15 أبريل

كيف تسامح والدتك؟ قصتي عن "حب الأم"

الأقرب، الأعز، الأكرم... أنت تقول هذا - ويتضح على الفور للجميع من تقصد. بالطبع يا أمي. لكن كل الأمهات مختلفات.

وفي كثير من الأحيان، يجب بناء العلاقات معهم حجرًا بحجر، لفترة طويلة ومستمرة، حتى لا يهتز أي شيء على الإطلاق. لكنه متذبذب...

عندما كنت طفلة، لم تصنع والدتي فرقًا كبيرًا بيني وبين أخي الأكبر. قالت: "أنا أحبك بنفس القدر". لقد شعرت بالإهانة لأنني اعتقدت بصدق أن الفتيات أضعف ويحتاجن إلى المزيد جزء أكبرحنان الأم.

عندما أهانني أخي، وركضت إليها لأشتكي، كثيرًا ما كنت أسمع ردًا: "لا تختلق الأمور"، "اكتشف الأمر بنفسك"، "إنه خطأك، ربما كنت أضايقه"، وما إلى ذلك. وعشت في عالمي الصغير مع الدمى وأثاث الألعاب والقطط الضالة التي التقطتها في أي مكان وفي كل مكان. اعتقدت حينها أن والدتي ليس لديها وقت. إنها تعمل كثيرًا وتعتني بنا وبأبي. ولكن عندما أكبر، ستكون بالتأكيد أفضل صديق لي.

الزواج، الأسرة الخاصة

بعد المدرسة، عندما كنت في السابعة عشرة من عمري، غادرت منزل والدي إلى مدينة أخرى، كبيرة ومزدحمة. وبعد ثلاث سنوات تزوجت. عندما حصلت العائلة الخاصةلقد أصبح الحبل السري غير المرئي الذي يربطني بأمي أرق.

لقد حل زوجي محل الجميع: كان والدي، وزوجي، وطفلي. وبعد عدة سنوات، رزقنا أخيرًا بابن. وجهت انتباهي إلى الطفل، محاولًا أن أعطيه المودة التي لم أتلقها بما يكفي من والدتي، ويبدو أن زوجي أصبح يشعر بالغيرة وبدأ في الابتعاد.

وبعد عام ونصف انفصلنا. لقد كان الأمر مهينًا ومؤلمًا للغاية. أبقى واقفا على قدميه فقط طفل صغير. وهنا ظهرت أمي مرة أخرى على مسرح حياتي.

عودة أمي

بحلول ذلك الوقت، كانت قد تمكنت بالفعل من الزواج من أخي الأكبر والتقاعد. هكذا بدأت دكتاتوريتي الشخصية الصغيرة. كنا نتصل ببعضنا البعض على الأقل مرتين في اليوم.

تلقيت في الصباح تعليمات من والدتي حول كيفية تربية الطفل بشكل صحيح وإطعامه واصطحابه في نزهة على الأقدام وبناء العلاقات معه الزوج السابقكيف وأين تبحث عن عمل.

في المساء، أرادت سماع تقرير عن كيف أمضيت اليوم. وتدريجياً، سيطرت والدتي بشكل كامل على حياتي. بدأت تزورني كثيرًا لمساعدة حفيدها، وبدأت حرفيًا من المدخل تنتقدني لأي سبب من الأسباب.

يمكنها بسهولة نقل أغراضي من مكان إلى آخر في غيابي، وبعد ذلك، عندما ترى أنني لم أتمكن من العثور على شيء ما، تقول: "كل هذا لأنه ليس لديك نظام!"

وعندما حاولت، مستغلاً وصولها، ترتيب حياتي الشخصية والذهاب إلى مقهى أو سينما، تذمرت: "لماذا تأخر الوقت؟ لماذا تأخرت؟" أنت تغادر دائمًا عندما أصل، لديك طفل! لكن الأمر الأكثر إيلاما بالنسبة لي هو عادتها في انتقادي في حضور ابنها. وإذا حرمت شيئًا، كان بإمكان أمي أن تقول: "لكنني أسمح به، وعندما أغادر، امنعه بقدر ما تريد".

اضبط نفسك

في البداية أقسمت، ثم جمعت نفسي وقررت أنني لن أستسلم للاستفزازات. سأومئ برأسي للتوبيخ وأذهب إلى غرفة أخرى.

إلى محاولات إلغاء كلمة والدتي – التعامل بصمت مع الطفل كما أراه مناسباً. "قل لها "نعم، نعم يا أمي،" وافعل ذلك بطريقتك الخاصة،" علمني صديقي بحكمة.

وسرعان ما بدأت ألاحظ أن والدتي هدأت. الآن لم تقل شيئًا في وجهي، لكنها في بعض الأحيان تمتمت بهدوء تحت أنفاسها. أفهم أنه من الصعب عليها إظهار حبها بالطريقة التقليدية: العناق والمداعبة والقول إنها تحب. إنها تعتقد أن حبها يتم التعبير عنه في المساعدة الجسدية. لكنني أعرف كيف تلهم الكلمات! نوع صادق.

مرحبًا!

آسف على الحساب الفارغ، كل ما في الأمر هو أننا سنجري الآن محادثة سرية لا ينبغي لأحد أن يعرف عنها.

لدي مشاكل طويلة الأمد مع والدتي. طوال طفولتي، كانت تضربني، وقالت إنها تكرهني، ووعدتني بإرسالي إلى دار للأيتام. في بعض الأحيان كانت تجثو على ركبتيها وتتوسل إلي أن أذهب إلى مكان ما لأمنحها السلام. في الوقت نفسه، كان لدينا عائلة مثالية ظاهريا. لقد كان أصدقائي دائمًا قريبين من والدي، ولهذا السبب لم يكن لدي من أقول له الحقيقة. بدأت أفكر في وقت مبكر جدًا أن والدتي كانت تعاني من بعض المشاكل، وحاولت اكتشاف شيء ما. ذات مرة سألت أختها بعناية عما إذا كان والديهم يضربونهم. ردًا على ذلك، سمعت أنه لم يحدث ذلك أبدًا، باستثناء صفعة واحدة على الرأس، تلقاها أخي عندما أشعل النار في شيء ما على الأرض. كان من الصعب جدًا علي دائمًا أن أكون بالقرب من والدتي. بسبب العمل ورحلات العمل المستمرة، كان والدي يقضي الليل في المنزل مرتين أو ثلاث مرات في الأسبوع، لذلك لم يكن هناك من يحميني. ومع ذلك، كان أبي يعلم أن أمي كانت تضربني.

