Er det mulig å takle to barn alene? Hvordan overleve med to små barn? Problemet med sjalusi av et eldre barn mot et yngre

Ofte, i drømmer om et andre barn, forestiller en kvinne seg et rørende bilde der en bror beskytter søsteren sin eller eldre søster tar seg av babyen. Men i begynnelsen skjer alt helt annerledes...

1. Fødselen av en ny baby er uunngåelig stress for et eldre barn i alle aldre. Sjalusi, fiendtlighet mot babyen og et ønske om å fange oppmerksomheten din dukker opp. Ofte blir det eldre barnet uutholdelig: han glemmer ferdighetene han allerede har lært, for eksempel å gå på toalettet på egen hånd, spise forsiktig ved bordet, kreve å bli plukket opp og matet fra en flaske. En nyfødt baby trenger deg nesten hele døgnet, mens den eldre sitter sammenfiltret og gråter under føttene dine. Psykologer og erfarne mødre forteller oss hvordan vi skal takle to barn og bli gale.

2. Begynn å forberede det eldre barnet ditt på babyens ankomst på forhånd. Advar umiddelbart at barnet vil bli født lite og hjelpeløst, og ikke umiddelbart kan delta i spill. Gi den eldste litt tid når du kommer tilbake fra sykehuset. Fortell ham at han nå er senior, voksen og at ungen er veldig stolt av ham. Gi barnet ditt en "babygave" som du kjøper på forhånd.

3. Ikke tving kjærlighet til babyen på ditt eldre barn. Kanskje han fortsatt virker fremmed for ham, stygg og uinteressant. Gi den eldre tid til å se nærmere og bli vant til den nyfødte.

4. Ikke tving det eldre barnet ditt til å gjøre noe for babyen. Oppmuntre samtidig til initiativ og vis hvordan han kan være nyttig. Be om å åpne en bleiepakke, ta med et håndkle og mål vanntemperaturen. Ros ham for hans uavhengighet, gjenta hele tiden hvor glad du er for at han er voksen og kan alt, mens babyen fortsatt er så dum.

5. Planlegg tidsbestemte turer med barna dine. lur baby. Mens han sover i vognen, ikke dra barna til butikkene, men bruk tid med det store barnet ditt. Lek med det, samle et herbarium fra blader, bygg et sandtårn. Fornøyd med oppmerksomheten din, vil den eldste takke deg ved å leke stille på rommet sitt når babyen våkner.

6. Når babyen din sover hjemme i løpet av dagen, må du ikke stille det eldre barnet ditt, og tving det til å være helt stille. Et lite støynivå vil ikke skade babyen, men ringende stillhet, tvert imot, vil gjøre søvnen hans for følsom over tid. Hvis leiligheten har en loggia, kjøp en babymonitor og la spedbarnet ditt sove på loggiaen i en barnevogn. På dette tidspunktet vil lekene og løpingen til den eldste ikke plage ham, og du vil høre babyens gråt i tide.

7. Hvis forskjellen mellom barna er liten og den eldste ennå ikke er selvstendig nok, kan han be om å bli holdt, strekke seg etter brystet og ta bort smokken og flasken. Erfarne mødre på samme alder deler råd om ikke å forstyrre den eldstes ønske om å tilbringe noen minutter i babyens sted. I stedet for å skjelle ut babyen din og be ham om å oppføre seg, hell formel i flasken hans, svøp ham i et teppe og vugg ham i armene dine. Mest sannsynlig vil han fort bli lei av dette spillet.

8. Når barna blir litt eldre, prøv å finne noen minutter til å ikke bare holde øye med dem, men til å spille spill sammen. Barn vil ikke lære å leke med hverandre på egenhånd, de trenger å lære dette ved å tilby alderstilpassede spill. La den eldste være bussjåfør, og du og barnet være passasjerer. Hvis den eldre gutten spiller soldater, foreslå med den yngre datteren " medisinsk behandling» såret i kamp. Men husk at det eldre barnet skal ha sitt eget territorium, hjørne. Beskytt ham mot babyens forsøk på å få tak i favorittlekene og barnas verdisaker.

9. Det vil gå flere måneder, og du vil legge merke til at det vanskeligste er bak deg - et regime, favorittspill og tradisjoner har dukket opp. Og om et par år vil du ikke lenger kunne forestille deg hvordan du kunne leve med bare ett barn i familien!

Ofte, i tillegg til hovedjobben, bærer mange av oss byrden av en ekstra - en andre, og noen ganger en tredje. Noen mennesker lapper opp økonomiske hull på denne måten, noen realiserer sitt kreative potensial, og noen kommer nærmere sin elskede drøm om å eie sin egen virksomhet. Årsaken i dette tilfellet er ikke så viktig. Det viktige er at ved å ta belastningen av flere jobber risikerer vi å undergrave timeplanen totalt. eget liv, unnlater å fordele arbeids- og hviletid på riktig måte. Råd fra erfarne personer tilbys av Lifehack-portalen.

Hvordan håndtere det

1. Tegn en klar linje mellom de to jobbene. De skal ikke i noe tilfelle overlappe hverandre. Selv om du er sjefen på en av jobbene dine, bør du ikke låse deg inne på kontoret til et designfirma og skrive en salgsplan på knærne. husholdningsapparater. Fokuser på oppgaven, ikke bli spredt.

