© Ігор Юров, лікар-психотерапевт

ЯК ЗМУНИТИ ЗЯТЯ ПРАЦЮВАТИ

"ТАК ЗДРАВУЄ ДЕНЬ НЕЗАЛЕЖНОСТІ… СІМ'Ї!"

(Щомісячник "Так живемо", №5, 2013)

Найбільш відповідальний за визначенням той, хто бере на себе основну частину відповідальності за сім'ю. Раніше традиційно це завжди був чоловік. У сучасному світіце не обов'язково – «гарантом» незалежності сім'ї може бути жінка. Це не важливо, оскільки світ змінився навіть до того, що абсолютно нормальний європейський шлюб може бути представлений двома чоловіками або двома жінками. Можна сперечатися про адекватність такого світоустрою, але питання зараз не в цьому, питання – у ВІДПОВІДАЛЬНОСТІ, САМОСТІЙНОСТІ І НЕЗАЛЕЖНОСТІ. Все інше – вдруге чи ґрунтується на цих трьох.

Запитання: « Маю двох дорослих дітей. Син зі своєю сім'єю живе окремо, а дочка з чоловіком та трирічною донькою живуть разом зі мною. Дочка вийшла на роботу, віддавши свою доньку в дитячий садок. Зять мій ніде не працює. Іноді зникає вечорами якусь таємничу «роботу», приносить незначні суми. Я дуже боюся, що ці заробітки є нелегальними. Пристойну роботу він навіть не шукає, вона вже заздалегідь його не варта, хоча освіти в нього немає ніякої). Словом, молода сім'я живе на моєму утриманні. Всі мої натяки і розмови про те, що час знайти роботу залишаються нерозділені. Я не знаю як змусити зятя знайти собі роботу, при цьому не посваритися з донькою. Вона за нього стоїть горою, а мене годує обіцянками про його швидке працевлаштування... Що робити? Я в розпачі».

Відповідь І.Ю.:

Як завжди, відразу почну чіплятися до слів. Ось ви пишіть – «у мене двоє дорослих дітей». Насправді це не так. Дорослий – максимум один. Той, хто живе окремо зі своєю родиною. Розумієте? ОКРЕМО – тобто. самостійно та незалежно. Зі своєю сім'єю – тобто. з тією сім'єю, яку він відповідає. Окремість має на увазі, звичайно, не просто територіальну відділеність. ОСОБЛИВІСТЬ – це здатність до повноцінного САМОСТІЙНОГО НЕЗАЛЕЖНОГО існування. Коли у дитини після пологів перерізається пуповина і вона починає дихати сама - все - вона більше не плід, не ембріон, а САМОСТІЙНИЙ, НЕЗАЛЕЖНИЙ від тіла матері живий організм - людина. Ці самостійність та незалежність, звичайно, ще не повні, у міру дорослішання вони розвиватимуться та вдосконалюватимуться. Але факт є факт – були мати та плід, стали – мати та друга людина. "Розділилися", "відділилися", "відірвалися", "розмежувалися" – кажіть, як завгодно – неважливо, важливо, що перемогла НЕ-ЗАЛЕЖНІСТЬ. Який святковий день має БУДЬ-ЯКУ РОЗВИТОЮ державу? Правильно – День НЕЗАЛЕЖНОСТІ. Які держави такого дня не мають? У колоніальних, нерозвинених, маріонеткових – тобто. ЗАЛЕЖНІХ від якихось інших НЕЗАЛЕЖНИХ держав. Чому незалежність – це свято? Тому що незалежність – це зрілість, показник розвитку, прогресу, фактор стабільності, впевненості, нарешті, критерій високої самооцінки і навіть національної гордості. Залежність, підпорядкованість – показник колоніального занепаду, інфантильності, слабкості, відсутності елементарної самоідентичності – навіть офіційна мова спілкування та прапор у залежної держави чужа, НЕ СВІЙ.

Ви закінчуєте лист повідомленням, що ви в розпачі. - "Що робити"?" Виявляється, все просто. Вам потрібно, своєю чергою, відповісти на моє запитання? Як чинити рибі, що має? Бути чи не бути? Годувати чи не годувати?

Тільки не подумайте, що я схиляю вас до будь-якого варіанту поведінки щодо сім'ї вашої дочки. Я розповів притчу. Я навіть не стільки розповів її для вас, скільки використав ваш випадок для того, щоб проілюструвати притчу БУДЬ-ЯКОМУ з читачів. Я те, вже точно не збираюся «годувати вас рибою». Конкретний вибір у конкретній життєвої ситуаціїприймає сама людина. САМОСТІЙНО, НЕЗАЛЕЖНО, ВІДПОВІДАЛЬНО. Від мене в даному випадку потрібно лише одне – щоб у прочитаному ви знайшли «вудку».

Ця ситуація дуже часто поширена в сучасних сім'ях. Ваша дочка знайшла свою другу половинку, вийшла заміж і переїхала разом із чоловіком у вашу оселю. Проходить якийсь час, і ви зі своїм чоловіком розумієте, що тепер вам доводиться забезпечувати не одну людину, а двох людей. Ситуація посилюється, якщо в новій родиніочікується поповнення. Ще через деякий час батьки починають обурюватися: чому їм доводиться утримувати стільки дорослих? Чому чоловік не бере відповідальності за свою сім'ю? Навіщо він узагалі одружився, якщо не здатний забезпечити дружину та дітей?

Якщо шлюб укладено між двома студентами, то ситуація складніша, адже далеко не всі здатні успішно поєднувати навчання та роботу. Проте все одно молодята повинні прагнути максимальної автономності або, принаймні, обговорити питання тимчасового забезпечення з батьками заздалегідь.

Вся проблема криється у відповідальності, яку молодим необхідно на собі взяти, навіть якщо поки що їм не доводиться замислюватися про заробіток та самозабезпечення. Якщо молода сім'я не поспішає ставати відповідальною, тоді відповідати за їхнє життя і опікуватися їх доведеться саме батькам. Останні можуть ще побоюватися того, що через брак ресурсів молода сім'я швидко розпадеться, і їхні улюблені онуки залишаться без мами або без тата.

Проблема полягає в тому, що опіка має на увазі контроль. Таким чином, якщо батьки забезпечують сім'ю, то вони відчувають право втручатися в її життя, встановлювати в ній свої власні розпорядки, стежити за нею. А молода сім'я, своєю чергою, хоче жити своїм життям – щоб батьки і забезпечували, і до них не лізли. Звичайно, таке трапляється вкрай рідко.

