Як навчитися відмовляти дитині правильно – вчимося говорити «ні. Як правильно відмовити дитині у покупці Пояснення все-таки потрібні

Ось кілька порад, які, можливо, стануть у нагоді мамам та татам.

- Слово "ні" ніколи не потрібно використовувати в розмові з дитиною."Ні" вкидає малюка в транс. "Ні" означає "ніколи". Ніколи не тримати йому в руках цієї іграшки, не грати з нею. Можливо, що у свідомості дитини відкладеться думка: «У житті є речі, яких я недостойний».

- Говоріть із малюком максимально невизначено:можливо, мабуть, постараємося, за умови, що...

- Співпереживайте малюку, чи то радість чи смуток.Дитина має відчувати, що мама завжди зрозуміє та підтримає.

Говоріть на рівні дитини. З трирічним карапуз слід говорити однією мовою, з десятирічним, природно, іншою, більше сподіваючись на свідомість і логіку.

- Наочність.Малюк не сприймає абстрактні, абстрактні поняття: дорого-дешево, пізно-рано. Для нього це пустий звук.

- Ілюзія вибору.Маля просить купити машинку. «Машинок у тебе багато, а ось таких наклейок у тебе ще не було. Тобі яка більше подобається: з жовтим верблюдом чи з рожевим слоном?» Увага переключена. Малюк виходить із магазину задоволений – йому купили щось новеньке. Водночас обговорюється питання, куди наклеїти наклейку – на шафу чи коробку з іграшками. За цими роздумами малюк повністю забуває, що він хотів.

- Намагайтеся переключити увагу дитини на те, що вже є.Наприклад: «Так, у тебе немає ляльки із золотим волоссям, зате є ляльки з довгим волоссям, що вміють говорити, гумові, ганчір'я і т. д. Он скільки ляльок ми нарахували!

Прийоми, які можна застосувати для придбання іграшок

1. Припустимо, дитина вибрала дуже дорогу іграшку.

- Подивися, ця іграшка може робити те й те. Усередині неї дуже складний механізм. Ось чому ця іграшка коштує так дорого. Щоб купити її, наш тато має працювати 10 днів, а ми не маємо їсти і пити, а накопичувати гроші на цю іграшку. Як ти думаєш, ця іграшка варта цього?

Інший варіант.

- Ця іграшка коштує стільки, скільки всі твої іграшки разом узяті. Ми можемо зібрати їх усі, відремонтувати та обміняти на одну, ось цю. І в тебе замість іграшок, які є вдома, на дачі, бабуся буде лише одна. Ти згоден?

Припустимо, малюк погодився. Тоді йдіть додому і починайте лагодити іграшки. Ремонтувати іграшки разом з малюком - справа хороша, але, напевно, якісь деталі втрачені, поламані і процес затягнеться. Важливо, що малюк бачить, як ви поділяєте його захоплення з приводу іграшки і намагаєтесь допомогти.

2. Дитина вибрала досить дорогу іграшку, але як подарунок на Новий рікабо день народження вона цілком прийнятна.

- Давай напишемо листа Діду Морозу. Можливо, він подарує цю чудову іграшку тобі на Новий рік.

- Ти молодець! Вибрав чудову іграшку! А як усяка хороша річвона коштує дорого, і щоб її купити, нам із татом потрібно буде відкладати гроші на її покупку.

- Давай домовимося – цю іграшку ми подаруємо тобі на День народження.

3. Нефункціональні іграшки; іграшки, в які дитина пограє один-два рази, а потім забуде.

- Так, це чудове пухнасте зайченя! І вушка в нього рожеві і навіть морквина в лапках є! Знаєш, кого він мені нагадав? Мишеня, якого тобі подарувала тітка Свєта. Наше мишеня таке ж м'яке пухнасте, а в лапках - м'ячик. Він, бідненький, просидів усю зиму на шафі, і ніхто про неї не згадав. Мабуть, він за тобою нудьгує. Хочеш, я тобі його дістану? А моркву, як у цього кролика, ми самі йому зробимо. Як ти гадаєш, з чого можна моркву зробити? Увага переключена.

