Keluarga suami dan istri. Tanggung jawab seorang suami terhadap istrinya dan seorang istri terhadap suaminya dalam keluarga. Bagaimana jika sang suami hidup demi kepentingan istrinya, dan menurutnya hal itu juga merupakan kepentingannya? Mereka masih dikenakan padanya

Keluarga seperti itu tidak akan bisa hidup rukun, karena yang satu tertarik pada satu hal, yang lain tertarik pada hal lain, dan masalah akan muncul. konflik keluarga. Suatu hari seorang pria mendatangi saya dan berkata: “Saya telah tinggal bersama istri saya selama 30 tahun, tetapi saya tidak akan tinggal bersamanya lagi, saya ingin bercerai. Saya seorang yang beriman, tetapi saya tidak dapat melakukan ini lagi. Saya menemukan diri saya seorang wanita - dia pergi ke mana pun bersama saya. Saya pergi memancing - dan dia pergi memancing, saya mencari jamur - dan dia mencari jamur, saya suka hutan dan tidak bisa hidup tanpa hutan: Saya mencari cranberry - dan dia mencari cranberry... Dan saya bertanya kepada saya istri tanpa alasan, dia menerima semuanya dengan permusuhan, aku hanya lelah. Dan dia hidup demi kepentingan saya.” Saya mengajak istrinya untuk berbicara. Dia datang, saya bertanya: “Apakah sulit bagimu untuk meninggalkan rumah dan pergi ke hutan untuk memetik jamur? Apakah ini memerlukan banyak usaha? Dia menjawab: “Saya tidak mau, saya lelah dan saya tidak mau.” Saya berkata: “Kamu akan kehilangan pernikahanmu.” Akibatnya, dia menceraikannya. Banyak contoh yang dapat diberikan.

Namun pertanyaan kita perlu dirumuskan ulang sedikit. Bukan “salah satu pasangan”, tapi seorang istri harus tunduk pada kepentingan suaminya. Betapapun tidak menyenangkannya anak perempuan mendengarnya, seorang istri harus hidup demi kepentingan suaminya, begitulah cara kerjanya, begitulah hukum spiritual. Jika seorang istri tidak hidup untuk kepentingan suaminya, maka timbul kesulitan, ketidakharmonisan dalam keluarga dan putusnya perkawinan.

Terkadang seorang wanita mengeluh: “Saya tidak membutuhkan dacha dan tomat ini selama sepuluh tahun.” Tapi suami Anda menyukai tomat ini, dan Anda terpaksa menyiramnya dan pergi bersamanya ke dacha: dia merasa damai di sana. Dan jika seorang wanita menerima kepentingan suaminya, hubungan baik tetap terjalin di antara mereka.

Setiap orang memiliki miliknya sendiri: seorang pria menangkap ikan dan bersukacita sepanjang hari karena dia mendapatkannya untuk keluarganya. Yang lain mengumpulkan buah beri, jamur... Seorang istri harus belajar hidup demi kepentingan suaminya dan selalu mendukungnya. Banyak orang berpikir: Sekarang saya akan berusaha lebih keras, dan semuanya akan berjalan secara otomatis.” Ini tidak akan bekerja secara otomatis. Begitu pasangan memiliki kepentingan yang berbeda, konflik pun muncul. Mengapa suami selingkuh dari istrinya dan meninggalkan keluarga lain? Karena ada ketidakharmonisan di dalamnya hubungan keluarga.

Bagaimana jika istri karena keadaan tidak dapat menuruti kepentingan suaminya karena alasan yang baik? Jika dia ingin bersenang-senang, tetapi dia tidak bisa melakukannya, dan bukan untuk satu hari, tetapi untuk waktu yang lama?

Hal ini tetap akan membawa ketidakharmonisan dalam pernikahan. Istri yang demikian mempunyai alasan dalam keluarga karena dia mempunyai alasan yang baik, misalnya dia belajar atau bekerja. Dalam hal ini suami harus sedikit menggunakan kepalanya, karena segala sesuatunya perlu diatur sedemikian rupa waktu senggang dan kepentingannya bertepatan, yaitu ini adalah proses yang saling menguntungkan. Selama ini saya bicara soal istri, tapi prosesnya saling menguntungkan, suami juga harus mengupayakan komunitas. Tetapi jika dia beradaptasi dengan istrinya, tetapi istrinya tetap tidak menginginkan sesuatu, maka warnanya akan berbeda. Kebetulan seorang istri berganti pekerjaan (atau memilihnya) tanpa mempertimbangkan sama sekali bagaimana hal ini dapat mempengaruhi hubungan keluarga. Dia tidak memikirkan apakah dia bisa hidup demi kepentingan suaminya dan apakah semuanya akan berhasil. Jika dalam memilih pekerjaan, seorang istri tidak memperhitungkan kepentingan keluarga, maka ia sendiri seolah-olah sedang memasang bom waktu di bawah perkawinannya. Dia memilih apa yang dia suka, tetapi menimbulkan ketidaknyamanan bagi kehidupan keluarga. Akibatnya, suami akan menjalani hidupnya, dan istri - miliknya, karena keadaan akan memutarbalikkannya sedemikian rupa sehingga, jika menaatinya, dia tidak dapat lagi hidup untuk kepentingan suaminya.

Bagaimana jika istri sedang hamil sehingga tidak bisa keluar dan bersenang-senang? Misalnya, suatu hari dia merasa tidak enak badan... Mengapa dia harus menuruti suaminya dan tertarik pada urusan suaminya? Dalam situasi seperti itu, bukankah suami harus bertemu di tengah jalan? Bagaimana menemukan kompromi? Haruskah seorang istri selalu merelakan suaminya agar tidak memancing konflik dalam keluarga?

Harus ada kompromi bersama di sini. Seorang istri hendaknya melepaskan suaminya jika dia melihat suaminya belum cukup dewasa untuk mengorbankan kepentingannya. Dia harus melakukan ini, karena jika tidak, akan ada konflik, pertengkaran, skandal dalam keluarga dan hubungan akan memburuk. Sangat penting bagi seorang istri untuk menunjukkan kebijaksanaan feminin, dan tidak memukul kepalanya: misalnya, ketika suaminya ingin pergi ke suatu tempat, katakan: “Saya merasa tidak enak badan, dan saya akan sangat senang jika Anda mengambil berjalan-jalan denganku hari ini. Tentu saja, jika kamu tidak bisa melakukannya, maka jangan… Tetapi jika kamu bisa, berjalan-jalanlah bersamaku di udara segar atau tetaplah bersamaku, tolong, aku sedang tidak sehat…”

Beberapa istri, dan juga suami, berpikir bahwa jika mereka belum mengungkapkan sesuatu, maka pihak lain sangat pintar sehingga mereka pasti akan menebak-nebak. Ini adalah kesalahan besar bagi pasangan muda dan bahkan pasangan berpengalaman. Tentu saja, pada tahap tertentu dalam pernikahan, suami dan istri mulai saling memahami tanpa kata-kata, bahkan terkadang mereka mengucapkan hal yang sama secara bersamaan, tanpa mengucapkan sepatah kata pun. Artinya, manusia mulai hidup jiwa ke jiwa, dua orang benar-benar menjadi satu daging. Namun dalam hal ini pun, tetap salah jika suami atau istri berharap pasangannya pasti akan menebak-nebak. Kebetulan seorang suami atau istri berjalan-jalan sambil ragu-ragu: “Saya merasa tidak enak badan, tetapi dia tidak mengerti… Saya sedih, bukankah dia bisa menebaknya? Kenapa dia tidak menebak?.. Nah, kapan kamu bisa menebaknya, pada akhirnya? Apakah kamu tidak mengerti apa-apa? Kalau begitu, pergilah ke mana pun kamu mau…” Kamu tidak bisa menyalahkan dirimu sendiri seperti itu. Tentu saja perlu dengan cara yang halus untuk menyampaikan kepada pasangan Anda bahwa Anda mempunyai masalah, bahwa Anda membutuhkan bantuan, bahwa Anda ingin pasangan Anda menerima posisi Anda. Setelah menyatakan permintaan Anda, Anda akan menerima tanggapan yang sepenuhnya memadai. Tetapi Anda tidak boleh mengulanginya sebanyak 30 kali: "Saya merasa tidak enak badan, saya merasa tidak enak badan..." - itu menjengkelkan. Jika Anda mengatakannya dan Anda melihat penolakan, Anda harus melepaskannya.

Kehidupan berkeluarga merupakan proses saling kompromi, namun istri harus belajar hidup demi kepentingan suaminya.

Bagaimana jika sang suami hidup demi kepentingan istrinya, dan menurutnya hal itu juga merupakan kepentingannya? Apakah mereka masih memaksanya?

