Основні проблеми у відносинах літніх батьків та дорослих дітей – шляхи вирішення. Допомога дитячого психолога в спб батькам у вихованні важкої дитини

У цій статті я розповім про те, які типові помилки роблять батьки щодо своїх дітей, а далі — як можна побудувати відносини зі своїми дорослими дітьми, щоб вони задовольняли обидві сторони.

Вічна тема «Батьки та діти»… Скільки поколінь змінилося з часів існування людини, а питання «ЯК БУДУВАТИ ВІДНОСИНИ З ДОРОСЛИМИ ДІТЬМИ?»залишається на сьогодні одним із важливих та основних у сім'ях.

Когось ці стосунки не влаштовують, хтось вважає, що так і має бути, хтось не бачить проблеми і лише мало хто отримує справжню радість від спілкування один з одним.

Основна причина нерозуміння в таких відносинах — це ДУМКА ПРО ТЕ, ЩО «МОЯ ДИТИНА — МОЯ НАЗАВЖДИ!»

Ні, дорогі мами та тата, ваші діти – це окремі особи і після 18 років вони повністю повинні взяти відповідальність за власне життята щастя у свої руки.

З того моменту, як вашому синові або дочці виповнилося 18 — ви повинні зрозуміти, що роль матері для вас у минулому, тепер ви можете бути на рівних, як дві дорослі та окремі людини. Роль матері з цього часу змінюється і вона більше виступає в ролі друга, а не опікунки.

В основі всього лежить ПОВАГА до вашої власної дитини, що виросла. Саме відсутність справжньої поваги заважає батькам ставитись до дітей як до рівних собі.

Основні помилки поведінки батьків із дорослими дітьми:

• 1. Батьки вважають, що їхні діти так назавжди і залишаться у їхній владі. Це помилка. Чим більше ви намагатиметеся проявити владу у взаєминах, чим сильнішим буде опір з боку сина чи доньки.
• 2. Вказівки як жити, що робити, як і де вчитися та працювати. Цим самим ви кажете своєму дорослому синові чи дочці, що він не здатний сам приймати рішення та обирати.
• 3. Думка про те, що він вам зобов'язаний (за те, що народився; за те, що ви його виростили; за те, що ви дбали про нього). Це також помилка. Ваш син чи дочка вам нічим не зобов'язані. Коли ви надумали завести дитину, адже це було ваше рішення, ви його хотіли. Інша річ, що виховувати треба так, щоб у дітей було почуття величезної подяки до батьків.
• 4. Порушення кордонів. Часто батьки лізуть із непроханими порадами, намагаються впливати на вибір супутника життя, планування нової родини.
• 5. Образи. Образи свідчать, що з обох боків (батьки — діти) є недомовленість, минулі травми. Дуже часто батьки ображаються на дітей за те, що їх не влаштовує ставлення і холодність з боку дорослих дітей.

Можна ще перераховувати помилки батьків дуже довго, суть, причина їх буде така:

• — Наші діти виросли і ми раптом виявилися непотрібними… Так, треба зізнатися собі в цьому. Уявіть, це зазвичай буває у батьків, які все своє життя присвятили дитині. І раптом - порожнеча. Чим себе зайняти? Тому мами та тата продовжують свою «Дело» виховання. Почуття непотрібності виникає лише тоді, коли людина не потрібна сама собі.
• — Батьки, як і раніше, хочуть для себе насолод від дорослої дитини. Звідси образи, вказівки, вимоги, поради. Колись ви народили, щоб їм насолоджуватися (грати, піклуватися, захоплюватися — вдумайтеся, адже це ви отримували позитивні емоції!). Тепер хочете продовження…
• — Небажання чи страх жити власним життям.

В основі причин лежить егоїзм. Кому цікаво дізнатися про те, як чинити у відносинах з дорослими дітьми,

Поточна сторінка: 1 (загалом у книги 7 сторінок) [доступний уривок для читання: 2 сторінок]

Олена Тараріна
Почуй батьків своїх. Як дорослим дітям спілкуватися з дорослими батьками

Фадея Колесника

@ Олена Тараріна, 2015

@ «Астамір-В», 2015

@ Ігор Непогляд

ОСНОВНА МЕТАФОРА МОЇЇ НОВОЇ КНИГИ: «НАШІ БАТЬКИ – ЦЕ МАЯКИ У МОРІ».

Ми – кораблі у темряві. Але бачачи Маяк, використовуючи його світло, ми здатні зрозуміти і побачити, що насправді відбувається на палубі нашого корабля, хто біля керма, як виглядає корабель, чи потребує він ремонту, а найголовніше – ми можемо визначити СВІЙ ШЛЯХ і обминути рифи …

Олена Тарарна

Олена Тараріна

«У житті справедливо все»

Олексій Просекін та Марина Хмеловська

Є. Тараріна

Подяка

Найбільш надихаючі люди в моєму житті – це моя сім'я: мама, тато, брат, чоловік, хрещена, син та всі представники мого роду. Ви – опора та стрижень. Я вдячна!

Ця книга важлива особисто для мене ще й тому, що я сама довгий час мала далеко не теплі, не довірчі та нецікаві стосунки зі своїми батьками. Я вважала себе недолюбленою дитиною. І в мене завжди був страх: як же я зможу допомагати людям як психолог, якщо я сама цього кохання до ладу не бачила. А потім все змінилося.

Я зі своїми студентами пішла працювати волонтером до дитячого будинку. І сталося те, що Майкл Роучназиває «зійшли насіння». Я почала віддавати дітям те, чого, як мені здавалося, не дістала сама у своїй сім'ї, – любов, турботу та щирість. Близько року мені знадобилося для того, щоб, віддаючи свій час і серце дітям, виростити в своїй душі РОЗУМІН батьківського кохання.

Зі здобуттям цього РОЗУМІННЯ моє ставлення до мене є, і як це цінно, навіть якщо це і не зовсім те, що я очікувала від них. А ставши мамою, я зрозуміла, що довелося пережити моїм батькам, виховуючи мене… Все остаточно стало на свої місця. Я безмежно вдячна Вам, дорогі мамо та тату! Я захоплююся вами!

У книзі використані цитати відомих людейсучасності, що належать до абсолютно різних професій. Ці цитати було створено спеціально для цієї книги авторами. Висловлюю величезну подяку всім колегам, які підтримали цю книгу, розуміючи її смисли та цінність сім'ї у нашому сучасному суспільстві. Вірю, книга відродить багато відносин і надихне читачів на СТВОРЕННЯ.

Передмова

Як спілкуватись зі своїми батьками, коли Вам за двадцять п'ять?

Як спілкуватись зі своїми дітьми, коли їм за двадцять п'ять?

Непрості запитання! Але ми разом шукаємо та обов'язково знайдемо на них відповіді! І допоможе нам у пошуках ЕТА книга, бо вона:

♦ про пошук душевного спокою;

♦ про такі ВНУТРІШНІ ОПОРИ, дозволивши собі та усвідомивши які, ви назавжди знайдете світ;

♦ ця книга про виховання, про розуміння цінності досвіду, про подяку свого роду.

Книга – це такий собі смисловий конструктор, який створюється для того, щоб кожна людина для себе зібрала свій пазл і наситила свою «внутрішню дитину».

Ця книга побудована на питаннях людей, які відвідували мої програми, брали участь у соціальних опитуваннях на тему складнощів дитячо-батьківських відносин та моїх відповідях на них.

Можливо, є книги, прочитавши які, біль минулого зникає сам собою і приходять полегшення і легкість. Ця книжка не така. Навіть прочитавши її, проживши її душею, вам все одно доведеться робити конкретні дії, бо дії – це одна з основних складових відносин. І я впевнена, що, після уважного прочитання цієї книги, у Вас з'явиться розуміння, сила та віра для того, щоб вибрати Потрібні дії та Жити у світі з собою та Вашими рідними.