2. Skaff deg en dagbok, del den i to og skriv omhyggelig ned alt relatert til alle prosjektene dine på begge jobbene: telefonnumre, e-postadresser, kontaktinformasjon, aktuelle oppgaver, gjøremålsliste osv. Nøye notater vil hjelpe deg bedre å navigere i sakene dine og ikke bli forvirret i dem.

Hva du skal gjøre hvis en jobb forstyrrer en annen

En dag kommer dagen da noe presserende vil skje på jobb nummer én, akkurat når det også blir rush på jobb nummer to. Med mindre du har skaffet deg en alttilgivende sjef eller forståelsesfulle kunder innen da, vil du stå overfor et klart og presist valg: hvilken jobb bør du foretrekke? Med den betingelsen, selvfølgelig, at på jobben, som du forsømmer, vil det oppstå et stort problem, som et resultat av at du vil bli sparket (eller mislykkes i prosjektet, hvis vi snakker om virksomheten din). Vær internt forberedt på en slik situasjon. Det beste du kan gjøre før det kommer er å rolig og bevisst vurdere hvilke av jobbene dine som er prioritert. Prioriteten i dette tilfellet kan være både størrelsen på lønnen og renter.

Mange foretrekker å ta med seg jobb hjem, men i dette tilfellet er hjemmet kontoret til deres eget firma. Det er her ansatte som bestemmer seg for å gjøre noe annet i tillegg til hovedarbeidet, tar med seg frilansprosjektene og jobber med dem akkurat dit. La oss innse det, det er det ikke Den beste måten planlegge din egen tid og administrere dine saker. Med mindre du har en forhåndsavtale med dine nærmeste overordnede, er all bruk av arbeidstid til dine egne interesser uakseptabel. Hvis du allerede har tatt med noen papirer relatert til den andre jobben din til kontoret, prøv å i det minste gå i gang med virksomheten din etter at du har fullført arbeidsdagen og fullført alle de gjeldende oppgavene i din første jobb.

Hva du skal fortelle sjefen din

Ofte er arbeidsgivere misfornøyde med at deres ansatte er opptatt med noe annet enn hovedjobben, og en rekke selskaper forbyr direkte slike handlinger ved klausul i arbeidsavtalen. Det er viktig for slike arbeidsgivere at arbeidstakeren jobber de nødvendige åtte til ni timene, kommer hjem, spiser middag, får en god natts søvn og tar på seg sitt umiddelbare ansvar med fornyet kraft. Andre, tvert imot, oppfordrer ansatte til å "multitasking" på alle mulige måter, gi dem en gratis timeplan, fortrinnsrettede arbeidsforhold, en stabil lønn, og er tolerante for forsinkelser eller forsinkethet. Disse arbeidsgiverne vurderer det som en prioritet å utvikle en medarbeider som spesialist, noe som etter deres mening kan tilrettelegges ved samtidig ansettelse i flere stillinger i ulike virksomheter. Dessverre er det vanskelig å finne ut med en gang hvilken av disse to typene arbeidsgiverne dine tilhører, det er nesten umulig, så det viktigste og viktigste for en "multi-tasking" ansatt er å være stille til de blir spurt, som de sier "direkte".

For å være rettferdig skal det sies at det ikke er mange forhold som kan tjene som grunnlag for et direkte forbud fra arbeidsgiver mot din virksomhet utenfor kontoret. Dersom arbeidskontrakten din inneholder en konkurranseklausul, eller det kreves at du er tilstede både ved hoved- og tilleggsjobber, er dette svært gode grunner for arbeidsgiveren til å forby deg å delta i annen aktivitet enn dine umiddelbare plikter. I alle andre tilfeller har ikke arbeidsgiver grunnlag for forbud.

Hvordan finne en balanse mellom arbeid og hvile

Å ha to eller til og med tre jobber betyr ikke at du ikke har noe annet liv enn jobb. Snarere motsatt: jo travlere du er, jo mer innsats må du gjøre for å finne fritid og nyt ferien. Det er ikke nødvendig å "brenne ut" på noen av jobbene dine: jo mer tid du jobber utmattende, jo større er sannsynligheten for å miste alle jobbene dine samtidig - samtidig.

Selv under sitt andre svangerskap er en kvinne bekymret for hvordan hun vil takle to barn. Fordi mannen er på jobb, er bestemødrene langt unna, og uansett hvordan man ser på det, så må moren ta seg av barna hele dagen. Hvordan oppføre seg slik at begge har nok hengivenhet, oppmerksomhet og omsorg. For ikke å forårsake sjalusi og rivalisering med det yngre barnet for mors kjærlighet til det eldre barnet, må du sette ham opp på en positiv måte fra de første månedene av svangerskapet.

Hva skal man gjøre under graviditeten?
Det eldre barnet må være forberedt på å bli med i familien. Fortell ham under ingen omstendigheter: «Du vil få en bror, og du må dele godteri og leker med ham.» Til slutt trenger du ikke å dele med en gang, og du kan forsiktig spørre ham, diskret presse ham til den riktige avgjørelsen, men ikke legge press.

1. Det viktigste er å snakke med barnet ditt på en positiv måte: "Vi skal få en baby, så flott det vil bli, fordi du vil ha noen å leke med." Sørg for å bruke pronomenet "vi", fordi det eldste barnet også er et fullverdig medlem av familien, bør han være involvert i prosessen med å diskutere kommende endringer i livet på lik linje med voksne.
   
