Boa atitude para com os pais. O Alcorão sobre respeito pelos pais Respeito pelas mães no mundo

Tente digitar “bondade com os pais” em uma pesquisa no Google e você verá que 5 a 6 artigos entre os dez primeiros serão islâmicos. Por que? Sim, porque o Islão é uma religião que enfatiza a honra aos pais, a misericórdia e o respeito por eles. O Senhor ordenou-nos que tivéssemos uma boa atitude para com os nossos pais e advertiu-nos contra mostrar desrespeito para com eles. Vários versículos do Alcorão homenageiam os pais junto com o princípio mais importante do Islã - a adoração e o serviço ao Deus Único. Assim, aprenderemos sobre a importância de uma atitude gentil e respeitosa para com os pais no Islã.

“Seu Senhor ordenou que você não adorasse ninguém além dele e mostrasse bondade para com seus pais. Se um ou ambos os pais conseguirem velhice, então não fale com eles com raiva, não resmungue com eles e dirija-se a eles com respeito" (Alcorão 17:23)

Nem uma única palavra rude, nem mesmo um olhar de insatisfação deve ser dirigido aos pais. Honrar os pais torna-se adoração se uma pessoa, fazendo o que é prescrito, deseja alcançar o prazer do Senhor.

“E incline diante de ambos a asa da humildade por misericórdia e diga: “Senhor, tenha misericórdia deles, pois eles me criaram quando criança” (Alcorão 17:24)

Quando ouvimos a palavra “asa”, a imaginação imagina um pássaro abrigando ternamente seus filhotes e nos lembra da bondade dos pais para com os filhos.

O amor e a misericórdia do Senhor Misericordioso manifestam-se nas boas relações entre filhos e pais. Impõe uma proibição estrita do tratamento inadequado dos pais. Em outro versículo do Alcorão, o Todo-Poderoso nos chama a sermos gratos a Ele e aos nossos pais. Mais uma vez, isto destaca a importância dos direitos dos pais sobre nós.

“Ordenamos a uma pessoa que faça o bem a seus pais. Sua mãe o carregou de exaustão após exaustão e o desmamou aos dois anos de idade. Dê graças a Mim e a seus pais, pois a Mim você virá." (Alcorão 31:14)

O Profeta Muhammad, que Allah o abençoe e lhe conceda paz, também mencionou repetidamente os direitos dos pais e a atitude piedosa para com eles. Certa vez, um dos companheiros perguntou qual boa ação era mais apreciada pelo Senhor. “Oração no horário prescrito”, respondeu o Mensageiro de Allah. "E então?" - “Piedade e obediência aos pais” (Sahih Al-Bukhari). Vemos que o tratamento adequado dos pais vem imediatamente após o principal dever do Islã - a oração.

Mais que Generosidade

No Alcorão e no hadith do Profeta Muhammad, que a paz e as bênçãos de Allah estejam com ele, a palavra Birr denota uma atitude gentil para com os pais. Na maioria das vezes é traduzido como bondade ou generosidade. Infelizmente, como a maioria das palavras árabes, Birr perde profundidade quando traduzido para o russo. Isso não é apenas gentileza, mas também misericórdia, empatia, respeito e até paciência. O Islão não é apenas uma religião, mas um modo de vida, onde as qualidades listadas devem constituir a base de todas as relações, especialmente entre pais e filhos.

Os pais cuidam e cuidam dos filhos por muito tempo, mas o tempo passa e eles começam a precisar de atenção. Os filhos têm a responsabilidade de cuidar dos pais. Todas as tonalidades devem aparecer em sua atitude Birr. E uma recompensa do Senhor certamente virá. O Profeta Muhammad disse:

“O Senhor dará uma morte fácil e depois o Paraíso àquele que fizer três coisas: ser gentil com os fracos, cuidar dos pais e ser gentil com os escravos.” (Tirmidhi).

O exemplo de Abu Hurayrah

Abu Hurayrah foi um dos companheiros mais próximos do Mensageiro de Allah. Ele memorizou e transmitiu muitos hadiths. Sua vida pode servir como um exemplo claro de atitude gentil e respeitosa para com os pais. Ele se converteu ao Islã, mas parecia que nada no mundo poderia convencer sua mãe a seguir o exemplo do filho. Com o coração partido, ele foi até o Mensageiro de Allah para pedir orientação a Deus para sua mãe. O Mensageiro de Allah atendeu ao seu pedido, e logo a mãe de Abu Hurayra disse: “Não há divindade digna de adoração exceto Allah e Muhammad é Seu Mensageiro” e, assim, aceitou o Islã.

Durante toda a sua vida, Abu Huraira foi gentil e misericordioso com sua mãe. Quando ele quis sair de casa, ele foi até a porta dela e disse: “A paz esteja com você, minha mãe, misericórdia e bênçãos de Allah”, e ela respondeu com as mesmas palavras. Às vezes ele dizia: “Que o Senhor tenha misericórdia de você, porque você cuidou de mim quando eu era criança”. E ela respondeu: “Que o Senhor seja favorável a você, porque você me salvou de um erro quando eu já era velha”.

Abu Hurayrah sempre incentivou os outros a serem gentis com seus pais. Um dia, ao ver dois homens na rua, perguntou ao mais novo: “Quem é este homem para você?” Ele respondeu: “Meu pai”. Então Abu Huraira deu um conselho: “Não o chame pelo nome, não vá na frente dele e não se sente diante dele”.