Знаходячи відповіді на непрості питання взаємин дорослих дітей з дорослими батьками, у вас з'явиться можливість зцілити «довгохворі рани» і відпустити давні образи. Важливо скористатися нею!

Сила роду - одне з найпотужніших джерел енергії для людини, так давайте ж вчитися використовувати цю енергію і спрямовувати її собі на благо.

Настав час Ознайомитись зі своїми батьками наново…

Є. Тараріна.

Глава 1
Мами

1. Питання: «Під час спільного проживання з мамою, коли в тебе вже своя сім'я, хто господиня? Чи може їх бути дві?

Відповідь.

Їх може бути дві. Але тоді це вже не господині)). Господиня - це та, яка приймає рішення, встановлює правила і несе відповідальність, а дві людини одночасно ці функції виконувати не можуть. Декілька правил від різних людейне дають можливість "вести гру". Утворюються коаліції, угруповання, плітки.

Що для Вас важливіше – присвятити роки життя пошуку компромісу чи прийняти правила гри господині (у разі господиня – мама)? Зазвичай гості підлаштовуються до статуту господарів. Ми – гості у сім'ях своїх батьків, незалежно від того, скільки нам років.

Необхідність жити за чужим статутом є одним з найпотужніших мотиваторів для багатьох дітей, які подорослішали, щоб, якнайшвидше, відокремитися (і в питанні проживання в тому числі) і стати самостійними. Якщо ж Ви досі живете з батьками, значить ця проблема не є життєво важливою, значить вона не хвилює Вас досить сильно.

2. Запитання:«Мені вісімнадцять років, а мама все каже: «Ми заїкаємося»,«У нас важкий начальник». Як відокремитися від маминого «ми»?

Відповідь.

На жаль, у батьків теж іноді трапляється співзалежність зі своїми дітьми. У термінах вікової психології, поняття «ми» при здорових стосунках закінчується із закінченням годування груддю (пізніше 3 років). Після цього віку вже є «я – мама» та «моя дитина». Коли батьки «залипають» у дітях, з боку матері активізується формула «Я йому все життя віддала», а з боку дитини «Я – невдаха». Страждають обоє. Перше, що потрібно зробити, - визнати, що це не любов до дитини. Це саморуйнівне себелюбство.

Друге.Почніть довіряти один одному, відмовтеся від тотального контролю.

Третє.Знайдіть корисні захоплення, вони допоможуть насититися силами для того, щоб вийти із співзалежності до кінця. Є приказка – «Літак приземляється тільки на підготовлений аеропорт», – можливо, у Вашій поведінці досі є невпевненість і несамостійність і Ваша мама, яка бажає лише добра, виявляє таким чином свою любов і турботу.

Ваша доросла дитина сама має набити шишки в житті, отримати свій власний життєвий досвід, з усіма плюсами та мінусами, розібратися з життєвими смислами та цінностями та стати особистістю в повному розумінні цього слова. Немає сенсу нав'язувати власний досвід життя, оскільки він може бути непридатним і неефективним для Вашої дитини. Ще одна помилка батьків, це опікадітей, коли вже стали дорослими. Таким чином, ці люди, незважаючи на вік, назавжди залишаються дітьми, завдяки дурній опіці матусі не здатні випустити своє чадо на волю. Зазвичай такі батьки виправдовують свою опіку материнським коханням. Не пристосованість до дорослого життяне дає таким дорослим дітям можливості проявити свій життєвий потенціал у повному обсязі як у професійному житті, так і в особистих відносинах. Ці вічні дітирідко бувають щасливими, а після смерті своїх літніх батьків стають безпорадними перед життям. Ще одна груба помилка батьків, це нав'язування думки вже дорослим дітям про те, що вони чимось Вам зобов'язані за те, що Ви їх народили– це дурість та помилка. Це був ваш вибір, а не їх.

1) Не втручайтесь в особисте життясвоїх дітей (у серцеві чи сімейні справи, якщо Вас не просять про це і навіть якщо просять, краще не втручайтесь). Коли конфліктне протистояння чи навіть у звичайну сварку підтягуються батьки з одного й з іншого боку, це стає справжнім полем бою. Чим менше людей залучено до протистояння, тим простіше вирішити конфлікт. Благими намірами вимощена дорога до пекла. Не потрібно захищати своє доросле чадо від його (її) другої половини, тримайте нейтралітет у їхніх конфліктах, і дайте можливість дорослим самим визначитися, чого вони хочуть від своїх взаємин.

2) Поважайте особистісні кордонидорослих дітей. Пам'ятайте, що контроль та демонстрація влади можуть викликати опір у дорослого сина чи доньки та призвести до конфлікту з Вами, негативних емоцій, а іноді й до розриву стосунків на довгі місяці чи навіть роки. Ставлення до тридцятирічного чоловіка чи жінки, як до підлітка, – викликають охолодження стосунків (навіть докучливі поради, сіпування, зауваження, і т. д. можуть викликати роздратування та досаду у дорослої людини, якою і є Ваша дитина). Дозвольте вашим дорослим дітям сприймати себе самостійними та відповідальними людьми, а батьківську функцію виявляйте через моральну підтримку, прийняття та любов. На жаль, з віком багато людей стають більш догматичними та ригідними, а критики по відношенню до своїх уже дорослих дітей стає навіть більшими, ніж у дитинстві.

3) Не втручайтесь у професійне життя Ваших дорослих дітей.Не давайте поради щодо зміни професії, місця роботи чи зарплати, якщо Вас про це не просять. Часто це виглядає так: «Навіщо ти вибрав цю професію, вона тобі не підходить»; «За цю роботу мало платять, піди та шукай щось інше»; «Вася, Петя тощо вже досягли таких – то кар'єрних висот, а ти балбес і невдаха не здатний чогось у житті досягти». На перший погляд Ваші поради можуть здаватися дуже раціональними, але насправді Ваша доросла дитина сама здатна зробити вибір і визначити, що йому підходить, а що – ні. Це він реалізовує себе через професійну діяльність, а чи не Ви. Те, що підходить Вам, можливо, не підходить йому, і, головне, Ваша негативна репліка чи критика можуть надовго зіпсувати настрій і навіть підірвати його впевненість у собі. Зайвий раз краще підбадьорити свого дорослого сина чи дочку, вони Вам за це будуть вдячні, адже ви все ще в глибині душі є для них авторитетом, і їм хочеться вашого визнання та похвали, як колись у дитинстві.

4) Не створюйте вже дорослій дитині комплекс вини,починаючи гру у всілякі хвороби та маніпулюючи цим для того, щоб Вам більше приділили уваги та часу. Не дорікайте тим, що Ви все життя присвятили йому, а він виявився не вдячним. Відносини між батьками та дітьми мають будуватися на коханні, довірі та емоційній теплоті, а не на створенні комплексів. Краще чесно зізнайтеся, що сумуєте за дітьми та онуками. Вигадуйте приємні посиденьки, своєрідні сімейні традиціїу вихідні дні: смачна вечеря, прогулянки в парку з онуками і т. д. Пам'ятаю, як у дитинстві грав з батьками, бабусею та дідусем у лото і всі отримували задоволення від такого проведення часу. Головне – це позитивні емоції, почуття радості від близькості батьків і дітей. На негативних емоціях нічого доброго та щирого не побудуєш: категоричне – «ти маєш або зобов'язаний», закиди та образи, все це шлях у нікуди. Щоб бути потрібними необхідно дарувати своїм дітям у будь-якому віці кохання, і тоді воно Вам повернеться подвійно.