2. Forbered en bukse til babyen sammen med barnet ditt. La den eldre velge en gave til den yngre som han liker. La ham leke med rangler, glidere og pyramider beregnet på babyen. Rådfør deg med ham om fargen på sengetøy til babyen. Hvis du har klær til overs fra et eldre barn, sørg for å spørre ham om den yngre kan bruke dem. La den førstefødte føle seg som en voksen og betydningsfull, så vil en følelse av ansvar komme til ham, for det er han som rådføres med!
   
3. Når du kjøper noe til ett barn i en butikk, kjøp noe som gave til det andre. På denne måten vil du lære det eldre barnet å dele med det yngre. Og snart kommer han selv løpende til deg og ber deg kjøpe noe til babyen.
   
4. Diskuter hvordan akkurat ditt eldre barn vil hjelpe deg etter at babyen er født. Bare ikke i en ryddig tone, men i en spørrende tone. La ham bestemme selv hva han skal hjelpe. Og la ham gjøre dette: velg en drakt for gaten, kast et vanntermometer i badekaret, ta ut en bleie, underhold babyen med en rangle.
   

I noen familier er det vanlig å ta med en gave fra fødesykehuset til det eldre barnet fra den nyfødte. Prøv å velge ikke den neste hundredelen av samme type bil, men noe uvanlig som han ikke har hatt før. Og la det eldste barnet gi det yngre ranglene han har lagret.

Hvordan takle husarbeid?
La ditt eldre barn hjelpe deg. Spesielt hvis han ønsker det selv. Ta med skitne klær til vaskemaskin, ta med en ren. Gjør rengjøringen sammen. For et eldre barn vil dette bli morsom fest og en ekstra mulighet til å kommunisere med min mor.

Gi ham en egen fille, instruer ham om å tørke av støvet, og la ham vaske gulvet selv. Så hva om du må vaske det, men du vil holde barnet ditt opptatt og få ham til å føle seg viktig.

Send din førstefødte på spennende turer: til bestemor for en dag, til butikken med pappa. Kom opp med rolige spill for det eldre barnet ditt mens du er opptatt rundt huset: modellering, tegning, mosaikk, puslespill, byggesett.

Lær barna dine at mamma har sine egne behov, og de kan være alene i 10 minutter etter at de har våknet mens du går og vasker ansiktet og pusser tennene. Ikke nekt deg selv en hyggelig ferie: les en bok, se en film eller tegneserie med barna dine, et fjell med retter slipper deg ikke unna, men du må ha tid til å nyte barndommen deres.

Hvordan takle to barn?
Hva bør du gjøre etter fødselssykehuset og hvordan finne tid til begge deler.

1. La det eldre barnet ditt unngå å gå på tå mens den nyfødte sover. Han vil tross alt løpe og varme opp, og det burde han. Litt støy vil ikke skade babyen.
   
2. Det hender at når en nyfødt dukker opp i huset, vil det eldre barnet også være lite: prøv formel fra en flaske, legg en smokk i munnen, legg deg i morens armer. La ham gjøre dette. Selv om du er opptatt med babyen på dette tidspunktet, be far om å holde babyen mens du ammer den førstefødte. Det er usannsynlig at han vil være interessert i dette i lang tid.
   
3. Syng godnattsanger for begge barna og fortell historier. Snart skal det store barnet selv synge en vuggevise for babyen.
   
4. Ikke kjefte på den eldste hvis han ved et uhell vekker den nyfødte. Det er bedre å bare diskutere med ham hvor dårlig babyen er fordi han ikke fikk nok søvn. La barnet ditt trekke de riktige konklusjonene fra sin dårlige oppførsel.
   
5. Diskuter med ditt eldre barn hvor stor han allerede er: "Den lille vet ikke hvordan man spiser vanlig mat, men her er du ganske voksen, du spiser til og med med skje." Finn grunner til å rose og vise stolthet over ham!
   
6. Understrek at du elsker begge barna likt. Unngå uttrykk: "Du er den eldste, så du bør ...".
   
7. Prøv å bruke så mye tid som mulig med det eldre barnet ditt mens det nyfødte barnet sover. Selv om du trenger å lage middag, gjør det sammen med din førstefødte, la ham delta i prosessen. Tross alt er dette et så spennende spill, spesielt når mor er i nærheten og lar deg bruke alle slags "voksne" kjøkkenutstyr.
   
8. Ikke la det eldre barnet ditt være alene mens du er opptatt med det yngre. Hjelp ham med å flytte bitene av mosaikken, snakk med ham, spill en slags muntlig lek hvis du ikke kan bevege deg aktivt nå: gi babyen mat eller hold ham i armene dine.
   
9. Lær barna å leke med hverandre. La den eldste, som mer erfaren, ta på seg den vanskelige rollen i spillet - lege, lærer, sjåfør, og la babyen være en pasient, student, passasjer. Det tar ikke lang tid før barna leker på egenhånd.
   
10. Som regel kan spill kombineres. Og den yngre kan få store deler fra byggesettet i stedet for rangler, for eksempel hvis det eldre barnet bygger hus samtidig. Det samme gjelder store trerammer, snøring og kuler. Sikkert vil babyen også være interessert i alle disse tingene. Bare spør din førstefødte om tillatelse til å ta lekene hans.
    