Gentileza e carinho para com Abu Huraira e sua mãe nos ensinam amor mútuo e compromisso um com o outro. Os muçulmanos são obrigados a ser corteses e generosos com os seus pais, sejam eles muçulmanos ou não. E a maior manifestação de amor é recorrer ao Todo-Poderoso com uma oração pedindo orientação. Durante a época do Profeta Muhammad, que Allah o abençoe e lhe conceda paz, as pessoas aceitaram o Islã. E na maioria dos casos isso ia contra as crenças dos pais. Mas o Mensageiro de Allah instruiu os muçulmanos a serem gentis e obedecerem aos seus pais, a menos que eles lhes ordenem que desobedeçam ao Senhor.

“E se brigarem com você para que você se associe a Mim parceiros dos quais você não tem conhecimento, então não os obedeça, mas acompanhe-os neste mundo com gentileza e siga o caminho daqueles que se voltaram para Mim. Então você terá que voltar para Mim, e eu lhe direi o que você fez” (Alcorão 31:15)

Cumprir o seu dever para com os seus pais, obedecê-los, ser cortês, gentil e generoso é o grande dever de todo muçulmano. Mas a obediência ao Senhor está sempre acima de tudo.

A tradição islâmica prescreve inicialmente uma atitude gentil e respeitosa para com os pais. O Alcorão Sagrado diz:

« Seu Senhor ordenou que você adorasse somente a Ele, amasse seus pais e os tratasse com respeito. Se um deles ficar fraco, ou ambos atingirem uma idade avançada, não lhes diga palavrões, não gritem com eles, mas digam-lhes palavras amáveis, expressando amor, bondade e respeito. Seja gentil, humilde e misericordioso com eles e diga: “Senhor! Tenha piedade deles, assim como eles tiveram piedade de mim e me criaram quando eu era pequeno. "(Sura al-Isra, versículos 23–24).

Muhammad, o abençoado Profeta, disse: “ A alegria dos pais é a alegria de Allah. A ira dos pais é a ira de Allah! "(narrado por Al-Tirmizi, Ibn-Habban e Al-Hakim).

O mundo muçulmano moderno, infelizmente, está a afastar-se cada vez mais dos ideais morais e dos fundamentos dos tempos do abençoado Profeta Maomé e dos seus companheiros. Mas em muitos países árabes e regiões do Cáucaso, o respeito pelos pais e pelos idosos ainda permanece inabalável. Esta é uma das facetas mais bonitas do Islã. Por exemplo, eu próprio tive que viver quatro anos na Jordânia e sempre fiquei impressionado com a atitude respeitosa dos residentes locais para com a mãe e o pai. Os jovens não tomam uma única decisão séria nas suas vidas sem o consentimento e aprovação dos pais. Além disso, é também surpreendente que na maioria das famílias especialmente religiosas, homens e mulheres, voltando-se para os pais, baixem os olhos com certa timidez, ao mesmo tempo que experimentam uma especial apreensão. Uma atitude piedosa semelhante existia anteriormente entre os tártaros.

Basta relembrar antigas representações teatrais ou obras de arte que contam o modo de vida de nossos avós e bisavôs. Infelizmente, estes princípios morais, formados na sociedade tártara ao longo dos séculos, estão sendo gradualmente eliminados nos dias de hoje. Afinal, se você pensar bem, devemos muito aos nossos pais por nos criarem, trabalharem incansavelmente pelo nosso bem-estar, não dormirem à noite, se preocuparem quando estávamos doentes.

E na maior parte, a geração moderna de pessoas idade madura incapazes de devolver até mesmo uma pequena fração daquilo que seus pais investiram neles de uma só vez: atenção, cuidado e recursos materiais. Além disso, mesmo na velhice, os pais tentam, pelo menos de alguma forma, economizar com o seu dinheiro para ajudar os filhos e netos! É claro que isto não é dito como uma censura aos jovens, porque na vida, com as suas vicissitudes, nem tudo corre bem para todos.

Mas ainda assim, em essência, seria suficiente dar mais atenção e cuidado aos nossos pais e mães, ser simplesmente educados com eles. Toda vez, voltando seus pensamentos para a infância, lembre-se de como eles foram pacientes com você, e você, por sua vez, mesmo que não goste de alguma coisa, mostre humildade, suprimindo sentimentos negativos em si mesmo. Afinal, no Alcorão, a raiva e os palavrões contra os pais são estritamente proibidos!

Podemos obter muita sabedoria e conhecimento sobre o tema das boas ações para os pais nas Sagradas Escrituras dos muçulmanos e nos hadiths.

Sobre mães

Nos versículos do Alcorão vemos que lugar e que papel ocupam os pais nesta vida terrena, especialmente a mulher como mãe! Allah Todo-Poderoso disse na Surah Luqman:

« Ordenamos ao homem que seja gentil com seus pais e cuide deles, especialmente de sua mãe, pois a mãe o carrega em seu ventre, e sua fraqueza aumenta à medida que a criança cresce; e ela o desmama somente depois de dois anos. Ordenamos: “Agradeçam a Mim e a seus pais: todos voltarão a Mim para ajuste de contas e recompensa!” (Surata Luqman, versículo 14).

Surah Maryam fala sobre o Profeta Isa (que a paz esteja com ele), ele disse:

« Ao ouvir o discurso deles, Isa, com a permissão de Allah, disse-lhes: “Eu sou um escravo do meu Mestre. Ele me dará a Escritura (Injil) e me fará um profeta, serei abençoado, farei boas ações. para o benefício das pessoas e chamá-las ao bem. O Mestre ordenou-me que mantivesse as orações e desse esmolas purificadoras (zakat) enquanto eu vivesse. Meu Senhor ordenou-me que fosse respeitoso com minha mãe e ordenou-me que fosse gentil com ela. torne-me cruel com as pessoas, atrevido e desobediente, privado de Sua misericórdia. "».

O Alcorão explica a uma pessoa o que sua mãe teve que suportar durante a gravidez, durante o parto ou quando ela o desmamou.