При цьому самі звичаї та традиції сприяють тому, що батькам доводиться опікуватися зятем. Адже коли ваша дочка приводить додому нареченого, то часто просять звертатися до батьків нареченої не як інакше, окрім як «тато» і «мама». На мові підсвідомості це говорить про те, що у вас з'явилася друга дитина, яку потрібно забезпечувати та контролювати, особливо, якщо матеріально вона від вас залежить.

Як припинити забезпечувати другу сім'ю?

Цей замкнуте колоРозірвати вдається далеко не всім. Однак рішення досить просте - зрозуміти, що як тільки ваша дитина одружується, вона входить в іншу сім'ю, і відповідальність за неї вам вже брати не треба. Розділіть межі і перестаньте вважати свою дочку чи сина нерозумною дитиною, яка не здатна на відповідальність і самозабезпечення. Не контролюйте їх, не нав'язуйте свою думку та не давайте непроханих порад.

Молодій сім'ї також необхідно зрозуміти це і почати заробляти на життя самостійно, долати труднощі, піклуватися і підтримувати один одного у скрутні моменти, а також, зрозуміло, насолоджуватися свободою та встановлювати свої власні розпорядки та правила.

Справа про те, як зять тещу 10 років заміж видавав та так і не видав. Модний вирок. Випуск за 18.01.2018

Код для вбудовування відео

Плеєр автоматично запуститься (за технічної можливості), якщо знаходиться у полі видимості на сторінці

Розмір програвача буде автоматично підлаштовано під розміри блоку на сторінці. Співвідношення сторін – 16?9

Плеєр програватиме відео у плейлисті після програвання вибраного відео

Данило Марін хоче прилаштувати свою улюблену тещу Маргариту Райкопуло у гарні руки, але та ховається від потенційних наречених сірими балахонами та непоказним виглядом. «Я знайомий із Маргаритою вже 11 років, — розповідає Данило, — і весь цей час я виконую всю чоловічу роботу у її будинку. Я зробив чотири ремонти! Але я вже втомився, і давно хочу знайти для неї дбайливого чоловіка. А з таким сірим невиразним гардеробом мужика собі знайти важко! Але Маргарита пояснює: «Я більше чотирьох років працювала нянею, і звикла, що одяг має бути в першу чергу зручним». А тепер я керую дитячим центром, там весь час треба щось робити, і я продовжую одягатись у тому ж стилі. По-іншому вже не вмію! Чи зможуть стилісти програми створити для Маргарити яскравий та привабливий образ, який допоможе їй налагодити особисте життя?

Разом із цим дивляться

"Слава славі!" Андрій Бартенєв, Евеліна Хромченко та Надія Бабкіна вітають В'ячеслава Зайцева з Днем народження. Модний вирок. Фрагмент випуску від 02.03.2017

Справа про доленосні жарти Олександра Васильєва. Модний вирок. Випуск за 27.05.2015

Олександр Васильєв. Доброго ранку. Фрагмент випуску від 13.02.2017

Гість Олександр Васильєв. Наодинці з усіма. Випуск за 13.06.2017

Немодний вирок Олександра Васильєва. Насправді. Випуск за 05.10.2017

Ведучому «Модного вироку» ухвалили вердикт: Олександр Васильєв повністю перетворився. МаксимМаксим. Фрагмент випуску від 21.05.2016

«Шикарна сукня, чудовий об'єм талії!» - Олександр Васильєв Юлії Меньшової. Наодинці з усіма. Фрагмент випуску від 24.03.2015

Експерт моди, телеведуча Евеліна Хромченко. Вечірній Ургант. Фрагмент випуску від 22.05.2015

Історик моди Олександр Васильєв. Вечірній Ургант. Фрагмент випуску від 27.03.2015

Співачка Любов Успенська та історик моди Олександр Васильєв. Вечірній Ургант. Фрагмент випуску від 03.10.2014

Любов Успенська та Олександр Васильєв. Вечірній Ургант. 357 випуск від 03.10.2014

Історик моди та телеведучий Олександр Васильєв. Вечірній Ургант. Фрагмент випуску від 27.06.2012

Чоловік не хоче працювати: що робити?

"Чоловік перестав ходити на роботу", - сумна жінка вимовляє цю фразу приречено. І не йдеться про людину, яка втратила роботу в результаті фінансової кризиабо здоров'я, що похитнулося. Як допомогти чоловікові вийти з такого стану і чи можна заздалегідь побачити в обранці схильність до дармоїдства?

В одній родині молодий чоловік-піаніст підробляв вечорами в ресторані, але заняття це йому набридло, і він оголосив дружині, що більше грати для «товстосумів, що жують», не хоче, а на іншу роботу також розмінюватися не буде, тому що збирається готуватися до конкурсу імені П.І. Чайковського; конкурс буде за 4 роки. В результаті здобувачем стала дружина, а чоловік спокійно забирає з садка дитину, проводить з ним вечори, не займається нічим, що вважає нижче за свою гідність, грошей не заробляє, але й не страждає від їх відсутності. В іншій ситуації чоловік зізнається, що «втомився» від роботи; він теж сидить удома та із задоволенням допомагає няні з дітьми, готує дружині вечерю, прибирає квартиру. При тому, що раніше він із захопленням віддавався роботі, нині він дуже задоволений станом речей. Він вважає, що займається «справжніми справами та живе реальним життям». Щоправда, чомусь він почав активно помічати недоліки дружини – то дорікає їй у тому, що вона погана мати і недостатньо часу проводить з дітьми, то будинком вона займається не так, як йому того хотілося – їжу не готує, підлога не миє.

Чи може "нормальний" чоловік не хотіти працювати? Чи не є свідомий відхід у сімейний побут та домогосподарство ознакою якихось прихованих проблем?

Олександр КОЛМАНОВСЬКИЙ, психолог,керівник центру соціально-психологічної реабілітації «Наше життя»:

Тяга чоловіка до сидіння вдома з'являється тоді, коли порушено можливість самореалізації. Наприклад, коли претензія людини більша, ніж підстави для неї, як у випадку з піаністом, який має дуже великі претензії на успіх, а йому доводиться починати з ресторанного тапера. Або коли людина займається не своєю справою і сама не розуміє цього, коли вона тягне не свою лямку – працює менеджером, а треба було б учителем тощо. Я б не сказав, що непрацюючі чоловіки - це тенденція, але час, що сам змінився, цьому сприяє, тому що жінка стала більш вільною, захищеною, і сім'я не так залежить від одного чоловіка, як це було раніше.