11. Ikke tving det eldste barnet til å se på det yngre og hjelpe deg. Ja, du kan be ham om å gjøre noe, men ikke bli fornærmet eller skjenn ut ham for å nekte. Tross alt er han selv fortsatt liten, ikke frarøv ham barndommen og sine egne saker og bekymringer.
    

Hvordan kan jeg gjøre livet til min mor enklere?
Ta hensyn til noen småting og tips som kan gi deg et ekstra øyeblikk med ro:

• kjøp en slynge, den lindrer hendene dine og beroliger babyen din;
  
• planlegger å sove sammen, det vil gi deg ekstra tid til å hvile;
  
• amme mens du ligger ned, dette vil tillate deg å slappe av, samtidig kan du lese en bok eller med en ledig hånd hjelpe den eldste med å sette sammen et puslespill, for eksempel;
  
• introduser den samme søvnplanen for barn, på dette tidspunktet kan du også sove eller bare slappe av;
  
• kjøp en "smart" dampkoker eller multikoker, der du kan legge mat og vente på at den skal lages uten å føle den i prosessen;
  
• kjøp en oppvaskmaskin, la ryggen hvile;
  
• ha en notatbok og skriv ned hva du trenger å gjøre;
  
• gjør et minimum antall oppgaver rundt huset, gjør bare det som haster;
  
• bruk fryseren, du kan bruke den til å fryse ferdig mat for fremtidig bruk;
  
• godta hjelp fra mannen din, bestemødre, venner - alle som vil hjelpe, ikke overse det;
  
• kjøp klær som er enkle å bruke til ditt eldre barn, på denne måten sparer du tid på å forberede deg til en tur;
  
• la en halvtime til en time ekstra for å gjøre seg klar for å komme i tide til planlagte arrangementer;
  
• kjøp uknuselige retter, de vil ikke forårsake unødvendige problemer hvis et barn ved et uhell slår dem av;
  
• Hold tegneserier eller leker på smarttelefonen din, du kan ikke leve uten dem, men prøv å holde barnet ditt opptatt på denne måten bare i ekstreme tilfeller.
  
• ha tilgang på rask mat, gi det store barnet tilgang til mat som det kan ta og småspise: juice, müsli, vasket frukt, tørket frukt, nøtter, kjeks.
  

Hva skal pappa gjøre?
I vanskelige tider, når en kvinne allerede er trøtt og mangler søvn på grunn av en nyfødt, må faren ta vare på henne og det eldre barnet.

• når du er opptatt med en baby, kan mannen din godt mate den eldre, leke med ham, ta ham en tur, kjøpe ham, legge ham i seng;
  
• pappa kan lage mat til hele familien, vaske opp, støvsuge;
  
• han kan sendes på tur med barna, og på dette tidspunktet kan du få en ekstra times søvn.
  

Barnekrangler
Når barna er litt eldre og leker sammen, vil det garantert oppstå uenigheter og konflikter. I slike tilfeller setter en erfaren mor dem ned mot hverandre og gir alle mulighet til å uttrykke sine klager i 5 minutter. Vekselvis. Og definitivt uten å bli personlig: ikke «Du er sånn og sånn», men «Jeg liker ikke det faktum at du...». Deretter vil de uavhengig komme til enighet og løse alle tvister.

Du er en god mor!
Uansett hvor hardt det kan høres ut, velg et barn du bryr deg om. dette øyeblikket viktigere. Hvis den eldste blir påkjørt, så legg ned babyen, selv om han også begynner å gråte, og roe ned den eldre, sjekk om alt er i orden. Og omvendt, hvis du mater babyen din, og den førstefødte ber om en slags leke, så distraher ham og be ham vente. Ikke betrakt deg selv som en treg mor på grunn av dette.

Hvis du ikke har nok tid, ikke vær redd for å gi barnet ditt yoghurt og kjeks, for eksempel, i stedet for grøt. Ta med deg bananer og juice på turen. Ha det yngste barn sover i en barnevogn, lek med den eldste på lekeplassen og mat ham samtidig.

Ta deg tid til deg selv, ta en dusj, gjør en ansiktsmaske. Be mannen din ta seg av barna i disse 15 minuttene. Gå til butikken. La det være i nærheten, la det være til dagligvarer, men ta en tur, ta en pause fra barna, slik at du slipper tanker om innesperring innenfor fire vegger.

Ikke glem at du ikke er den eneste som har det vanskelig. Det er også vanskelig for et barn å akseptere de nye levereglene i familien. Det er vanskelig å ikke løpe og skrike når du vil. Og selvfølgelig vil jeg virkelig ha oppmerksomhet. Prøv å gi det til din førstefødte til det fulle. Fremhev kjærligheten til det yngre barnet for det eldre. Legg merke til smilene, fingergrepet.

Samtidig stimulerer utseendet til en baby i familien utviklingen av det eldre barnet. Du kan til og med lære ham å spise, kle på seg og ta ut potten på egen hånd, bare be ham om å vise babyen hvordan han gjør dette for å lære babyen. Sørg for å rose barnet ditt for suksessen og vis ham hvor stolt du er av ham!