“Ordenamos ao homem que seja grato e trate bem seus pais. Sua mãe o carregou com dificuldade no ventre, deu à luz com dificuldade, e o período de gravidez e amamentação foi de trinta meses, durante os quais ela experimentou todo tipo de tormento, sofreu e sofreu”.

E ninguém pode agradecer totalmente à sua mãe por isso, mesmo que ele lhe dê tudo ao seu alcance.

Um dia, Ibn-Umar viu um homem carregando sua mãe nos ombros e realizando tawaf (circunambulação) ao redor da Kaaba. O homem disse: “Ó Ibn Umar! Você acha que eu já agradeci a ela? Ibn-Umar respondeu: “Não, você não a retribuiu nem mesmo por uma contração que ela experimentou durante o parto. Mas você fez uma boa ação, e por esta pequena coisa Allah irá recompensá-lo generosamente.”

Certa vez, Umm Salama disse ao marido, o Mensageiro de Allah (que a paz e as bênçãos estejam com ele): “Somente os homens têm todas as honras, as mulheres as têm?” O Profeta (que a paz e as bênçãos estejam com ele) respondeu: “Claro que existe. Quando uma mulher engravida, durante toda a gravidez ela é como uma pessoa que jejua durante o dia e reza à noite. Ela é como uma guerreira lutando no caminho de Allah com sua vida e propriedades. Quando uma mulher dá à luz, a recompensa que lhe é concedida é tão grande que ninguém consegue explicar.”

Um dos hadiths também diz: “ O céu está sob os pés de sua mãe ».

Afinal, quão árduo é o trabalho de uma mãe. Ela não só dá à luz e dá à luz filhos, sacrificando a saúde, prepara comida, lava roupa, mantém a casa limpa e arrumada, cria um ambiente aconchegante e tranquilo na família, mas também, graças à sua paciência e tolerância, suporta o caprichos dos filhos durante toda a vida, ela tenta manter boas relações com o marido e parentes. E isto apesar de hoje as mulheres terem que trabalhar em pé de igualdade com os homens, sustentando-se financeiramente e às suas famílias!

Portanto, o Mensageiro de Allah (que a paz e as bênçãos estejam com ele) ordenou constantemente que tratasse bem as esposas, familiares e mulheres em geral. Afinal, na criação dos filhos, o papel principal é desempenhado pela mãe, pois ela está sempre com eles, e depende muito dela quais as boas qualidades que irá incutir no filho. Da história da civilização mundial sabe-se que por trás de cada herói nobre existe uma mãe nobre sem ela, um pai não é capaz de criar um filho nobre;

Mostrar respeito pela mãe é um dos atos mais importantes que o Islã incentiva as pessoas a praticarem, como muitos hadiths indicam claramente. Aqui estão alguns deles: “Allah proibiu a desobediência, o desrespeito e a insensibilidade para com suas mães” (hadith de Al Mughira). “Os pecados mais graves são o politeísmo e o desrespeito para com os pais” (hadith de Abu Bakr). Um dia, um homem perguntou ao nobre Mensageiro de Allah (que a paz e as bênçãos estejam com ele):

- Qual das pessoas é mais digna da minha boa atitude para com ele?

“Sua mãe”, o Profeta (que a paz e as bênçãos estejam com ele) respondeu-lhe.

- E então quem?

“Sua mãe”, repetiu o Profeta (que a paz e as bênçãos estejam com ele).

- E então quem? – o homem perguntou pela terceira vez.

- Sua mãe.

- E então quem?

“Então seu pai”, respondeu o Mensageiro de Allah (hadith de Abu Hurayr).

Apreciando os grandes méritos de sua mãe, o Mensageiro de Allah (que a paz e as bênçãos estejam com ele), o nobre Profeta, disse a um homem que lhe perguntou o que é bondade para com os pais: “ Ah, ai de você! Sua mãe está viva? "Ele respondeu:" Sim " O Nobre Mensageiro de Allah (que a paz e as bênçãos estejam com ele) disse: “ Ah, ai de você! Não deixe os pés dela, porque é o paraíso "(hadith relatado por Ibn Majah). Uma pessoa perguntou ao nosso Profeta (que a paz e as bênçãos estejam com ele): “ Ó Mensageiro de Deus! Minha mãe envelheceu e perdeu a cabeça com a velhice. Eu a alimento e canto com minhas próprias mãos. Eu cuido de todas as necessidades dela e também a carrego nas costas. Neste caso, considero que paguei a minha dívida para com ela? » – « Não, porque você não cumpriu nem um centésimo da sua dívida com sua mãe ». « Por que? “- perguntou o homem. " Porque ela se importava com você, querendo sua vida quando você estava fraco. Você cuida dela, esperando sua morte. No entanto, você fez muito bem a ela, pelo qual será recompensado ».

Imam Sadiq diz que um dia um dos muçulmanos se aproximou do nobre Mensageiro de Allah (que a paz e as bênçãos estejam com ele) e disse-lhe: “ Ó Mensageiro de Allah, sou jovem e forte e estou ansioso para participar da batalha no caminho de Allah, mas minha mãe está preocupada com isso " O Profeta (que a paz e as bênçãos estejam com ele) respondeu-lhe: “ Volte para casa e fique ao lado dela. Se você ficar ao lado de sua mãe por uma noite, é melhor do que um ano de luta armada no caminho de Alá ».