عندما كنت في السابعة عشرة من عمري، تصالحت مع الأمر واعتقدت أنه ربما كان الجميع هكذا. بحلول هذا الوقت كنت قد تركت والدي بالفعل. حتى أنني بدأت أفتقد والدتي. بدأت تناديني بابنتي، وبدأت في تدليلي (وهو ما لم يكن كذلك في مرحلة الطفولة). لقد بدأت العمل وإعالة نفسي مبكرًا، لكن والدتي فرضت علي الهدايا حرفيًا. ثم أقمت علاقة مع امرأة استمرت لعدة أشهر. الآن أفهم أنني في السابعة عشرة من عمري ذهبت ببساطة إلى دفء والدتي، وفي المقابل تلقيت شيئًا مختلفًا تمامًا. لقد مرت عشر سنوات تقريبًا، لذلك لا أمانع في التذكر. ثم بحثت عن العقاب لنفسي - واتصلت بأمي. جاءت أمي إلي وبكيت كثيرًا وشعرت بالأسف من أجلي. وأدركت أن هذا هو حب الأم. بدأ يبدو لي أن طفولتي الكابوسية اخترعتها بنفسي، وأنني نشأت في جو من الحب. وبدأت في جعل والدي مثاليًا. ومع ذلك، لم أتمكن من البقاء مع والدتي لأكثر من يوم. كان من المؤكد أن الفضائح ستبدأ. إنها شخص لا يقف في الحفل بمشاعر الآخرين. منذ الطفولة، كنت معقدة للغاية. وعندما بدأت أحاول التخلص من عقدتي والتغيير، لم أسمع سوى السخرية من والدتي التي استطاعت أن تنال ثقتي. على سبيل المثال، أخبرتك أنني قمت بالتسجيل للرقص. أمي: "أين؟ أنت عقبة." قررت أن أبدأ بالتزلج على الجليد: "هل ستواجه صعوبة؟" من المؤسف أنني لا أستطيع إرفاق صورة: أنا لست عقبة على الإطلاق. أمي تدربني طوال الوقت. وهذا مألوف لدى الكثيرين. فيقول: «يجب أن يكون الأمر على هذا النحو». ولم يقل لماذا هذا ضروري. قد تبدأ بالصراخ لأنني لا أذهب إلى الأيقونة قبل المغادرة. مضحك، أليس كذلك؟

ولكن بطريقة ما عشت وتحملت ذلك. حاولت ألا أسيء إلى والدتي. منذ عام تغير كل شيء. أبدأ بالبكاء بمجرد أن أتذكر والدتي. بعد مكالماتها، انقطع الاتصال بالعالم الخارجي لعدة أيام. في أحد الأيام، ذهبت أنا وزوجي لرؤية والدتي وبدأت أشعر بهستيريا رهيبة على الطريق. بدأت بالاختناق، ودخل جسدي في تشنجات. من الصعب بالنسبة لي أن أفهم من أين يأتي رد الفعل هذا، ولكن هناك عدة افتراضات. أولاً، بدأت بالبحث في نفسي ووجدت شخصًا يتحمل المسؤولية عن مجمعاتي، وما إلى ذلك. والآن أشعر بالجنون من التناقضات الداخلية. إذا كنت أكره أمي فقط، فلن تكون هناك مشكلة. إذا أحببتها وسامحتها تمامًا أيضًا. وهنا - أبدأ في التفكير في شيء جيد، فجأة ينبثق إطار من الماضي في ذهني عندما تضرب والدتي رأسي بالحائط أو تمسك بأجزاء من الأثاث المفكك وتضربني بكل قوتها. من هذا الاصطدام بين الحب والكراهية، تحدث بداخلي بعض العمليات التي لا يمكن تفسيرها تمامًا. ثانيًا، يعمل والدي وأخي الآن على بعد عدة آلاف من الكيلومترات، ويأتيان مرة واحدة في السنة. على ما يبدو، أمي ليس لديها من يعلمه. عندما نصل، يبدأ الأمر: "أنت تتصرفين بشكل غير صحيح مع زوجك" (الزوج قريب في هذا الوقت)، "يجب أن تفعلي هذا"، إلخ. جريمتي الرئيسية هي أنني نادراً ما آتي. أنا أيضا نادرا ما أتصل. ولكن عندما أتصل، هناك مثل هذا الدفق من عدم الرضا على الهاتف، بالطبع، أريد الاتصال به في كثير من الأحيان. ثالثًا، ربما يقتلني التنافر بين المرئي والحقيقي. على سبيل المثال، قد تقول الأم أمام الضيوف: "كانت كاتيا قلقة للغاية بشأن دراستها، كما لو أننا عاقبناها ذات مرة". وأريد أن أقفز وأقول: "ماذا؟ لا؟ ربما الجيران لم يسمعوا أي صراخ؟ ربما لا تتذكر كيف ضربتني على وجهي بحذائك؟» والأهم من ذلك، الشيء الرابع هو أن أمي لا تشعر بالذنب. ذات مرة، عندما كنت طفلاً، في خضم شجار، صرخت: "لا يمكنك ضرب الأطفال". وكان الجواب: "أنت لا تفهم أي طريقة أخرى". أنا متأكد من أن الأطفال دون سن العاشرة يعودون إلى والديهم بالضبط ما تلقوه منهم. أي أنه في هذا العصر لا يمكن أن يكون هناك أطفال سيئون. عشت في هذا الجحيم من الرابعة إلى الخامسة عشرة. ويبدو لي أنني كنت سأسامح والدتي على كل شيء لو أخبرتني لماذا كان كل شيء على ما يرام. بعد كل شيء، لم تستطع أن تهزمني من أجل متعتها الخاصة. منذ حوالي عام قررت التحدث مع والدي حول هذا الموضوع، ولم يجبني على أي شيء. ومع أخي لم يقل أي شيء أيضًا.

أبي يشعر بالأسف من أجلي ويشعر بالذنب لما فعلته أمي. اتصل مؤخرًا بوالدته لإجراء محادثة صريحة. بعد ذلك اتصلت بي. بدأت المحادثة على النحو التالي: "بشكل عام، مرة أخرى هذه الحكاية الخيالية عن الثور الأبيض. ضربوها. أنت في الثلاثينيات من عمرك، ولم تتعلم التحكم في نفسك. حان الوقت لنسيان. هل لا يسمح لي بالعيش الآن؟ وهل يجب أن يعذبني ضميري؟ وبطبيعة الحال، أبدأ في البكاء. أمي: "توقف عن التصرف بشكل هستيري. انت غاضب. أنت لم تطلب مني المغفرة ولو مرة واحدة في حياتك. ولا يمكن تحقيق المصالحة إلا من خلال التوبة ". أي نوع من التوبة يمكن أن يكون؟ لا أستطيع أن أفهم. مرة أخرى: أمي لا تشعر بالذنب فهل يجب أن أتوب؟ وفقا لمنطقها، فهذا خطأي. اتضح أنها كانت صعبة للغاية بدون أقارب (ابتعدت عائلتنا عن أقاربنا) مع مثل هذه الابنة. وأنا، كذا وكذا، لم أتحدث معها قط بسرية. هل تفهم؟ ولم أستطع أن أثق بالشخص الذي كنت أخاف منه طوال طفولتي.

أشعر بنوع من المؤامرة من حولي. اتصل بي أقاربي وأخبروني أنني أساءت إلى والدتي. ربما، ربما... لكن لا أحد منهم يعرف كيف عاملتني. من الخارج يبدو الأمر كما يلي: قام والداي بتربيتي، وإطعامي، وأعطاني نصف المال لشراء الشقة (إذا كان هذا مهمًا، فقد كسبه والدهم)، ولكن لسبب ما لا أريد المجيء ولا أريد ذلك. لا أدعو والدتي إلى مكاني.