Jeg har to av dem. En gutt og... en gutt. Seryozha er 3 år og 4 måneder gammel, og baby Andryushona er 1,5. Forskjellen mellom barna er et år og 11 måneder. Det skjedde i livet mitt at jeg, etter å ha ammet mitt første barn i opptil et år, et par måneder senere ble gravid for andre gang. Svangerskapet var ikke planlagt, men vedtaket i familierådet ble tatt over natten - vi mater en, vi skal mate to.

Ærlig talt, det var en storm av tvil i sjelen min - det var ingen leilighet, helsen min var ikke så god (jeg hadde ennå ikke kommet meg etter min første fødsel), karrieren min var i grus, etc. Mannen min var ikke i tvil: "Men vi tok ikke nok aborter, hvordan vil du sove senere?" Søvn er relevant. Jeg vil sove rolig og ikke lide av mareritt, jeg har allerede nok av dem i livet mitt. Jeg trengte ikke tenke lenge - jeg dro for å registrere meg på klinikken.

Mitt andre svangerskap var ikke så lett for meg. For det første en svekket kropp, for det andre på siste månedene Under graviditeten plukket hun fortsatt opp Seryozhka i armene: enten for å hjelpe henne med å komme seg ut av sengen, eller for å bære henne over veien, eller så ville babyen gråte og synes synd på henne. Da jeg kom til legen med en klage på at magen min ikke hadde det bra, sannsynligvis på grunn av at jeg ofte løfter barnet, sperret hun øynene opp mot meg: «Du ser dette barnet, men du tenker ikke på en i magen!»

Skell på meg, ikke skjenn på meg, men jeg hadde ingen steder å gå. Selvfølgelig kom de på alt de kunne: de kuttet ut flere lameller i nærheten av krybben slik at Serezhik kunne klatre ut på egen hånd, ba fremmede om å bære barnet over veien, etc. Hagen reddet oss. Jeg sendte Seryozha til barnehagen da han var 1 år og 7 måneder gammel. Jeg gikk med glede. Det er barn og leker. Det var noen snuser, men ikke min første, ikke min siste, de begynte å stivne, noe som også er et klart pluss.

Historien gjentok seg: Jeg er gravid og feirer nyttår 2003 med en krukke med pickles. Moren min gråt også av lykke, mannen min ga blomster, men humøret mitt kunne ikke beskrives med ord som eksisterer på det russiske språket.

Etter å ha gått gjennom plagene til et goldt helvete, fødte jeg Seryozha i 2002. Det var en skjebnegave! Etter å ha blitt gravid for andre gang, kunne jeg lenge ikke forestille meg hvordan jeg kunne dele kjærligheten mellom barna mine.

Legen hadde rett - jeg så og elsket dette barnet, og kunne fortsatt ikke venne meg til det uplanlagte "livet i meg." Følelsen av lykke var på en eller annen måte vag, ubestemt. Men dager og måneder gikk... Babyen dyttet meg for første gang: Mamma, jeg har det bra! Ektemannen så på bildene som ble tatt etter ultralydundersøkelsen med følelser. Seryozha la seg ved siden av ham og hvilende hodet på magen hans og ventet på at babyen skulle fortelle ham når de kunne leke bil sammen. Under et slikt press trakk jeg meg tilbake. Min kjære, min lille mann har blitt så nødvendig, så ønsket.

Jeg fødte 12. juli. Min søster Anna ofret ferien og tilbød seg å ta Seryozha til moren sin i Krasnodar-regionen en uke før fødselen. Hele veien til flyplassen fløt forferdelige bilder foran øynene mine: moren min vil ikke kunne legge ham, fordi sønnen min sover så dårlig, hun vil mate ham feil, men han har en svak mage, naboens hund vil bit ham hvis han erter henne, han blir lei og syk...

Jeg følte meg som en stemor, og sendte hennes fortsatt eneste barn tusenvis av kilometer unna bare fordi jeg ikke kunne, mens jeg var gravid, ta vare på ham fullt ut. Jeg hulket mens jeg sto ved vinduet på venterommet, og Seryozha tok Anna i hånden og gikk rolig mot flyet, uten å snu meg, og angret overhodet ikke på at han dro hjemmefra.

Og når jeg hver kveld hang på telefonledningen: "Vel, hvordan har han det?", "Hvordan spiser han?", "Hvordan sover han?", ble sønnen min venn med naboens hund og ville ikke en gang snakke, begrenset seg til ordene: "Mamma, hei, jeg satte meg ned (gikk) en tur." Han spiste godt, gikk hele dagen i frisk luft, sov godt hele natten og følte seg generelt (i motsetning til meg) utmerket.

Og her er vi hjemme. Alle. De første månedene, da jeg la barna til sengs, gråt jeg på kjøkkenet over min vanskelige situasjon som kvinne. Da jeg kom på jobb etter fødselen og fortalte sjefen min at jeg hadde en sønn til, spurte han sympatisk: «Det må være vanskelig med to barn?» Til mitt bekreftende svar trøstet han meg: "Det er greit, det er vanskelig de første 18 årene, så blir du vant til det."

Jeg satt på kjøkkenet og regnet hvor gammel jeg ville være om 18 år. Det viste seg at jeg måtte "venne meg til" opp til 47 (avrundet opp til 50, tatt i betraktning at kanskje sjefen tok feil). Men jeg har bare to av dem, men hva med de som har tre eller fire? Men hva med de som har barn på samme alder? Jeg slo meg til ro med at alt ville "sette seg" over tid.