Pilihan ideal adalah ketika suami dan istri hidup dalam kepentingan bersama, suami tertarik pada kepentingan istrinya, dan istri tertarik pada kepentingan suaminya. Namun karena keluarga masih menganut sistem patriarki, maka dibangun berdasarkan prinsip kesatuan komando dan suami adalah kepala keluarga, kepala. Oleh karena itu, apapun perubahan yang terjadi dalam keluarga, istri terpaksa harus menurut. Sang suami melakukan perjalanan bisnis - dia terpaksa menanggung ini, dia dikirim ke tempat tugas baru - dia terpaksa pergi bersamanya ke tempat tugas, dia harus kurang tidur, bangun pagi untuk berolahraga - dan dia harus bangun pagi, dia tiba hampir dalam keadaan hidup karena kelelahan dan minum dengan sepatu bot di tempat tidur - dia harus melepas sepatu botnya. Inilah artinya hidup demi kepentingan suami. Saat Anda ingin bersantai, dan dia berkata: “Ayo pergi ke sana. Aku mengerti kalau kamu ingin pergi ke teater, tapi ayo lewati pertemuan apa pun hari ini, aku hanya ingin bersamamu atau pergi ke alam bersamamu.” Dalam hal ini, Anda harus menghancurkan sesuatu dalam diri Anda, tetapi temui suami Anda di tengah jalan. Artinya, istri mulai menjalani kehidupan suaminya. Tentu saja, dalam keluarga normal, suami hidup demi kepentingan istrinya, masing-masing berusaha membuat satu sama lain merasa baik. Hal ini merupakan fenomena yang wajar, namun tetap saja prioritas laki-laki dalam keluarga Kristen harus tetap dipertahankan.

Bagaimana cara bersikap agar suami merasa seperti kepala keluarga?

Suami tidak boleh merasa menjadi kepala, ia harus menjadi kepala keluarga. Ini membutuhkan banyak hal dari seorang wanita. Sayangnya, kesulitannya sekarang adalah banyaknya keluarga dengan orang tua tunggal. Salah satu teman saya bercerita bahwa dia mengundang anak muda, pelajar, untuk berkunjung, 7 pasangan datang, semuanya laki-laki dan perempuan. Selama perbincangan, ternyata semua pria tersebut berasal dari keluarga dengan orang tua tunggal. Tapi ada contoh lain. Banyak dari mereka yang datang kepada kami untuk belajar di universitas-universitas di Siberia dan daerah lain berasal dari keluarga besar dan sejahtera.

Namun, masih banyak keluarga dengan orang tua tunggal. Dan tentunya sangat sulit bagi seorang anak laki-laki yang tumbuh dalam keluarga tanpa ayah untuk menjadi kepala keluarga. Jika istrinya tidak membantunya, jika dia menjebaknya, maka dia tidak akan pernah tumbuh menjadi kepala keluarga dan, seperti kata mereka, akan tetap berada di belakang istrinya. Setiap pasangan harus mengambil tanggung jawab dan menjalankan fungsinya. Jika seorang suami berasal dari keluarga dengan orang tua tunggal, istri mungkin harus menjalankan fungsi dirinya dan laki-laki, hal ini akan mengganggu keadaan normal keluarga.

Apakah ada aturan perilaku antara pasangan dan orang lain ketika sebuah keluarga muncul bersama orang lain?

Suami harus berada di samping istrinya, istri harus berada di samping suaminya. Dengan orang lain, suami tidak boleh lupa bahwa istrinya ada bersamanya, dan istri tidak boleh lupa bahwa dia mempunyai suami. Mereka tidak boleh saling memberi alasan untuk tergoda atau cemburu. Seharusnya tidak ada momen penghinaan. Seorang istri harus menunjukkan rasa hormat kepada suaminya, dan seorang suami tidak boleh mempermalukan istrinya; dia harus memperlakukannya dengan hormat agar dia tidak merasa seperti orang buangan. Keutuhan keluarga harus dijaga ketika pasangan berada dalam masyarakat. Apalagi jika itu adalah masyarakat yang tidak dikenal.

Prot. Sergiy Filimonov

Bahan lainnya

Dunia hubungan antar pasangan tidak terlihat, tetapi sangat kompleks. Ia memiliki fitur, hukum, dan aturan. Hubungan keluarga didasarkan pada penyatuan orang-orang yang unik dan tidak dapat ditiru. Oleh karena itu setiap pasangan yang sudah menikah tidak seperti yang lain. Perwakilan dari masing-masing sekolah psikologi tidak bosan mempelajari hubungan-hubungan tersebut, menarik kesimpulan yang menarik, dan mengidentifikasi tingkatan dan jenis hubungan. Namun yang mereka sepakati adalah bahwa dalam hubungan suami istri semuanya saling berhubungan. Kebahagiaan keluarga bergantung pada mereka.

Teater Kehidupan Keluarga

Konsep “peran sosial” berasal dari psikologi sosial. Esensinya terletak pada kenyataan bahwa kita terus-menerus memainkan satu atau beberapa peran tergantung pada kondisi: kita adalah pejalan kaki atau penumpang, kemudian pembeli atau klien dari suatu institusi, dan seterusnya. Kami selalu memakai topeng yang sesuai dengan peran yang kami pilih.

Keluarga tidak terkecuali. Ini adalah teater sungguhan di mana berbagai pertunjukan mulai dari komedi hingga tragedi tersulit dipentaskan. Suami istri adalah pemeran utama teater keluarga. Dalam komunikasi, semuanya penting: pandangan sekilas, setiap frasa, intonasi pengucapan kata-kata, isyarat apa yang menyertai semua ini.

Dalam psikologi sosial terdapat konsep proscenium dan backstage, seperti dalam teater. Di panggung depan, kita memerankan hubungan kekeluargaan yang baik di depan orang asing, terutama bila kita ingin memberikan kesan yang baik. Pertikaian sering kali terjadi di belakang layar teater keluarga. Hal yang sangat penting berikut ini - harapan salah satu pasangan akan peran tertentu yang dimainkan oleh pasangannya. Kita mulai mengasimilasi peran-peran ini sejak masa kanak-kanak keluarga orang tua. Lalu kami pindahkan ke keluarga baru sebagai warisan. Suami mengharapkan istrinya seperti ibunya, dan istri mencela suaminya karena tidak terampil seperti ayahnya. Kita belajar menjadi istri dan suami dari orang tua kita, kita menginternalisasikan pola perilaku mereka. Oleh karena itu, hubungan pasangan seringkali mirip dengan hubungan orang tuanya.

Beban peran perkawinan sangatlah berat. Harapan seringkali tidak sesuai dengan kenyataan. Kekecewaan itu menyakitkan. Seringkali di sinilah letaknya. Keinginan istri (suami) untuk menjadi dirinya sendiri harus dihormati. Namun, berdasarkan pengalaman hubungan orang tua Anda, Anda harus menarik kesimpulan pribadi dan menjalani hidup dengan cara yang baru, tanpa mengulangi kesalahan mereka. Bangun hubungan yang berbeda secara kualitatif, naik ke level yang lebih tinggi.

Jenis hubungan

Hubungan antara suami dan istri, meskipun sangat berbeda satu sama lain, pada saat yang sama memiliki banyak kesamaan.

Hubungan emosional antara suami dan istri memang sangat penting, namun tidak melibatkan kontrak apapun. Anda bisa berjanji untuk mencintai seumur hidup Anda, tapi di manakah jaminan bahwa hal ini akan terpenuhi? Bagaimana jika cinta menghilang dalam setahun? Mungkinkah memaksakan diri untuk mencintai dan untuk berapa lama? Dalam situasi seperti ini, Anda lebih cenderung membenci daripada mencintai. Jadi, kontrak apa pun pada tingkat hubungan emosional dapat menimbulkan perasaan bersalah atau dendam.

Hubungan emosional antara pasangan dapat mengalami perubahan: perubahan tersebut dapat meningkat, atau mungkin hilang. Mengapa ini terjadi pada hubungan kita? Mungkin sebagai akibat dari aksi dua hukum - interiorisasi dan ritme.

Interiorisasi adalah proses berpindah ke kedalaman kesadaran kita atas fenomena mental, termasuk perasaan. Jadi Anda menonton filmnya dan Anda sangat menyukainya. Berapa kali Anda bisa menontonnya? Berapa kali Anda bisa membaca ulang buku yang Anda sukai? Berapa lama Anda bisa mendengarkan melodi yang indah? Cepat atau lambat, rasa kenyang akan datang dan Anda terbawa oleh hal lain. Demikian pula, metamorfosis serupa terjadi pada perasaan: kecanduan muncul, tingkat keparahannya menjadi berkurang, kecerahannya meredup. Cinta tidak lagi menggairahkan seperti dulu, melainkan berkilauan di kedalaman kesadaran. Atau apakah dia mati tanpa disadari? Apa pun bisa terjadi dengan perasaan. Terkadang Anda perlu melalui cobaan yang serius untuk memahami bahwa cinta untuk orang ini hidup dalam jiwa Anda.