الرعب هو أنني أعاني من الهستيريا كل يوم. أنا فقدت وزنا. لم أستطع الحمل لفترة طويلة. وبالمناسبة زوجي كان على يقين أن الأسباب نفسية. يُزعم أنه بعد هذا المثال السلبي، أنا نفسي أخشى لا شعوريًا أن أصبح أمًا سيئة. الآن أنا حامل. زوجي قلق من أن حالتي ستؤثر على الطفل. أنا قلق جدًا بشأن هذا بنفسي. ولكن أكثر من ذلك - أنه مع قدوم حفيدها، سيزداد نشاط والدتي (إنها لا تعرف شيئًا بعد، إذا كان الأمر متروكًا لي، فلن أقول أي شيء على الإطلاق حتى تكشف عن نفسها). أخشى أن تأتي للتسريح وتعيش معنا وتعلمني إلى ما لا نهاية. أخشى أن تتدخل بنشاط في تربيتها. أخشى أن تبدأ الصراعات لأننا لم نرزقها بطفل، وهي وحيدة جدًا. في الأساس، لا أستطيع فعل ذلك بعد الآن.

آسف لهذا التدفق من الوعي، لا أستطيع حتى إعادة قراءته. إنه أمر صعب للغاية بالنسبة لي. ساعدني على الهدوء.

"أمي، سامحني." لقد قال الجميع هذه الأشياء في حياتهم، وأحيانًا دون أن يفهموا السبب. تخفي النفس تجارب الطفولة الأكثر صدمة في ملفات الذاكرة بعمق شديد. يمكن للأخصائي الجيد أن يبرز هذه الذكريات إلى السطح في بضع جلسات. هذه العملية مؤلمة للغاية، ولا يجرؤ الجميع على القيام بمثل هذا العمل. إن فتح متاهات ذاكرتك ليس مهمة لضعاف القلوب.

الحياة دورية. المرأة دائما تلد رجلا. وتنقل الأم تجربة حياتها من جيل إلى جيل. يحدث هذا تلقائيًا ودون وعي. يتم نسخ جميع معتقدات الأم والقيود والمخاوف. قبلت هذا الملف من والدتها واستلمته من والدتها. أنت أيضًا تنقل أمتعتك المتراكمة عبر الأجيال إلى أطفالك. وتبين أنها عملية لا نهاية لها. تصبح صورة أمي للعالم هي الملف الرئيسي على القرص الصلب لنفسية الطفل. إنه نوع من الفيروسات العقلية. معالج نفسي إيطالي، مؤسس علم النفس الوجودي أنطونيو منغيتيأطلق عليه اسم "مراقبة الانحراف".

من هو المذنب؟ كيف نوقف انتقال الفيروس بشكل واعي؟ ما يجب القيام به؟

تم تصميم الطبيعة البشرية بحيث يحتوي كل واحد منا على برنامج الأجيال السابقة. لا يتم نسخ الإعدادات فحسب، بل يتم أيضًا نسخ سيناريوهات الحياة.

يمكنك إعطاء مثال. الأم تربي ابنتها بمفردها. لديها سيناريو "الأم العازبة" الذي يتضمن برنامج "كراهية الرجال". مواقفها: "اعتمدي على نفسك فقط، كل الرجال ملكك...، لا يمكنك الوثوق بأي شخص"، من المرجح أن تنتقل إلى ابنتها كميراث. هناك احتمال كبير بأن الابنة لن تطور القيم العلاقات العائلية. ستبقى عازبة أو لديها طفل خارج إطار الزواج. مثال آخر هو عندما تلد الأم ولدا. ولن يتلقى الابن قدوة ذكورية في تربيته. موقفها: "أمي أعلم" سيمنع استقلاله. سوف يصبح غير متأكد من نفسه كرجل. بالنسبة له، والدته هي سلطة لا تتزعزع. إنها تقتل كل ما هو ذكوري فيه. لديه فرصة ضئيلة لإنشاء شراكة كاملة في الزواج. إنها امرأة نادرة تريد تكوين أسرة مع رجل لا يعرف كيفية اتخاذ القرارات وتحمل المسؤولية. حياتنا مليئة بمثل هذه السيناريوهات.

تذكر هذه العبارة من الطفولة مرة أخرى! "أمي، سامحني!" عندما قلت ذلك، تغير العالم. تم إلغاء جميع العقوبات، ويمكنك أن تأكل الحلوى. حان الوقت لتسامح والدتك. لا يهم لماذا. للمآسي الكبيرة أو الصغيرة. لم يعودوا هناك. كل شيء في الماضي، وهو غير موجود. كل ما تبقى هو ذكريات صدمات الطفولة. معظم نقطة مهمةهنا و الآن. في هذه اللحظة تعيش حياتك بوعي.

التفاهم والتسامح مهم جدا. يقضي الناس حياتهم كلها وهم يحملون معهم كيس المظالم وعدم التسامح. خيبة الأمل وعدم الرضا تطارد هؤلاء الشهداء باستمرار.

لقد حان الوقت لندرك أنه لا يوجد أحد يمكن إلقاء اللوم عليه. لتحرير اللاوعي الخاص بك من البرامج المدمرة الناتجة عن الفيروس، عليك أن تسامح. افعلها!

السر العظيم للمغفرة يبدأ بأمك.

ممارسة "التسامح"

اتخذي الوضعية التي تناسبك: الجلوس أو الاستلقاء. اغلق عينيك. اشعر بأنفاسك. خذ وقتك، وتنفس بالسرعة التي تناسبك. يستريح. أدخل حالة تأملية. تخيل صورة والدتك. يمكن أن تكون هذه صورة لها أو صورة من ذاكرة الطفولة. انغمس في نفسك تدريجيًا، وتذكر الأحداث التي تثير استجابة عاطفية. لقد تمت معاقبتك بشكل غير عادل، وأجبرت على فعل شيء ضد إرادتك، وأخبرتك بكلمة "ملتوية" معلقة في رأسك. لا توجد تعليمات دقيقة لهذا. كل ما يأتي إليك له قيمة. تكلم معها. قد يختلف رد الفعل العاطفي. الدموع والضحك ومظاهر مؤلمة في الجسم. لا تحاول إغراق المظاهر العاطفية.

معنى هذه الممارسة هو التخلص من ينبوع كل التجارب. اسمح لنفسك أن تعيش الألم حتى النهاية. العملية ذات اتجاهين. تطلب المغفرة من والدتك وتسامح نفسك لعدم قدرتك على فهمها، ولومها على إخفاقاتك، والإهانة والغضب منها لفترة طويلة.

وفي النهاية أشكر نفسك على هذا التصرف.