5) Одна з основних проблем для дорослих дітей, це невміння чи небажання прощати батьківза колишні дитячі образи чи перенесені минулі психологічні травми. Саме такі образи можуть породжувати емоційну холодність і навіть помста з боку дорослих дітей. Такий підхід травмує людей похилого віку, адже часто вони навіть не розуміють, чим викликане таке негативне ставлення. Хотілося б нагадати таким дорослим дітям, що ваші батьки не вічні і не потрібно отруювати їм старість помстою за своє дитинство. Навчитися прощати близьких людей - це ціле мистецтво, так людина стає зрілішою особистістю і позбавляється інфантилізму. Запам'ятайте, потім коли їх не стане, настане прозріння і каяття, але буде пізно, і з цією тяжкою ношею на Душі вам доведеться жити все життя. Краще вчасно пробачити, поговорити до душі, прибрати не доведене і жити далі без тяжкого тягаря дитячих образ. Не можете впоратися з негативними емоціями, попрацюйте з психотерапевтом. Пам'ятайте, позитивні емоції продовжать життя Вашим батькам, а Ваша бездушність та образи, навпаки, скоротять.

6) Виявляйте повагудо своїх батьків, а також почуття подяки. Адже коли Ви були маленькими – про Вас дбали і безкорисливо любили. З віком батьки самі стають як малі діти, а часом і повністю беззахисними перед життям (через слабке здоров'я або навіть вікові зміни мозку, на мізерну пенсію теж особливо не проживеш). Світ літньої людини, що вийшла на пенсію, не такий різноманітний і цікавий, як у колишні роки. Адже вже немає роботи та спілкування з великою кількістю інших людей, світ звужується до квартири чи городу, а кожен дзвінок сина чи доньки є чимось радісним та значущим. Не скупіться на увагу до своїх людей похилого віку, «залишайтеся поряд», якщо навіть знаходитесь за тридев'ять земель: телефонуйте, спілкуйтеся, діліться радістю, дізнавайтеся про їхнє здоров'я, підтримуйте морально і матеріально своїх батьків.

7)Не відмовляйтеся від бажання батьків піклуватисяпро Вас чи про Ваших дітей. Дідусі та бабусі люблять возитися з онуками, водити їх на різні заходи, балувати подарунками, все це наповнює їхнє життя приємними емоціями, і вони почуваються потрібними. Коли людині є в ім'я чогось жити, це мотивує, додає тонус і здоров'я. Пам'ятайте, позитивні емоції продовжать життя Вашим батькам, а негатив, депресія чи образи, навпаки, скоротять. Літній людині потрібен тонус до життя і часто єдиним сенсом життя стає спілкування зі своїми близькими та турбота про онуків. Не ставте свої насущні проблеми вище від почуттів і уваги до батьків, оскільки, коли батьків не стане, Ви зрозумієте, що те, що не додали батькам, було набагато важливіше за всю метушку з роботою або ще з чимось, шкодуватимете, але змінити нічого вже не зможете. Пам'ятайте, що ви несете відповідальність за своїх батьків похилого віку і це не менш важливо, ніж відповідальність за своїх дітей. Балуйте їх своєю увагою, ведіть у кафе та в кіно, їздіть з ними на море. Ви потім, коли їх не стане, ці миті згадуватимете з величезною теплотою та любов'ю.

8) Як вирішувати конфлікти з літніми батьками.

Наприклад, коли бабусі та дідусі намагаються перетягнути на себе функцію батьків вже для Ваших дітей, всі ці ситуації можна м'яко вирішувати, не входячи в конфронтацію. Запам'ятайте, найкращий спосіб донести до батьків інформацію про те, що Вам не подобається. – це гумор, а не лобова атака та закиди. Щось сказане тепло, з любов'ю і з гумором – легше сприймається і не викликає агресії у відповідь або образи. Або можна поговорити до душі за чашкою чаю або чарки, але знову ж таки необхідно оголювати ситуацію не агресивно або у вигляді закидів, а акуратно і м'яко у вигляді прохання. Це стосується практично будь-якого конфліктної ситуації. Важливо зрозуміти, що Ви не на рингу перебуваєте і перемога за будь-яку ціну Вам не потрібна, набагато важливіше зберегти теплі та довірчі відносини зі своїми старими, ніж відчути себе переможцем.

10) Бережіть своїх батьків і ставтеся до них дбайливо.

Старі люди ображаються як діти, і до них необхідно ставитися поблажливо і щадити їхні почуття та здоров'я.

Не треба звертати увагу на їхню примхливість чи категоричність і тим більше вступати в жорсткий конфлікт, можна і потрібно знаходити компромісні рішення, а головне не нагнітати обстановку та не накопичувати негатив. Категорично не можна перекидатися взаємними звинуваченнями, згадуючи минуле і тягнучи з минулого цілу купу взаємних образ і розчарувань. Це як лавина, яка набирає масу та швидкість, вона здатна знести на своєму шляху і все добре, і стосунки, і здоров'я. Інфаркти та інсульти часто мають відношення до негативних переживань людей похилого віку саме після подібних конфліктів. Бережіть своїх батьків! Як доводить практика, люди часто повторюють життєвий сценарій батьків, а Ваші діти можуть повторити Ваш власний сценарій. Таким чином, передаються і позитивні та негативні патерни поведінки з покоління до покоління. Як тільки Ви стаєте більш усвідомленими або навіть гуманнішими (людяними) по відношенню до своїх батьків, з цього моменту у Вашому житті стає набагато більше доброго і позитивного, і це дає можливість проживати життя щасливіше і гармонійніше з близькими та рідними для Вас людьми. Сім'я, батьки та діти – це, перш за все, споріднені та емоційні зв'язкиміж людьми. Не забувайте, що Ваші діти, коли виростуть, будуть ставитись до Вас так, як Ви зараз ставитеся до своїх батьків, оскільки запам'ятовують Ваші моделі поведінки, а Ви для них є авторитетом і чином для наслідування.

Тігран Григорян, психолог, конфліктолог

3. Запитання:«Коли мама мені щось каже, я відчуваю у її словах подвійні послання. З одного боку, турботу, з іншого – приниження та знецінення мене.»

Відповідь.

Подвійні листи – це тема для цілої книги. Людина каже: «Люблю», а в інтонації, жестах посил – «вийди з очей моїх». Важливо виходити з таких відносин, вони приречені біль. Подвійні послання виникають, коли ми не можемо зізнатися собі у своїх негативних почуттях, і зображаємо любов, придушуючи невдоволення, хоча все наше єство випромінює роздратування. Люди використовують подвійні послання, щоб утримати одне одного. Можливо, у такий спосіб Ваша мама намагається утримати і Вас. Говорячи Вам неприємні речі, кого насправді принижує, знецінює та ображає ваша мати? З якого власного болю ці почуття? Ваше завдання вийти із відносин знецінення та вибудувати абсолютно нові відносини поваги. На це може піти час, знадобиться терпіння, треба впоратися з емоціями і кожну секунду пам'ятати чого Ви насправді прагнете. У подвійних посланнях важливо говорити людині про те, що його слова сприймаються вашим розумом з одного боку, а душею – з іншого. Це не просте завдання– допомогти іншій людині у твоїй присутності визнати своє роздратування чи інші негативні почуття, але лише ця тотальна щирість із глибоким почуттям поваги до людини здатна змінити систему взаємодії у подвійних посланнях.

Мамі непросто. Наберіться мудрості, щоб зрозуміти, що Ваша мама насправді хоче уваги і турботи, і боїться відпустити Вас, щоб, можливо, не зіткнутися з самотністю чи чимось, на її думку, ще більш небезпечним.