Що з цим робити, як із цим жити? Прокоментувати ситуації з чоловіками, які не бажають працювати, і дати поради дружинам, ми попросили протоієрея Максима ПЕРВОЗВАНСЬКОГО, клірика храму Сорока мучеників у Спаській слободі, головного редактора журналу «Спадкоємець»:

- Причини чоловічої «нероботи» різні; і в одній ситуації це виправдано, а в іншій взагалі не лікується. Скажімо, дружина має можливість влаштуватися на хорошу роботу, заробляти більше чоловіка, і подружжя за взаємним договором вирішує, що чоловікові зручніше сидіти вдома з дитиною, а дружині йти працювати. І в цьому нічого страшного немає, особливо якщо особисті якості такі, що дружина не стає адміністратором сім'ї, командиром, який віддає накази: «Ти вдома сидиш, роби те й те!». Але якщо чоловікові в принципі «лінь працювати», ситуація вимагає професійного втручання. Щоправда, насильно допомогти людині не можна, як алкоголіка не можна вилікувати, якщо вона сама не захоче кинути пити.

У будь-якому випадку, якщо «неробота» затягнулася, розібратися в тому, чи це тимчасова ситуація, пов'язана з депресією чи кризою середнього віку, чи «нормальний» і комфортний для чоловіка стан, може лише фахівець. Але про такі крайні ситуації, коли потрібна допомога професіонала, ми зараз говорити не будемо. Прислухаємося до порад, які дають наші експерти, якщо небажання роботи «лікується в домашніх умовах».

Мозковий штурм: як зняти Ємелю з печі?

Жили собі чоловік і дружина, вона його постійно лаяла, принаймні, за очі - і робота в нього, де, мовляв, безглузда, і грошей зовсім не заробляє, і вдома нічого не робить - цвях вбити в стіну нормально не може, все їй доводиться робити. «Навіщо такий мужик потрібний!» - Щоразу закінчувала дружина монолог. Терпіла вона, терпіла і розлучилася з ним. А він сам не залишився, як потім говорила колишня дружина: «підібрала його якась панночка», влаштувався він на роботу, став і гроші заробляти, і займатися господарством. Ситуація ця є досить поширеною.

Перша дружина придушувала будь-яку ініціативу чоловіка, а друга, навпаки, дала відчути, що він – глава сім'ї, несе відповідальність, на нього покладають надії, він – опора. З першою дружиною чоловік постійно відчував провину, від нього весь час чогось вимагали, лаяли за те, що все робив не так.

— У ситуації безперервної закиди чоловік затискається, і, не витримавши, йде. Все сильно залежить від типу психіки – є люди ведені, їм зручно, коли за них вирішують, що їм робити і як, а є ті, які чогось прагнуть, а дружина «не дає», і вони стають безініціативними. Але жінки часто так поводяться просто тому, що по-іншому не вміють. У ситуації з безініціативним чоловіком жінка часто не рада становищу, що склалося - вона попросила, чоловік не виконав, вона зажадала, чоловік принципово відмовився. Адже ми всі принципові до неподобства, ми не вміємо поступатися. Адже треба було не вимагати від чоловіка, а спробувати навпаки запитати його думку: «Як ти вважаєш, дорогий, давай подумаємо разом, дорогий…»

Ще більш конкретні поради дає Олександр Колмановський:

— Нерідко відмова чоловіка від роботи буває викликана кризою, втраченістю, причому сам чоловік може цього не усвідомлювати. Йому здається, що він просто втомився чи його ніхто не розуміє, не цінує. Не треба звертати увагу на його пояснення, у цьому стані він говорить не те, що справді думає про життя та роботу; він каже просто щось, щоб відбитися від докорів. Така спустошеність чоловіка найчастіше супроводжується несвідомим почуттям, що він поганий, неправильний, безперспективний. Тому для його реабілітації треба помістити його в атмосферу безумовного прийняття. Його треба привчити до того, що будь-які його прояви, вчинки, навіть негативні, викликають у дружини співчуття, а чи не осуд. Скажімо, просидів чоловік усю ніч в інтернеті. Дружина, що співчуває, на ранок скаже: «Бідний, як же ти не виспався» А засуджує… ну, тут великий простір для творчості.

Що ж до його, чоловіка, роботи, тут треба розуміти різницю між самоствердженням, з одного боку, і самореалізацією - з іншого. Якщо дружина закликає чоловіка «стати, нарешті, чоловіком, здобувачем», це змушує його почуватися постійному неврозі. А ось якщо вона допомагає йому по-справжньому знайти себе, нехай навіть у тимчасову шкоду заробітку, він і краще почуватиметься, і їй довірятиме.

Можна влаштувати разом із чоловіком мозковий штурм. "Скажи, ось якби була чарівна паличка, чим хотів би займатися?" - "А-а, нічим, на печі б лежав". Відступили, а тижнів за два знову: «Ну ось належав на печі, стане тобі нудно; що хотів би робити? Мета такого підходу – не змусити чоловіка нарешті визначитися, а лише розкачати його внутрішній пошук.

І священик, і психолог радять: придивіться до своїх обранців ще до РАГСу. Треба звертати увагу на те, як чоловік поводиться зі своїми батьками, як поводиться в сварці, у конфлікті, які висновки він робить із цього досвіду. Олександр Колмановський пропонує оцінювати майбутнього чоловіка в такий спосіб: «Правильний обранець - не той, чиї переваги вас захопили, а той, чиї вади вас зворушили».

Як не дивно, але з порад експертів-чоловіків випливає висновок: основна відповідальність за налагодження мирного та взаємоповажного існування в сім'ї лягає на тендітні жіночі плечі. Нам знову і знову треба вчитися стримуватись, терпіти і домовлятися, не пред'являти претензій і всіляко підтримувати чоловіків, у жодному разі, не перекриваючи їм кисень.

Чоловікам, які опинилися без роботи, можуть допомогти слова людини, яка пережила такий досвід. Арсен, 40 років, перебував без роботи близько року: «Все життя, з 18 років, я працював. Уявити своє життя без роботи просто не міг. Але в 2008 році під час кризи сидів удома. Спочатку був шок, але потім поступово я став, у хорошому сенсі, смакувати. Почав займатися тим, чим ніколи раніше не займався. Дружина йшла на роботу, а я готував сніданок собі та синові, якому було на той момент півтора роки, йшов з ним гуляти. Ми ліпили сніговиків, каталися з гірок на санчатах. Потім обідали разом, я навчився варити суп, читали книжки. Весь цей час я шукав роботу, іноді навіть ходив на співбесіди, але сидіти вдома мені дуже подобалося. Думаю, що якби в якийсь момент не зробив над собою зусилля і не погодився піти на роботу, яка не була «мрією всього життя» - не за фахом, з невеликою зарплатою, набагато менш престижна, ніж та, на якій я працював до цього - то будинок мене міг і затягнути. Згодом я знову знайшов те, що мені цікаво, тому сидіти вдома, не влаштовуючись на роботу, бо вона нижча за твої уявлення про себе, вважаю неправильною. З іншого боку, згадуючи той період, розумію, що Господь послав мені чудову відпустку, це, мабуть, було найщасливішим часом мого життя».