Um verdadeiro muçulmano, que assimila as elevadas instruções do Alcorão e as valiosas instruções do abençoado Profeta Muhammad (que a paz e as bênçãos estejam com ele), não pode tratar ninguém com mais respeito do que seus pais. Foi exatamente isso que fizeram os companheiros do Profeta, pessoas fortes no espírito e no corpo. Eles eram tão fortes fisicamente quanto ternos e afetuosos com suas mães. Yahya ibn Abdulhamid disse que quando Abu Hanifa recebeu a oferta do cargo de juiz-chefe, ele recusou. Depois, as autoridades tentaram forçá-lo a aceitar este cargo através do uso da força. Ele foi preso e espancado diariamente, mas suportou com firmeza todo o tormento e sofrimento. Um dia eles quebraram sua cabeça e ele chorou. Eles perguntaram a ele: “Eles bateram em você por tantos dias, você aguentou, o que aconteceu com você agora?” Ele respondeu: “Esta ferida é perceptível. Se a mãe a vir, ela ficará chateada e chorará, mas para mim não há nada mais difícil.”

Ibn Hajar, em seu livro “Alerta Contra Pecados Capitais”, falou muito bem sobre aqueles que desobedecem aos seus pais. Provavelmente, as palavras ditas há muitos séculos também se dirigem àqueles que hoje desprezam as suas mães. Diz: “Ó aquele que é descuidado com os deveres mais rígidos, que trocou a piedade pela desobediência, que se esqueceu do que está prescrito para você, que negligencia aquele sob quem você anda. Ser gentil com seus pais é sua religião. Você afirma que quer o Paraíso, mas ele está sob os pés de sua mãe. Ela te carregou na barriga durante nove meses, te deu à luz, te alimentou com os seios, te lavou das impurezas, te tratou bem. Ela ficava muito preocupada quando você ficava doente ou reclamava de alguma coisa e pagava ao médico para curá-lo. Se ela fosse oferecida para sacrificar sua vida para salvar você, ela certamente o faria. E depois de tudo isso, você a trata com grosseria. Ela, aberta e secretamente, orou a Alá para lhe conceder felicidade. E quando ela envelhece e precisa de você, você não a nota. Você está satisfeito, ela está com fome, ela está com sede, mas sua boca não está com sede. Você preferiu sua família, filhos e esqueceu a ajuda dela. Você considera algo que é muito fácil ser difícil. A vida dela parece muito longa para você, mas na verdade é curta. Você a deixou e além de você não há protetor para ela. Mas o seu Senhor proibiu o mau comportamento para com ela. E você não escapará do castigo nesta vida, que se manifestará na forma de desobediência de seus filhos, e na vida futura você será punido por estar longe do Senhor dos Mundos. Ele ligará para você, repreendendo-o e culpando-o pelo que você fez. E verdadeiramente, Ele não ofende Seus servos em nada. A maternidade é uma xícara de auto-sacrifício. Tanto a mãe como o pai estão dispostos a não dormir, só para que o filho durma, a passar fome, só para que o filho se alimente...”

O Islã exalta tanto a posição dos pais que a humanidade simplesmente não conhecia tais exemplos antes do advento desta religião, porque a boa atitude e o respeito pelos pais no Islã ocupavam um lugar inferior em importância apenas à fé em Allah e à adoração a Ele. "Agradeça a mim e aos seus pais."

Tanto o pai quanto a mãe, segundo Allah Todo-Poderoso, mereciam gratidão.

Pode acontecer que este mundo acabe sendo gentil com uma pessoa, ela viverá em plena prosperidade e estará tão ocupada com sua linda esposa e filhos que deixará de cuidar de seus pais, mostrará mesquinhez para com eles, esquecendo-se quanto dinheiro ele gastou com seu pai, e como resultado ele incorrerá na ira de Deus. Um dia, um homem veio até o abençoado Profeta Muhammad e disse-lhe: “Ó Mensageiro de Allah, tenho dinheiro e filhos, mas, na verdade, meu pai quer destruir meu dinheiro!” A isto ele lhe respondeu: “Tu e o que tens são propriedade de teu pai.”

Sobre o papel do pai na família

Na criação dos filhos, o Islam atribui um papel especial e insubstituível ao pai. Como chefe de família, é um bom mentor para o filho e a filha, incutindo-lhes um sentido de responsabilidade, um espírito corajoso e uma vontade forte. Foi observado que meninos com dois anos de idade procuram imitar o pai em tudo; já nesta idade precoce Eles contêm um estereótipo masculino de comportamento. Um pai também deve mostrar bondade e amor para com sua filha. Isso é muito importante em sua educação emocional, pois no futuro a ajudará a construir relacionamentos corretos em sua família. O amor de um pai pelos filhos infunde neles um sentimento de apoio confiável e segurança na vida. Além disso, o pai ensina paciência e perseverança na superação das dificuldades da vida. Se uma mãe ama mais com o coração, então o pai ama com a mente. É interessante que a criança também reage de maneira diferente aos pais: na presença da mãe ela se acalma, enquanto a aproximação do pai a ativa, estimulando-a a realizar ações positivas. É aqui que se manifesta a harmonia das relações familiares.

Hoje em dia, a metade fraca da humanidade não tenta ceder em nada aos homens, eles ganham em igualdade de condições, e às vezes até mais. Mas se uma mulher é verdadeiramente forte e sábia, então ela entende como é importante apoiar a autoridade do pai na família, sua posição como protetor, ganha-pão e ganha-pão. E este não é de forma alguma um estereótipo ultrapassado da família patriarcal. Em todos os momentos, esse modo de vida demonstrou bom senso.