4. Іграшки, які вже є. Наприклад, дитина просить сто першу машинку.

- Так, червоної вантажівки в тебе немає, ти маєш рацію. А які вантажівки маєш? Великий синій є? Є. Маленька зелена є? Є. Чорна вантажівка без коліс є? Є. До речі, колеса я бачила на дачі. А ти бачив? Треба буде в суботу з'їздити на дачу. Погода стоїть чудова. Запросимо Єгора?

5. Розвиваючі ігри: лото, шашки, кубики, конструктори, всілякі головоломки, ігри Нікітіна і т. д. Якщо малюк їх просить і дозволяють, ці ігри можна купити і пограти разом.

Вміти відмовляти і при цьому не ображати іншого – справа тонка і цьому треба навчитися. Якщо з малюком ще можна стриматись, то з дорослими важче. Погодьтеся, так легко сказати "ні" замість того, щоб довго вибудовувати фразу, яка не скривдить вашого співрозмовника і допоможе зберегти стосунки.

Батькам у процесі виховання дитини доводиться самим дуже багато чого вчитися. Вони опановують знання, як правильно годувати малюка, які іграшки йому купувати, які книжки читати і, звичайно, як правильно з ним спілкуватися.

Метою будь-якого спілкування є обмін інформацією. Дорослий повідомляє малюку деякі відомості (про навколишній світ, правила поведінки, особисту гігієну), а малюк їх засвоює і керується у своєму повсякденному житті.

Будь-яка поведінка дитини орієнтована схвалення чи осуд дорослої людини. Найчастіше емоційна реакція дорослого є тим лакмусовим папірцем, який виявляє правильність чи хибність тієї чи іншої дитячої дії. І якщо зі схваленням дитячого вчинку (дії) проблем не виникає, то засудження дорослих чи заборона не завжди призводить до очікуваних дорослих результатів. Більшості батьків знайомі ситуації, коли говориш дитині, що не можна ходити по калюжах, а малюк у відповідь ще охочіше починає шльопати ніжками по воді. Або у відповідь на «не можна чіпати ніж» дитяча ручка так і норовить зручніше схопитися за цей гострий прилад.

Як правильно відмовити дитині

Як же вибудувати спілкування з дитиною, щоб кожне «не можна» їм було почуте, зрозуміло та прийнято як регламент для подальшої дії? Існує кілька прийомів, які дозволять досягти повного порозуміння дорослого та дитини в цьому питанні:

— Не зловживайте словом «ні». Це означає, не говоріть його постійно, з приводу. "Ні" - слово виняткове. За постійної вимови воно знецінюється і втрачає свій сенс. Частими заборонами дитина може бути дезорієнтована і не знати, як же все-таки їй треба чинити в конкретній ситуації. Або може перестати належним чином їх дотримуватись. Тому чим рідше звучить «ні», тим воно дієвіше. А це означає, що треба намагатися, по можливості, зменшити кількість джерел, які забороняються. Прибрати з поля зору дитини ріжучі предмети, електричні прилади, заглушки вставити в розетки. Найчастіше замінювати «ні» на «можна». Наприклад, не варто говорити «не можна собаку смикати за вуха», краще сказати «давай собачку погладимо по спинці, їй буде дуже приємно».

— Якщо сказано «ні», воно сказано якось і назавжди. Забороняйте дитині тільки те, що їй не можна дозволити. Інакше втрачається сенс заборони. Наприклад, якщо Ви кажете дитині, що не можна їсти перед телевізором. Отже, ця заборона стає постійним правилом, дотримуватися якого треба неухильно, а не сьогодні і, можливо, ще завтра, а післязавтра життя увійде до колишньої колії, і дитина спокійно дивитиметься улюблені передачі з тарілкою в руці.