Теща та зять: гра на виживання

Сімейний психолог WomanHit Вікторія Голобородова дає практичні поради про те, як зберегти шлюб, якщо теща із зятем терпіти один одного не можуть.

Вікторія Голобородова – сімейний психолог, к. п. н., дійсний член Професійної психотерапевтичної ліги – про те, як зберегти шлюб, якщо теща із зятем терпіти один одного не можуть.

Скільки вже розказано анекдотів, заспівано частівок, написано розумних статей про тещ і зятів, а віз і нині там ворогують, хоч убийте! І це справді проблема, яка може зруйнувати навіть найміцнішу родину.

Отже, спочатку розберемося, що відбувається, коли в сім'ї з'являється зять? Причому, звичайнісінький. Не надто багатий, без престижної роботи, без свого житла... а якщо ще приїжджий. Всі. Для москвичів варіант лише один - «аферист, який хоче обдурити донечку і заволодіти нашим житлом».

Звичайно, такі варіанти теж бувають, і тут я навряд чи допоможу розпізнати шлюбного афериста, ця тема правоохоронних органів Сьогодні ми говоримо з вами про найпоширенішу ситуацію, коли теща просто не злюбила зятя, причому кожна назве вам безліч причин цієї «нелюбові». То що ж у цьому випадку робити?

Самий головна порадаобом сторонам — терміново роз'їжджатися. Якими б не були складні обставини, фінансові труднощі тощо — варіантів немає. Лише так можна зберегти шлюб. Молоді мають самі будувати стосунки, сваритися, миритися, створювати сімейні традиціїі проживатиме життя СВОЄЇ сім'ї, а не батьківської. Хоч як би хотіли мами та тати вберегти дітей від помилок — зробити це, на жаль, неможливо. Кожен проходить свій шлях.

Коли дівчина виходить заміж, чоловік для неї стає найголовнішою людиною у світі. Улюбленим, бажаним, єдиним. Молодята живуть цим щастям, будують плани на майбутнє, мріють… І тут у цю ідилію обов'язково втручаються люблячі батьки зі своїми коментарями та порадами, про які ніхто не просить! Вони дуже невтішно відгукуються про зятя, його зовнішність, здібності, заробітки ... Знайома ситуація? А чи замислюються мама з татом, як вони при цьому ранять свою дочку, змушуючи вибирати, сперечатися, відстоювати свій вибір і доводити, що чоловік її найкращий! Але батьки не погоджуються і продовжують знаходити недоліки в зяті, наставляти «свою кровинушку» на істинний шлях, вселяючи, що «чоловік-то і волосинка її не варта, і сім'я-то у нього не зрозумій яка, мабуть, голодранці і алкоголіки, і не для такого шалопа вони донечку готували, кожен нігти вирощували, а про дипломат мріяли, як мінімум!

А якщо вже маму в молодості кинули, і виховувала вона дочка одна, тоді просто варіантів немає: головний ворог людства — це чоловіки. Я вже не говорю про те, як «таке виховання» позначиться на сексуального життямолода дівчина. Найголовніше, що вона найімовірніше повторить долю своєї мами, адже її на це налаштовували з дитинства. І оп — тут же на радість шарлатанам та ведуням з'являється «вінець безшлюбності», який вони за великі гроші зніматимуть і весь час невдало (мабуть, міцно заговорений). А причина лише в тому, що мама не підготувала дівчинку до сімейного життядо розуміння того, що є на світі і любов, і довіра, і щасливі сім'ї.

Коли до мене приходять такі самотні жінки, ми на консультації пишемо з ними казку. Казку про те, що не вийшло в їхньому житті: про сміливого і шляхетного лицаря, який обов'язково рятує принцесу і закохається в неї, про щасливе подружжя і материнство, про затишний будинок… Про те, що мріє кожна з нас. І дуже часто ці казки справджуються, тому що жінка нарешті розуміє, що треба жити своїм життям, довіряти своєму серцю і дивитися на світ на власні очі.

Я знаю, як хвилюється будь-яка мати, як хочеться вберегти свою дитину від негараздів та неприємностей, але треба прийняти той факт, що дочка вже виросла і має повне право на своє життя, свій вибір, свої помилки…

На закінчення хочу нагадати вам одну єврейську казку. Дбайлива мама-пташка відправляла в перший політ свого пташеня, що підросло. Як тільки він хотів змахнути крильцями, мама вигукнула: «Мій маленький! Надворі так холодно, одягни шапочку!» Пташеня вже приготувалося злетіти, але матуся згадала, що треба взути чобітки. І потім, коли той практично вилетів із гнізда, любляча мати накинула на нього шубку. На жаль. Від такої «турботи» пташеня вже нікуди не полетіло, а каменем звалилося вниз. Де його і з'їла лисиця.

Дозвольте дітям жити своїм життям. А якщо ви дійсно хочете допомогти молодим — зніміть їм квартиру, але не для того, щоб дорікати цим, а щоб вони просто були щасливі, живучи своєю родиною. І коли вам дуже захочеться вкотре докорити своєму зятю — уявіть, що це ваш син. Подивіться на нього хоч пару хвилин очима матері, і, запевняю, ставлення обов'язково зміниться. Ну, а всім зятям можу побажати любити свою тещу і бути більш терпимою хоча б тому, що вона подарувала вам найкращу жінкуу світі - вашу дружину.

Прислухайтесь до гарним порадам, і ви завжди знатимете, як зберегти шлюб.

Топ-10 чому зять не любить тещу?

Чому теща і зять не люблять один одного? Конфлікт мами та чоловіка – хворе місце для багатьох жінок. Як правило, такий конфлікт змушує жінку перебувати «між молотом і ковадлом», коли одна сторона у вашій мамі бачить «злу тещу», а друга сторона постійно дошкуляє коханій вами людині.

Психологи не бачать нічого дивного, що позиції «зять – теща» є основою конфліктних ситуацій. І хоча «золота середина» — дипломатично правильна позиція, у цьому випадку все ж таки слід трохи ближче бути саме до чоловіка.