Por exemplo, em muitas famílias muçulmanas nos países orientais não é costume mimar os filhos. Um dia fiquei muito surpreso com um incidente. Ao visitar uma família jordaniana, presenciei uma conversa entre uma mãe e filhos correndo ao seu redor. A anfitriã preparou a sopa e começou a despejá-la nos pratos. Aí ela tirou um pedaço de carne, dividiu em duas metades e disse aos filhos: uma das metades é para o seu pai. Ele trabalha muito, se esforça por você e volta do trabalho cansado e com fome. Depois disso a outra metade também foi dividida igualmente em duas partes: e essa metade (apontando para ¼ parte) - para sua mãe, eu também tenho que trabalhar muito. Ela dividiu o restante em quatro partes iguais, pois havia quatro filhos na família. Fiquei espantado com o facto de esta simples mulher árabe, usando um exemplo tão quotidiano, poder criar os seus filhos no espírito de respeito e reverência pelos seus pais. Não pude deixar de pensar que nós, russos, pelo contrário, no nosso amor ilimitado pelos nossos filhos e filhas, estamos prontos a dar-lhes a nossa parte, desde que estejam bem alimentados e satisfeitos. Mas raramente, no nosso desejo de dar o melhor aos nossos filhos, pensamos se estamos realmente a prejudicá-los? Afinal, ao fazê-lo, privamo-los da oportunidade de nos apreciarem verdadeiramente como pais e, uma vez firmemente de pé, de continuarem a cuidar de nós, a mostrar carinho e atenção.

Sobre a etiqueta muçulmana

No Islão, é proibido dirigir-se aos pais com expressões que, mesmo que ligeiramente, possam ofendê-los. Se surgir uma situação em que seja impossível agradar a ambos os pais ao mesmo tempo, deve-se agir da seguinte forma: se for necessário realizar uma ação relacionada à demonstração de respeito, deve-se dar preferência ao pai, pois cada um leva o seu ascendência de seu pai. Nos casos em que seja necessária a realização de uma ação relacionada à manifestação de cuidado e carinho, é necessário fazê-lo primeiro pela mãe e depois pelo pai. Digamos que se um pai e uma mãe entrarem em uma sala, vocês deveriam se levantar por respeito ao pai. Porém, se pedirem algo, então deve ser apresentado, começando pela mãe.

Ao conversar com os pais, você não deve levantar a voz nem falar com eles em voz alta. Você deve falar com eles com respeito, em tom moderado e amigável. Os pais devem ser obedecidos, mesmo que sejam incrédulos, exceto quando se trata de normas religiosas. Porque “o prazer do Criador reside no prazer dos pais”. Imam Kazim transmite as palavras do Profeta Muhammad (que a paz e as bênçãos estejam com ele) sobre o direito de um pai para com seu filho: “Um filho não deve se dirigir ao pai pelo nome, mas deve dizer “pai” para ele. Ele não deveria andar na frente do pai e sentar-se antes dele. E ele não deve cometer atos que façam com que as pessoas falem mal de seu pai (por exemplo, dirão: “Que Allah golpeie o pai que deu à luz tal filho”) (“Nur as-sakalain”).

Os pais, portanto, também não devem maltratar e ofender o filho, abrindo a porta para que ele os desobedeça.

Atitude em relação aos pais idosos

A velhice é semelhante à infância: à medida que a pessoa envelhece, torna-se fraca, indefesa, sensível e irritável. Nossa atitude para com as crianças é sempre especial. A nossa atitude para com os pais idosos também deve ser especial. Tudo na vida é organizado de acordo com as sábias leis de Deus. Este talvez seja o nosso dever filial e de filha.

O hadith diz: “ Que vergonha para quem deixa os pais na velhice. Ele não entrará no céu "(hadith de Abu Hureyra). " Allah adia a punição por todos os pecados que Ele deseja até o Dia do Juízo, exceto pelo desrespeito aos pais. Em verdade, Allah pune aquele que comete este pecado neste mundo antes de sua morte "(hadith relatado por Al-Hakim).

A bondade dos filhos para com o pai e a mãe não termina com a morte dos pais; isso continua indefinidamente. Um homem do Ansar perguntou ao Mensageiro de Allah, o nobre Profeta (que a paz e as bênçãos estejam com ele): “Ó Mensageiro de Allah, poderei mostrar respeito aos meus pais de alguma forma depois que eles morrerem?” Ele disse: “Sim, de quatro maneiras: suplicando a Allah por eles, pedindo perdão por eles, cumprindo o que prometeram, mostrando respeito por aqueles com quem eram amigos e mantendo laços de parentesco com aqueles com quem estão relacionados. somente através deles."

Para concluir

Nosso Criador nos instruiu que não devemos expressar o menor desagrado ao nosso pai e à nossa mãe, mesmo que eles tenham feito algo que não gostamos ou tenham feito algo errado, mas retribuí-los com nosso amor, bondade e cuidado, e isso é o mínimo que devemos. pode fazer por eles. Portanto, como muçulmanos, não vamos aceitar esta cultura ocidental, que, voluntária ou involuntariamente, penetra na nossa consciência através da televisão, dos filmes e programas ocidentais, mas vamos tentar ser melhores.

Afinal, sabe-se que nos países ocidentais os adultos raramente visitam os pais idosos. Isso se deve ao fato de que, ao atingirem a idade adulta, passam a viver separados e, no futuro, muitas vezes não demonstram pena nem simpatia pela mãe ou pelo pai. Quem os visita uma vez por mês demonstra um “bom” exemplo, e muitas vezes as pessoas até se esquecem da sua existência até que surge a necessidade de vê-los por alguma circunstância ou assunto urgente.

É claro que uma atitude tão insensível não pode ser um exemplo a seguir. Mas, infelizmente, a nossa sociedade ainda está longe do ideal. Muitas vezes você pode ver a seguinte imagem: uma pessoa fala de maneira bastante rude com seu pai ou mãe, sem perceber que seu pai ou mãe está por perto. próprio filho, que, mantendo-se firme, repetirá a mesma coisa, e, talvez, até de forma mais dura em relação a ele, o velho fraco.