Проблема відносин батьків та дітей – складна в парадигмі душі та розуму, вертикалей та горизонталей, високого та низького. Батьки, вважаючи себе головним провідником між Господом та своєю дитиною, які звикли займатися кимось, мимоволі втрачають об'єкт своєї опіки та турботи. Діти ж, у свою чергу, прагнучи свободи, можливості самим справлятися з проблемами та проектувати своє життя, час, підсвідомо завдають біль батькам. Ніхто, ніколи і ніяк, на мою думку, не здатний вирішити проблему за когось, а бажання любити, поважати та наповнювати один одного гармонією, творчістю – це правило, яке допоможе поколінням почути одне одного. Потрібно вчитися доносити один одному в різних мистецьких проявах все, що хочеш сказати, а не висіти годинами на телефоні, з'ясовуючи стосунки, які насправді нічого не варті.

Леся Мудрак, письменник

4. Запитання:«Я не можу утримувати свою маму так, як вона хоче. Я відчуваю провину. Що робити?"

Відповідь:

Спочатку давайте розберемося з тим, що таке вина. Вина – є помилка, винуватець – людина, яка стала причиною якоїсь події.

Почуття провини (як і образи, і багато інших негативних почуттів) не можна нав'язати, це може бути тільки Ваше внутрішнє рішення.

Є базові потреби – їжа, догляд, лікування та інші, які мають бути задоволені більшою мірою. Часто батьки починають дорікати своїм дітям у тому, що вони не створюють їм належного комфорту зі страху самотності. Почуття провини – чудовий гачок, який надійно «чіпляє» людину. Вина – це інструмент маніпуляцій. Для початку складіть перелік Ваших реальних можливостей для догляду за мамою. Ознайомте її із ним. Повідомте, що це – Ваша межа, що це все, що Ви можете дати їй у Наразі. При цьому зберігайте любов у серці та повагу у голосі. І якщо навіть після цього у мами залишитися претензії, це не повинно засмучувати Вас, оскільки Ви не винні. Головне чітко тримати свою лінію і ні на мить не впускати припущення винності у своє серце. Вина позбавить Вас сил піклуватися з кохання. А відсутність турботи з любові – породжує глибоке відчуття непотрібності та незатребуваності. Це дуже небезпечне почуття для молодих батьків.

5. Запитання:«Моя мама каже мені, що «нехай моя дочка, як і я свого часу, постраждає, мучиться, поголодує». Як це зрозуміти?"

Відповідь.

Батьки хочуть, щоб діти цінували те, що мають. Не завжди батьки прищеплюють дітям цю цінність правильно. На таку поведінку батьків діти зазвичай реагують агресивно. Пропонуючи дитині «постраждати і поголодати», мама навряд чи говорить із кохання. Скоріше, її слова – з образи та роздратування. Є батьки, котрі вважають, що доля обійшлася з ними дуже жорстоко. Вони не можуть пробачити цього, і носять цей біль у собі. Рано чи пізно біль виливається на дітей. Що робити дітям? По-перше, прийняти, що мамі дуже боляче.

Свого часу ніхто не підтримав її, і вона сердиться на світ. Ви взагалі до цього не причетні, просто це виливання негативних емоційвідбувається у Вашій присутності. Адже не все, що відбувається з людьми, навіть у Вашій присутності, пов'язане з Вами, чи не так? Якщо у людини поруч із Вами заболить живіт, ви ж не станете вважати себе причиною? По-друге, пам'ятайте, що у вас є право зробити свій вибір, необов'язково обирати «страждання та голодування». Можна вибрати працьовитість, наполегливість та впевненість у собі. Вам під силу такий вибір? А ще дуже рекомендую змістити фокус того, що Ви помічаєте у Вашій мамі. Напевно, бувають моменти, коли вона говорить про Вас з добротою, підтримкою, турботою, є її вчинки, від яких Вам ставати тепло? Згадуйте про це частіше, адже нашій душі так просто знецінювати хороше та нормальне, фокусуватися на проблемах… Вона, як трирічний малюкна будівництві, - за нею потрібне око та око!

Порада батькам: не критикувати та не нав'язувати дітям своє бачення. Не втручатися в їхнє особисте життя. А надавати їм підтримку. Я сказала своїй старшій дочці: «Ти завжди можеш розраховувати на нас у складних життєвих обставинах. Ми завжди приймемо тебе під свій дах і допоможемо, якщо треба, фінансово. Ти не повинна втрачати почуття власної гідності, за жодних обставин!» Порада дітям: практично така сама:) батьків приймати такими як вони є, їх не переробити. Ви можете лише змінити своє ставлення до них :)) бажано на позитивне. У складних відносинах завжди включайте гумор:)) якщо, звичайно ж, він у вас є. Якщо ні, то просто будьте стримані. І частіше кажіть, що ви їх любите :))) їм це дуже треба! І що вони вам потрібні! Це також для них дуже важливо. Запитуйте у них поради, а робіть так як вважаєте за потрібне:)))

Маргарита Січкар, громадський діяч, ресторатор

6. Запитання:«Мама дорікає, що все життя на мене поклала, і вимагає, щоб я слухала її і була прив'язана до неї».

Відповідь.

Якщо мама живе за принципом "Я все життя на тебе поклала", то дитина дуже часто живе з відчуттям: "Я - невдаха", про це ми вже говорили, розбираючи питання вище.

Ці два девізи – дві сторони однієї медалі, вони невіддільні. Якщо батьки закидають своїм дітям невдячність, то можна сказати, що вони їх ніколи не любили по-справжньому. Любити і дбати, щоб виростити собі на старість слугу – помилкова батьківська політика. Ми не можемо любити своїх дітей для того, щоб вони якось повернули нам це кохання.

Закид – це взагалі форма виховання. Закид завжди викликає опір та бажання віддалитися. Батько вчить насамперед власним прикладом. Якщо Ви, як батько, зможете віддавати дитині кохання і при цьому бути щасливим – Ви виховаєте щасливої ​​людини. Якщо сенсом життя для Вас стане любов до дитини – Ви прирікаєте і себе, і її на жертовність, образи, вдавання і розчарування. Кращий спосібдля батьків навчити свою дитину піклуватися – це з дитинства вчити дитину любити природу, тварин, дітей, дорослих, показувати своїм прикладом способи турботи про бабусь і дідусів. У дітей відсутня вроджений рефлекс любити своїх батьків, цю навичку потрібно і важливо розвивати, формувати.

7. Питання: «Моя дочка не така, як я, а має бути, як я. І жити так само. Що робити?"

Відповідь.

Ваша дочка не така, як ви, і це гаразд. Батьки не повинні перетворювати дітей на свої ксерокопії та двійники. Батьки дано для того, щоб створити умови для прояву кращих якостейдитини. Діти завжди мають більше виборів, ніж дорослі, і вони повинні відрізнятися від батьків, оскільки абсолютно інакше влаштовані, вони мають інший характер, інші переваги. Перетворюючи дитину на самокопію, ми забороняємо дитині бути собою, ми тішимо власне его і деградуємо самі.

Кожна дитина має право бути собою. І для того, щоб він захотів бути схожим на свого батька, йому – батькові – треба добряче попрацювати над самим собою. Діти хочуть бути частиною кращого та щасливого. Розвивайтеся та будьте щасливі!

Діти, яким двадцять п'ять і більше, продовжують залишатися для нас дітьми, з їхніми проблемами, радощами та прикростями. Мені дуже важливо було зрозуміти, що моя дочка, яка дуже схожа на мене, має багато моїх звичок і захоплень, все-таки не я. Ів якихось важливих моментахжиття може вчинити зовсім інакше, ніж вчинила б я.