لا تتوقع نتائج فورية. قم بهذه الممارسة في كل مرة تتذكرها. يفضل قبل النوم أو بعد الاستيقاظ مباشرة. بمرور الوقت، ستبدأ التغييرات. قد لا تلاحظهم حتى. ستكوّن صداقات جديدة وسيبتعد عنك شخص ما. العالم سوف يتغير. سوف يصبح أكثر لطفًا وسعادة. إن وعيك المُعافى هو الذي يخلق صورًا جديدة للواقع. تتحول طاقة الاستياء والغضب وخيبة الأمل إلى طاقة الإبداع والموقف الإيجابي والرغبة في السعادة.

هل تحب النصوص لدينا؟ انضم إلينا على الشبكات الاجتماعية للبقاء على اطلاع بأحدث الأشياء وأكثرها إثارة للاهتمام!

"الأم مقدسة! لا يمكنك أن تشعر بالإهانة منها!"، "مهما كانت نوع الأم، عليك أن تحبها!"، "لم يتم اختيار الأمهات!" كثيرًا ما نسمع مثل هذه العبارات، وأحيانًا نقولها لأنفسنا، لكن الاستياء ما زال يتفجر على شكل ألم في الصدر وتورم في الحلق.

وتختلف درجة الاستياء والأسباب، لكن وجوده ذاته ملاحظ، مهما كان محزنا، عند الجميع تقريبا. في مجتمعنا، يعد هذا الموضوع من المحرمات تمامًا، ونتيجة لذلك، فإننا مضطرون إلى إبقاء هذه المظالم في الداخل، خلف سبعة أختام، ونبتسم ونعلن أن كل شيء على ما يرام. والآن تشبه الحياة بالفعل فيلمًا بعنوان مبهرج "لا أريد أن أكون مثلها". مسلسل طويل فيه مواسم عديدة وحبكات رئيسية متشابهة، يتغير المشهد والشخصيات الرئيسية فقط.

"عندما كنت في السادسة من عمري،- تتذكر مارينا، - قررت أنني أريد أن أصبح فنانة. بينما كانت والدتي في العمل وكانت جدتي تهتم بشؤونها الخاصة، وضعت مكياج والدتي وربطت وشاحًا حريريًا جميلاً. ثم أعددت لنفسي مسرحًا من وسائد الأريكة، وزينت الغرفة، بل وقمت بتأليف أول قصيدة لي في حياتي عن أمي. لقد تخيلت أنها ستأتي، لكن ها أنا ذا! إنها جميلة جدًا، سأقول لك قصيدة، ستبكي أمي من السعادة والفخر لابنتها وتصفق بيديها. عملت بجد. أتذكر كيف افتقدتها وانتظرتها باستمرار. تمنيت أن يمسها أدائي وقصيدتي ونتحدث ونلعب ونعانق طوال المساء...

وعندما جاءت والدتي، رأت الفوضى وأنا ملطخ بمكياجها. ولم تسمح لي حتى بتلاوة الآية. طوال نصف المساء، استمعت إلى مدى غبائي، وكيف لم يكن هناك سوى تطور واحد في رأسي، ولماذا حصلت على مثل هذه الابنة عديمة الفائدة. أي نوع من الفنانين أنا، حتى أنهم لن يوظفوني كبواب. بكيت في النصف الثاني من المساء، لكنها لم تر ذلك لأنها ذهبت "لتخفيف التوتر" مع صديق..

شاركت مارينا هذه القصة لأول مرة خلال استشارة مع طبيب نفساني بعد 25 عامًا. قبل ذلك، عاش الاستياء في الداخل، واعتقدت مارينا بصدق أنه ليس لها الحق في الإساءة: "لدي أم رائعة، لم تشرب، لم تضربني، كيف يمكنني إلقاء اللوم عليها في أي شيء؟"

تحاول مارينا طوال حياتها البالغة أن تثبت لوالدتها أنها ليست غبية وأنها ذكية جدًا. ولهذا السبب أصبحت مارينا محامية، رغم أنها تحب الرسم والعمل مع الأطفال.

بقدر ما قد يكون الأمر محزنًا، إلا أن الاستياء من والدتنا والرغبة في إثبات شيء ما لها هو ما يحفزنا غالبًا على القيام بشيء مختلف تمامًا عما نريده وما نحتاجه حقًا.

إذن ماذا تفعل إذا أنفقت كل طاقتك وأفكارك تقريبًا على الاستياء والرغبة في "ألا تكون مثلها"؟

أقترح خمس خطوات، سيسمح لك التنفيذ المتسق والواعي لها بتقليل درجة الاستياء الذي تعيشه في الداخل والبدء في عيش حياتك الخاصة.

1. ننشر المظالم

تذكر بالضبط الأحداث التي أثارت مشاعر الاستياء بداخلك. بعض المواقف سوف تتبادر إلى ذهنك على الفور، والبعض الآخر سوف يتبادر إلى ذهنك بعد ذلك بقليل. ليس من الضروري التعبير عن كل هذه المظالم لأمك شخصيا، ولن تكون كل الأمهات سعداء بسماعها. من الأفضل أن تفعل ذلك كتابيًا. خذ قطعة من الورق وقلمًا واكتب. الجميع! كل ما تراكم دون خوف من أن يراه أحد.

يمكن أن تكون الاستياءات مختلفة:

• هي قبلت أختها أولا، وليس أنا؛
• لم أسمع عندما أخبرتها عن أشياء مهمة؛
• تجاهلت التقدم الذي أحرزته.
• استخفاف؛
• صفع رأسه أمام الأصدقاء؛
• لقد كنت قلقًا بشأن ما قد يعتقده الآخرون أكثر من قلقي بشأني.

تذكر أمثلة محددة، وأكثر، كلما كان ذلك أفضل. اكتب كل ما يتبادر إلى ذهنك. تخلص من كل ما أخفيته بعناية واحتفظت به بالداخل. اكتب حتى تشعر أنك قمت بنقل كل المظالم إلى قطعة الورق.

2. "ومع ذلك نحن متشابهون"

بغض النظر عن عدد الأخطاء التي ترتكبها والدتك، فلا يزال من غير الممكن إنكار أنك متشابه في بعض النواحي. ومن المهم التعرف على أوجه التشابه هذه.

يمكنك التقاط مرآة وصورة لأمك، ويمكنك البحث عن أوجه التشابه في الإيماءات وتعبيرات الوجه وحركات الجسم والكلمات وما إلى ذلك.

نعم، والدتك، مثل كل الناس، غير كاملة. نعم، لقد فعلت الكثير من الأشياء التي أنت غاضب منها بسببها. لكن لا يجب أن تنكر أنك لا تزال مشابهًا. إنه ببساطة لا يمكن أن يكون بأي طريقة أخرى.

في إحدى المشاورات، بكت العميلة لفترة طويلة، معربة عن شكاواها، وبعد ذلك، تخلصت من كل ما تم تخزينه بالداخل باعتباره عبئًا ثقيلًا، وقالت مع بريق في عينيها إن لديها نفس الغمازة على خدها، الضحك المعدي واللسان الحاد.

3. "أمي، أنا أسامحك"

يمكن القيام بهذه الخطوة قبل التقاط صورة أو مجرد تخيل والدتك. على سبيل المثال، كما لو كانت تجلس على كرسي. تحدث إلى هذا الكرسي مباشرة. أخبرهم أنك تسامح وتشرح لهم السبب. قل كل المظالم مرة أخرى واغفر لهم.