Hukum Irama

Para ilmuwan mengatakan: manusia adalah anak alam. Segala sesuatu di alam ada dalam ritme tertentu. Hukum ritme terwujud dalam hubungan emosional antara suami dan istri. Bahkan keluarga yang sangat bahagia pun mengalami perubahan berkala dalam lima fase positif dan negatif hubungan. Inilah yang dikatakan sosiolog terkenal V. Zatsepin. Mengapa mereka menarik?

Pada fase pertama hubungan, cinta yang mendalam terwujud, saat ini semua pikiran kita tertuju pada pasangan kita. Hanya saja ingatannya membangkitkan badai perasaan lembut. Namun, Alam tidak mengizinkan kita untuk tetap dalam keadaan ini dalam waktu lama. Pembiasaan dan sedikit pendinginan terjadi. Kita turun dari surga ke bumi.

Di dalam fase kedua Dalam hubungan suami istri, gambaran sang kekasih (kekasih) lebih jarang muncul. Kita mulai lebih sering mengingat kesalahan kita, dan perasaan tidak menyenangkan terhadapnya muncul. Oh, dia tidak membersihkannya, dan dia tidak menambahkan garam ke dalam sup dan sebagainya. Keluhannya masih kecil dan tidak signifikan. Tapi begitu dia muncul, perasaan berkobar lagi.

Fase ketiga membawa pendinginan lebih lanjut dalam hubungan antar pasangan. Ada perasaan monoton dan bosan. Kelelahan muncul karena komunikasi sekarang dengan mantan orang yang dicintai. Aspek negatif dari karakter mengemuka (seolah-olah tidak ada sebelumnya). Inilah lonceng pertama yang tidak menyenangkan: pertengkaran karena hal-hal sepele. Pesona citra orang yang dicintai hilang. Oh sayang, kamu dimana? Dan tidak mudah membalas perasaan itu dengan bunga, belaian, dan hadiah. Apa yang harus dilakukan? Bagaimana cara membalas cinta?

Mungkin tips berikut ini bisa membantu meningkatkan hubungan Anda dengan suami (istri):

• menunjukkan perhatian, kesabaran dan pengertian;
• kurangi intensitas komunikasi: istirahatkan suami (istri);
• ubah dirimu, hadirkan kebaruan pada penampilanmu. Kejutkan pasangan Anda dengan sisi baru dari kepribadian Anda.

Namun jika pasangan belum melakukan apa pun, fase berikutnya dimulai. Sikap negatif menguasai kesadaran mereka sepenuhnya. Apapun yang dia lakukan adalah buruk. Kami melihat segala sesuatu melalui kacamata hitam. Dalam semua tindakan saat ini dan di masa lalu, kita hanya mencari dan menemukan niat jahat. Nah, bagaimana saya bisa menikahinya? Dan kenapa aku menikah dengannya?

Dan kini tibalah tahap kelima dalam hubungan suami istri. Kesadaran sepenuhnya disibukkan dengan dirinya dan keinginan untuk mengungkapkan segala sesuatu yang mendidih dalam jiwa. Semuanya buruk. Sebuah konflik muncul. Kesempatan? Ya, siapa pun! Buang saja semua yang Anda pikirkan ke wajah Anda! Ya, mereka mengatakan sesuatu, tersinggung, menghentikan semua komunikasi dan hubungan (baik emosional maupun seksual). Berapa lama? Dan bagi sebagian orang berbeda: bagi sebagian orang, beberapa hari sudah cukup, sementara yang lain beristirahat selama berminggu-minggu atau bahkan berbulan-bulan. Mereka istirahat satu sama lain, dan sekali lagi hubungan antara pasangan kembali ke tahap pertama. Dan semuanya terulang kembali: cinta yang penuh gairah, pendinginan perasaan, ketidakpuasan terhadap hubungan, dan sebagainya.

Seberapa sering seseorang melewati tahapan perasaan ini? Ritme kehidupan emosional setiap orang bersifat individual. Beberapa melewati lima tahap ini dalam empat bulan, yang lain dalam enam atau lima bulan. Seringkali, mereka tidak cocok di antara pasangan. Dan ini bagus: ketika yang satu “aneh”, yang lain dapat menunjukkan pengertian, sikap merendahkan dan kesabaran yang maksimal, dan kemudian tingkat ketegangan dalam hubungan berkurang. Namun sangat buruk bila pergantian fase-fase pasangan ini bertepatan pada waktunya. Di belakang jangka pendek mereka berhasil “menyiksa” hubungan mereka dan membunuh cinta.

Begitu banyak kerumitan dan kehalusan yang perlu diperhatikan dalam membangun hubungan yang harmonis. Kita semua berjuang untuk kehidupan keluarga yang bahagia, tapi kita terlalu malas untuk bekerja. Penting untuk memperoleh milik Anda sendiri selama bertahun-tahun pengalaman pribadi hubungan, lestarikan dan berikan kepada anak-anak. Ingat dan hargai satu sama lain. Konflik dan pertengkaran terjadi di setiap keluarga, namun terjadi dengan cara yang berbeda-beda. Inilah sebabnya kita menjadi dewasa, belajar mengendalikan amarah kita dan mengingat apa yang benar-benar berharga bagi kita. Di sisi lain, jika bukan karena keragaman dan kompleksitas hubungan antara pria dan wanita, hidup akan terasa sangat hambar. Lagi pula, hanya setelah mencicipi yang pahit kita akan mengerti apa itu manis. Kita harus terus-menerus mengupayakan hubungan agar cinta dan gairah sering menjadi tamu dalam keluarga, sehingga iklim psikologis dalam keluarga baik, dan kecocokan psikologis pasangan semakin kuat selama bertahun-tahun. Ingat, hubungan bahagia antara suami dan istri adalah kemampuan bertahan, memaafkan hinaan, menunjukkan kelembutan, cinta, dan memiliki kesamaan kepentingan.

Sulit membayangkan perkembangan manusia, keberadaan individu sebagai pribadi, hubungannya dengan masyarakat di luar komunikasi. Kata komunikasi dikaitkan dengan gagasan akrab tentang kontak dan hubungan antar manusia, tentang pertemuan dengan teman dan orang asing yang muncul atas dasar kepentingan bersama profesional, amatir, kreatif, dan lainnya. Ketika menjalin hubungan dengan komunikan lain, kita tidak selalu menyadari bahwa bahasa dasar, seperti bahasa hubungan atau gerak tubuh, berbeda tidak hanya dari satu budaya nasional ke budaya lain, tetapi juga dalam budaya itu sendiri dari satu profesi, kelas atau gender dan usia. kelompok ke kelompok lain, dan bahkan dari keluarga ke keluarga. Pokok pertimbangan dalam ayat ini adalah peribahasa dan ucapan yang mencerminkan berbagai bidang komunikasi manusia. Satuan fraseologis tersebut dapat dikaji dari sisi fungsional, semantik, dan struktural.

Amsal paling sering digunakan dalam situasi yang sangat spesifik, tetapi tidak menunjukkan elemen individualnya, tetapi menghubungkan seluruh situasi dengan pola umum atau terkenal yang sebenarnya diungkapkannya. Memadatkan pengalaman rakyat, peribahasa dan ucapan berorientasi pada isinya hampir secara eksklusif pada seseorang - sifat karakternya, tindakannya, hubungannya dalam masyarakat dan keluarga.

Karya ini mengkaji klasifikasi struktural hubungan interpersonal dalam peribahasa dan ucapan. Amsal dan ucapan merupakan sumber informasi tentang karakter bangsa

Penelitian ini mengambil stereotip keluarga (suami, istri) sebagai dasarnya. Korespondensi dalam bahasa Rusia dan Inggris dianalisis.

Bahasa melestarikan budaya masyarakat, melestarikan dan mewariskannya kepada generasi berikutnya. Ungkapan suatu bahasa mengandung sistem nilai, moralitas masyarakat, sikap terhadap dunia, terhadap masyarakat, terhadap bangsa lain. Fraseologi, peribahasa dan ucapan paling jelas menggambarkan cara hidup, sejarah, dan tradisi suatu komunitas tertentu yang disatukan oleh satu budaya

Oleh karena itu, tampaknya disarankan untuk melaksanakannya analisis perbandingan ungkapan-ungkapan universal (peribahasa dan kata-kata mutiara), yang mencerminkan kekhususan budaya kedua bangsa berupa prioritas nilai yang tertanam dalam ungkapan-ungkapan tersebut.

Amsal yang mencerminkan konsep “istri” dan “istri”.

Mari kita perhatikan peribahasa yang menunjukkan pentingnya seorang istri bagi suaminya. Bagaimanapun, pentingnya istrilah yang menentukan perlunya pilihan yang cermat, mempengaruhi sikap terhadap kekurangannya, keputusan tentang peran utama istri atau suami dalam keluarga, dan sebagainya.

Laki-laki tanpa istri hanyalah setengah laki-laki.

Istri yang baik dan kesehatan adalah kekayaan terbaik seorang pria.

Wanita virtual adalah mahkota bagi suaminya.