Я дуже емоційно проживала її закоханості, її розчарування та зраду з боку коханої людини. Саме в такі моменти ми були близькі, як ніколи. Я допомагала їй зрозуміти зміст цих подій, не ображатися на долю і людей, через яких ця подія прийшла в її життя. Ми дуже багато говорили на духовні теми, я розповідала про свій досвід та досвід близьких мені людей, як вони проходили кризи у своєму житті. Я наводила багато аргументів на користь того, що все треба сприймати як даність, бути вдячною долі і за скорботу, і за радість. Мені здається, що правильне проходження «точок закоханості» багато в чому визначить її жіноче щастя, її внутрішній психологічний стан.

Я вчуся приймати її вибір, шанувати його. Дуже важко у спілкуванні з дочкою не оцінювати її рішенням і виборам, якщо в мене її не просять. Якщо й просить вона у мене поради, то роблю це дуже делікатно (адже я не істина в останній інстанції). Давши пораду, я завжди звертаю її погляд усередину себе, при цьому нагадую їй, що краще за тебе ніхто не знає, як буде правильно, слухай своє серце і роби, як воно тобі велить. Мені дуже хочеться, щоб вона навчилася собі довіряти та впевнено приймати рішення.

Воістину, дорослі діти - це завдання підвищеної складності! Це вже не проблеми харчування, навчання, поганих звичок, це питання із розряду «мистецтво жити».

Галина Кірмач, кандидат психологічних наук наук, практикуючий психолог-педагог

8. Запитання:«Я відчуваю, що моя мама живе заради мене. Я відчуваю провину, як справлятися з цим?»

Відповідь.

Усі мами, з появою дитини на світ, частину свого життя беззастережно присвячують їй. Питання лише у тому, яке відсоткове співвідношення цієї частини у житті батька?

Чим старші діти, тим менше стає в їхньому житті батьків. Багато хто так думає. Насправді це помилкова думка. Дійсно, чим доросліші діти, тим менше часу вони проводять зі спілкуванням зі своїми батьками, але все більше часу відводять їм у душі. Насамперед вони починають розуміти, які батьківські звички успадкували, вибирати, що можна залишити, а що треба міняти.

По-друге, діти чітко бачать, яку поведінку вони перейняли, і як це поведінка, переконання та думки батьків впливають на якість їхнього життя. Ми говоримо з батьками все життя.Це нормально. Якщо мама живе заради Вас, то Ви ще не виявили таких рис характеру, побачивши які, мама змогла б «відійти» від Вас. Щасливі очі реалізованої та захопленої життям дорослої дитини наче дають мамі дозвіл «відійти».

Одна з найважливіших терапевтичних фраз, що «розчаровують», – ніколи не пізно мати щасливе дитинство. Ми можемо все життя звинувачувати в тому, що в нас не виходить наше минуле, а можемо зцілювати його з будь-якої точки сьогодення. Перші кроки до лікування:

1. перестати звинувачувати себе та оточуючих;

2. навчитися дякувати собі та світ (батьків, друзів, співробітників).

Наші батьки завжди нам давали тільки те, що вони мають – якби було більше, змогли б дати більше. Кожне покоління має свій рівень турботи – одне покоління піклується про виживання, інше про розвиток – освіту, третє – про почуття. Наші бабусі та дідусі не мали можливості піклуватися про почуття наших батьків – їм потрібно було вижити під час війни і після неї. Наші батьки не завжди могли дбати про наші почуття – цього не було в їхній «базі». Я приймаю від Вас з вдячністю життя і силу роду, яка прийшла через Вас, але все, що не відповідає моєму потенціалу, все, що стосується почуття провини, образи, страху, обмежень – я не приймаю, залишаю тим, кому воно належить» . На кожному етапі дорослішання ми намагаємося зберігати відчуття МИ – близькості, спорідненості, любові, турботи, але залишаємо право на своє власне Я. Найбільше, що може зробити батько для своєї дитини – бути щасливим і відпустити його у його власне щастя. Стародавній ритуал – благословення – може стати сучасним. Я благословляю тебе на твій успіх, життя удосталь, щастя, здоров'я, любові. Ми дозволяємо тобі віддалятися так далеко, як тобі важливо, але назавжди залишаємось твоїми мамою та татом. Я знімаю з тебе відповідальність за наші з татом стосунки, нашу реалізацію та наше життя, я знімаю з тебе наше почуття провини та відчуття тяжкості від різних моментів твого дорослішання. Живи та йди по життю легко. Ми з татом дорослі. Ми впораємося з усім, що пропонує нам життя.

Світлана Ройз, сімейний психолог

9. Питання: «Мама надто мене любить Зробила мене змістом свого життя. Всі її дії – для мене, вона постійно сумує за мною. А я не можу бути центром її Всесвіту. Це мене злить, дратує, наші стосунки псуються.»

КЛАСНА ГОДИННА «СПІЛКУВАННЯ З ДОРОСЛИМИ»

Культурну і порядну людину досить швидко можна відрізнити за манерами поведінки та спілкування, особливо якщо цей прояв ввічливості стосується поважного ставлення до людей старшого покоління.

Правила, які стосуються поважного ставлення

до людей старшого покоління

1. Враховуйте настрій та зайнятість дорослих.

Уявіть собі, що ваші батьки прийшли додому з роботи втомлені та схвильовані. Їм насамперед необхідно трохи відпочити та заспокоїться. Ви не повинні їх турбувати своїми проблемами хоча б деякий час. Поставте себе на їхнє місце, і вам одразу стане ясно і зрозуміло.

2. Найчастіше говоріть ввічливі слова.

Чемні слова прикрашають людську мову і роблять людські стосунки доброзичливішими. Слова "дякую", "вибачте", "будь ласка", абсолютно необхідні. Крім цього, слід пам'ятати: у спілкуванні велику роль відіграє інтонація та тон голосу.

3. Терпляче вислуховуйте зауваження дорослих.

Доросла людина мудріша і розумніша за вас, тому що у неї великий життєвий досвід. Він краще за вас розбирається в складних життєвих ситуаціях. Тому вам слід прислухатися до зауважень та порад дорослих.

4. Говоріть завжди правду.

Брехня не фарбує людину. По-перше, брехати невигідно. Дуже велика ймовірність того, що брехня буде розкрита. Але тоді дорослі будуть сердитись на тебе не лише за сам вчинок, а й за те, що ти їм збрехав!

По-друге, брехня та совість, несумісні поняття. Чим більше брехня укорінюється у поведінці людини, тим більше притуплюється його здатність відрізняти погане від доброго.

5. Не перебивайте старшого.

Молодій людиніне можна не тільки перебивати старшого, а й самому починати і закінчувати розмову з людьми похилого віку.

Відносини та спілкування дітей зі старшими припускають та їх взаємини за столом. Існує кілька правил, яких потрібно дотримуватися. Ось деякі з них:

не слід переривати розмову дорослих;

Не висловлюйте негативних емоцій щодо страв (старайтеся не вживати виразів: «Не хочу, не буду…» чи «Фу, яке противне»);

Нічого не беріть із загальної страви першими, а дочекайтеся, коли візьме спочатку хтось із дорослих;

Не вставайте з місця, не отримавши дозволу від старших, особливо коли всі інші не перестали їсти.

Якщо ви послідовно дотримуватиметеся правил хорошого тону за столом, це поступово переросте у звичку, і оточуючим буде легко і приємно спілкуватися з вами.

Ви повинні ввічливо та уважно ставитися до батьків та інших людей старшого покоління, дрібні сварки між членами сім'ї – справа звичайна. Але не можна допускати, щоб доходило до образ і лайливих слів. Цього треба уникати як заразної хвороби. Тільки той, хто з дитинства навчився володіти собою, дотримується вище перерахованих правил поведінки, зможе в майбутньому зберегти самовладання і виростить порядною, доброзичливою та інтелігентною людиною.