"الأم! أسامحك على كل الألم الذي سببته لي. أسامحك لأنك لم تكن هناك عندما كنت في حاجة إليك بشدة. أسامحك على حقيقة أنني عندما حاولت أن أخبرك عن معاناتي، قللت من قيمتها ببساطة، قائلة إنها لا شيء وأنه لا ينبغي عليك أن تنزعج منها. أسامحك لأنك لم تلاحظ مجهوداتي أبدًا. أنا أسامحك على..."

لا ينبغي أن تتوقع أنك ستسامح والدتك على الفور على كل ما منعك من عيش حياتك كلها، على كل ما حدث لك. مشاعر سلبية، لكل الحب لم يتلق. الآن من المهم أن نقول ذلك بصوت عال. والأفضل من ذلك، أن تكتبه أيضًا.

هل يجب أن أسامح والدتي؟ السؤال حساس للغاية ويسبب مناقشات ساخنة على الشبكات الاجتماعية. مما لا شك فيه أن درجة الاستياء والمشاعر التي يشعر بها الفرد هي فردية لكل شخص. أنا لا أشجعك على الركض (اتصل، اذهب) إلى والدتك وأعدك بأنك ستغفر لها قريبًا جدًا (أو فعلت ذلك بالفعل، في هذه اللحظة بالذات).

غالباً كلمات بسيطة:"أمي، أنا أسامحك!" - صعبة للغاية. ومع ذلك، فإن هذه المرحلة، مثل غيرها، قد تكون مصحوبة بغصة في الحلق، ودموع، وتنهدات وغيرها من المسرات. و جيد. اسمحوا ان. يبكي! الآن أفضل من بقية حياتك.

4. أضف ما تريد!

هذه هي الخطوة الأكثر متعة وإبداعا. أضف لنفسك ما تريد.

الاستياء والتشابه مع والدتك ليس أنت، بل هو جزء منك فقط. واحد من أجزاء كثيرة من كل واحد.

تخيل أنك خرجت في منتصف النهار، وكان الظلام هناك، كما هو الحال في المساء. تنظر للأعلى وترى كيف ملأت السحب الرعدية السوداء الضخمة السماء بأكملها ولا تسمح لأشعة الشمس بالاختراق. يبدو أن السماء بأكملها مغطاة بهذه الحملان السوداء، وهي تجعل المدينة بأكملها كئيبة، مملة، باهتة. هل نستطيع أن نقول أن هذه هي الجنة؟ لا. وهذا مجرد جزء منه.

ماذا يمكن أن يعزى إلى السماء؟ ما هي البانوراما الأخرى التي تفتح عندما ننظر إلى الأعلى؟ دعونا نضيف عقليا ما نريد. الشمس توجه أشعتها المضيئة بشكل هزلي، السحب تذكرنا بالحيوانات الصغيرة. ماذا تريد أن تضيف إلى هذه الصورة؟

ماذا عن حياتك؟ مخلص، زوج محب، توأم روحك؟ أصدقاء يمكنك الاعتماد عليهم؟ مزاج مرح ونظرة إيجابية للحياة؟ تحقيق حلم قديم؟ تغيير المهنة؟ علاقة دافئة مع الأطفال؟

اكتب ما تريد بالضبط. لا لإرضاء وتكون ابنة جيدة. فقط لنفسي. ما الذي تريد إضافته إلى حياتك لتكون ملكك؟ ليس من أجل الأم وليس رغماً عنها، بل من أجل نفسك؟

5. “شكرًا لك يا أمي!”

الآن وصلنا إلى الخطوة النهائية.

كل ما تبقى هو أن أقول شكرا لك. إذا أكملت جميع المهام بضمير حي ، كما يليق بالابنة الصالحة ، فلن يكون لديك أي أسئلة حول ما يجب أن تكون ممتنًا له. ومن الأفضل أن تفعل ذلك كتابيًا أيضًا.

"عزيزتي ماما (ماما، ماما...)! أنا أشعر بالإهانة منك لأنك... أشعر بالسوء، أنا متعب، أنا قلق... (اكتب كل ما يبقى غير مكتوب وغير معلن). أعترف وأسامح... وأشكرك..."

على ماذا يمكنك أن تشكر والدتك؟ أنا متأكد من أن لديها الكثير لتشكرها عليه.

عندما تمتلئ السماء بالغيوم الداكنة وتهطل أمطار غزيرة، لا يحبها الكثير من الناس. نريد عدم الخروج من المنزل حتى يتوقف الأمر في أسرع وقت ممكن. ولكن بفضله تظل التربة خصبة، وتستمر النباتات والحيوانات في العيش، ولم يتحول كوكبنا بعد إلى صحراء.

إنه نفس الشيء في أي علاقة. لسبب ما، تم إعطاؤنا هذا الشخص تحديدًا، وهذه السحب تحديدًا، وهذا المطر تحديدًا. كثيرا ما نسأل أنفسنا السؤال "لماذا؟" بدلاً من السؤال "لماذا؟"

لكي تثبت إحدى صديقاتي لوالدتها أنها لم تكن بهذا الغباء، حصلت على ثلاث درجات وترأست فرعًا كبيرًا لشركة نفط معروفة. لكن هذا لم يجلب لها الكثير من السعادة. ولكن بحلول الوقت الذي أدركت فيه ذلك، كانت قد تعلمت بالفعل تحمل مسؤولية حياتها وتحقيق أهدافها. إن العمل على نفسها في فريق مع المتخصصين ذوي الصلة لبضع سنوات سمح لها بإضافة الأنوثة المفقودة والحكمة الأنثوية والثقة والحب للرجال إلى نفسها، ثم ظهرت السعادة.

تعد العلاقات مع الأمهات موضوعًا معقدًا وصعبًا إلى حد ما بالنسبة للكثيرين منا. لكن هذا هو بالضبط الموضوع الذي يحتاج إلى تفصيل. هناك العديد من النظريات والأعمال العلمية التي تبين العلاقة بين العلاقة مع الأم والصحة والوظيفة الإنجابية والوزن الزائد والحالة النفسية والعقلية حالة نفسيةوالعلاقات مع الرجال والأشخاص الآخرين.

إذا كنت تشعر أن المظالم التي تعيش في الداخل تترك بصمة معينة على حياتك، فلا يجب أن تدفنها بشكل أعمق. بالإضافة إلى العمل بشكل مستقل، يمكنك دائمًا الاتصال بأخصائي والحصول على المساعدة والدعم المؤهلين.

وتذكر: الأم شخص مهم للغاية في حياة كل واحد منا، لكن هذه ليست حياتنا كلها. أنت وحدك المسؤول عن حياتك وتقرر ما يجب فعله في موقف معين.

ابق في حالة من الاستياء المستمر، وقم بتغطية كل إخفاقاتك به، أو اغفر واشكر واذهب في طريقك الخاص - فالخيار لك!