Konsep “istri”, karena banyaknya peribahasa, memiliki karakteristik yang lebih luas dan jauh lebih spesifik dan rinci dibandingkan dengan konsep “istri”.

Berbicara tentang pentingnya seorang istri, kita dapat mencontohkan peribahasa berikut ini:

Dengan istri yang baik, kesedihan adalah setengah kesedihan, tetapi kegembiraan adalah dua kali lipat.

Tanpa istri ibarat tanpa topi.

Tanpa suami, kepala tidak tertutup; tanpa istri rumah tidak terlindung.

Ada sedikit peribahasa tentang peran dominan istri dalam keluarga, dan tidak seperti peribahasa Inggris lainnya, di mana sikap terhadap peran utama istri bersifat toleran, di dalamnya perintah istri oleh suami sepenuhnya dikutuk secara langsung. sesuai dengan pemikiran yang diungkapkan dalam Alkitab.

Akan menjadi kejengkelan, rasa malu dan aib yang besar apabila seorang istri menguasai suaminya.

Istrinya santai, baik hati dan tanpa suami.

Istri tidak memukuli suaminya, tetapi menuntunnya sesuai dengan karakternya sendiri.

Istri yang cerdas, seperti pengemis.

Mari kita pertimbangkan peribahasa bahasa Inggris:

Dia yang mempunyai istri mempunyai tuan.

Yang paling master tidak memakai sungsang.

Istri adalah kunci rumah.

Terlihat jelas di sini bahwa istri adalah orang utama dalam keluarga. Kita dapat menyimpulkan bahwa dalam budaya linguistik Rusia dan Inggris hal ini terjadi bersamaan.

Kelompok yang agak lebih kecil dan berlawanan kepentingannya dibentuk oleh peribahasa tentang tidak pentingnya seorang istri, dan tingkat tidak pentingnya ini bervariasi dari menyatakan perlunya menanggung seorang istri hingga menyatakan kematian seorang istri sebagai suatu berkah:

Istri harus dimiliki, baik atau buruk.

Dia yang mempunyai istri, mengalami perselisihan.

Dia yang kehilangan istri dan enam pencenya, telah kehilangan seorang penguji.

Istri yang sudah meninggal adalah barang terbaik di rumah seorang pria.

Sekelompok besar dibentuk oleh peribahasa tentang istri yang jahat:

Lebih baik makan roti dengan air daripada hidup dengan istri yang jahat

Istri yang jahat sama saja dengan ular.

Anda tidak bisa lepas dari istri yang jahat.

Lebih kuat dari hop, lebih kuat dari hop adalah tidur, lebih kuat dari tidur adalah istri yang jahat.

Istri yang jahat lebih jahat daripada jahat.

Istri adalah yang paling jahat dari semuanya.

Di hadapan istri yang jahat, Setan adalah anak yang tak bernoda.

Karat memakan besi, dan istri jahat dari suaminya.

Hanya kematian dan penjahitan yang menyelamatkan Anda dari istri yang jahat.

Dalam peribahasa bahasa Inggris kita berbicara tentang istri yang suka memarahi, suka bertengkar, pemarah, yang, sebagai suatu peraturan, harus ditoleransi, dalam bahasa Rusia - tentang makhluk yang lebih buruk daripada ular dan Setan, yang hanya bisa disingkirkan oleh kematian:

Ia adalah kuda yang baik yang tidak pernah tersandung, dan istri yang baik yang tidak pernah menggerutu.

Jika seekor ayam betina tidak mengoceh, maka ia tidak akan bertelur.

Pilihlah istri berdasarkan telingamu, bukan berdasarkan pandanganmu.

Istri dicari karena kebajikannya, selir dicari karena kecantikannya.

Memilih seorang istri bukan hanya dilihat dari matanya saja.

Seperti yang bisa kita lihat, kecantikan bukanlah hal yang utama dalam memilih seorang istri. Berbagai sumber menunjukkan bahwa yang utama adalah dunia batin yang kaya. Dan tidak masalah istrinya jelek, yang penting siapa dia.

Dalam bahasa Rusia Anda dapat menemukan korespondensi bahwa seorang istri tidak boleh dipilih berdasarkan kecantikannya:

Pilihlah istrimu bukan dengan matamu, tapi dengan telingamu.

Jangan mencari keindahan, tapi carilah kebaikan.

Mereka akan melihat lebih dekat keindahannya, tetapi mereka tidak akan menyesap sup kubisnya.

Anda juga bisa menemukan peribahasa yang mengatakan bahwa tata graha dan karakter penting dalam diri seorang istri:

Pilihlah istrimu bukan di pesta dansa, tapi di taman.

Yang baik adalah untuk kebaikan, dan kerja keras adalah untuk saudara kita.

Selain itu, ada tanda-tanda jika mengambil istri dengan ciri-ciri tertentu akan menimbulkan akibat:

Jika Anda mengambil yang kaya, Anda akan mencela dia.

Jika Anda mengambil yang pintar, Anda tidak akan bisa mengucapkan sepatah kata pun.

Mengambil yang buruk adalah hal yang memalukan untuk ditunjukkan kepada orang lain.

Dalam budaya linguistik Inggris banyak perhatian dikhususkan untuk uang:

Lebih baik seporsi pada seorang isteri dari pada pada isteri.

Mahar yang besar adalah tempat tidur yang penuh semak duri.

Siapa yang menikah karena kekayaan, menjual kebebasannya.

Pabrik dan istri selalu menginginkannya.

Dalam penggalan peribahasa Rusia, terdapat sekelompok peribahasa dengan tema kognitif “kamu harus memukul istrimu” yang menonjol:

Jangan pukul istrimu dan jangan bersikap baik.

Pukul istrimu saat makan siang, dan lagi saat makan malam.

Semakin sering Anda memukuli istri Anda, semakin enak rasa sup kubisnya.

Dalam kumpulan peribahasa bahasa Inggris, hanya ada 3 peribahasa yang berbicara tentang pemukulan, dan salah satunya diwakili bukan oleh leksem “istri”, melainkan oleh leksem “perempuan”:

Anda mungkin menganggap iblis sebagai seorang istri, tetapi Anda tidak akan pernah mengusirnya.

Seorang wanita, seekor anjing, dan sebatang pohon kenari, semakin sering kamu mengalahkan mereka, semakin baik jadinya.

Kelompok kecil dibentuk oleh peribahasa dengan kognitif “istri untuk waktu yang lama”, yang tidak ada dalam struktur kognitif bahasa Inggris. Peribahasa ini dibangun di atas satu model semantik: seorang istri bukanlah suatu benda, tidak mudah untuk menyingkirkannya seperti halnya menyingkirkan benda ini:

Seorang istri bukanlah sepatu bot, Anda tidak bisa melepaskannya.

Seorang istri bukanlah sebuah sarung tangan, Anda tidak bisa melepaskannya dari tangan Anda.

Dalam peribahasa Rusia ada perbedaan antara istri yang baik dan istri yang buruk, yang tidak disebutkan dalam peribahasa bahasa Inggris:

Istri yang buruk akan membuatmu tua, istri yang baik akan membuatmu lebih muda.

Istri yang baik akan menyelamatkan rumah, tetapi istri yang buruk akan mengguncangnya dengan lengan bajunya.

Sekelompok kecil dibentuk oleh peribahasa tentang kecerdikan dan kelicikan seorang istri:

Tidak ada tipu muslihat lain di hutan selain tipu muslihat seorang istri.

Peribahasa lainnya menyoroti berbagai elemen kognitif yang melengkapi konsep “istri”.

Lebih baik bepergian dengan perahu yang rapuh di laut daripada menceritakan rahasia kepada istri Anda.

Istri yang cerdas, seperti pengemis.

Menariknya, kedua kelompok ini mengutuk pernikahan kembali:

Istri pertama dari Tuhan, istri kedua dari laki-laki, dan istri ketiga dari setan.

Istri pertama nikah, kedua pergaulan, ketiga sesat.

Dengan demikian, kita dapat menyimpulkan bahwa dalam kedua budaya tersebut, peribahasa tentang kehidupan keluarga yang menggambarkan “istri” pada umumnya serupa.

Amsal yang mencerminkan konsep “suami” dan “suami”.

Beberapa peribahasa dari kelompok ini menggambarkan berbagai aspek konsep “suami”:

Bukanlah suami yang sakit yang tidak dirindukan.

Seorang bujangan yang cabul membuat suaminya cemburu.

Suami selalu menjadi orang terakhir yang tahu.

Seperti halnya peribahasa tentang istri, peribahasa bahasa Inggris menekankan pentingnya suami:

Kalau suami tidak ada di rumah, tidak ada siapa-siapa.

Kesalahan suami atau majikan tidak dicela.

Seperti dalam penggalan peribahasa bahasa Inggris, peribahasa Rusia dengan konsep “suami” jauh lebih sedikit dibandingkan peribahasa dengan konsep “istri:

Kelompok terbesar dibentuk oleh peribahasa yang mengandung unsur kognitif “suami bisa tua”, “ suami tua-- ini buruk".