Мудрі думки":

«Істинна ввічливість полягає у доброзичливому ставленні до людей» (Жан Жак Руссо)

"Ніщо не буває так рідко на світі, як повна відвертість між батьками та дітьми" (Р. Ролан)

Спілкування є основним інструментом взаємодії для людей. З допомогою вербальних чи невербальних знаків виражаються емоції, бажання, наміри, передається інформація. Володіння комунікативними навичками дозволяє легко налагоджувати контакти з людьми, бути успішним в усіх сферах життя.

Що таке етика спілкування?

Вчення про мораль входить у поняття етики. Моральні норми включають правила взаємодії для людей, встановлені суспільством. Взаємодія включає загальноприйняті нормативи поведінки та спілкування. Етичні принципи умовні і в різних культурахвони відрізняються. Однак їх дотримання є необхідною умовоюіснування у суспільстві.

Сутність моральності полягає у наявності моральних якостей, що дозволяють успішно взаємодіяти з оточуючими людьми на гідному рівні.

Загальноприйняті норми виключають будь-яке насильство, нецензурну лексику, критику, приниження.

Вітається шанобливе ставлення, доброзичливість, відкритість, рівність, свобода самовираження.

Мовні комунікації

Вербальне спілкування з використанням мовних засобів супроводжує висловлювання своїх думок, думки, емоцій, обміну інформацією. Його можна характеризувати з погляду:

• грамотності;
• доступності;
• точності;
• змістовності;
• виразності.

У процесі мовних відносин також важливо стежити за інтонацією голосу та тембром.

Розрізняють такі види вербальної комунікації:

• Звичайне спілкування чи розмова – відбувається обмін думками, досвідом.
• Обговорення – вирішуються питання, обговорюються завдання.
• Конфронтація – відбувається суперечка, відстоювання позиції.
• Диспут – відбувається громадське обговорення суспільно важливих тем.
• Дискусія – обговорюються різні думки щодо пошуку істини.
• Симпозіум – проводяться нетривалі виступи кількох людей.
• Лекція – відбувається виступ одного учасника.
• Полеміка відбувається обмін думками, обговорення з метою перемогти, відстояти свою позицію.

Результативність тієї чи іншої виду вербальної комунікації залежить від правильно поставлених цілей, від конструктивності інформації.

Як правильно розмовляти з людьми?

Так, наприклад, при спілкуванні з молодшими чи дітьми їм необхідно приділяти більше часу, щиро цікавитись їхніми проблемами, уважно слухати.

У жодному разі не можна критикувати чи принижувати. З дітьми треба спілкуватися як із дорослими, з повагою, доброзичливістю.

При спілкуванні з друзями або однолітками важливо поважати чужу думку.Не рекомендується давати поради там, де їх не просять. Взаємодія має будуватися на засадах співробітництва, відкритості, чесності.

При спілкуванні з батьками потрібно бути більш терпимими, уважно вислуховувати їхню думку чи поради. Не варто конфліктувати, намагатися доводити свою правоту. Необхідно прагнути конструктивного діалогу. Добрі лагідні словатворять чудеса.

Спілкуючись із інвалідами, не варто акцентувати увагу на їхньому становищі. Прояв надмірної жалості, співчуття може дратувати чи принижувати співрозмовника.

У жодному разі не можна говорити щось із зарозумілістю або зневажливим тоном. При розмові потрібно бути дуже уважним, ввічливим.

При комунікації зі старшими, дорослими людьми необхідно виявляти повагу, ввічливість, чесність. Не допускається звернення на «ти» або просто на ім'я, якщо таке бажання не висловить сам співрозмовник. Розмовляти треба у спокійній, невимушеній, доброзичливій манері.

Спілкування з людьми похилого віку має бути засноване на повазі, шанобливості, ввічливості, відкритості. Звертатися треба завжди на ім'я по батькові, на «ви».

Не варто сперечатися. Слід розуміти, що люди у літньому віці особливо вразливі, вони потребують розуміння, підтримки, допомоги.

При розмові потрібно використовувати лише добрі та позитивні слова.

Як правильно спілкуватися телефоном?

При спілкуванні по телефону немає зорового контакту, тому основне і вирішальне враження складається на основі вітання. Перші вимовлені фрази, інтонація, манера спілкування впливають результат і тривалість всього розмови.

Телефонне спілкування починається з того моменту, коли пішли гудки в телефоні. За правилами гарного тону слухавку слід знімати відразу після третього дзвінка. Чекати на відповідь рекомендується до восьмого дзвінка.

Після того як прозвучить відповідь важливо максимально ввічливо привітатись, обов'язково представитися.

Якщо людині дзвонять уперше, то треба повідомити, звідки став відомим номер телефону. Потім розпочинають основну частину розмови.

Тут важливо дотримуватися стабільного темпу мови. Занадто швидка мова погано сприймається на слух, її сенс часто упускається. Повільний темп може дратувати співрозмовника, і він почне відволікатися. Голос має бути не надто тихим і не надто гучним.

Для підтримки позитивного настрою під час розмови потрібно посміхатися.Посмішка завжди відчувається при розмові по телефону, і вона надає особливої ​​ввічливості голосу. Рекомендується періодично звертатися на ім'я або ім'я по батькові. Людині завжди приємно чути своє ім'я. До того ж це надає відтінку індивідуальності.

Якщо плануються серйозні переговори, обговорення комерційних умов, текст чи ключові фрази краще підготувати заздалегідь.

Однак співрозмовник не повинен здогадуватись про те, що слова заздалегідь підготовлені.Розмова має відбуватися у максимально природній, невимушеній манері.

Важливо робити паузу між смисловими пропозиціями, даючи людині можливість висловити свою думку щодо обговорюваного питання. При цьому слід уважно, активно слухати. Це можна робити за допомогою таких коротких фразяк "так", "добре", "зрозуміло".

Закінчувати телефонну розмову потрібно на позитивній ноті. Не можна різко обривати спілкування. Останні фрази дуже важливі. Правильне прощання є чи не останнім шансом, який може допомогти змінити ситуацію на протилежний бік. Тому його краще запланувати заздалегідь.

Етикет у соціальних мережах

Сучасні технології дозволяють спілкуватися через інтернет, використовуючи для цього додатку соціальні мережі. Поступово така комунікація проникає у всі сфери діяльності. Якщо раніше таке спілкування зустрічалося лише між близькими друзями та родичами, то зараз так вирішуються серйозні робочі питання, обговорюються політичні теми, створюються групи з інтересів. Обговорення в соціальних мережахформують світогляд сучасних людей.

Існують негласні правила етикету, яких слід дотримуватися при листуванні, щоб не зіпсувати себе враження. Не бачачи співрозмовника і не чуючи його голос, думка, як правило, формується на основі:

• грамотності;
• здібності лаконічно висловлювати свої думки;
• ввічливості;
• використовуваного словникового запасу.

Будь-яке повідомлення треба починати з вітання, звернення на ім'я.

Слід пам'ятати, що слова, написані лише великими літерами, несуть велику емоційну навантаження. Краще уникати великої кількості знаків оклику, знаки питання, багатокрапок, недомовленості. Це може сформувати неправильне ставлення до сказаного. У жодному разі не можна використовувати нецензурні слова.

Перш ніж надсилати повідомлення, його слід уважно прочитати, оцінити доцільність інформації, що надається. Не варто забувати про повідомлення подяки за будь-якої можливості.

Все це може відлякати не лише співрозмовників, а й потенційних роботодавців. Одною з сучасних тенденційпошуку та підбору персоналу є використання соціальних мереж.

Правила невербальної розмови

Невербальне взаємодія здійснюється з допомогою міміки, жестів, звичок. Одяг, його крій, колір, поєднання можуть багато сказати про емоційний стан, характер, статус. Неохайний вигляд створює погано випрасуваний одяг, розстебнутий на всі гудзики. Цілісність образу надає зачіска. Волосся має бути чистим і акуратно укладеним.