من المحرر

يمكن أن يكون الاستياء تجاه الأم واعيًا أم لا. لكن الشعور بأنك لست جيدًا بما يكفي بالنسبة لها موجود دائمًا في مكان ما في القشرة الدماغية. ماذا تفعل في هذه الحالة؟ هل يجب أن تستمر في محاولة إقناع والدتك أو تقبل أنك لن ترقى إلى مستوى توقعاتها أبدًا؟ عالم النفس يعطي توصيات أولغا يوركوفسكايا: .

إن فهم والدتك ومسامحتها مهما أساءت إليك أمر صعب ولكنه ضروري. بادئ ذي بدء، من أجل رفاهيتك العاطفية. كيف نفعل هذا، يقول أولغا لوران-شوفاتوفا: .

الأقارب هم أقرب الناس إلينا، لكننا نعاني منهم أكثر من غيرهم. كيفية النجاة من المظالم ضد الأقارب وكيفية التصرف معهم لتجنب الصراعات العنيفة موصوفة بروح الدعابة في الكتاب "الأسرة وكيفية البقاء فيها"المحلل النفسي روبن سكينر والكوميدي جون كليز: .

لكي تسامح والدتك، عليك أولاً أن تنفصل عنها. ما هو وكيفية القيام بذلك، يشرح عالم النفس فلاديمير كوتس: .

لأكون صادقًا، لا أعرف حتى لماذا أكتب إليك. ربما هذه صرخة يأس، ربما محاولة للفهم بنفسي، للرؤية من الخارج. لا أعرف. أو ربما هو الأمل في أن يعطوني مفتاح كيفية الخروج. مشكلتي لها جذور في مرحلة الطفولة العميقة. إن وصف علاقتي بأمي بأنها صعبة هو عدم قول أي شيء، فهي مؤلمة ومؤلمة لكلينا. لا أعرف كيف أصف ذلك، فمن الصعب بالنسبة لي أن أفعل ذلك. الشيء الوحيد الذي تمكنت من فعله هو أن أكتب لها رسالة لن تقرأها أبدًا، لأنني لن أعطيها لها، إنها بالأحرى محاولة لتحرير نفسي من الحالة القمعية لروحي.

رسالة إلى أمي.

لدي الكثير لأتحدث عنه، أو بالأحرى لا ينبغي لي ذلك، لكني أريد ذلك. أريد أن أصل أخيرا إلى روحك. وفي نفس الوقت أخاف وتستسلم يدي. أعلم أن هذا مستحيل، فلن تفهمني أو تشعر بي أبدًا. نعم، ربما تحبني، ربما، لأن المساعدة المالية ليست بأي حال من الأحوال ضمانة للحب - إنها مجرد رغبة داخلية لتعويضي عما لا يستطيع قلبك أن يقدمه لي. كنت أحاول إجبار نفسي على مسامحتك. بعد كل شيء، أنا أحبك، مهما كنت، ولكن الآن أفهم أنني لا أستطيع ذلك. تعلمت لاحقًا أن أنسى، وأن أمحو ببساطة من ذاكرتي كل ما حدث لي. لقد أتقنت هذه القدرة بمهارة شديدة لدرجة أنني الآن لا أتذكر أي شيء. يمكنني بسهولة تغليف صور نادرة جدًا من الماضي بورق أسود وإخفائها عن وعيي. وهذا بالطبع لا يحل المشكلة، لكنه على الأقل يخفف الألم والخوف. أنت لا تريد أن تصدق ذلك، ولكن هكذا أخافك وأحبك في نفس الوقت. لدي الكثير لأقوله، لكن هل يستحق الأمر ذلك؟

لا يمكنك حتى أن تتخيل مقدار الغيرة التي شعرت بها في طفولتي، وكم كان الأمر مخيفًا بشكل لا يطاق عندما أعود إلى المنزل بعلامة سيئة في مذكراتي، وكيف غرق قلبي عندما سمعت فجأة المفتاح يدور في الباب، بعد أن بدأت اللعب. ، لكنني لم أكنس بالمكنسة الكهربائية. بأي رعب عدت إلى المنزل إذا تأخرت. ووجهك الملتوي بالغضب في تلك اللحظة التي ضرب فيها الحزام جسمك بشكل مؤلم، وكل هذه الكلمات الرهيبة. أتذكر تقريبًا كل العبارات التي قلتها، ولا أستطيع محوها مهما حاولت. وكلما ذهب الأمر أبعد، كلما كان من المؤلم بالنسبة لي أن أعيش مع هذا، لأنه لم يتغير سوى القليل منذ ذلك الحين. لقد بطلت ضربي، ولا داعي للخوف أنني لم أكنس، ولكن... كلام. تبقى الكلمات، ما زلت تعذبني بها، وتقارن وتلوم إلى ما لا نهاية، وتذكرني إلى ما لا نهاية بأنني شخص فظيع وابنة سيئة. تتوقع مني المودة والدفء، لكنك لا تفكر حتى في حقيقة أنك قمت بنفسك ببناء جدار بيننا، والذي لا أستطيع تجاوزه. وأنا أفتقدك حقًا، كما كنت مع أخيك.

من المؤلم جدًا أن أرى كيف أن أهم شخص في حياتي يقبل أخي بحنان جامح، وبحب يتجاوز الحافة ويمدحني بلا مبالاة "أحسنت" وهو يمشي، كما لو كان يشعر بالخجل. حاولت الاختراق مرة واحدة فقط، فابتعدت ودفعتني بعيدًا. ومنذ ذلك الحين فقدت الأمل. لكنه لا يزال مؤلما. هناك الكثير مما أريد قوله وأنا أعاني بشدة مع نفسي خوفًا من سماع المزيد من الكلمات الجارحة ردًا على ذلك.

أنا امرأة بالغة، لقد كنت أمًا لفترة طويلة. والآن يؤلمني أكثر، لأن الأعذار الأخيرة لسلوكك قد ضاعت. أستطيع أن أبرر لك التعب والشخصية الصعبة، والآن أعلم أن هذا ليس عذرا. هذا حلقة مفرغة، والتي لم أجد مخرجًا منها أبدًا. الآن أريد أن أختبئ منك، من وجهك غير الراضي، من توبيخك ومن عارك بالنسبة لي. وفي الوقت نفسه، كل هذا الآن هو لي: وجه غير راضٍ، وتوبيخي وخزي لنفسي. من الصعب جدًا التعايش مع هذا الأمر، وهو أمر لا يطاق ومؤلم.

أفهم أن هذا لا يكفي لفهم ما يحدث، لكن لا يمكنني وصفه بأي طريقة أخرى، ربما لأنه تشاجرنا مرة أخرى وكانت تتجاهلني منذ أكثر من شهرين، وأنا أفهم أنه كلما زاد الأمر وغني عن ذلك، كلما قلت رغبتي في الاتصال بنفسي. عند التواصل معها، أشعر باستمرار بالذنب وعدم كفايتي. العودة إلى المنزل منها، أشعر بالتدمير الكامل. ترتبط العديد من المشاكل في حياتي بالتوتر المستمر في علاقتي مع والدتي. إنها تضغط عليّ، أقاوم، ونتيجة لذلك، كل شيء يسير على غير ما يرام. وأنا لا أعرف كيف أعيش مع هذا. أنا أعيش، بالطبع، أحاول أن أكون أفضل وأكثر حكمة، ولكن بداخلي هناك فتاة صغيرة وهي تتألم. ومع كل شجار يصبح الأمر أكثر إيلاما ولا مبالاة.