Portanto, é muito importante ensinar seus filhos, pelo exemplo, a se comportarem de maneira respeitosa e decente não só com os pais, mas também com todos os idosos. Ao tratarmos nossos pais com bondade, podemos ter esperança de que nossos filhos aprenderão com essa experiência e, por sua vez, serão gentis conosco.

Seu coração sangra quando você ouve a notícia de que cada vez mais jovens na Rússia com mais de 13 anos estão postando vídeos na Internet com cenas de abuso de transeuntes aleatórios em locais públicos - idosos. Essas crianças não podem ter um futuro brilhante, porque hoje já perderam o apoio na vida. Muito impacto negativo A televisão tem impacto nos jovens, com os seus programas de “sucesso” “Comedy Club”, “Dom-2” e a série “Nossa Rússia”, que destroem completamente os valores morais, na mente dos telespectadores um sentimento de permissividade e obsceno nascem as atitudes em relação aos outros.

A cada ano as crianças tornam-se cada vez mais cruéis e, em primeiro lugar, nós próprios somos os culpados por isso - os adultos que são responsáveis ​​​​pelo que está a acontecer à nossa volta. Recentemente, no canal Efir TV, duas idosas, ativistas com a intenção de reanimar a organização pioneira no país, participaram do programa “Tópico Atual”. A ideia em si não é ruim, é claro. Mas eu queria fazer-lhes uma pergunta: onde está a ideologia com base na qual o seu sonho poderia tornar-se realidade? Hoje, só há uma saída para este impasse - o renascimento dos valores espirituais perdidos, em particular, através da introdução de disciplinas religiosas nos currículos escolares. Mas, enquanto estão em andamento os preparativos para a compilação de currículos e manuais dessas disciplinas, vamos pensar em como hoje podemos mudar para melhor, antes de tudo, nós mesmos? Que exemplo estamos dispostos a dar aos nossos filhos em casa e como devemos continuar a comportar-nos com aqueles que nos rodeiam e, sobretudo, com as pessoas mais próximas de nós?

“Agradeça a mim e a seus pais: todos retornarão a Mim para ajuste de contas e recompensa!”

“Lembre-se de como fizemos um acordo com os filhos de Israel: “Não adore ninguém além de Allah, trate seus pais, bem como parentes, órfãos e pobres com dignidade. Diga coisas agradáveis ​​​​às pessoas, faça orações, dê zakat. ” Mas vocês, com exceção de alguns, a violaram, pois são um povo teimoso.”

O Islão contém um sistema único e muito humano de educação e de estabelecimento de relações humanas decentes entre as pessoas, que nenhum outro sistema e nenhuma outra legislação foi capaz de alcançar. Gostaria de ter esperança de que o nosso povo seja capaz de recuperar os valores espirituais que foram perdidos no último século.

Candidato em Ciências Filológicas,

pesquisador sênior da IYALI .

Hoje em dia é difícil incutir respeito pelos outros nas crianças. E não apenas porque alguém está desacreditado propositalmente. Embora, claro, seja por isso também. Digamos que numa família onde os avós tratam os seus filha adulta como uma tola que a “lixa” na frente do filho, satisfazendo seus caprichos, é difícil para uma mãe manter sua autoridade. Hoje em dia, essa é uma queixa materna bastante comum na conversa com o psicólogo. Muitas vezes, o marido, sem cerimônia, aponta para a esposa suas deficiências na frente dos filhos. As esposas também não ficam endividadas...

Mas mesmo que nada disso seja observado e tudo na família seja decoroso e nobre, manter a autoridade dos adultos não é tão fácil. A criança não está confinada ao círculo familiar. Se ele não visitar jardim de infância, ele ainda anda pelas ruas, olha em volta, absorve impressões. E em mundo moderno reina um espírito desrespeitoso. Ironia generalizada, ridículo, zombaria, arrogância e cinismo. Em outras palavras, o espírito da pós-modernidade. Este espírito está tentando nos convencer de que não há nada sagrado no mundo, que não existem temas e ações proibidas, e quem ousa objetar é um tolo ou um hipócrita. Ou ambos ao mesmo tempo.

Num ambiente tão cruel, naturalmente, são os fracos que sofrem primeiro: crianças, idosos, mulheres. Afinal, por mais que você se emancipe e imite os homens, as mulheres ainda são o sexo mais fraco. E mesmo o facto de o alcoolismo e a toxicodependência levarem à degradação da personalidade mais rapidamente e de o crime feminino ser mais brutal também mostra fraqueza. Essas perversões grosseiras da natureza feminina acabam sendo um fardo muito pesado para a psique, e as mulheres rapidamente “sai dos trilhos”.

No mundo moderno, que se afasta cada vez mais do cristianismo, como resultado deste afastamento o culto ao poder está a ser implantado cada vez mais abertamente. Os fortes e cruéis são temidos, a fraqueza é desprezada e a compaixão e a generosidade dos outros são manipuladas impiedosamente. As mulheres também têm muito mais probabilidades de se encontrarem numa posição perdedora.

Como cultivar o respeito pela mãe em condições tão desfavoráveis? (Certa vez escrevi sobre a formação da imagem do pai, então não vou me concentrar neste assunto agora.) A maneira mais fácil é dizer: “Deixe-a corresponder, então haverá respeito”. Mas depende do que você foca. Cada pessoa tem vantagens e desvantagens. Se você pensar assim, descobrirá que apenas uma pessoa ideal é digna de respeito. Mas então por que o apóstolo Paulo exortou os escravos a mostrarem respeito a qualquer senhor, não apenas ao bom e misericordioso? E o mandamento do Senhor de honrar pai e mãe é dado sem qualquer referência ao seu comportamento. E ao comunicar-se com outras pessoas, não se deve esquecer que cada pessoa é criada à imagem de Deus. (Embora com seus pecados ele possa profanar grandemente esta imagem.)