Все просто: ваша мама – насамперед жінка, яка старша за вас. І там, де жіноча сутність домінує над материнським інстинктомЦе породжує природну заздрість вже до вас особисто. Але материнське почуття трансформує негатив у ваш бік на вашого коханого – це називається проекцією у психоаналізі. У результаті тещі накидаються на зятів із подвійною агресією, частина якої насправді призначалася їхнім дочкам.

Більшість жінок завжди підсвідомо злиться (це природно), коли вони випадають із жіночої ролі та головною жінкоючоловіки сприймають інших жінок. Особливо, якщо ваша мама самотня, її роздратування до вашого щастя тільки наростатиме, нехай воно буде несвідомим і знаходити причини у вигляді незначних приводів.

Пам'ятайте: на боці вашої мами завжди жіночий розум і досвід років, так що вона здебільшого легко зможе виставляти саме вашого чоловіка винуватцем здебільшого питань, часом тонко провокуючи його.

Самотність вашої мами або навіть нестача уваги від вашого батька в її бік – це те, що проблему посилює. Особливо якщо ви проживаєте з мамою на одній території.

Якщо ж ви мешкаєте окремо - намагайтеся їй частіше дзвонити, щоб у неї не з'являлося враження, ніби ви про неї забули (інакше винуватцем для неї знову стане ваш коханий).

Прямі подарунки від зятя для тещі – не найкращий засіб. Підсвідомо мудра жінка сприйме їх, як елементарний підкуп, а якщо навіть жадібність (а мамам пороки теж не чужі) переможе і подарунки будуть викликати величезну радість, то треба вже вам вирівнювати ситуацію, адже ваша мама може почати «видавлювати» подарунки від свого зятя всіма методами. Останній це відчуватиме і проектуватиме негатив на вас. Якщо подарунки – це не щирість, а вимушеність, то варто бути обережнішими з реакцією на них у того, хто дарує.

Постарайтеся зрозуміти, що ваша мама і кохана людина одночасно повинні приміряти на себе роль головного (ну, адже жінці приємно мати чоловіка-опору поруч із собою?), і тут - ще одна нестиковка, що веде до сварок.

Ілюзія, що теща та зять – антагоністи завжди, на щастя для нас є лише ілюзією. Буває, що конфліктів немає і навіть не обов'язково розділяти відстанню для мінімізації конфліктів. Проте все ж таки краще пам'ятати: ваша мама прагнутиме захищати вас, списуючи всі проблеми саме на адресу вашого коханого. Та й навіщо будити в мамі жіноче ревнощі вкотре? Огородіть її своєю любов'ю – це має допомогти.

І в глибині душі пам'ятайте: ви спочатку є індивідуальністю і у вас своє життя. Отже, спочатку ви – дружина, а вже потім дочка. Не треба наголошувати на цьому, але й забувати не можна. Або про особисте щастя забудьте одразу.

Претендент на пост прем'єр-міністра Киргизстану Мухаммедкалий Абилгазієв закликав усі політичні сили об'єднатися.

новий склад уряду

зірки світового балету вперше дадуть гала-концерт у Киргизстані

Концерт відбудеться 28 квітня у Національному театрі опери та балету імені О. Малдибаєва.

Мухаммедкалий Абилгазієв - головний претендент на пост прем'єр-міністра Киргизстану

розпочався суд у справі професора, який пропонував «фанатам совка валити в Рашку»

Бішкек відзначає 140-річчя

президент Женбеков зустрівся з лідерами фракцій парламентської коаліції більшості

президент підписав указ про відставку уряду Киргизстану

Президент Киргизстану Сооронбай Женбеков 19 квітня підписав указ про відставку уряду Сапара Ісакова.

вотум недовіри прем'єр-міністру

Депутати парламенту Киргизстану більшістю голосів підтримали вотум недовіри прем'єр-міністру Киргизстану Сапару Ісакову.

в Росії засудили за тероризм сімох киргизстанців

Вони планували вибухи у метро та торгових центрах.

ДКНБ КР затримав Айбека Калієва

РОСТУТЬ АПЕТИТИ хабарників

200 тисяч доларів США - начальник управління Генеральної прокуратури Киргизстану побив усі рекорди попередників.

скандал із котеджами Максима Бакієва

заворушення у Тогуз-Торо: затримано 15 людей

За фактом підпалу китайського підприємства «Джі Ел Макмал Девелопінг» у Джалал-Абадській області Киргизстану міліція затримала 15 жителів Тогуз-Тороуського району.

Встигни сказати спасибі!

Активісти закликають зібрати подарунки для ветеранів

Болота Суюмбаєва призначено головою ДСБЕЗ

призначено керівника апарату уряду

призначено міністра юстиції Киргизстану

звільнено з посади генерального прокурора.

по Киргизстану 16-20 квітня очікуються дощі та різке похолодання

Про це повідомляє Киргизгідромет.

ПОВЕРНУВСЯ ЗЯТЬ З ХАДЖА…

— Перш ніж звернутися до муфтіят, я багато читав. Збирав інформацію. Цікаво було, як у наших сусідів, братів по мусульманській вірі.

Виявляється, в Узбекистані людину в хадж просто так не відправляють. Одного його бажання недостатньо. Потрібні поручителі. Ті, хто дуже добре його знає і може засвідчити: він справді гідний. Життя веде праведне, ні в чому поганому не помічено, благодійністю займається…

А у нас у Киргизстані виходить так: захотів назватись святою людиною — немає проблем!

З цим я й пішов у муфтіят. Як же так, мовляв? Хіба можна здійснювати паломництво у святі місця — і відразу поводитися аморально, якщо не сказати злочинно?

— відповіли щось незрозуміле. На одній руці, мовляв, п'ять пальців і всі різні. Так само, мовляв, і мусульмани все не схожі один на одного, і це, мовляв, зовсім не означає, що хтось із них кращий, а хтось гірший. Загалом дивна відповідь. Незрозумілий. Неправильний. Я з ним не згоден.

Чоловік її вкрав. Ну, як вкрав? Це вона мені казала, що вкрав, але я думаю, що все було добровільно, за згодою дочки. Інакше, напевно, не стала б вона з ним жити, втекла до батьків. Ми б її прийняли, і вона про це знала. Якщо залишилася з ним, значить, мабуть, любила його.

Дочка у нього друга дружина… Ну знову ж таки, якщо шлюбом називати співжиття чоловіка та жінки без реєстрації. Він довго жив із однією жінкою, має з нею трьох спільних дітей. Трьох! А потім побачив юну красуню— і вмить до неї перекинувся. А про матір своїх дітей навіть не згадав.

Ми спочатку нічого цього не знали. Якби я знав, нізащо не дозволив би доньці ставати дружиною цієї непорядної людини.