Suami tua itu terjatuh di tangannya seperti dek.

Suami tua itu senang dengan roti berumur satu tahun dan tiga kali makan bubur.

Hanya satu pepatah yang menunjukkan beberapa sifat positif dari seorang suami lama:

Hidup bersama yang muda itu menyenangkan, dan hidup bersama yang tua itu menyenangkan.

Setidaknya dijahit dengan kulit kayu, tapi suami.

Dingin dan membutuhkan, tapi lebih baik dari suami kurus.

Kognisi lain yang membentuk konsep “suami” dapat diidentifikasi dalam satu atau dua peribahasa. Beberapa di antaranya dipasangkan dengan kognisi konsep “istri”:

“suami untuk waktu yang lama”: Suami bukanlah sepatu, Anda tidak bisa melepaskannya.

“Kamu tidak bisa mencintai suami orang lain”: Mencintai suami orang lain berarti menghancurkan diri sendiri.

“Sulit dengan suamiku”: Sang suami tidak menekan, tapi menggosok lehernya.

Untuk suami yang baik Pertama-tama, ini merupakan karakteristik pemenuhan tugas seseorang yang sangat spesifik. Seorang suami pertama-tama harus mampu:

Beri makan keluarga Anda dan berikan penghidupan yang kurang lebih dapat ditoleransi untuk istri Anda, dan kemudian untuk rumah tangga Anda:

Setidaknya jual gaitan itu dan beri makan istrimu.

Sadarilah tanggung jawab Anda terhadap rumah tangga Anda:

Tidak di rumah sebagai tamu - begitu Anda berada di sana, Anda tidak akan pergi.

Saya menikah dan menetap seumur hidup.

Istri bukanlah sepatu kulit kayu, Anda tidak bisa melepaskannya.

Pimpin rumah tanpa menggoyangkan janggut Anda.

Hak asuh dan keamanan juga merupakan bagian dari tanggung jawab suami:

Meskipun suamiku jahat, itu adalah tempatku.

Tanpa istri ibarat tanpa kucing, tanpa suami.

Dalam persepsi masyarakat, suami yang baik tidak hanya dipandang sebagai orang yang mengetahui kewajibannya dan menunaikannya secara agama, tetapi juga sebagai orang yang berakal sehat:

Suamiku, meskipun aku hanya kepalan kecil, aku tidak duduk di belakang kepala suamiku seperti anak yatim piatu.

Nominasi “suami yang buruk” mencakup konsep-konsep seperti suami yang cemburu, suami yang tidak berdaya.

Kami menyimpulkan bahwa dalam budaya linguistik Rusia dan Inggris, tidak banyak peribahasa tentang suami dibandingkan dengan istri.

Amsal dengan konsep “suami” dan “istri”.

Sementara itu, komponen “suami” dan “istri” disajikan dalam empat peribahasa. Dua di antaranya berbicara tentang pengaruh menguntungkan istri yang baik bagi suaminya dan suami yang baik bagi istrinya:

Istri yang baik akan menjadi suami yang baik.

Suami yang baik akan menjadi istri yang baik.

Dua lainnya berbicara tentang sifat-sifat suami istri yang penting bagi kehidupan keluarga dan saling menyeimbangkan:

Pada kebijaksanaan suami, pada kelembutan istri.

Suami tunarungu dan istri tunanetra selalu merupakan pasangan yang bahagia.

Karena sedikit sekali peribahasa yang mengandung konsep “suami”, kami akan memberikan contoh yang mengandung konsep “istri”:

“seorang istri sangat penting bagi seorang pria”;

“seorang istri mungkin baik”;

“istri yang baik itu sangat penting”;

“seorang istri harus dipilih dengan hati-hati”;

“kecantikan tidak penting bagi seorang istri”;

“seorang istri memerintahkan suaminya”;

"seorang istri menegur";

“Istri itu seperti kuda.”

Berbeda dengan penggalan peribahasa bahasa Inggris, di mana peribahasa yang menyebutkan kedua konsep tersebut sangat sedikit, dalam peribahasa Rusia, peribahasa tersebut membentuk kelompok yang signifikan:

Amsal secara sederhana dapat menyebutkan perbuatan sebaliknya yang dilakukan oleh istri dan suami:

Sang suami memukuli istrinya, dan sang istri menyanyikan lagunya sendiri.

Suami adalah bosnya, istri adalah lidahnya.

Namun dalam kebanyakan peribahasa, tindakan ini dinilai, dan, sebagai aturan, suami bertindak baik dan istri bertindak buruk:

Sang suami mengambil kayu, dan sang istri mengurus pekarangan.

Suami: - cara mencari nafkah, dan istri - cara menyingkirkan suaminya.

Terkadang tindakan seorang istri dinilai negatif dengan menunjukkan perilakunya yang salah dalam situasi di mana suaminya merasa tidak enak:

Suaminya kesusahan, istrinya pergi.

Dalam beberapa peribahasa justru sebaliknya, istri berbuat baik dan suami berbuat jahat:

Sang istri berputar dan sang suami menari.

Dalam peribahasa lain, seorang istri melakukan sesuatu yang lebih baik dari suaminya:

Sang suami tidak membawa kotoran yang dibawa istrinya bersama potnya.

Kelompok tersendiri dibentuk oleh peribahasa tentang pengaruh menguntungkan suami terhadap istri dan istri terhadap suami. Dalam peribahasa tersebut, komponen “suami” dan “istri” mempunyai arti “pintar”, “baik”, “buruk”:

Suami yang cerdas dan istri yang cerdas.

Istri yang baik dan suami yang buruk akan berhasil.

Beberapa peribahasa menekankan konsep “suami dan istri adalah satu”:

Suami istri, salah satu setan.

Kelompok kecil yang tersisa membentuk struktur kognitif yang mirip dengan struktur kognitif peribahasa, di mana hanya satu dari konsep berpasangan yang disebutkan.

Peribahasa dengan tema kognitif pemersatu “istri tidak boleh menjadi kepala keluarga”:

Sang suami memberikan kebebasan kepada istrinya untuk tidak bersikap baik.

Istrilah yang memegang kendali, maka sang suami berkeliling ke tetangga.

Peribahasa dengan kognitif “istri tidak berkata jujur ​​kepada suaminya” dan peribahasa dengan kognitif sebaliknya “suami tidak berkata jujur ​​kepada istrinya”:

Tidak semua istri mengatakan yang sebenarnya kepada suaminya.

Sang suami tidak menceritakan seluruh kebenaran kepada istrinya, tetapi ketika dia menceritakannya, dia menipu.

Amsal tentang suami tua dan istri muda:

Seorang istri muda tidak berduka atas suaminya yang sudah tua.

Istri muda dari suami tua adalah keuntungan orang lain.

Peribahasa tersebut bukan hanya tentang kekecilan, tetapi tentang kerugian yang dapat ditimbulkan oleh seorang istri terhadap seorang pria:

Pemakaman merah, ketika seorang suami menguburkan istrinya.

Peribahasa lainnya mengandung pengetahuan terpisah yang melengkapi konsep “suami” dan “istri” serta karakteristik relatifnya:

Bagi seorang suami, istrinyalah yang selalu disalahkan.

Seorang istri tanpa suami lebih buruk dari seorang janda.

Seperti dalam peribahasa bahasa Inggris, hampir tidak ada metafora dalam peribahasa Rusia:

Kemana jarumnya pergi, begitu pula benangnya.

Dan ayam-ayam itu ingin bebas, tetapi mereka takut pada embun beku.

Iblis menaruh sesendok madu pada istri orang lain.

Kapaknya sederhana, tetapi porosnya kuat.

Perbandingan hadir dalam lebih banyak peribahasa:

Cintai istrimu seperti jiwa, goyangkan dia seperti buah pir.

Seperti angsa tanpa air, laki-laki tanpa istri.

Lebih baik hidup dengan ular daripada dengan istri yang jahat.

Perbandingan sering kali diungkapkan melalui korelasi dua situasi pada tataran bentuk internal peribahasa:

Cacing itu membara di pohon, dan istri yang jahat menyiksa rumah.

Bulu merak betina berwarna merah, dan isterinya bertemperamen.

Daging di tulangnya lebih manis, dan di hari tua istri lebih manis.

Perbandingan metafora (metafora yang diperluas) juga banyak terwakili dalam peribahasa. Ciri khasnya adalah ekspresi perbandingan metafora melalui konstruksi negatif dan representasi melalui metafora tersebut terutama dari konsep “istri”:

Istri bukanlah sepatu bot, bukan sepatu kulit pohon, bukan sarung tangan, bukan balalaika, bukan harpa, bukan pelana, bukan periuk, bukan ikon, bukan tembok.

Suami bukanlah sepatu, bukan kerah, tidak juga.