Por que o respeito é necessário?

Quando nos deparamos com algum problema mais ou menos grave, primeiro precisamos compreendê-lo e só depois procurar soluções. Hoje, porém, muita gente quer imediatamente, sem esforço, obter receitas prontas, mas assim não se vai longe. A vida é extremamente variada e, sem entender o que está acontecendo, uma pessoa com alto grau de probabilidade corre o risco de se encontrar na posição de um tolo de um conto de fadas popular. Lembrar? O pobre sujeito não conseguiu se orientar a tempo e aplicou conselhos específicos às circunstâncias erradas: em um casamento começou a chorar amargamente e em um funeral começou a se alegrar e a parabenizar os parentes do falecido. Pelo que recebia constantemente algemas e tapas na cara.

Então, vamos tentar compreendê-lo. Antes de mais nada, vamos perguntar: é mesmo necessário esse respeito? A questão não é inútil, porque se a necessidade de tratar uns aos outros com respeito fosse óbvia para todos, as pessoas não adotariam tão facilmente modelos de comportamento opostos. Claro que aqui é muito importante brincar com as paixões: orgulho, vaidade, ambição, egoísmo. Capturado por essas paixões, a pessoa tenta se elevar acima dos que estão ao seu redor, mostrando-lhes sua “fada”. Mas as paixões sempre estiveram presentes; este é, por assim dizer, um assunto pessoal de todos. Mas a justificação ideológica para a grosseria e a destruição da hierarquia estabelecida por Deus sob a bandeira da luta pela igualdade é um fenómeno relativamente novo e muito mais difundido. Isso já está funcionando com a consciência pública. E, como sabemos pela história, pode ter muito sucesso. Principalmente se as ideias forem apresentadas em uma concha atraente e estiverem em sintonia com o que a sociedade deseja vaga e inconscientemente. E em diferentes épocas está sujeito a diferentes estados de espírito. O que antes não tinha chance de popularidade pode muito bem ser recebido com um estrondo depois de um certo número de anos.

Tomemos, por exemplo, a chamada parceria entre pais e filhos. Pareceria um absurdo total. Bem, qual criança é o “parceiro”? Parceiro é igual, companheiro, camarada. E uma criança, mesmo num jogo (outro significado da palavra “parceiro” é “cúmplice no jogo”) muitas vezes não consegue ser um parceiro adequado: chora quando perde, quer ser cedida a ele. Principalmente na vida! Se vocês têm direitos iguais, então também deveriam ter responsabilidades iguais; caso contrário, isto não é uma parceria, mas água limpa vender. Mas quais são as responsabilidades de uma criança, mesmo que não seja muito pequena? Limpar o quarto, lavar a louça e às vezes ir ao armazém comprar pão e leite? (Geralmente não se confia às crianças compras sérias.)

Mas a ideologia da parceria, apesar do seu óbvio absurdo, atraiu muitos adultos! (Depois de algum tempo, porém, percebem que a situação chegou a um beco sem saída: não existem relações de igualdade com as crianças, ou seja, que envolvam um grau igual de responsabilidade, mas acaba por ser um jogo unilateral, e o criança cresce insolente e irresponsável. consequências desagradáveis venha mais tarde, mas a princípio os adultos acham que é inteligente e correto se comportar dessa maneira com as crianças. Eles dizem, você nunca sabe o que aconteceu antes? Agora é uma época diferente, tudo deveria ser novo!) Eles caem na isca da parceria porque, em primeiro lugar, dá a ilusão de amizade e proximidade espiritual, que tanto falta às pessoas na atual atomização da sociedade. Em segundo lugar, quando você está em igualdade de condições com uma criança, você mesmo é quase uma criança. Isso significa que você atende aos padrões da moda, pois preservar a juventude até a morte é apenas uma ideia fixa sociedade moderna. E o elemento lúdico presente na parceria com uma criança agrada a muitos. O mundo “civilizado” geralmente tenta transformar tudo em jogo. Até já se propõe que uma pessoa seja chamada não de “sapiens” (inteligente), mas de “ludens” - brincalhão. Supostamente esta é quase a sua principal característica.

E ainda: é necessário ou não? Os defensores da abordagem “não autoritária” naturalmente dizem que não. O que é muito mais importante é não perder a confiança da criança. Portanto, propõem agir exclusivamente por meio da persuasão. E somente enquanto a criança estiver pronta para ouvi-lo. Se ele se cansar, tem o direito de virar as costas e exigir que não fique “carregado”. Nos países onde tais métodos de interação com crianças não são apenas promovidos por entusiastas individuais, mas já são legalmente exigidos por pais e professores, todos os tipos de punição são gradualmente proibidos. Na Holanda, por exemplo, como indicam fontes de informação locais, “punições pedagogicamente aceitáveis” são consideradas uma “cadeira de penalidade”, um calendário de recompensas e que enfatiza qualidades positivas. Ou seja, de fato, as punições foram abolidas, porque a “cadeira da penalidade” é para hooligans idade escolar- é simplesmente engraçado. E com a abolição das recompensas e dos elogios (afinal, só nesse contexto isso pode ser classificado como punição), nem tudo é tão simples. A justiça juvenil, que zela pelos direitos da criança, obriga os pais a fornecerem mesada aos filhos (para que a criança não possa ser privada dela como punição), a fornecer à criança um computador pessoal e uma televisão, e a garantir o lazer e a comunicação com amigos. Portanto, você não pode mais proibir festas como punição. E nem vamos falar da influência na escolha dos amigos!