@media screen and (min-width: 1201px) (.jwqax5e7d3a6b2b01e (display: block; )) @media screen and (min-width: 769px) and (max-width: 992px) (.jwqax5e7d3a6b2b01e (display: block; )) jwqax5e7d3a6b2b01e ( display: block; ) ) @media screen and (max-width: 767px) ( .jwqax5e7d3a6b2b01e ( display: block; ) )

— Поясніть свою заборону дитині, доступною для її розуміння мовою. Не кажіть тільки «ні». Поясніть причини своєї заборони: «Це робити не можна, тому що це пов'язано з її безпекою, здоров'ям тощо. Дитина має усвідомити всю обґрунтованість та важливість ваших доказів. Малюк повинен засвоїти, що дорослі кажуть «ні» не через миттєву примху, а піклуючись про його безпеку та благополуччя.

— Вимовляйте ні впевненим нейтральним тоном. Його дитина прийме без зайвих хвилювань. Якщо Ви забороняєте щось сердито, малюк відносить таку інтонацію на свій рахунок. Він думає, що ви їм незадоволені, оскільки він завинив.

Якщо кажете «ні» грайливо, серйозність такої заборони не сприймається дитиною. Він думає, що ви жартуєте. Відповідно і прислухатися до нього дитина не буде.

— завжди хвалите дитину за послух. Малюкові необхідне схвалення «правильної» поведінки. Він повинен усвідомлювати, що своїм слухняністю він Вас приємно тішить.

У заборонах думка всіх членів сім'ї має бути єдиною. В іншому випадку дитина швидко зрозуміє, що якщо мама не дозволяє, то бабуся завжди пошкодує та дозволить. Значить, треба йти за омріяним до бабусі.

За допомогою системи заборон / дозволів Ви коригуєте курс розвитку дитини. Завжди будьте для маленької людини другою і мудрим наставником, готовим на конструктивний діалог. Зацікавте дитину у дотриманні правил, встановлених як у суспільстві, так і у Вашій родині. При цьому завжди поважайте право дитини на власну позицію, наявність власних інтересів і захоплень.

Як правильно сформулювати відмову таким чином, щоб дитина зрозуміла вас з першого разу і не закотила істерику в магазині.

1. Відверніть увагу дитини

Це найпростіший, але дуже ефективний спосіб. Можна звернути увагу дитини на іншу, більш дешеву іграшку, та розповісти про її переваги перед тією, яку він спочатку вибрав. Цілком ймовірно, що його влаштує інша покупка, і малюк у результаті забуде про свій перший вибір.

2. Відкладіть покупку

Поясніть дитині, що ви купите їй бажану річ, але не сьогодні. В даному випадку це не прозвучить як відмова, і дитині буде простіше піти на умову батьків.

3. Говоріть "ні" твердо

Чим м'якше і невпевненіше звучатиме ваша відмова, тим у дитини більше шансів отримати бажане. Ваше “ні” має звучати твердо і беззастережно – це не означає, що потрібно переходити на крик, але й вдаватися до вибачаючого та запобігливого тону теж не варто.

4. Поясніть свою відмову

Як правило одного "ні" дитині недостатньо. Поясніть дітям, чому ви не погоджуєтесь на покупку. Якщо дитина просить дорогу іграшку, скажіть, що у вас немає грошей, і якщо ви купите їй цю річ, вам доведеться відмовитися від інших важливих покупок – наприклад смачної їжі.
Якщо йдеться про солодощі, які ви не хочете купувати дитині, наголосіть на тому, що від них може захворіти живіт, зуби і так далі – на конкретних прикладах дитині буде легше зрозуміти, чому їй відмовили.

5. Не реагуйте на істерику

Якщо дитина використовувала всі свої докази, вона може вдатися до останнього - істерики. Піддайтеся один раз – за ним піде ще багато таких самих.
Все, що ви можете зробити, це забрати (або навіть забрати) дитину з магазину. Після того, як ви залишитеся наодинці без зайвих свідків, у строгій формі поясніть малюкові, що так не можна поводитися, і ви не збираєтеся продовжувати розмову, поки не вщухне його плач.