Og riktignok gikk livet sakte tilbake til sporet sitt. Hun matet den yngste og fortalte samtidig den eldste et eventyr, kokte grøt mens den yngste sov og den eldre helte bokhvete fra det ene glasset til det andre, satte rekorder for hastigheten på rengjøring, vask og matlaging. Jeg lærte tålmodighet, rask reaksjon, utviklet akutt hørsel og 100 % syn, og jeg har også tid til å jobbe "hjemmefra" (mine herrer trenger nye mote ting!). Kort sagt, det som ikke gjøres er til det bedre, og 18 år er ikke så mye.

Er det vanskelig for meg nå? Ja og nei. Ja - når barn er syke. Virus i familien vår sprer seg med lydens hastighet (eller et nys). Seryozha kom fra hagen om kvelden med snørr - vent om morgenen, den yngste blir 100% syk. Og du trenger ikke gå til en spåkone, jeg vet alt på forhånd. Jeg har tilpasset meg til å drikke Aflubin - det er mitt Ambulanse. Hvis du ikke hadde tid, er det det, pass på.

I februar i fjor behandlet vi konjunktivitt i lang tid og vedvarende. Vi ble kurert først da barna ble tatt bort. Svigermor tok den eldste, og minstemann og jeg gjøket hjemme og dryppet i øynene. Det er også en slags adenoviral infeksjon i bakgrunnen, og igjen i begge.

Ja, det er vanskelig når vi ikke sover om natten. Den ene våkner, den andre våkner også. Vi tar barna med til rommene deres, vugger den ene i søvn, roer den andre. Bestemor blir med – litt vann, litt på potta, og pappa står opp 6.30. Hvis den ene allerede har begynt å gråte, så brøler garantert den andre også. Inntil han var ett år gammel, sov Andryushona tre, og deretter to ganger om dagen.

Det er vanskelig når barn har ulike rutiner. Seryozha fortsatte å prøve å se om babyen sov og vekket ham. Nå sover de 2-2,5 timer om gangen. Det ble lettere.

Ja - absolutt ingen personlig tid. Det hele er opptatt av barn. Hvis ett barn fortsatt kan plasseres hos pårørende i en time eller to, så er to allerede et problem. Men uansett går vi ut i offentligheten en til to ganger i måneden. Vi nyter hvert minutt av frihet og går kjedelige tilbake til vår støyende, rastløse lille. Slitne slektninger går hjem, og vi fortsetter til den viktigste tiden på dagen - kvelden. Vi legger bort lekene, bader dem, gir dem melk, leser eventyr og legger oss.

Nei, det er ikke vanskelig - når barna nå kan leke sammen. Der har du det. Jeg gir Serezha kameraet, og han tar bilder av Andryushon – de både knirker og ler. Eller Seryozha leser bøker for Andrey, og han peker fingrene mot bildene og pludrer noe på sitt tullespråk.

Om morgenen høres muntre barnestemmer fra kjøkkenet: "Mamma, jeg mater Andryushka grøt, gi meg mer!" Det er moro på kjøkkenet: begge er i grøt, den ene prøver å mate den andre med skje, den andre spiser så godt han kan, eller kanskje mest med hendene. Jeg gir kosttilskuddet selv. Jeg tørker og vasker bord og stoler. Barna er mette, moren er glad.

Seryozha monterer byggesettet - Andryusha demonterer det deretter. Hvis de krangler, vil de gjøre opp. Slåss de? Nei! Dette er strengt forbudt. Seryozha føler seg ansvarlig for sin yngre bror. Barn lærer å kommunisere, løse problemer og regulere konflikter, finne kompromisser: "Mamma, jeg ga Andryushka en gul bil, men jeg tok en rød til meg selv..." Den yngre gråter, den eldre roer ham ned: "Vel , ikke gråt, jeg lar deg leke med Audien.»

Krangel om leker er ekstremt sjeldne, bare vi voksne følger en streng regel: kjøp identiske biler til barn i duplikat. Begge vil leke med den nye bilen, og mens de bestemmer seg for hvem som trenger hvilken, kan de krangle.

Kollektivisering i sitt positive perspektiv. Den eldste blåser ut gassen på kjøkkenet, og den yngre vrir lammet av komfyren. Moroa er komplett. Derfor er inngangen til kjøkkenet sperret. Barn har kun lov til å besøke kjøkkenet sammen med voksne.

Det var et spørsmål på agendaen i familien vår. Som det var, fløt det bort. Vi bestemte enstemmig å bruke pengene som ble spart på en barnepike til å kjøpe et sportssenter til babyen.

Faren er helt med på å oppdra små menn. I løpet av dagen - praktisk talt på telefonen, hører jeg bare: "Pappa, mamma får meg til å legge bort lekene!" En fem minutters samtale, og Seryozha, pustende, setter sammen byggesettet og plasserer bilene i hyllene.

Om kvelden ringer det på døren – pappa har kommet! Små aper klamrer seg til buksebeina: "Pappa, jeg bygde en garasje for KamAZ, og moren min og jeg skulpturerte også sopp, og Andryushka spiste nesten en!" I mellomtiden smører Andryushka yoghurt på farens nye bukser.