Istri yang pemarah adalah api; istri orang lain - seekor angsa; istri kurus adalah sapu; istri jahat - ular dan lainnya.

Banyak peribahasa yang dicirikan oleh kebetulan tingkat makna kognitif dan bentuk internal:

Istri yang sakit tidak baik kepada suaminya.

Yang satu bergembira bersama istrinya, yang lain bersedih.

akan dan istri yang baik rampasan.

Dalam sejumlah kecil peribahasa, alih-alih komponen “istri”, yang ditemukan adalah komponen “perempuan”. Perempuan adalah perempuan petani yang sudah menikah, istri petani, artinya peribahasa mencerminkan mentalitas petani. Hal ini dibuktikan tidak hanya dengan nama “perempuan”, tetapi juga dengan nama-nama beberapa jenis pekerjaan pertanian yang dilakukan oleh istri dan suami (membajak), dan beberapa realitas kehidupan sehari-hari (berkebun).

Berdasarkan uraian di atas, kita dapat mencirikan istri:

“seorang istri sangat penting bagi seorang pria”;

“kamu harus memilih seorang istri”;

“kecantikan tidak penting bagi seorang istri”;

“seorang istri harus menjadi ibu rumah tangga”;

“seorang istri tidak boleh memerintah suaminya”;

“Kamu harus memukuli istrimu”;

“seorang istri bisa menjadi baik/buruk”;

“istri yang baik itu sangat penting”;

“istri bisa saja jahat”;

“istri yang jahat adalah yang terburuk”;

“Istri melakukan kebalikan dari apa yang dilakukan suaminya.”

Amsal adalah sumber interpretasi budaya dan nasional yang kaya dan, bersama dengan unit fraseologis, dapat berhasil digunakan dalam analisis linguokultural dari konsep dasar budaya.

Kesimpulan pada bab ketiga

Berdasarkan hasil bab ini, kita dapat menyimpulkan bahwa kajian peribahasa secara mendalam dapat memberikan hasil yang sangat signifikan dalam rangka kajian stereotip gender dalam kajian linguistik dan budaya suatu kelompok etnis. Pemahaman interpretasi budaya dan nasional terhadap peribahasa dapat dilakukan dengan mengisolasi pandangan dunia masyarakat - penutur asli dalam situasi stereotip sehari-hari dalam hidup mereka, yang secara prototipikal diabadikan dalam peribahasa, karena peribahasa “menurut tradisi, adalah bahasa diturunkan dari generasi ke generasi selama berabad-abad budaya yang terbentuk, yang mencerminkan dalam bentuk yang jelas semua kategori dan pengaturan ini filosofi hidup orang penutur asli.”

Jelas sekali bahwa beban budaya utama ditanggung oleh kosa kata. Ini membentuk gambaran linguistik dunia, yang menentukan persepsi penuturnya tentang dunia ini dari bahasa ini. Seperti yang telah kita lihat, aspek ini secara khusus diwakili dengan jelas dan gamblang oleh ekspresi himpunan, unit fraseologis, idiom, peribahasa dan ucapan - yaitu, lapisan bahasa di mana kearifan rakyat, atau lebih tepatnya, hasil warisan budaya masyarakat. orang, terkonsentrasi secara langsung. [Ter-Minasova:80]

Dengan demikian, kita dapat menyimpulkan bahwa bahasa merupakan cerminan kebudayaan. Penelitian dalam bab ini menunjukkan bahwa tidak mungkin untuk memahami sepenuhnya budaya orang lain tanpa bagian integral dari analisis peribahasa dan ucapan dalam prisma hubungan interpersonal dan stereotip gender di dalamnya.

Masing-masing dari kita adalah unik, namun kita semua (baik pria maupun wanita) mempunyai harapan dasar masing-masing terhadap pasangan kita.

Pria mengharapkan setidaknya 3 hal dari wanita yang penting baginya. Agar dia sehat dan kenyang energi vital agar berkembang dan berkembang:

1. Seorang wanita hendaknya berbahagia, bisa bergembira dan bersyukur. Jika seorang wanita merasa baik, jika dia berkicau dan bersenandung, jika dia senang dengan semua yang dia lakukan atau tidak lakukan (atau apa yang dilakukan pria), dia menghasilkan energi positif. Jika seorang wanita bahagia dengan hidupnya, maka pria tersebut diberi energi yang sangat dibutuhkannya untuk memenangkan perang, persaingan, perselisihan, dll., Menciptakan bisnisnya sendiri dan secara umum menyelesaikan semua masalah pria.

Oleh karena itu, ia harus menciptakan kondisi bagi seorang wanita di mana dia dapat, tanpa memaksakan diri, hanya melakukan apa yang paling dia sukai dan mendatangkan kesenangan: menjahit, menyulam, membaca, menyanyi, menulis puisi, atau mengagumi dirinya sendiri di depan cermin.

Jika seorang pria, pulang kerja, mendapati istrinya sedang dalam suasana hati yang buruk, dia tidak akan mampu memberikan energi positifnya dan keduanya akan menderita karenanya. Beberapa pria, untuk memberi makan diri mereka sendiri dengan setidaknya sejumlah energi, membuat skandal, meminum semua jus dari istrinya, dan dengan demikian mengisi kembali cadangan energi yang terbuang sepanjang hari, tetapi energi tersebut merusak baik bagi pria itu sendiri maupun bagi hubungan. dengan kekasihnya.

Psikologi keluarga: foto suami dan istri

Agar pria bisa bahagia, wanita pertama-tama harus bahagia dan tertarik pada dirinya sendiri.

2. Seorang wanita hendaknya percaya pada seorang pria, mengagumi dan bangga padanya. Kemudian dia akan mampu mengatasi tantangan apa pun, pertumbuhan karier, dan dia akan mampu mencapai lebih banyak hal dalam hidup. Jika dia penuh perhatian dan sopan terhadap wanita lain, tetapi di rumah dia kasar, malas dan tidak peka, kemungkinan besar alasannya adalah wanita tersebut.

Perempuan pada hakikatnya tidak perlu diasuh oleh laki-laki, karena dirinyalah sumber perkembangan, ia dirancang sedemikian rupa sehingga mampu melahirkan kehidupan baru.

Psikologi keluarga: video suami dan istri

Carilah kekuatan dalam diri seorang pria dan ceritakan padanya tentang hal itu. Dengan cara ini dia akan menjadi lebih kuat dan lebih percaya diri. Kembangkan kualitas maskulin dalam dirinya.

Jika Anda tidak menemukan kelebihan apa pun dalam diri seseorang, pikirkan apakah Anda membutuhkannya atau tidak. Mengapa harus hidup berdampingan jika Anda bisa hidup sepenuhnya dan menikmati hidup bersama orang lain.

Sukses adalah ketika seorang wanita bahagia dan percaya pada orang yang ada di dekatnya.

3. Sifat laki-laki dan perempuan sangat berbeda. Mereka terstruktur secara berbeda, memandang situasi yang sama secara berbeda, dan bereaksi secara berbeda. Keajaibannya adalah Anda bisa mencintai, bahagia, mengenal dunia dan satu sama lain dengan orang yang sama sekali berbeda dari Anda.

Jangan menilai laki-laki, tapi pelajari cara kerjanya psikologi pria, perlu diingat bahwa mereka berpikir secara berbeda. Buku-buku telah ditulis tentang hal ini majalah mengkilap, pelatihan.

Hal yang sama juga bisa disarankan untuk pria. Dan hal ini tentunya akan menguntungkan hubungan harmonis antara pria dan wanita.

Untuk membuat hubungan Anda begitu bahagia sehingga tidak bisa dibandingkan dengan hal lain, pelajari psikologi lawan jenis dan gunakan pengetahuan Anda dalam praktik. Ini tidak hanya sangat menarik, tetapi juga sangat penting agar hidup Anda dipenuhi dengan warna-warna baru dan perasaan magis.

Anda tiba-tiba akan menemukan seluruh dunia yang tidak seperti Anda.

Kebahagiaan Anda ada di tangan Anda. Silakan dan berbahagialah.

Kesimpulan:

Seorang pria harus memberi makan energi seorang wanita. Energi hanya dapat diakumulasikan wanita yang bahagia. Seorang wanita tidak dapat merasa bahagia dan menghasilkan energi positif yang cukup jika dia tidak merasakan cinta, pemujaan, perhatian dan kemurahan hati (baik materi maupun mental). Buatlah seorang wanita bahagia dan dia akan meledak dengan energi, yang akan mempunyai efek yang sangat positif pada kesehatan, kesejahteraan, kekuatan, kepercayaan diri, kemakmuran dan kemenangan pria.

Alam mungkin sengaja menciptakan pria dan wanita begitu berbeda. Namun agar hanya dengan menjalin hubungan mereka bisa merasa utuh dan bahagia. Sayangnya, jika Anda menemukan seorang wanita yang tidak puas dengan Anda, apa pun yang Anda lakukan (ada hal seperti itu) - ini sudah merupakan diagnosis. Anda tidak harus mengabdikan hidup Anda padanya. Tetap saja, tidak ada hal baik yang akan terjadi. Mungkin dia akan bahagia dengan pria lain. Atau mungkin itu tidak akan merusak hidup Anda.

