan turlicha kurashamiz. Ba'zilar o'z farzandlaridan "minnatdorchilik" ni majburan talab qiladilar, ba'zilari shunchaki kamroq berishni boshlaydilar, boshqalari doimo qurbon bo'lish hissi bilan yashaydilar va hokazo.

Sizni hayotda nima kutsa, bolalar,
Hayotda qayg'u va yomonlik ko'p,
Hiyla tarmoqlardan vasvasalar bor,
Va tavbaning yonayotgan zulmati,

Mumkin bo'lmagan istaklarga intilish bor,
Umidsiz, quvonchsiz ish,
Va ko'p yillik azob-uqubatlar orqali qasos
O'n baxtli daqiqalar uchun. -

Shunga qaramay, ruhingizni zaiflashtirmang,
Sinov vaqti kelganda -
Insoniyat yolg'iz tirik
Yaxshilikning o'zaro kafolati!

Yuraging qayerda yashashni aytsa,
Shovqinli yorug'likda yoki qishloq sukunatida,
Hisoblamasdan va jasorat bilan sarflang
Siz qalbingizning xazinasisiz!

Qaramang, qaytishni kutmang,
Yomon masxaradan uyalmang,
Insoniyat hali ham boy
Atrofda faqat yaxshilik kafolati!

Bu Novodevichy monastirining noma'lum rohibasi tomonidan yozilgan Marina Tsvetaevaning sevimli she'ri.

Qaytish kutmasdan, mehr-oqibat, rahm-shafqat va o‘zaro yordamning global estafetasida qatnashish-qilmaslikni har birimiz hal qilamiz...

Va dunyo shunday yaratilganki, bu "o'zaro mas'uliyat" obrazi tug'ilish va tarbiyada mujassam.

Buni oddiygina koinot qonuni sifatida qabul qilsak, kurashni to'xtatsak, o'zimiz uchun nimadir talab qilishni to'xtatsak, ota-onalik doimiy ichki o'sish va rivojlanish sifatida qabul qilina boshlaydi, keyin esa u bizni ruhiy davolaydi...

Azizlarim, bugun men sizlar bilan xayrlashaman. Keyingi maqolada men sizga bir hikoya aytib beraman, uning misoli kuchli orqa miya qurish va yumshoq qorinni qanday qilib dam olishni tushunishga yordam beradi :).

Muallif - Elena Shevchenko
Amaliy psixolog, murabbiy, kitoblar muallifi va ota-onalar uchun treninglar olib boruvchi.
Moskva va Voronejda yoki istalgan shahar yoki mamlakatdan Skype orqali maslahatlar olib boradi.
Maslahatlashuvni tashkil qilish uchun elektron pochta yoki Skype orqali yozing: El.Shev.

O‘smir... Kechagina bolangiz hali go‘dak edi, uni quchog‘ingizga olib, beshik qo‘shig‘i bilan tebranib uxlatdingiz, lekin bugun u katta bo‘lib qoldi, deyarli katta bo‘ldi.

Ba'zilar hali ham "turbulent" yoshliklarini eslaydilar, boshqalari dahshat haqida eshitgan Yoshlik do'stlar va tanishlardan, lekin deyarli hamma o'spirin bilan kurashish unchalik oson emasligini biladi. U barcha savollarga javob beradi, iltimoslarni e'tiborsiz qoldiradi, qichqiradi, tahdid qiladi, dangasa va yomon sheriklik qiladi. Bola emas, balki haqiqiy dahshatli tush! Nima uchun bu sodir bo'lmoqda? Nima uchun ota-onalar va bolalar to'satdan ma'lum yoshdan boshlab "jang yo'liga" boradilar?

11-12 yoshdan boshlab bolaning tanasida tabiiy biologik o'zgarishlar sodir bo'ladi - balog'atga etish davri boshlanadi. Va bu muqarrar ravishda psixologik o'zgarishlarga olib keladi. Bola yangi his-tuyg'ularga, tajribalarga va yangi ijtimoiy rolga ko'nikishga harakat qilmoqda. Bu yoshda bolalarda tezda kattalar va mustaqil odamlar bo'lish istagi kuchliroq va kuchliroqdir. Ular o'zlarining kiyimlarini, faoliyatlarini va kompaniyasini tanlashni xohlashadi.