Jeg har selvfølgelig også en assistent - min bestemor. I det minste kan du løpe ut til butikken eller gå på biblioteket. Hvis det ikke er noen assistent, krever det litt ferdigheter å gå med to små barn på offentlige steder. Jeg er enig med det store barnet i at det ikke bare skal oppføre seg bra, men også passe på det yngre. Du må «betale» med syltetøy eller pepperkaker. Men butikken er helt idyll. Selgerne ser med hengivenhet på barna mine, kutter seg bak meg og står rolig i kø.

Mange planlegger en liten aldersforskjell - dette har utvilsomt mange fordeler: økonomisk faktor (du bruker mindre penger på klær, fordi den yngre følger den eldre, spesielt hvis barna er av samme kjønn), psykologisk (barn utvikle seg godt i minst en liten alder, men fortsatt team). Men hvis "det skjedde slik", bør du vite at byrden ikke er for tung, og alle problemer kan løses, ville det være et ønske og en positiv holdning til livet. Tross alt er det ingenting mer gledelig enn en morgen som begynner med et muntert barns kvitring:
- MED God morgen, mamma!
– God morgen, min kjære!

Kjære mamma

Personlig erfaring

Kjære mamma

Kommenter artikkelen "Om livet mitt med to små barn"

Veldig fin artikkel. Du er godt utført! Alle følelsene og opplevelsene er så nærme meg, så kjente. Jeg har 4 barn. Vi planla alle selv. Det er praktisk talt ingen annen hjelp enn mannen min. Den yngste ble født for en måned siden. Selvfølgelig er det vanskelig. Noen ganger er det til og med veldig vanskelig. Hun gikk gjennom mye, både fysisk og psykisk. Det var nesten depresjon. Nå begynner ting å se opp. Jeg er veldig glad, takk Gud. Jeg har også veldig lyst til å engasjere meg i selvutvikling, dette er veldig viktig for meg, men jeg har ikke tid til det ennå. Med hjelp fra Allah vil alt ordne seg, du trenger bare litt tålmodighet.

24.07.2018 17:33:57, Lu_Mu

chydesnaya stat"ya, prosto kom v gorle i slezi na glazah. Tol"ko vot kak podymala chto menya takoe mozhet zhdat" - i srazy rashotelos" na vtorogo rebenka idti. moemy pervomy 1 gud i mesyaz. v samom nachale hotelos" eshe odnogo. a seichas yzhe i ne hochetsya. mozhet, popozhe, kogda etot posamostoyatel"nei da posoznatel"nee stanet... A za stat"u spasibo.

01.02.2007 14:46:44, Natalia

Flott! Du er mamma med stor M! Jeg har bare ett barn så langt, en datter, hun er bare 6 måneder gammel, og jeg vil veldig gjerne at hun skal ha en bror eller søster, og at det ikke skal være mer enn to-tre år fra hverandre... Men det er synd at så langt er det bare jeg som vil ha dette, men mannen min og foreldrene mine vet ikke engang hva jeg synes om det... Og hvis de finner ut av det, beste scenario, vri fingeren på tinningen, fordi med helsen min (i betydningen 42 kilo vekt... alle er overrasket over hvordan jeg fødte mitt første!) å tenke på et andre barn etter et slikt kortsiktig- suicidal, dessuten må jeg fortsatt fullføre universitetet, og levekårene mine lar mye å være ønsket... Men jeg har fortsatt alt foran meg! Og jeg ønsker at du forblir den samme tålmodige, smidige og kunnskapsrike moren til deg!

21.04.2006 22:51:16,

Totalt 43 meldinger .

Du kan sende inn historien din for publisering på nettsiden på

Mer om temaet «Om livet mitt med to små barn»:

9. oktober kl 18:15 på STS-kanalen starter den andre sesongen av det populære kulinariske showet “MasterChef.Children”, der 24 deltakere skal konkurrere om tittelen som den beste unge kokken i landet og hovedpremien - trening kl. den berømte kulinariske skolen til Jamie Oliver i London. I løpet av 12 episoder må unge kokker besøke innsiden av en enorm burger, tilberede delikatesser for besøkende til akvariet og ta mesterklasser fra en slakter, bestemødre og til og med astronauter. På slutten av hver episode av denne kulinariske kampen vil det være...

Den kjente skuespillerinnen Margarita Terekhova er alvorlig syk og kan ikke delta i det vanlige livet, men datteren Anna Terekhova gratulerte i går moren med 74-årsdagen. Oppriktig og rørende sa Anna at tilstanden til Margarita Borisovna, som nå lever som en "liten jente", har tatt forholdet deres til et nytt nivå. "Gratulerer med dagen, kjære mamma! Du har en gang innrømmet for meg at du gjerne ville bli en så liten jente igjen... Sannsynligvis vil de hvis liv var i full gang med lidenskaper, mye...

Konsekvensene av tap eller langvarig separasjon fra mor kan være kortsiktige og langsiktige, dvs. påvirke utviklingen av barnets personlighet som helhet. Alvorlighetsgraden av disse konsekvensene avhenger av alderen da barnet mistet den omsorgsfulle figuren. Konvensjonelt, i henhold til dybden av forstyrrelsene og graden av innvirkning av separasjon på psyken, kan barn deles inn i to aldersgrupper: a) små barn under 4 år b) barn fra 4 til 16 år. Denne inndelingen etter alder er viktig fordi de første 3-4 årene ..