Існують певні правила, що дозволяють ефективно взаємодіяти один з одним. Серед основних моментів можна назвати:

• Дотримання дистанції. Вторгнення в особистий простір – ближче ніж на 40 см – викликає дискомфорт.
• Зоровий контакт.При розмові потрібно якнайчастіше дивитися в очі, близько 60% всього часу. Так формується довірливе ставлення. Однак не варто зловживати. Занадто довгий пильний погляд висловлює недовіру, агресію.

• Використання відкритих поз . Не рекомендується схрещувати руки чи ноги. Такі пози виражають закритість, небажання на контакт.
• Пряма поставасвідчить про впевненість у собі.
• Відсутність поз, що виражають невдоволення,перевага, зневага. До них можна віднести позу, коли руки впираються в бік, опущені в кишенях або знаходяться за спиною.
• Відсутність надмірної жестикуляції.Інакше може здатися, що той, хто говорить, не вистачає словникового запасу, щоб висловити свої думки.

Слід зазначити, що місце розташування співрозмовників також важливо. Перебуваючи один навпроти одного, опоненти більш схильні до конфронтації, ніж розташовані поруч. Тому для ділових переговорів часто використовують круглі столи.

Особливості безконфліктного спілкування

Під час конфлікту відбувається зіткнення думок, інтересів, позицій. Результатом конфронтації може бути досягнення спільної мети чи руйнівні наслідки. Тому будь-який конфлікт необхідно прагнути перевести в позитивне русло, а за можливості взагалі запобігти.

Перш ніж розпорошуватися в емоціях, треба постаратися тверезо поглянути на ситуацію, проаналізувати, спробувати ввічливо донести суть питання.

Обов'язково потрібно надати опоненту можливість вийти зі становища гідно. Щоб не створювати передумови виникнення конфронтації, рекомендується дотримуватися нехитрих принципів, дозволяють ефективно взаємодіяти з оточуючими.

До них можна віднести:

• Ввічливість;
• повага;
• позитивність;
• відкритість;
• увага;
• порядність;
• конкретність;
• збереження особистісних кордонів;
• толерантність;
• справедливість;
• співчуття.

Уміння увійти в становище іншої людини дозволяє зрозуміти мотиви її поведінки, поглянути на ситуацію під іншим кутом. Не слід реагувати на агресію емоційно. Це може спричинити неконтрольовану небезпечну ситуацію. Також не варто піддаватись на провокації.

Слід пам'ятати, що у кожного індивідуума є свої особливості характеру, темпераменту, світогляду, виховання, життєвої ситуації. Це треба розуміти та приймати. Реакцію на той чи інший посил людина вибирає сама. Не варто відразу «рубати з плеча».

Ділова сфера спілкування

У професійному світі прийнято дотримуватися етики ділового спілкування. Це зведення правил, вкладених у досягнення конкретних цілей. Специфіка взаємодії полягає не в тому, щоб показати цікаві сторони свого характеру, а в тому, щоб зацікавити партнера, викликати довіру та повагу. Важливо знайти точки дотику, позначити межі зони взаємодії. У цьому враховуються культурні, національні особливості ділового партнера.

Серед ключових навичок успішних ділових переговорів можна виділити:

• вміння правильно висловлювати свої наміри;
• здатність аналізувати;
• вміння слухати;
• здатність відстоювати свою позицію;
• твереза ​​оцінка всіх плюсів та мінусів;
• володіння професійною термінологією.

Існують основні етапи ділової розмови:

• Вітання. На цьому етапі відбувається формування першого враження.
• Вступна частина. Включає підготовку до обговорення ключових питань.
• Обговорення. Включає в себе конкретизацію ситуації, розгляд можливих варіантів, прийняття рішення.
• Завершення. Прощання, що також впливає на формування цілісного враження.

Під час розмови необхідно виявляти щиру зацікавленість темою, доброзичливість. Настрій, емоційний стан не повинні впливати на темп мовлення та її гучність. Вираз особи має бути відкритим, привітним. Ніщо так не має, як щира посмішка співрозмовника.

У сфері професійного спілкування цінуються такі якості, як тактовність, чесність, порядність, ясність.

Спочатку завжди висловлюють позитивні сторони, а потім згадують негативні.

Незалежно від того, в якій формі проходить ділова зустріч, необхідно стежити за дикцією, темпом мовлення, гучністю, побудовою фраз, правильним розташуванням акцентів. За будь-якого результату ділової зустрічі має залишитися позитивне враженнявід розмови.Це значно підвищує шанси покращити результат.

Ольга Чусовітіна
Розмова «Правила етикету»

Правила етикету

Знають люди з дитячих років,

"Що таке - етикет» .

Етикет – це чарівні правила, які допоможуть тобі стати вихованим, ввічливим та доброзичливою людиною. Знаючи ці правила, Ти зможеш легше і просто спілкуватися зі своїми друзями, батьками, близькими і зовсім незнайомими тобі людьми. Без праці навчишся, як правильно вітати, дарувати подарунки та приймати їх, як ходити в гості, говорити по телефону та багато іншого…

Ну що, готовий ти вчитися? Тоді за справу!

Правила привітання

Правилапривітання - дуже важливий крок у вивченні правил етикету. Адже перше, що ми робимо під час зустрічі зі знайомою людиною – це вітаємо її.

Дуже важливо знати, що вихована людина ніколи не чекає, що з нею привітаються. Не давай випередити себе – роби це сам, особливо якщо зустрічаєш знайомого старшого за віком.

Непристойно махати руками та кричати «в усі ворони горло», якщо люди, з якими ти хотів би привітатись, знаходяться далеко від тебе. Достатньо буде, зустрівшись з ними поглядом, просто привітно кивнути їм.

Не можна назвати вітанням гучні, здивовані вигуки: «ба – кого я бачу», "Ну нарешті то", "де ти пропадав".

Не бійся зайвий раз привітатись з людиною, якщо зустрів її протягом дня не один раз. Привітай його усмішкою, або кивком голови, або легким помахом руки.

Правила поведінки за столом

Не клади на стіл лікті: вони можуть перешкодити сусідові, та й займають багато місця Дуже непристойно розгойдуватися на стільці.

Не розмовляй з повним ротом – прожуй і проковтни, потім кажи, не чавкай – намагайся їсти беззвучно.

Щоб було легше жувати – не відкушуй занадто великих шматків.

Клади на тарілку стільки їжі, скільки зможеш з'їсти.

М'ясо, подане великим шматком, прийнято їсти з вилкою і ножем: вилка - у лівій руці, ніж - правою. Невеликими шматочками нарізаєш м'ясо, ніж налагоджуєш убік, виделку береш у праву руку – і їж собі! Така манера їжі демонструє вихованість (тарілка виглядає акуратнішою).

Не потрібно їсти ложкою те, що можна їсти вилкою, а також не користуйся ножем, якщо можна обійтися за допомогою тієї самої вилки. Наприклад, рибу, котлету, заливне ножем не ріжуть – відламують вилкою невеликі шматочки.

Гарнір (картопля, овочі, макарони)набирай на вилку з допомогою хліба, а чи не з допомогою пальців.

Руки і губи витирай серветками, в жодному разі руками, скатертиною, або одягом.

Якщо тобі захотілося скуштувати якусь страву, що знаходиться далеко від тебе, не тягнися до неї через увесь стіл, а попроси ввічливо передати.

Із загального посуду накладай їжу не своєю ложкою або вилкою, а тими, що знаходяться на спільній страві.

Такі солодощі, як торти та тістечка, не їдять із руки, а відламують ложечкою у тарілці.