А якби я багато чого іншого знав… Корю себе за те, що неправильно вчинив, коли одного разу, невдовзі після весілля, донька в сльозах прийшла до нас, до батьківського дому, і сказала, що жити з чоловіком не може і не хоче. Мені б відповісти: «Звичайно, дочко, про що розмова? Невмоготу - значить, кидай все і йди». А я натомість почав їй пояснювати, що, раз вона тепер мужня дружина, значить, повинна все терпіти і слухати чоловіка.

— Тебе ніхто не хотів йти заміж, — сказав я їй. — Сама його вибрала. Тож тепер не скаржся.

Чого я цим досяг? Тільки з того часу вона перестала мені щось розповідати і посвячувати мене у свої сімейні таємниці. І багато про що я дізнавався вже надто пізно.

Спочатку з'ясувалося, що у нього троє дітей та покинута співмешканка. Потім він вважає себе справжнім мусульманином і категорично проти того, щоб дружина виходила з дому без хіджабу і «всі на неї дивилися». Потім виявилося, що в нього літня тяжкохвора мати, яку треба доглядати — в тому числі переносити її на собі з місця на місце. Потім цей "мусульманин" відверто загуляв...

Дочка застукала його буквально на місці злочину. Спіймала з іншою жінкою. Думаєте, він вибачився чи хоча б зніяковів? Нічого подібного. Заявив: "У нас був оральний секс, це зрадою не вважається".

Тоді моя донька вперше захотіла піти від нього.

А я її не зрозумів.

А незабаром у них перша дитина народилася.

— Вона ще й дітей від нього народжувала? — щиро дивуюся, слухаючи розповідь цього інтелігентного сивого батька. — І скільки їх всього, дітей?

- Четверо. Додайте до них трьох дітей від першого шлюбу… Багатодітний батько виходить. Тільки не дай Аллах такого батька нікому!

Поки зять «святим» не вважав себе, все ще було нічого. Але щойно з хаджу повернувся — зовсім людське обличчя втратив.

Бабуся, тобто свекруха, як не дивно, стала на бік невістки. Сказала, що та її цілком влаштовує, а якщо щось не влаштовує її сина — нехай іде кудись хоче і живе як завгодно і з ким завгодно. Так деякий час моя дочка жила без чоловіка, але з хворою свекрухою, яку продовжувала доглядати. Надірвалася, поки тягала бабусю туди-сюди.

Потім чоловік повернувся. Вибачення просив. Дочка його вибачила.

Зараз дочкиної свекрухи вже немає в живих. Старші сини виросли – одному чотирнадцять, другому тринадцять. Обидва живуть із батьком, який зумів їх так налаштувати проти рідної матері, що до неї вони, мабуть, уже ніколи не повернуться.

Ми навіть із цим згодні. Згодні поділити дітей навпіл. Старші хай із батьком, молодші — з матір'ю, якщо так склалося... Тільки б він назавжди зник з нашого життя.

- Про що ви говорите?! — жахнуся. — Як це — поділити дітей?! Хіба не всі четверо мають хоча б спілкуватися і з матір'ю, і з батьком, якщо ніхто з них не позбавлений батьківських прав?

— А що робити? Ви б бачили, які есемески від рідних синів приходять доньці на телефон! Я не можу цю гидоту процитувати. Батько переконав їх, що мати в них — жінка, що гуляє, яка втекла з дому, кинула їх і зовсім не заслуговує на повагу. І їх уже не переконати!

— Чому ж вона гуляюча?

— Бо… Адже кожен судить по собі. У зятя весь час, поки вони з моєю донькою жили, було багато коханок. Якось сказав навіть, що має намір другу дружину завести. «Будь ласка, - відповіла законна дружина. - Як хочеш. Тільки спочатку розлучись зі мною».

Щодо другої дружини він тимчасово замовк, але неформально «одружуватися» не припинив. Йому нібито можна, адже він чоловік. А дружині не можна з відкритою особою на вулиці з'являтися.

Дзвонить мені одного разу:

— Забирайте свою дочку, я з нею не житиму.

- А в чому справа? — питаю.

— А річ у тому, що вона, виявляється, палить.

Як палить, чому палить? Чому він так вирішив? З'ясовується: він знайшов у сумочці дружини, моєї дочки, коробок сірників. І навіть розбиратися не став, навіщо це й навіщо. Йому, мовляв, все зрозуміло: палить! І йому, правовірному, вона, отже, не пара.

Іншим разом чоловік прямо звинуватив її в зраді. На якій підставі? На тій підставі, що вона часто розмовляє телефоном з молодою людиною — його рідним племінником.

Племінник у нього, до речі, хлопець непоганий. Знає, чого хоче від життя, і знає, як цього досягти. Освічений. Моя дочка теж вищу освіту має. Ось родичу, напевно, і цікаво було з грамотною тіткою по телефону поспілкуватися.

А його власний дядько чомусь вирішив, що це недарма. Що це не просто споріднене, дружнє спілкування (хоча розмовляли вони лише телефоном). І стала моя дочка для нього… Якби ви знали, якими словами він її ображав! "Тварина" - це найм'якше. Здебільшого матом.

Та й не лише її. Під кінець ця людина, якщо її можна так назвати, і зі мною почала так само розмовляти. Я йому слово – він мені, тестю, десять. І усі нецензурні.

У останні дністосунки у них стали — гірше нікуди. Ображав він її. Принижував. Бив навіть. І все це прикривав своєю побожністю. Він її нібито так «виховує», робить із неї справжню мусульманку. Так, мовляв, Аллах наказав з дружинами поводитися…

От скажіть мені, хіба може по-справжньому віруюча людина так поводитися? Хіба можна було його в хадж пускати?

— Якщо вам у муфтіяті на це запитання не відповіли, — зауважую, — чого ж ви хочете від мене?

— Це я так. Питання риторичне… До речі, ще про «неправильне» мусульманство. Старших дітей він ще до розлучення віддав у медресі. Взагалі, я теж себе мусульманином вважаю. І намаз читаю, як ведеться, і жити намагаюся по вірі. Запитую онуків: «Ну і як там, у медресі? Це добре, що ви туди ходите, але хоч поділіться, чого вас там навчають?

Відповідають, що нічого не розуміють. Загалом розібрати не можуть, про що там мова. Відчувають, що кажуть їм щось дуже важливе і потрібне, а конкретно — не розуміють. Хіба це може бути? Хіба це правильно? Це ж справжнє зомбування. Їм же, хлопчакам, можна так вбити в голову що завгодно, все що завгодно вселити. Ще два-три роки – і готові шахіди?!