Hal yang sama berlaku untuk pria. Jika seorang wanita mencintai, mendorong, percaya padanya dan menghargai setiap hal kecil, dan dia serakah, malas, agresif, membosankan dan selalu tidak puas dengan segala hal - larilah darinya. Hanya ada satu kehidupan dan itu harusnya bahagia.

Meskipun banyak orang sangat menyukai status sebagai korban, pendidikan “Soviet” kita telah menjadi teladan dan mendarah daging dalam kepala kita untuk waktu yang lama. Program, lagu, film, dan video didedikasikan untuk ini. Hal ini diproyeksikan ke setiap orang dari jenis kelamin apa pun. Meskipun bertahun-tahun telah berlalu, banyak yang masih belum bisa “menyembuhkan” dan, terlebih lagi, “menularkan” virus tersebut kepada anak-anak mereka yang menjadi korban. Ingat, SEMUANYA ADA DI TANGAN ANDA. Hanya Anda yang memutuskan untuk mencintai dan dicintai, atau menanggung pukulan dan rasa tidak hormat dari “separuh orang” Anda. Hanya Anda yang bisa membiarkan atau tidak membiarkan diri Anda bahagia. Percaya pada dirimu sendiri. Dan cobalah untuk membahagiakan tidak hanya orang-orang di sekitar Anda, tetapi juga jiwa Anda, karena itu abadi!

Salova Anna

Kurangnya kebahagiaan dalam suatu hubungan berarti Anda tidak memiliki pengetahuan, atau Anda tidak menerapkannya, atau Anda salah menerapkannya.

Mari kita pertimbangkan topik sulit tentang tanggung jawab suami dan istri dalam keluarga dari sudut pandang kebijaksanaan kuno - Weda.

Beberapa orang mungkin mengatakan bahwa kewajiban keluarga Weda tidak sesuai dengan zaman kita (sulit untuk melaksanakannya), tetapi pada saat yang sama perlu dicatat bahwa kegagalan untuk menjalankan kewajiban ini menyebabkan masalah dalam keluarga dan menyebabkan perceraian. Misalnya, di negara-negara CIS, jumlah perceraian melebihi 50%. Apalagi perceraian sama sekali tidak menjamin perkawinan berikutnya akan lebih “sukses”, apalagi jika seseorang tidak mulai mempelajari topik tanggung jawab suami istri, dan tidak berusaha membangun sendiri. kehidupan keluarga pada prinsip-prinsip yang masuk akal.

Oleh karena itu, mari kita coba memahami apa itu tugas pokok seorang istri dan suami menurut Weda. Tanggung jawab ini tidak muncul begitu saja: tanggung jawab ini didasarkan pada pengetahuan tentang sifat laki-laki dan perempuan, pemahaman tentang tujuh tahap hubungan dan jenis pernikahan, serta mempertimbangkan psikologi pria dan wanita. Pengetahuan ini, jika diterapkan dengan benar, akan membawa pada kebahagiaan.

Kurangnya kebahagiaan dalam suatu hubungan berarti Anda tidak memiliki pengetahuan, atau Anda tidak menerapkannya, atau Anda salah menerapkannya.

Jika kita ingin meningkatkan hubungan dalam keluarga, menciptakan keharmonisan dan saling pengertian, itu benar pelajari tanggung jawab Anda dan cobalah untuk mengikutinya, dan jangan mencampuri tanggung jawab orang penting Anda, karena hal ini akan semakin menimbulkan masalah dan perselisihan dalam hubungan keluarga.

Anda harus mulai dari diri Anda sendiri. Jika seorang suami melihat istrinya mulai melaksanakan tugasnya dengan lebih baik, otomatis dia (karena rasa kewajiban dan rasa syukur) mulai memenuhi kewajibannya dengan lebih baik. Sebaliknya juga benar: jika seorang istri melihat bahwa suaminya lebih baik dalam memenuhi tanggung jawabnya dalam keluarga, maka secara otomatis dia (karena rasa kewajiban dan rasa syukur) mulai memenuhi tanggung jawabnya dengan lebih baik. Satu-satunya masalah adalah biasanya tidak ada orang yang mau memulai dari diri mereka sendiri, karena lebih mudah menyalahkan orang lain atas perilaku yang salah, meskipun hal ini tidak menyelesaikan masalah, tetapi hanya memperburuknya. Tidak mungkin memperbaiki hubungan dengan saling menyalahkan.

Tanggung jawab seorang suami dalam keluarga

Mari kita mulai dengan laki-laki, karena laki-laki dianggap sebagai kepala keluarga. Wanita bisa membaca tanggung jawab suami sebagai referensi saja, namun hendaknya fokus pada tanggung jawabnya. Sama seperti laki-laki yang harus fokus belajar dan menunaikan tugasnya, sedangkan tugas istri mungkin tidak terlalu mendalam.

• Suami harus memperoleh penghasilan yang jujur ​​dan layak, menyediakan segala yang dibutuhkan keluarga;
• Ia berkewajiban memberikan perlindungan dan perlindungan kepada setiap anggota keluarga;
• Seorang pria harus menjadi pemimpin spiritual dalam keluarga dan menginspirasi semua anggotanya melalui teladannya;
• Idealnya, menurut Weda, suami hendaknya membebaskan istrinya dari kebutuhan mencari nafkah agar dapat memberinya kesempatan menjaga kebersihan dan ketertiban rumah, memasak makanan, dan membesarkan anak;
• Selain itu, seorang pria sendiri harus mengambil bagian dalam membesarkan anak-anak;
• Suami wajib memenuhi kebutuhan hawa nafsu isterinya, namun ia harus melakukannya sesuai dengan kitab suci, dengan menghindari hal-hal yang haram.
• Seorang laki-laki harus mengurus kerabat yang lebih tua dan lebih muda (saudaranya sendiri dan istrinya), memberikan mereka semua bantuan yang mungkin;
• Suami wajib menjaga tata krama dalam berkomunikasi dengan perempuan lain, dan juga melindungi istrinya dari perhatian berlebihan laki-laki lain;
• Seorang laki-laki bertanggung jawab atas hubungan antar anggota keluarganya, meskipun hubungan tersebut berakhir dengan perceraian.

Tanggung jawab seorang istri dalam keluarga

Suami tidak berhak mencela istrinya karena tidak memenuhi kewajibannya jika dia sendiri yang tidak memenuhi kewajibannya. Demikian pula seorang istri tidak berhak menuduh suaminya tidak menunaikan kewajibannya jika suaminya tidak menunaikan kewajibannya.

• Istri harus mengerjakan pekerjaan rumah, memasak makanan dan menjaga ketertiban serta kebersihan rumah (bila sulit bersih-bersih minta pada suami);
• Dia tidak wajib mencari nafkah, tetapi dapat melakukan kegiatan yang memberikan kepuasan dan sejumlah uang (penghasilan yang tidak adil tidak termasuk);
• Istri wajib membesarkan anak;
• Seorang wanita hendaknya secara aktif membantu suaminya menjadi pemimpin spiritual sejati bagi keluarganya;
• Istri wajib melahirkan, membesarkan, dan membesarkan secara layak sekurang-kurangnya satu orang anak. Weda mengatakan bahwa orang tua berkewajiban memberikan keturunan yang layak kepada dunia.
• Perempuan, seperti halnya laki-laki, harus menjaga sanak saudaranya, baik saudaranya sendiri maupun suaminya, dan membantu mereka semampunya.
• Istri wajib menjaga tata krama dalam berkomunikasi dengan laki-laki lain, dan juga melindungi suaminya dari perhatian berlebihan perempuan lain.

Tanggung jawab keluarga pasangan menurut Weda

Meski begitu, tanggung jawab utama pemenuhan tanggung jawab pasangan dalam keluarga ada pada suami.

• Ketika menikah, kedua pasangan memikul tanggung jawab yang sama baik terhadap orang tua mereka sendiri maupun terhadap orang tua masing-masing;
• Pasangan harus merawat anak-anak mereka dengan baik, mendukung mereka dan membesarkan mereka. Hal ini berlaku bagi anak-anaknya sendiri dan anak-anak yang lahir dari perkawinan sebelumnya, serta anak-anak yang diadopsi atau diasuh;
• Pasangan suami istri wajib menghormati keyakinan agama masing-masing.
• Orang tua harus memberi anak-anak mereka kebebasan memilih posisi spiritual mereka, bukan menekan atau membujuk mereka untuk menerima tradisi spiritual ini atau itu dan mengikuti latihan spiritual ini atau itu.
• Suami istri wajib mengasuh orang tuanya, memberikan dukungan moril dan materiil bila memungkinkan, ikut serta dalam mengurus rumah tangga bersama, dan juga mengizinkan mereka ikut serta dalam membesarkan cucu;
• Pasangan harus merawat kerabat mereka yang cacat, memberikan mereka dukungan moral dan materi bila memungkinkan;
• Pasangan hendaknya menjaga hubungan baik dengan rekan kerja dan tetangga.