تعليق عالم النفس:

هناك العديد من الأشياء التي لفتت انتباهي في رسالتك والتي تعكس نهجًا نفسيًا ناضجًا إلى حد ما لكيفية محاولتك التعامل مع الموقف الصعب الذي تجد نفسك فيه.

على سبيل المثال، تقول أن هناك فتاة صغيرة تجلس بالداخل وهي تتألم وتشعر بالسوء. لا أعرف إذا كنت قد قرأت شيئًا عن هذا الموضوع أو قمت بوصف حالتك تلقائيًا بهذه الطريقة، ولكن في علم النفس، غالبًا ما ينقسم العالم الداخلي للشخص إلى أجزاء، أو شخصيات فرعية، وأحد أبسطها هو هذا الطفل الداخلي. إنه يمثل مجموع كل شيء تجربة الطفولةأي العواطف والخبرات والانطباعات منذ الطفولة، وإذا تراكمت لدى الشخص الكثير من الألم، فإنهم يقولون إن طفله الداخلي حزين، وطوال الحياة غالبًا ما يعاني الشخص من مشاعر مثل الحزن والقلق واليأس. وفي اللحظات التي يفرح فيها الإنسان ويظهر رغباته وعواطفه وعفويته وإبداعه - هذا هو الجانب الإيجابي للطفل الداخلي.

ثم تقول إنك أتقنت القدرة على نسيان الألم، وتغليف التجارب في ورق أسود حتى تختفي من الذاكرة. في علم النفس، تسمى هذه العملية بالقمع. إن وعينا اليقظة ليس سوى جزء من النفس، وإلى جانب ذلك لدينا أيضًا جزء كبير من اللاوعي. الكبت هو آلية دفاعية، لأن الشخص لا يستطيع القيام بوظائفه وهو في حالة من الألم المستمر. ولذلك، تتم إزالة الذكريات والصور المرتبطة بالألم من الوعي. عادةً ما تحدث هذه العملية خارج نطاق الوعي، لكنك تتحدث عنها كما لو كنت تقوم بها عن قصد. وهذا أمر جيد، إذا كنت تستطيع التحكم في القمع، فربما يمكنك التحكم في العودة.

والحقيقة هي أنه إذا قمت بقمع ذكرى من ذاكرتك، فهذا لا يعني على الإطلاق أنها لم تعد موجودة. لقد أصبح جزءًا من اللاوعي الخاص بك. وكل ما لا ندركه يبدأ بالسيطرة على حياتنا. وسوف يتجلى من خلال المشاكل العاطفية، والأمراض الجسدية، وردود الفعل غير المتوقعة على شيء ما، وزلات اللسان، والأخطاء، وصعوبة التركيز والعديد من المظاهر الأخرى. باختصار، النسيان هو خداع نفسك بأن المشكلة قد تم حلها. لم يتم حلها بل تم تأجيلها. وسوف يطرق باستمرار على نفسيتنا حتى نتذكرها ونحلها.

في الكتابة، من خلال تحويل مشاعرك إلى كلمات، فإنك لم تعد تقمعها. بالعكس تخرجهم وتخرجهم للخارج. قد يبدو الأمر بلا معنى، لكن الحقيقة هي أنه في هذه الرسالة ليس الهدف هو المهم، بل العملية نفسها. من خلال التخلص من مشاعرك، فإنك تتحرر منها إلى حد ما. من خلال اتخاذ قرار بكتابة خطاب، فإنك ترفض التصرف كما تصرفت طوال حياتك - تحمل، والتزم الصمت، وانسى ألمك. تحاول شيئا جديدا. وهذا له بالفعل الكثير من الفوائد.

أنت نفسك تفهم أن صوت الأم، الذي سمعته كثيرًا في مرحلة الطفولة، يعيش الآن في داخلك ويستمر في جعلك تشعر بالخجل والذنب والشعور بالنقص، حتى عندما لا تكون والدتك موجودة. لم تجد بعد طريقة للتعامل مع هذا الصوت، لكنك على الأقل أدركت أنه مطابق لصوت والدتك، مما يعني أنه ليس في الأصل صوتك. ذات مرة تم تقديمه، "مضمنًا" في نفسيتك، وهذا يعني أنه كان هناك وقت لم يكن فيه موجودًا. أنت لم تولد بها، ومن حيث المبدأ فهي ليست لك. لكن كيفية إسكاته وأين يمكن العثور على صوت آخر هي أسئلة أكثر تعقيدًا.

بالطبع، قضيتك صعبة للغاية، ومن غير المرجح أن يتمكن أي شخص من التغلب على الكثير من الألم والإذلال دون مساعدة خارجية. هذا هو ما الأطباء النفسيين ل. في رسالتك، يمكنك أن تسمع بوضوح الحاجة غير المرضية للحب، وكذلك للدفء والقبول. هذه هي الاحتياجات الأكثر أهمية والأساسية لكل من الطفل والبالغ. واتضح القدر أنه في مرحلة الطفولة، الشخص الرئيسي الذي اعتنى بك - والدتك - لم يرضي هذه الحاجة. كانت هناك أسباب لذلك، لكنها ليست مهمة بالنسبة لنا الآن. من المهم أن نفهم أنه كان من الخطأ أن نرى أن الفتاة كانت في الواقع بريئة وأنها جيدة. هي تستحق الحب، حتى لو لم يكن هناك من يستطيع أن يمنحها لها.

الخطأ الذي يجب على كل إنسان أن يكتشفه في عملية النمو والعثور على نفسه هو أنه يبدو لنا أن أمنا هي مصدر الحب الوحيد لنا في العالم كله. وإذا كان هذا المصدر فارغا، أو ما هو أسوأ من ذلك، بدلا من الماء هناك سم أو إبر شائكة - يصبح الشخص مرتبكا للغاية وخيبة الأمل. إنه لا يفهم حتى كيف يعيش في هذا العالم؟ يتم حل هذه المشكلة من خلال توسيع صورة العالم وإدراك أن الأم ليست مصدر الحب، بل موصلته فقط. المصدر وراءها، هو عظيم وموجود للجميع، هو الروح، أو الله، سمه ما شئت. ويمكن أن يكون الموصل نقيًا، مما يسمح للحب بالمرور من خلال نفسه مثل الضوء، أو يمكن أن يكون ملوثًا أو محجوبًا. ولكن إذا كان المرشد لا يرشد، فهذا لا يعني أنه لا يوجد حب. من المهم أن تفهم أن الحب هو حقك. ينتشر هذا الحب في الفضاء من حولك، وعليك أن تتعلم كيفية العثور عليه واستيعابه من خلال المركبات الأخرى. يمكن أن يحدث هذا من خلال التواصل مع الأصدقاء والحيوانات والأقارب الآخرين وعلماء النفس والطبيعة والفن وغير ذلك الكثير. وفي هذه العملية، تقوم بتطوير القدرة على تجربة الحب والقبول والدفء لنفسك، لتلك الفتاة التي تعيش في الداخل وتنتظرهم.