6. Погодьте свою відмову з іншими членами сім'ї

Якщо ви відмовите дитині в покупці, а інший член сім'ї піде і придбає те, що вимагав малюк, ніякої виховної користі не вийде. Обговорюйте свої рішення з рідними: якщо вони не погоджуються з вами, спробуйте пояснити їм свою позицію.

По-перше, пам'ятайте про те, що діти — хоч би якими самостійними, розумними та відповідальними вони вам здавалися — практично років до десяти не можуть передбачити всіх (а часом взагалі ніяких) наслідків свого вчинку. Їх психіка і обсяг свідомості при цьому ще мало сформовані. Саме тому ми забороняємо переходити дорогу на червоне світло навіть якщо здається, що машина далеко. Або йти гуляти, коли темно та пізно. Або з'їсти у тридцятиградусний мороз десять порцій ескімо. Хоч і розуміємо, що дуже хочеться!

По-друге, як не дивно, діти сприймають чітко встановлені межі як турботу дорослих про себе. І малюки, і навіть підлітки, що бунтують, вважають відсутність заборон показником того, що батькам до них «справи немає».

Ну і головне, адже ви ростите малюка так, щоб він міг впевнено вписатися в навколишній соціум, чи не так? А в суспільстві цілковито правил, яких воно вимагає досить жорстко дотримуватися, а за порушення карає, згадайте хоча б про Кримінальний кодекс.

У певних ситуаціях без слова "ні" не обійтися. І якщо вам належить сказати його коханому чаду, зробіть це правильно. Дотримуючись наступних правил, вам буде набагато легше відмовити дитині. Та й малюк, принаймні внутрішньо, ніяк не зможе пред'явити претензій і образ.

Як правильно відмовляти дитині

1. Уважно вислухайте прохання чи бажання дитини. Слухайте його спокійно, не поспішайте зі словом «так», ні зі словом «ні». Якщо донька чи син занадто малі, допоможіть їй сформулювати прохання за допомогою уточнюючих фраз: «Ти зараз побачив на полиці машинки? Ти подумав, що одна з них потрібна у твоєму гаражі?» і т.д.

2. Попросіть дитину аргументувати своє прохання – розповісти, чому і навіщо їй щось треба. Це навчить його розрізняти справді необхідні речі та «хочу». А вам дозволить поглянути на прохання з його погляду, побачити ситуацію чи проблему його очима. Адже часом те, що для дорослого нісенітниці, для дитини життєво необхідне і важливе.

3. Коротко повторіть те, що сказала дитина: «Чи правильно я зрозуміла, що тобі потрібно саме це, тому що…» Так ви дасте йому зрозуміти, що почули і правильно зрозуміли його прохання. Попросіть уточнити, висловити все до кінця.

4. Якщо ви таки вважаєте, що з якихось причин доведеться відмовити — зробіть це саме тепер. Скажіть: «Ні, Ваня, на жаль, я змушена тобі відмовити…»

6. Швидше за все, у відповідь на ваші слова дитина влаштує провокацію: тисне на жалість чи іншу хвору точку, скандалить, лити сльози — кожен робить це по-своєму. Якщо ви вирішили говорити "ні", будьте тверді, не піддавайтеся. Просто дайте зрозуміти засмученому чаду, що розумієте його прикрість, але зробити нічого не можете.

7. Завжди пам'ятайте, дитина має право просити про щось, а у вас — відмовити їй! Однак бувають ситуації, коли в процесі розмови ви вирішуєте змінити свою думку, оскільки аргументи дитини здаються вам досить вагомими. У цьому випадку обґрунтуйте свою згоду так, щоб маленький співрозмовник зрозумів, що не сльози чи подібні маніпуляції змусили вас погодитися, а саме визнання вами важливості та пріоритетності бажаного для нього. Якщо це вимагає великих матеріальних витрат, не вдавайте, що «вам усе під силу» (якщо насправді це не так). Нехай дитина сповна розділить наслідки несподіваного грошового пролому в сімейному бюджеті(Я куплю тобі ролики, але нам доведеться цілий місяць прожити без цукерок та кіно).