Ammo ko'pincha o'smirlar faqat "kattalik" ning tashqi tomoniga e'tibor berishadi: spirtli ichimliklar, chekish, jinsiy aloqa. Bu kattalar qila oladigan va bolalar qila olmaydigan narsa. Biroq, shu bilan birga, o'smirlar o'z harakatlari uchun javobgarlikni o'z zimmalariga olishga moyil emaslar. Bu erda birinchi qarama-qarshilik paydo bo'ladi: "kattalik" ning jismoniy va fiziologik tuyg'usi va o'smirning haqiqiy holati o'rtasidagi nomuvofiqlik. Axir, u hali bolaligida va to'liq katta bo'la olmasa ham, u faqat bitta bo'lib tuyulishi mumkin.

Yana bir qarama-qarshilik ota-onalarning yoki boshqa kattalarning xatti-harakatlaridan kelib chiqadi. Ular o‘smirga mas’uliyat haqida gap ketganda, u allaqachon voyaga yetganini aytadi yoki huquqlari haqida gap ketganda, u hali juda yosh, deb baqirishadi. Ya'ni, o'smir faqat ota-onalar uchun foydali bo'lgan narsaga qarab, kattalar yoki bola hisoblanadi. Bu o'smirda isyon ko'tarish istagini keltirib chiqaradi, u o'zini nohaq xafa, ba'zan esa sababsiz deb hisoblaydi;

Mojarolar muqarrar: juda ko'p "Men xohlayman - xohlamayman", "Men xohlayman - qilmayman", "Men qila olaman - qilolmayman". Bu mojarolarni minimal darajaga tushirish va har bir muammoga konstruktiv yechim topishni o‘rganish qoladi. Misol uchun, bir o'smirning ota-onasi uni maktabda yaxshi o'qishga majbur qilish uchun kurashgan. Lekin hech narsa yordam bermadi. Doimiy janjallar va janjallar o'smirni o'qishni yaxshilashga majburlamadi. Va faqat malakali psixolog bilan hamkorlikda oila buni aniqlay oldi haqiqiy sabab sizning ziddiyatingizdan. Ma'lum bo'lishicha, o'smir o'qishiga emas, balki unga qarshi "qo'zg'olon" qilgan avtoritar usullar ota-onalarning ta'siri: u o'ziga nisbatan bu zo'ravonlik deb hisobladi. Ota-onalar va o'smir "umumiy til" topib, bir-birlarini ko'proq tinglashni boshlaganlarida, o'smirning akademik ko'rsatkichlari bilan hamma narsa yaxshilandi.

O'smirlar ko'pincha "qo'pol teri" kiyishadi. Ular beadab va qo'pol gapirishadi, ota-onalariga o'zlarining "men" larini ko'rsatishadi va "buzoqning nozikligini" tan olmaydilar. Ammo ularning qalblarida ular sevgi va e'tiborga bo'lgan katta xohish bilan xuddi zaif bo'lib qoladilar. Hatto o'smir ota-onasiga: "Men sizni yomon ko'raman!" - bu haqiqatan ham shunday deb o'ylaydi degani emas. O'smirlar va maksimalizm deyarli bir xil narsa ...

Muammolar to'plami ortida, doimiy janjallar ortida asosiy narsani o'tkazib yubormaslik kerak: chaqalog'ingiz katta bo'ldi. Unga mustaqillik, o'z hayotiy tajribasi, uning (va faqat uning!) xatolari kerak. Ammo bundan ham ko'proq, u sizning tushunishingiz, sabr-toqatingiz va yordamingizga muhtoj. O'smirning ota-onasi bo'lishdek qiyin vazifada sizga omad tilaymiz!