أنت على حق تمامًا في ملاحظة أن محاولة مسامحة والدتك ببساطة أمر مستحيل وغير مجدي. يعد العمل من خلال العلاقات مع شخصية الأم عملية معقدة ومتعددة المراحل وتتطلب شهورًا وأحيانًا سنوات من العمل المنهجي. أولا، يحتاج الشخص إلى تجربة الحالة التي يحبها والحصول على بعض الدعم. إذًا أنت بحاجة إلى مواجهة تجارب الطفولة المؤلمة بمورد جديد. يجب إعادة التفكير في هذه التجربة من وجهة نظر الظلم الناتج عن تطبيق مثل هذا الموقف على الطفل وتجربة مشاعر السخط المتزايدة والاحتجاج والسخط والغضب. كل هذه التجارب تحتاج إلى أن تتحقق، أي أن تؤخذ وتعيش. قد يبدو الأمر مبالغًا فيه في البداية، لكن المعالج سيرشدك ويوفر لك الفرص لمواجهة هذه المشاعر. عندما ينهك الاحتجاج والغضب نفسيهما، يستيقظ في الإنسان الكثير من الحزن والأسى تجاه طفل لم ينل الكثير، وتحمّل الكثير من الألم، ولم يكن لديه أي دعم. كل هذا يحتاج إلى الحداد. يعد الشعور بالخسارة والحزن جزءًا مهمًا جدًا من العمل ويجب إعطاؤه الكثير من الوقت حسب الضرورة.

وعندها فقط يمكننا أن نبدأ في محاولة فهم سبب تصرف والدتي بطريقة غير ناضجة وقسوة، من خلال تحليل سيرة والدتي وطفولتها، وكل المصاعب التي كان عليها أن تتحملها. ففي نهاية المطاف، لا تصبحين أماً سيئة باختيارك. عدم القدرة على الحب الطفل الخاصيأتي من وجود عدد كبير من دون حل مشاكل نفسيةمن الأم نفسها.

هذه الظاهرة المؤسفة، عندما يكون الصبي في الأسرة محبوبًا ومعتزًا به أكثر من الفتاة، لها أيضًا أسبابها. إحدى الإصدارات هي الاعتقاد بعدم المساواة في المعاملة بين الجنسين في المجتمع، حيث يكون الرجال مقدر لهم أن يعيشوا حياة مليئة بالنجاح والشرف، والنساء مقدر لهن أن يعانين ويخدمن احتياجات الآخرين. إذا أدركت والدتك مصيرها كامرأة بهذه الطريقة، فقد نقلته إلى أطفالها. وإذا لم تحب نفسها، فلن تستطيع أن تحب ابنتها، التي كانت استمرارا لها كامرأة.

بعد العمل في حياة أحد الوالدين، يصبح الإنسان قادرًا على وضع نفسه مكانه وفهم ما مر به الوالد عند تربيته، ليرى ليس فقط معاناته كطفل، ولكن أيضًا معاناة الوالد. ويجلد الوالد الطفل بالحزام من تجربة عجزه العميق، أو ربما ينفث غضبه عليه، بعد أن تعرض للإهانة والإهانة من قبل أشخاص آخرين من بيئته، وربما حتى والديه. بعد أن كان "في مكانه"، يرى العالم من خلال عينيه، يصبح الشخص قادرًا على فهم الوالد، ورؤية أنه ليس الشخص المثالي الذي يعرف كل شيء كما بدا في مرحلة الطفولة، أو ليس الوحش المطلق الذي كان عليه. قد يبدو كذلك. هذا مجرد شخص عادي له جوانبه الجيدة والسيئة، ولديه المعاناة والفرح في الحياة. وكل ما لم يعط لطفلك الخاصلم يعط لأنه لا يريد ذلك، بل لأنه لم يكن يملك ما ليعطيه، لأنه هو نفسه كان ضحية الألم والعنف ونقص المحبة.

وإذا حدثت هذه العملية، عندها فقط يصبح الشخص قادرًا على مسامحة والده وقبوله كما كان. وبهذا القبول، شاهد كل اللحظات الإيجابية التي استقبلتها في طفولتك من والديك، والتي كانت مخفية ودفنت تحت وطأة الألم والسواد وعدم الرضا. وإذا قمت بإزالتها، فسوف تنفتح التجارب العابرة لسعادة الطفولة وإشباعها وتعود إلى الوعي. بعد كل شيء، هناك دائمًا آباء أسوأ من آبائنا. في بعض الأحيان يقولون أنه إذا لم تكن مدمن مخدرات، وليس في السجن أو في مستشفى للأمراض العقلية، أشكر والديك. وبما أنه يبدو أنك لا تنتمي إلى أي من هذه الفئات الثلاث، ولديك أيضا طفل - بعد كل شيء، فعلت والدتك شيئا صحيحا. هكذا، أنت اليوم لست مستعداً بعد لتقبلها، لترى ما هي الصفات القوية التي ورثتها منها بالإضافة إلى الصفات الضعيفة، لتعترف بأن المعاناة التي مررت بها ساعدتك على أن تصبح إنساناً أكثر رحمة وحساسية، فهم كيفية تربية أطفالك بشكل صحيح، وما إلى ذلك.

فقط بعد كل هذا العمل الطويل، حيث تتواصل بشكل أساسي مع والدتك في مخيلتك، هل يمكنك الذهاب إلى والدتك الحقيقية وإقامة اتصال معها، وستجد أنك تشعر بأنك مختلف تمامًا من حولها. في الوقت نفسه، ستظل بحاجة إلى تعلم كيفية حماية نفسك من هجماتها الكاوية بحيث لا يتطور الصراع إلى شجار وحرب مفتوحة، كما هو الحال الآن. إن عدم التواصل مع والدتك لبعض الوقت في مرحلة البلوغ أمر طبيعي، وأحياناً مفيد جداً، لأنه من الممكن أن تشعر الأم نفسها بالفراغ بسبب غياب ابنتها. غالبًا ما تتصرف الأمهات وكأنهن لا يهتمن إذا كان لديهن ابنة أم لا، لكنهن يكذبن دائمًا على أنفسهن لأن قيمة وأهمية إنجاب طفل في حياة الوالدين هائلة. الأمر فقط أننا عندما نبدأ في أخذ شيء ما كأمر مسلم به، فإننا ننسى ذلك. يمكن أن تكون تجربة هذا العجز بمثابة حافز للأم لتغيير سلوكها تجاه ابنتها.

أريدك أن تصدق أن عملية المعالجة الشخصية متاحة لك ويمكن أن تساعدك على التغلب على كل الألم الذي اكتشفته في كتاباتك. ليس عليك أن تعيش معه طوال حياتك.

أتمنى لك التوفيق!

ناديجدا بارانوفا
أخصائي نفسي في مركز العلاقات الناجحة من 2011 إلى 2016

في مركزنا يمكنك العمل على علاقتك مع والدتك