Jadi, singkatnya, kita melihat apa yang harus dilakukan pria dan wanita dalam hubungan keluarga, berdasarkan Weda. Pemenuhan tanggung jawab keluarga oleh suami istri menciptakan kedamaian dan keharmonisan dalam keluarga, memungkinkan mereka menjaga hubungan baik dan membesarkan keturunan yang layak.

Selain topik, ada beberapa topik lain yang menarik dan poin penting dari ceramah Weda, khususnya dari ceramah A. Khakimov.

Seorang pria idealnya memiliki tiga kualitas

1. Mengetahui tujuan dan makna hidup yang tertinggi: kesadaran diri, pengetahuan tentang hakikat spiritual seseorang, pengetahuan tentang Tuhan dan pengembangan cinta kepada-Nya. Jika tidak, seorang pria tidak akan mampu menjadi pemimpin spiritual dalam keluarga dan menjamin kewajaran dan pengembangan yang tepat hubungan. Karena tidak mengetahui tujuan dan makna hidup yang lebih tinggi, ia terjerumus ke dalam kepuasan hewani atas perasaannya sendiri, yang berkontribusi pada degradasi spiritual seluruh keluarga. Oleh karena itu, berkepentingan bagi seorang wanita untuk menemukan pria yang layak yang mengetahui mengapa seseorang diberikan kehidupan dan dapat memimpin seluruh anggota keluarga untuk mencapai tujuan tertinggi tersebut.
2. Dia harus memiliki keberanian dan tekad. Menyadari tujuan bentuk kehidupan manusia, manusia menjadi tidak kenal takut dalam mencapai tujuan tersebut, mengorbankan kesenangan dan penderitaan materi yang bersifat sementara.
3. Kemurahan hati. Namun bukan berarti memberikan segalanya kepada semua orang dan tidak mendapat apa-apa, karena laki-laki mempunyai tanggung jawab dalam keluarga yang tidak kalah pentingnya dengan memiliki sifat tersebut, sehingga diperlukan kewajaran di sini.

Lima peran wanita dalam hubungan keluarga

1. Peran istri. Sudah menjadi tanggung jawab istri untuk mengingatkan suami akan tujuan hidup dan tanggung jawabnya jika ia lupa. Jangan bingung dengan celaan dan tuduhan.
2. Peran seorang kekasih. Hendaknya istri menjadi kekasih yang terbaik bagi suaminya, agar suaminya tidak memikirkan wanita lain. Seorang istri hendaknya tampil lebih cantik di rumah dibandingkan saat pergi ke toko atau bekerja. Kecantikan seorang istri penting bagi suaminya ketika dia berada di dekatnya, dan bukan ketika dia berada di tempat lain.
3. Peran anak perempuan. Ketika suami sedang tidak mood, ketika sedang marah atau tidak puas terhadap suatu hal, hendaknya istri menerima peran sebagai anak perempuan, artinya tidak mengganggu suami, bersikap tenang, rendah hati dan penurut.
4. Peran saudara perempuan– diperlukan dalam hal suami tidak mampu memberikan banyak perhatian kepada istrinya. Maka istri pun merasa puas dengan segala perhatian dari suaminya, tanpa menuntut lebih. Dia sepertinya untuk sementara menjadi saudara perempuannya yang pengertian.
5. Peran ibu- tepat untuk menunjukkan bahwa jika suami sakit, tidak berdaya atau depresi karena permasalahan, maka istri harus bersikap seperti ibu yang penuh perhatian.

Sensitivitas seorang wanita

Dikatakan bahwa seorang wanita sembilan kali lebih sensitif daripada pria – pikiran, perasaan, dan intuisinya lebih sensitif. Dia merasakan segalanya jauh lebih dalam daripada pria, dia lebih bersukacita dan lebih khawatir. Jadi, di satu sisi, ini bagus, tapi di sisi lain, tidak terlalu bagus. Oleh karena itu seorang perempuan harus selalu berada dalam perlindungan laki-laki, baik itu ayah (sebelum menikah), suami, atau anak laki-laki (bila suami tidak ada).

Tujuan pernikahan dan hubungan keluarga

Pada zaman Weda, pernikahan dianggap sebagai persatuan suci yang dilindungi oleh Tuhan. Praktis tidak ada perceraian, karena tidak ada masalah serius dalam hubungan tersebut. Setiap anggota keluarga mengetahui tugasnya dan memenuhi tugasnya.

Saat ini sikap terhadap perkawinan semakin sembrono, jumlah perkawinan sipil semakin meningkat, yang menunjukkan berkurangnya tanggung jawab terhadap hubungan dan keengganan untuk memenuhi tanggung jawab dalam keluarga. Hal ini menunjukkan kemerosotan spiritual umat manusia. “Perbuatan baik tidak bisa disebut pernikahan” - ungkapan ini bukan lagi lelucon.

Di Amerika, telah mencapai titik di mana terdapat keluarga virtual, hubungan online virtual, seluruh keluarga Internet yang terdiri dari orang-orang yang hampir tidak pernah meninggalkan rumah mereka. Mereka menggantikan kehidupan nyata sebuah ilusi. Bisa dibayangkan apa yang akan terjadi selanjutnya jika Anda tidak sadar.

Apa tujuan pernikahan? Pernikahan diperlukan untuk menghasilkan keturunan yang tidak sembarangan, tetapi keturunan yang layak. Veda mengatakan bahwa jika seorang anak dilahirkan “secara kebetulan”, tanpa perasaan cerah sejati dari orang tuanya pada saat pembuahan, tanpa pola pikir yang tepat, tidak direncanakan, ia tidak dapat menjadi kelanjutan keluarga yang layak. Pada saat pembuahan, ruh memasuki rahim ibu melalui benih laki-laki. Dan jiwa macam apa yang tertarik? Yang cocok dengan getaran orang tua. Jika getaran ini rendah, jika yang ada hanya naluri binatang yang bersetubuh untuk mendapatkan kesenangan, maka kualitas anak akan sama - hidup dengan tujuan mendapatkan kesenangan, tidak lebih. Ini adalah bagaimana kita mendapatkan masyarakat egois yang hanya memikirkan diri mereka sendiri dan menolak prinsip-prinsip yang masuk akal kehidupan yang harmonis, menghancurkan moralitas, merusak lingkungan dan menyebabkan kekerasan dan perang.

Konsepsi yang benar tentang seorang anak

Dalam Weda ada seluruh bagian pengetahuan yang disebut “Kama Shastras”, yang didedikasikan untuk semua masalah konstruksi yang benar hubungan, menciptakan lingkungan yang cocok untuk mengandung anak yang memiliki karakter yang baik, dan hal-hal terkait lainnya.

Dunia ini membutuhkan orang-orang baik. Orang baik tidak dapat diciptakan melalui hipnosis, pemrograman, kloning, atau cara buatan lainnya. Orang baik dilahirkan dalam perkawinan yang sah sebagai akibat dari keadaan pikiran yang benar pada saat pembuahan, serta pola asuh yang benar.

Orang tua harus membuat rencana untuk anak. Artinya, sebelum pembuahan, Anda perlu membayangkan gambarannya: seperti apa seharusnya. Anda perlu merenungkan kualitas terbaik yang ingin Anda kembangkan dalam dirinya. Istri harus mencari tahu dari suaminya anak seperti apa yang dia inginkan, sifat-sifat apa yang harus dia miliki, dan, setelah mempelajari hal ini, dia harus menempatkan gambaran cemerlang ini di dalam hatinya.

Ini adalah pendekatan konsepsi yang tepat, dan topik ini layak untuk dipelajari dengan cermat - jangan membatasi diri Anda pada ringkasan singkat ini. Lebih baik menghabiskan satu bulan atau satu tahun untuk mempelajari dan mempersiapkan konsepsi yang tepat daripada menderita setidaknya selama 18 tahun karena hubungan yang buruk dengan anak Anda.

Dengan susu dan nyanyian, seorang ibu hendaknya menanamkan dalam diri anaknya rasa dan cita rasa tertinggi kualitas yang baik. Wanita yang tahu bagaimana melakukannya dengan benar disebut “vesta”. Dan mereka yang tidak mengetahuinya disebut “pengantin”. Saat ini ada banyak pengantin, dan dari sini dunia menerima keturunan yang tidak diinginkan - orang-orang yang tidak memiliki kualitas yang baik.

Oleh karena itu, sosialisasi dan pengkajian pengetahuan kuno tentang membangun hubungan yang benar sesuai dengan tanggung jawab suami dan istri dalam keluarga merupakan langkah yang sangat penting menuju masa depan yang cerah, yang pentingnya tidak dapat dilebih-lebihkan.