І найголовніше: необхідно обов'язково подякувати тому, хто готував і подавав вам страви, сказати чарівне "Дякую"!

Правилаповедінки за столом дуже важливі в сучасному світі. Святковий стіл, похід у кафе чи ресторан, романтична чи дружня вечеря не може обійтися без елементарних правил етикету.

Правилаввічливості під час розмови

Так приємно, коли тебе слухають уважно! Але чи знаєш ти, що слухати теж треба вміти!

Якщо до тебе хтось звертається, а ти в цей час чимось зайнятий, відклади на час свої справи та подивися на співрозмовника, покажи йому свою готовність до участі у розмові.

Ніколи не перебивай! Слухай уважно до кінця. Твої зауваження та підказки співрозмовникупід час його розмови – недоречні.

Коли в розмові беруть участь кілька людей, тобі не варто реагувати на мову, яка не звернена до тебе.

Коли співбесіднику твоїй присутності починає вести себе нетактовно, говорити різко і дратівливо, постарайся припинити розмову, але м'яко і без виклику.

Якщо ти чуєш, що в твоїй присутності починають обговорювати та обзивати інших, постарайся перевести розмову на іншу тему.

Завжди пам'ятай, що довга розмова дуже стомлива для співрозмовника. Не будь зайве балакучий.

Повір, твоєму слухачеві є що сказати, так дай йому можливість вступити в розмову.

Будь доброзичливим та уважним до того, з ким говориш. Зумій вчасно завершити розмову, якщо бачиш, що твоя співрозмовник поспішає, Перш ніж він сам скаже тобі про це. Постарайся змінити тему розмови, якщо помітив, що вона неприємна для людини або нецікава.

Щоб не поставити свого слухача у незручне становище, не використовуй у розмові слів, значення яких він може не знати, а також тих, сенс яких тобі самому не зовсім зрозумілий.

Щоб не уславитися «пліткарем» («пліткаркою», не критикуй та не обговорюй інших людей. Про відсутніх говорять тільки добре, або краще нічого.

Некрасиво під час розмови розмахувати руками (жестикулювати). Висловлюйся точно і ясно і цього буде достатньо, щоб співбесідникбез зусиль тебе зрозумів.

Правила ведення бесіди

Правила ведення бесіди допоможуть тобі правильнопочинати та вести розмову. Ти дізнаєшся, як зацікавлювати співрозмовникаі не набриднути йому в процесі бесіди. До того ж, ці правилазроблять тебе ще більш вихованим та культурним, ніж раніше.

Не хизуйся. Не принижуй співрозмовника, намагаючись його підколоти або підняти за його рахунок.

Якщо тобі ставлять запитання – обов'язково відповідай на них.

У компанії неввічливо шепотітися з кимось одним. Інші можуть подумати, що ви говорите про них гидоти, або можуть припустити, що ви нехтуєте ними.

Не втручайся в бесіду двох, коли вони говорять наодинці. У цей момент найкраще делікатно відійти.

Не май звички скаржитися. Образ постійного сміття відштовхує людей.

Намагайся запам'ятовувати, про що ви говорили минулого разу, щоб при нової зустрічіпоказати співрозмовникуяк він вам був цікавий.

Не засмічай свою промову лайками, жаргонними та грубими словами.

Намагайся говорити не надто голосно, особливо у громадському місці. Повір, слухають не того, хто голосніше кричить, а того, хто вміє говорити цікаво та розумно.

Тепер ти знаєш правила ведення бесідиа отже тепер ти можеш підтримати будь-яку розмову, будучи впевненим у тому, що твоя співбесідникзалишиться про тебе тільки гарної думки.

Правила дружби

З ким ти проводиш більшу частину свого часу? Звісно ж, із друзями. А чи знаєш ти про правила дружби?

Якщо ні, то обов'язково ознайомся з ними:

Завжди допомагай своєму товаришу: якщо вмієш щось робити, навчи його цього; якщо товариш потрапив у біду, допоможи йому, чим зможеш.

Говори другові правду"в очі": якщо він у чомусь не прав – скажи йому про це, або похвали, коли він зробив добрий вчинок. Зупини товариша, якщо він робить щось погане.

Намагайся не сваритися з друзями, не сперечайся через дрібниці. Не пізнай, якщо в тебе виходить щось краще, ніж у них. Не заздри товаришам – треба вміти радіти їхнім успіхам. Якщо ти вчинив погано, не соромся в цьому зізнатися і виправитися.

Навчися приймати допомогу, поради та зауваження від інших хлопців

Правила дружби

Правиладружби допоможуть тобі придбати багато друзів, які будуть щасливі з тобою дружити та проводити свій вільний час.

Є таке прислів'я - «Не май 100 рублів, а май 100 друзів!»

Якщо ти справді хочеш, щоб у тебе було багато друзів, прислухайся до кількох порадам:

Ніколи не грубі своїм товаришам, не підвищуй на них голос. Не називай їх образливими словами, не висміюй їх невдачі. Не давай їм прізвиськ, не принижуй їх – це прикро.

Не намагайся когось ударити чи штовхнути, щоб зайняти зручне для тебе місце.

Не забувай вітатись з усіма своїми друзями. Навіть із тими, хто зовсім маленький. Дружити можна і потрібно і з малечею, і з великими хлопцями, і з хлопчиками, і з дівчатками.

Якщо ти за щось образився на свого друга, постарайся якнайшвидше пробачити йому свою образу і помиритися. Не гнівайся!

Якщо твій друг попросив у тебе щось - ніколи не скупий, дай йому! Завжди поділися з друзями тим, що маєш.

Будь обов'язковим! Якщо ти сам узяв у друга книгу чи іграшку, звертайся з цими речами акуратно і не забудь повернути їх вчасно (Коли попросив твій друг або коли ти сам пообіцяв).

Не ябедничай через дрібниці, але про серйозні витівки все ж таки необхідно розповісти дорослим.

Правиладружби повинен знати кожен школяр - адже вони допомагають знайти друзів не лише на час навчання, а й на все життя.

Правила етикету- Як поводитися з дорослими

А чи знаєш ти як поводитися з дорослими? Чи завжди ти дотримуєшся цих правила? Якщо ти будеш добре знати і виконувати ці правила, то тебе завжди вважатимуть вихованою, культурною та інтелігентною дитиною.

Насамперед, до дорослих прийнято звертатися на “ви”. Вітання, які ти вживаєш у спілкуванні з ровесниками та родичами: "привіт" і "поки" по відношенню до сторонніх тобі дорослих людей недоречні. Вживайте замість них такі, як: "Здрастуйте" і "до побачення"

Молодші повинні завжди вітатись першими, втім, як і з будь-якими знайомими, не чекаючи, поки вони привітають вас раніше.

за правилам чоловіка(хлопчики)при зустрічі один з одним подають правудолоня для рукостискання. Якщо в тебе на руках одягнені рукавички, не забудь перед привітанням зняти ту, якою вітатимешся.

Поцілунки та обійми під час зустрічі – це дуже особисте. Дозволити собі таке привітання ти можеш собі тільки з близькими і добре знайомими людьми, за згодою.

Не можна втручатися у розмову дорослих та коментувати те, що вони говорять один одному. А якщо захотілося щось неодмінно сказати чи поставити запитання, потрібно запитати дозволу.

Повторно зустрівши когось протягом дня не забувай про такі чарівні слова привітання, як: “Доброго ранку”, “добрий день”, “добрий вечір” або “рад бачити тебе / вас знову”. Навіть простого кивка голови та добродушної посмішки буде достатньо у цій ситуації.

Ну все, тепер ти знаєш, як поводитися з дорослими. Ставися до дорослих і людей похилого віку – це ознака гарного виховання!