Розлучався зять зі своєю дружиною, моєю дочкою, теж «по-мусульманськи», як він, мабуть, вважає. Сказав, що поки вона у нотаріуса не підпише відмову від усіх майнових претензій, розлучення він їй не дасть. Вона й рада була. Не подумала, що й навіщо робить. Написала, що нічого їй від нього не треба, що все нажите ними у шлюбі залишається колишньому чоловікові, А вона не претендує ні на будинок, ні на все, що в домі, ні на аліменти.

Я, як довідався, за голову схопився: «Що ж ти наробила? Тобі ж ще дітей ростити!» Повів її до того ж нотаріуса — «відмова від відмови» писати. Тільки пізно вже виявилося: її колишній чоловік буквально за день-два встиг все рухоме і нерухоме майно на третіх осіб переоформити. Залишив її, натуральним чином, біля розбитого корита.

Так і тепер живемо. Старших синів повернути вона не сподівається. Молиться тільки, щоб не зомбували їх остаточно, не промили мізки так, що поїдуть воювати кудись за «ісламські ідеали». Двоє молодших дітей із нею.

Нічого, ми якось виживемо. З голоду не помремо самі і дітей виростимо-виховуємо. Я про інше зараз думаю. Щось у нашому суспільстві добряче поламалося, раз у нас можливе таке: якийсь пройдисвіт їде до Мекки… І перетворюється на запеклого негідника.

Як бути, якщо не подобається майбутній зять

Батьки не завжди схвалюють вибір своїх дітей, намагаючись вплинути на остаточне рішення щодо майбутнього обранця чи обраниці. Скільки придумано анекдотів на тему «зять-теща» та «невістка-свекруха»!

Однак висміяти проблему – мало, треба придумати якесь рішення, яке дозволить жити спокійно та іншим не заважати. Що ж робити жінкам, яким не подобається майбутній чоловікдочки?

Сумно, але в багатьох випадках особистого життя, що не склалося, розвалу сім'ї, винні батьки головних героїв. В основному, ними є матері жінок і чоловіків, які переживають розрив відносин із коханою людиною. Теща чи свекруха надають чималу увагу сімейний мікроклімат дітей, багато в чому визначаючи майбутнє їх осередки суспільства. Заради справедливості варто додати, що деякі мами також сприяють і зміцненню молодої сім'ї, ненав'язливо впливаючи на стосунки подружжя. Порадіємо мудрості жінок і підемо думати, що робити, якщо не подобається майбутній зять.

Стратегія майбутньої тещі

Перше правило – не втручатися у особисте життя доньки. Не критикувати її обранця - це налаштує дочку проти вас і всі наступні слова, навіть дуже розумні, вона відразу прийматиме в багнети. Давати поради тільки якщо сама попросить.

Частою причиною невдоволення зятем є невиправдані надії. Жінка виховувала дочку, будучи впевненою, що в неї буде все тільки найкраще, бажаючи їй отримати те, чого колись не отримала сама, хоч і дуже хотіла. Тобто вона оцінює щастя доньки через призму своїх уявлень про нього. Чи треба говорити, що в більшості випадків це призводить як мінімум до нерозуміння. Дочка - інша людина, зі своєю системою цінностей, і якщо вона полюбила чоловіка, який вам не до вподоби, потрібно усвідомити, що її уявлення про щастя відрізняються від ваших. І одним із проявів вашої любові до дочки буде повне прийняття її права на відмінні від ваших погляди на життя. І підтримка її вибору. Якщо вона помилиться - значить, їй потрібно пройти якийсь життєвий урок, вона не зрозуміє його суті з ваших слів, бо навчитися можна лише на власному досвіді.

Не ставте дочку перед вибором «чи я, чи він» — вибрати між мамою та чоловіком неможливо, оскільки це різні за значенням (але не значущістю) люди у її житті.

Відразу треба відмовитися від думки про перевиховання зятя - мовляв, ми зробимо з нього людину! Це помилковий шлях, який призведе до ще більшої неприязні, причому вона ще й стане обопільною, якщо досі не була такою. Зять природним чином чинитиме опір спробі перекроїти його по чиємусь, нехай і дуже гідному, образу і подобі. Що тут можна зробити? Тільки прийняти реальну людину такою, якою вона є. І усвідомити, що він таким і буде, більше того, саме таким він і сподобався вашій дочці, причому сподобався настільки, що вона зібралася за нього заміж. Якщо ви чогось не розумієте, це ще не забирає його права на життя.

Чи не критикуйте чоловіка своєї доньки. Якщо дуже хочеться висловити хвилюючі вас моменти, зробіть це, АЛЕ! Без критики, претензій та бажання щось змінити та переробити, а з наміром зрозуміти, розібратися. Задавайте зятю та дочці питання, не перебивайте їх, якщо вам не подобається те, що вони вам відповідає, просто постарайтеся поставити себе на їхнє місце.

Зрозумійте, що майбутній зять - важливий чоловіку житті вашої дочки, саме з ним вона бачить своє майбутнє та щастя в ньому. Ви ж, як і будь-яка нормальна мати, бажаєте його доньці? Іноді для цього потрібно просто відійти, відмовившись від активних дій.

Ця ситуація дуже часто поширена у сучасних сім'ях. Ваша дочка знайшла свою другу половинку, вийшла заміж і переїхала разом із чоловіком у вашу оселю. Проходить якийсь час, і ви зі своїм чоловіком розумієте, що тепер вам доводиться забезпечувати не одну людину, а двох людей. Ситуація посилюється, якщо у новій сім'ї очікується поповнення. Ще через деякий час батьки починають обурюватися: чому їм доводиться утримувати стільки дорослих? Чому чоловік не бере відповідальності за свою сім'ю? Навіщо він узагалі одружився, якщо не здатний забезпечити дружину та дітей?

Якщо шлюб укладено між двома студентами, то ситуація складніша, адже далеко не всі здатні успішно поєднувати навчання та роботу. Проте все одно молодята повинні прагнути максимальної автономності або, принаймні, обговорити питання тимчасового забезпечення з батьками заздалегідь.

Вся проблема криється у відповідальності, яку молодим необхідно на собі взяти, навіть якщо поки що їм не доводиться замислюватися про заробіток та самозабезпечення. Якщо молода сім'я не поспішає ставати відповідальною, тоді відповідати за їхнє життя і опікуватися їх доведеться саме батькам. Останні можуть ще побоюватися того, що через брак ресурсів молода сім'я швидко розпадеться, і їхні улюблені онуки залишаться без мами або без тата.