Що заважає нам відмовляти грамотно?

Невміння розібратися у своїх мотивах заборон та дозволів. Запитайте себе, що ви готові дозволити дитині, що ні, чому і в яких ситуаціях. Що з того, що не заборонено через безпеку життя і здоров'я (і дитину, і оточуючих), ви готові обговорювати? Наскільки узгоджені в сім'ї дозволи та заборони, що виходять від різних дорослих, і які цілі вони при цьому мають?

Небажання слухати малюка та вникати у його проблеми. Ні, і все тут! Відчепись!» - таку відповідь чує дитина у цьому випадку. Можливо, ви втомилися, засмучені, кимось скривджені. Або просто дитина вибрала невідповідний момент, коли ви зайняті іншою справою. Якщо ви не можете розмовляти, скажіть дитині про це прямо і чесно: «Знаєш, зараз я не готова вести серйозні розмови. Я прибираю квартиру (погано почуваюся, засмучена), давай поговоримо після вечері (завтра вранці, в неділю). Тоді я зможу вислухати тебе спокійно, і ми серйозно обговоримо». Повірте, дитина зрозуміє вас і оцінить те, що ви готові розмовляти з нею по-дорослому. Тільки не забудьте про призначений час, інакше втратите довіру малюка!

Почуття провини. Зазвичай воно сигналізує про неблагополуччя у ваших відносинах з дитиною. Ви почуваєтеся винними, коли не можете купити йому айпад, як у Петі, або замок з каретами для ляльки Барбі, як у Тані? Вам здається, що ви позбавляєте свою дитину чогось дуже важливого та потрібного для неї? І це ви, ви, який завжди прагнув бути зразковим батьком, якому ніхто і ніколи не може дорікнути в тому, що його чаду «чогось бракує»!

Швидше за все, йому справді «бракує». Тільки не машинок, жуйок, нарядів, конструкторів, а... мами чи тата. Живого та людського спілкування з ними.

Якщо до сьогодні у відповідь на будь-яке «приставання» дитини ви пропонували їй нову іграшку, подумайте: може, настав час змінити ситуацію? І з «машини із заробляння грошей» для виконання всіх його забаганок перетворитися на нормальну дбайливу маму? Ту саму, з якою можна веселитися, грати, гуляти у дворі чи вирушити в похід, обговорити шкільні плітки та отримати цінну пораду щодо завоювання неприступної сусідки з третього поверху? І тоді почуття провини розсіється само собою…

Бажання бути «ідеальним» батьком. Таким, у чийого малюка є все-все-все, що завжди готовий забути про себе заради дитини. Це чудово і буває правильно. Але не завжди. Сім'я — це не місце нескінченного потурання, це територія, де малюк навчається жити та спілкуватися з людьми. І тому важливо навчити його розумітися на бажаннях і відрізняти їх від примх, спокійно їх обговорювати, вміти приймати відмову, а не бачити в кожному «ні» кінець світу — без цього немає ні дорослості, ні самостійності. Тому, якщо ви прагнете бути ідеальним батьком, обов'язково врахуйте і цей аспект.

Реакція на відмову

Усі діти реагують на відмову по-різному. Одні сприймають його досить спокійно, інші виражаються бурхливими сльозами і звинуваченнями в нелюбові і неуважності, треті оголошують своєрідний бойкот і сидять, надувшись, у своєму кутку... Це залежить від темпераменту і характеру дитини, що склалися, звичних в сім'ї манер поведінки і способів реагування на виникнення . До речі, придивіться уважніше, адже дитина в цьому випадку. точна копіявас чи вашого чоловіка (дідусі чи бабусі). Адже саме ви з перших днів демонстрували йому, як поводиться скривджена людина. Тому на дзеркало нарікати безглуздо, краще знайти спосіб примирити малюка з суворою дійсністю. Дайте йому виплакати своє горе, а потім просто обійміть і завірте у своєму коханні. Адже найстрашніше для дитини залишитися з думкою, що їй відмовили не тому, що такі обставини сімейного життя, правила поведінки чи інші «об'єктивні» причини, а через неуважність, нелюбов до нього батьків, його «непотрібність» та їхню «байдужість»…