I dag presenterer TV-programleder og mor til to små barn Oksana Fedorova sin "Star Blog" på 7ya.ru. Oksana – deltaker i Pampers Trendy Mama-prosjektet – forenes stjernemammaer- moteriktig, lyst og energisk. De jobber aktivt, klarer å ta hensyn til familien sin, og tar en ansvarlig tilnærming til spørsmål om utdanning, helse og omsorg for babyene deres, og tar vare på dem ved hjelp av Pampers Premium Care-bleier. Hei alle sammen! Familien min og jeg kom nylig tilbake fra den vakre tyrkiske kysten. Klimaet her...

"Det er feil å si at barn begynte å lese mindre enn foreldrene i deres alder," sier skolepsykolog Natalya Evsikova, "de leste ganske enkelt annen litteratur." Betyr dette at vi bekymrer oss forgjeves? «Når man tvinger barn til å lese, går foreldrene ofte for langt og «får lett smaken», fortsetter Natalya Evsikova. – Foreldrepress begynner som regel samtidig med starten av første klasse, men etter hvert blir relasjonsstilen basert på tvang...

Og mannen ble alene med to små barn. Ingen hjalp. De mistet rett og slett lysten til å kommunisere med oss, fordi... Livet vårt er ikke interessant for dem - mange av barna våre er allerede voksne, men her er vi med liten forandring.

Husk livet ditt da barnet var i den alderen... Selvfølgelig, med et 6 år gammelt barn kan du allerede ta hensyn til din kjære... Vel, hvordan kan det være lett å være alene med to små barn, selv om du har helseproblemer?!!

Denne gangen planlegger vi å lage et utvalg noveller om hvordan livet har endret seg etter fødselen av et barn i familien. d. Hvis jeg hadde reddet hele livet, ville jeg ikke ha vært i stand til å håndtere et slikt bord. Da ble han min datters gudfar til hennes førstefødte. Nå har jeg to i Australia.

I dag hadde jeg en kamp med mannen min igjen. OG I fjor dette skjer av samme grunn: Jeg er med fødselspermisjon, barnet er to år, jeg tok på meg de fleste husarbeidene. Takk Gud hjelper mamma meg aktivt, uten henne ville jeg vært uutholdelig. Hver gang mannen min kommer hjem fra jobb, ser han etter en grunn til å finne feil med rensligheten i leiligheten. Jeg plages av spørsmålet, hvorfor brydde han seg ikke om dette før, men nå blir til og med et leketøy som ikke ble plukket opp etter at barnet mitt "jamb"? La meg forklare. Da vi begynte å bo sammen...

Jeg har kanskje gått glipp av noe, men det virker på meg som om alle rundt meg klarte å få et tredje barn. Det ser ut til at jeg ikke så foreldrene til klassen vår bare om sommeren, og på høsten klarte FEM (av 30) å føde et tredje barn. Som om de ikke hadde tid til dette på 9 måneder, men å bokstavelig talt gå inn på fødesykehuset for et minutt. Vel, det er greit, jeg er så uoppmerksom. Men alle rundt oss har tre barn. Er dette moten nå?

For flere år siden ble jeg alene med to små barn (det ene var nyfødt, det andre var 2 år). De siste tre årene har jeg tatt meg av barn og jobbet hele dagen. Kort sagt, jeg hadde ikke noe personlig liv i det hele tatt, noen ganger datet jeg en mann...

Dessuten kjenner døtrene hans veldig godt hele livet mitt. Og før de fikk vite om forholdet vårt til pappa, sympatiserte de sååå mye med meg. Min Biologisk far forlot moren min med to små barn, dro til en rik elskerinne...

Sykehusbarn er begrenset. Dette gjør livet med dem mye enklere. Datteren var veldig ung - 1 år 2 måneder, sønnen er tilsvarende eldre. Vanskene er vanlige, men løsbare. Det vanskeligste var at det var to barn på en gang, men det var ingen slektninger til oss :) Lær deg teorien, se nærmere...

Oppmerksomhet, spørsmål - HVORDAN kan en kone med to små barn, UTEN hjelp fra mannen sin, begynne å leve med noe annet enn "små husarbeid"? Og igjen, de anser ikke livet til familien og barna deres for å være «kjedelige, små husarbeid». Og også - i en viss...

Min egen far forlot moren min med to små barn, dro til sin rike elskerinne, vi så ham aldri igjen. Jeg tror faren min er lei meg (hørte jeg til og med), men jeg hadde ikke mot til å komme til mine egne barn. .. Forresten, min mors personlige liv har alltid vært: ) Nå...

Foreldrene mine døde for halvannet år siden, og et par måneder senere dro kjæresten min etter to år livet sammen, barnet var veldig opprørt over dem. jeg forestilte meg lite barn(etter stemmen å dømme, eldre enn 3. men yngre enn 9), som er alene hjemme om kvelden...

Pappa løp tilsynelatende fra jobb for å se kona og to barn og tok seg tid til i det minste å se denne familien. Hoveddrømmen i livet mitt, som jeg kommer nærmere og nærmere, er å gjøre det slik at jeg må jobbe mindre for penger eller koble arbeid med barn, slik at...