Проблема полягає в тому, що опіка має на увазі контроль. Таким чином, якщо батьки забезпечують сім'ю, то вони відчувають право втручатися в її життя, встановлювати в ній свої власні розпорядки, стежити за нею. А молода сім'я, своєю чергою, хоче жити своїм життям – щоб батьки і забезпечували, і до них не лізли. Звичайно, таке трапляється вкрай рідко.

При цьому самі звичаї та традиції сприяють тому, що батькам доводиться опікуватися зятем. Адже коли ваша дочка приводить додому нареченого, то часто просять звертатися до батьків нареченої не як інакше, окрім як «тато» і «мама». На мові підсвідомості це говорить про те, що у вас з'явилася друга дитина, яку потрібно забезпечувати та контролювати, особливо, якщо матеріально вона від вас залежить.

Як припинити забезпечувати другу сім'ю?

Це замкнене коло розірвати вдається далеко не всім. Однак рішення досить просте - зрозуміти, що як тільки ваша дитина одружується, вона входить в іншу сім'ю, і відповідальність за неї вам вже брати не треба. Розділіть межі і перестаньте вважати свою дочку чи сина нерозумною дитиною, яка не здатна на відповідальність і самозабезпечення. Не контролюйте їх, не нав'язуйте свою думку та не давайте непроханих порад.

Молодій сім'ї також необхідно зрозуміти це і почати заробляти на життя самостійно, долати труднощі, піклуватися і підтримувати один одного у скрутні моменти, а також, зрозуміло, насолоджуватися свободою та встановлювати свої власні розпорядки та правила.

Змови сибірської цілительки. Випуск 06 Степанова Наталія Іванівна

Що робити, якщо зять не хоче працювати

Ідіть до купи мурашки, поставте на неї склянку з водою і прочитайте сорок разів поспіль спеціальну змову.

Потім заберіть склянку з водою додому і підлийте у будь-яке питво зятя, читаючи при цьому «Отче наш».

З книги Змови сибірської цілительки. Випуск 06 автора Степанова Наталія Іванівна

Що робити, якщо зіпсований чоловік З листа:

З книги Змови сибірської цілительки. Випуск 06 автора Степанова Наталія Іванівна

Що робити, якщо чоловік ображає?

автора Степанова Наталія Іванівна

Що робити, якщо від вас пішов чоловік? , скажіть такі

З книги Змови сибірської цілительки. Випуск 02 автора Степанова Наталія Іванівна

Що робити, якщо п'яниця не хоче лікуватись Не лайтеся, не кажіть, що ваше терпіння урвалося і ви зважилися на проведення спеціального обряду – хворому про це знати не потрібно. Вчиніть так. Зв'яжіть віник із гілок різних дерев. Якщо лікуєте жінку, то

З книги 7000 змов сибірської цілительки автора Степанова Наталія Іванівна

Що робити, якщо той, хто вас прокляв, помер Знайдіть сім могил з ім'ям людини, яка вас проклинала. Покладіть на кожну могилу по три млинці і скажіть: Ти мене проклинала, а я тебе поминала. Згадай і Ти, Господи, за упокій прокляття на мене, Божій рабі(ім'я). В ім'я Отця та Сина

З книги Нумерологія успіху. Запусти Колесо Фортуни автора Коровіна Олена Анатоліївна

Пси-нумерологія: Як змусити іншого робити те, що він не хоче Ми були обоє. Я – біля аптеки. – А я у кіно шукала вас. - Так, значить, завтра - На тому ж місці, В той же час! Пам'ятайте, як герої цього популярного фокстроту на музику композитора Цфасмана

автора Хікс Естер

Що якщо кожен отримає те, що хоче? Джеррі: Давайте я буду адвокатом диявола. Якщо кожна егоїстична Істота на планеті отримуватиме все, чого хоче особисто вона, хто знає, який безлад розпочнеться у світі? Абрахам: Ніякого «безладу» немає, і не буде. Завдяки

З книги Закон тяжіння автора Хікс Естер

Чи працюватимуть універсальні Закони, якщо я в них не вірю? Джеррі: Абрахам, скажіть, Закони, про які ви говорите, Універсальні Закони, - чи працюють вони, навіть якщо ми не віримо в них? Абрахам: Так, звичайно. Ви створюєте вібрації, навіть якщо не знаєте про це; тому

З книги Змови сибірської цілительки. Випуск 01 автора Степанова Наталія Іванівна

Що робити, якщо застудили вухо Злегка подуйте в хворе вухо і пошепки прочитайте наступну змову: Я шепочу, а ти чуєш. У мене вухо не болить, не стріляє І так у тебе буде.

З книги Змови сибірської цілительки. Випуск 18 автора Степанова Наталія Іванівна

Якщо чоловік не хоче виконувати подружній обов'язок З листа: «Оскільки я не хотіла б називати своє справжнє ім'я, кличте мене умовно Тетяною. Мені ще немає сорока років, виглядаю я непогано, ретельно за собою стежу, тому мені ніхто не дає навіть тридцяти років. Незважаючи на це, чоловік

автора Степанова Наталія Іванівна

Що робити, якщо син чіпляється З листа: «Мій син не вживає наркотики, не п'є, він навіть не палить. Але немає нам з батьком життя від його причіпок. Усі ми, бачите, робимо не так, як треба. Причіпається по дрібницях, але так, що врятую ні. Але ж ми старі люди, а тому й живемо

З книги Змови сибірської цілительки. Випуск 10 автора Степанова Наталія Іванівна

Що робити, якщо вам загрожують Підіть у березовий лісок і прогуляйтеся там, рахуючи берези і торкаючись до них правою долонею. Як дійдете до сорокової берези, зніміть з неї білу тонку кору - в народі її ще називають "перепер" - і скажіть сорок разів поспіль: Перепер,

Із книги Китайські чудо-методики. Як жити довго та бути здоровим! автора Кашніцький Савелій

Що робити, якщо ви отруїлися? Отруєння - явище досить часто, зазвичай його неважко вилікувати протягом одного-двох днів. І не варто було б спеціально приділяти увагу цій не найважчій медичній проблемі, якби, на думку східних лікарів, отруєння не були

автора Степанова Наталія Іванівна

З книги 1777 нових змов сибірської цілительки автора Степанова Наталія Іванівна

З книги Змови сибірської цілительки. Випуск 36 автора Степанова Наталія Іванівна

Якщо винний в аварії не хоче платити З листа: «6 грудня 2011 року загинув у ДТП мій чоловік. При зіткненні машин він мій бік відвів від удару, а самому забракло кількох секунд. Удар прийшов йому на думку, і він помер до приїзду „швидкої допомоги”. У мене був Ваш амулет