Різноманітність дитячих товарів та іграшок у магазинах нерідко виливається для батьків у великі проблеми. Багато малюків беруть у звичку закочувати істерики, якщо мати або батько не погоджуються купити річ, що сподобалася. Щоб спонтанних покупок, що спустошують гаманець і вкорінюють егоїзм, що зароджується, було менше, варто уважно вивчити цю статтю.

1. Відволікаючий маневр

Ідеальний спосіб для того, щоб запобігти придбанню чергової, часом зовсім непотрібної іграшки - відволікти дитину (відволікти увагу малюка на більш дешеву або корисну на вашу думку іграшку або їжу). Особливо ефективними є такі дії для скорочення витрат, адже малюк не знає ціну речам і легко може відволікатися на менш дорогі товари.

У випадку, коли покупка і зовсім не передбачена, можна спробувати «заговорити» дитину і нагадати їй про таку ж схожу іграшку будинку, домовившись разом з нею пограти після повернення з магазину. Багато дітей буквально вчеплюються в шоколадки, чіпси та інші далеко не корисні «смаки». Тут допоможе опис того, яка смачна їжа чекає на дитину вдома: можливо, вона вже зголодніла і погодиться спокійно вирушити додому.

2. Обіцянка про покупку в інший день

Якщо зовсім відмовити синові чи доньці не виходить, можна пообіцяти придбати іграшку пізніше. Це дозволить припинити його вимоги на початку, не піти на поводу, при цьому не допустити сліз і розчарування. Найчастіше трапляється, що дитина швидко забуває про власне прохання, і тоді можна з успіхом зберегти кошти у гаманці. Майже напевно малюк вже другого дня і не згадає про річ, яка була йому зовсім не потрібна. Тим не менш, виконувати обіцянки варто: так авторитет дорослих буде збережений, а розчарування, яке надовго запам'ятовується, не спіткає дитину.

3. Вміння сказати «ні»

Далеко не кожен з батьків вміє твердо стояти на своїй думці, коли йдеться про купівлю чергової дрібнички для дитини. Але відмовляти треба вміти, адже в майбутньому потурання дітям у всьому може вилитися в серйозні неприємності, наприклад, егоїзм, що зашкалює.

М'яка, неконкретна відмова тільки роздратує маленького хитруна, він швидко відчує слабкість батьків, які не можуть встояти перед його вимогами. Невпевненість – благодатний ґрунт для нових прохань, з кожним разом все наполегливіших.

Щоб дитина не клянчила в магазині іграшку аж до її покупки, треба припиняти такі спроби відразу і твердо. Кричати, звичайно, не варто, як і говорити "ні" тоном, пронизаним виною та підлещуванням. Краще подивитися дитині в очі і спокійно, але чітко сказати «ні», давши зрозуміти, що подальше суперечка безглуздо.

4. Пояснення таки потрібні

Варто сказати, що проста відмова без права на обговорення буде не зовсім чесною по відношенню до дитини. Він може сприйняти його як неуважність, відмовку, відсутність любові до нього, що негативно позначиться на взаєминах. Не варто показувати свою силу, принижуючи малюка і не даючи жодних пояснень. Діти теж можуть багато чого зрозуміти, і розумне розтлумачення буде дуже доречним.

Розповісти, чому купівля неможлива, потрібно з урахуванням віку дитини, адже туманні міркування про кризу в країні просто не зрозумілі. Якщо потрібна іграшка дуже дорога, можна поговорити про її ціну та зіставити вартість із сумою в гаманці. Також дитина повинна розуміти, що покупка такої іграшки може обернутися неможливістю придбати важливіші речі – їжу, одяг.

Коли дитина хоче купити насолоду, інші ласощі, які їй зашкодять, можна розповісти про негативні наслідкивід таких продуктів. Так, від цукерок можуть розболітися зуби, від чіпсів – живіт тощо. Таким чином зрозуміти відмову малюк зможе без проблем.

5. Та й ні «в одному флаконі»

Як дати відсіч наполегливості дитини, але не посваритися з нею і начебто погодитися? Можна застосовувати техніку «так, але…». Наприклад, на прохання купити іграшку кажуть «добре, але таких іграшок у тебе вже кілька, а куди діти старі, для них не буде місця» і т.д. Часом доводиться задіяти далеко не один аргумент, але потім дитині набридне сперечатися, і вона відступить.

6. Нуль реакції на істерики

Часом трапляється і так, що жоден із описаних прийомів не допоміг, і дитина влаштувала справжню істерику прямо в магазині. Зазвичай це – його «контрольний аргумент», особливо якщо одного разу він уже допомагав отримати бажане. Якщо піддатися на сльози і вмовляння один раз, далі будуть аналогічні дії дитини. Найкраще рішення в такій ситуації – швидше вивести малюка з магазину (або навіть забрати на руках), а вже наодинці суворо пояснити йому, що такі вчинки ніколи не приведуть до покупки іграшки. Також слід дати зрозуміти, що батьки не будуть говорити з дитиною, доки плач не припиниться.

Втішати, благати дитину припинити істерику, терміново бігти в магазин за іграшкою не потрібно! Коли діти розуміють, що потрібної речі вони не отримають, першою реакцією може бути ще сильніший плач. Але батьківське ігнорування дитячого крику змушує примхливу дитину припинити істерику. У майбутньому малюк обов'язково згадає, що така поведінка не допоможе «вибити» з батьків потрібну йому річ, і не плакатиме.

7. Послідовність у всьому

Помилково сьогодні забороняти, а завра дозволяти будь-які дії та вчинки. Розумна заборона на певні речі має діяти постійно. Розслабившись, можна дати дитині надію на мінливий настрій батьків і шанс все-таки отримати бажане.

Буває, що придбання залежить від вчинків дитини. Якщо він, за домовленістю з батьками, виправив будь-яку ситуацію, рішення цілком можна поміняти – як розумне заохочення.

Приклад: дитина просить купити цуценя, але не допомагає по дому, і батьки побоюються, що він не доглядатиме за ним. Після проведеної бесіди та отриманих роз'яснень малюк починає поводитися відповідальніше, починає допомагати по дому, стає самостійнішим, за що й отримує цуценя. Заслужений подарунок послужить чудовим виховним прийомом, який у майбутньому дозволить малюку стати більш розсудливим та відповідальним.

8. Єдине рішення всіх членів сім'ї

Заборона має виходити не лише від одного члена сім'ї. Якщо хтось із близьких придбає малюкові те, в чому інший відмовив, виховний ефект буде повністю відсутній. Усі подібні рішення потрібно обговорити з іншими домочадцями, ухваливши єдину позицію з цього питання. Коли перебувають незгодні, потрібно пояснити їм, що така поведінка підірве авторитет батька в очах дитини, а це неприпустимо.

9. Прийняття відмови дитиною

Незважаючи на труднощі, не можна змушувати малюка погоджуватися із відмовою шляхом застосування сили, криків. Але доведеться постаратися у способах переконання, адже прийняття відмови – важливий ступінь дорослішання дитини. Це дозволить у старшому віці вже самостійно оцінювати, наскільки раціонально його бажання, чи не зашкодить воно сім'ї та бюджету, чи варто про нього згадувати.

Вміти говорити «ні» важливо, але відмовляти у всіх проханнях дитині не варто. Дорослі теж часто помиляються, тому категоричні судження не завжди є вірними. Не треба зайвий раз змушувати малюка плакати, краще виявити до нього любов і повагу, але – не допускаючи розпещеності.