A própria formulação da pergunta, quando uma criança briga com a família pelos seus “direitos”, e os tios e tias dos outros a incitam: dizem, seu pai e sua mãe não te ofendem, querido? caso contrário, diga-me! vamos mostrar a eles... - esta mesma formulação da pergunta indica que não se trata mais de respeito pelos pais. São pessoas lamentáveis, desprezíveis, que também devem ser atormentadas por um sentimento de culpa pelo facto de, cativos de preconceitos bárbaros e arcaicos, ousarem considerar os filhos como sua propriedade e reivindicarem - que riso! - algum tipo de respeito aí! Enquanto o destino pais modernos- para agradar servilmente aos seus descendentes, que eles, sem qualquer fundamento moral ou físico, ousaram trazer ao mundo.

Como resultado, uma vez que a igualdade na natureza é impossível, cria-se rapidamente uma hierarquia nova e pervertida, na qual os filhos dominam os pais. E as crianças são comandadas por funcionários que tentam afastá-las ao máximo da família e aproximá-las da percepção dos valores antifamiliares da “nova mundo lindo" Um mundo em que a devassidão não seja mais considerada devassidão, mas muito de forma eficiente autoexpressão, as drogas “expandem a consciência”, contribuem para o desenvolvimento criatividade e superar a depressão, o aborto ajuda a enfrentar a pobreza e a superpopulação do planeta, a eutanásia acaba com o sofrimento dos doentes. E o Cristianismo, com as suas normas e mandamentos morais, é declarado desumano, intolerante, provocando hostilidade e, portanto - para o bem da sociedade - sujeito à proibição. Isto ainda não foi declarado de forma totalmente aberta, mas de facto está a acontecer gradualmente, o que, especialmente em últimos anos, já existem muitas evidências.

Em tal situação, privar os pais de autoridade é extremamente perigoso, porque quando um filho é o próprio chefe, idéias prejudiciais penetram muito facilmente nessa cabeça imatura. Veja o que escreve sobre isso a psicóloga Arina Lipkina, que mora nos Estados Unidos: “Quando o adolescente cresce, as chances de ficar fora de controle aumentam cada vez mais. Tentações perigosas atrapalham: sexo precoce, drogas, armas, seitas. Neste momento, os pais ricos tendem a transferir os seus filhos para escolas privadas. Esses riscos são minimizados aí. De qualquer forma, procuram dar mais atenção aos adolescentes. Passe mais tempo com eles. Este é um momento difícil. É importante que os pais mantenham as posições anteriormente conquistadas. É preciso muita força moral, amor e paciência. Assim que você perde a paciência, surge imediatamente o perigo de perder o contato com a criança. Ou ainda pior – os seus apelos às “autoridades” por ajuda.”

Ou seja, por mais que os pais tentassem conquistar a confiança do filho (e para isso fechavam os olhos para muita coisa, não puniam, repreendiam ou proibiam, todos sempre tentavam explicar e se conformavam com o fato de que as explicações não funcionaram, deram à criança tudo de melhor, viveram seus interesses, etc.), nenhuma relação amigável e de confiança no sistema de coordenadas juvenis ainda falha. Porque os amigos não são denunciados às “autoridades competentes”, por mais que te ofendam. A amizade é incompatível com a traição. E confie também.

Então, por que cercar um jardim? Por que privar uma criança na infância da sensação de segurança que advém da crença de que a mãe e o pai são as pessoas mais importantes? E aquele amor especial e reverente dos filhos, a adoração dos filhos pelos pais, cuja memória se tornará mais preciosa à medida que se avança, e que é impossível nas parcerias, uma vez que os parceiros não são adorados? Por que expor a própria carne a todos esses riscos terríveis associados à adesão à “cultura do rock-sexo-drogas”? E observar impotente como um filho ou filha, que tanto demonstrou esperança na primeira infância, se degrada diante de seus olhos, porque você não é a ordem deles, e aqueles a quem eles querem ouvir encorajam e justificam a degradação de todas as maneiras possíveis?

Sem a autoridade dos adultos, as crianças não podem ser ensinadas e criadas. Estes são os fundamentos da pedagogia e, provavelmente, todos tiveram a oportunidade de verificar a sua verdade a partir da sua própria experiência. Em qualquer escola existem professores gentis, mas excessivamente tolerantes, que não sabem como se relacionar com as crianças. E as crianças, sem sentir nenhuma hostilidade por elas, não ouvem essas mulheres. E muitas vezes até zombam deles, testando sua paciência. Não é difícil adivinhar que as explicações da lição caem em ouvidos surdos. Há tanto barulho na sala de aula que mesmo aquelas raras crianças que ainda desejam estudar em tal ambiente são fisicamente incapazes de realizar seu desejo.

Portanto, o respeito pelos mais velhos é absolutamente necessário. Para crianças - para desenvolvimento normal suas personalidades. E para os pais - para se sentirem pessoas normais. Afinal, viver quando você é constantemente humilhado é incrivelmente difícil. E suportar a grosseria e a humilhação das crianças é simplesmente imoral. É claro que a humildade é a maior virtude, e os cristãos devem cultivá-la em si mesmos. Mas a humildade dos pais diante dos filhos não significa de forma alguma indulgência no pecado. Pelo contrário, os pais são obrigados a incutir nos filhos uma elevada moralidade, fazer o possível para afastá-los do pecado e orientá-los no caminho da salvação. Eles serão responsáveis ​​por isso diante de Deus. A humildade dos pais diante dos filhos se expressa de uma forma completamente diferente: no fato de que com o nascimento de um filho a pessoa muda radicalmente sua vida, muitos de seus hábitos, é obrigada a trabalhar mais e dormir menos, suportar o choro dos filhos e caprichos, desiste de muitas atividades anteriormente favoritas, reduz visivelmente a comunicação com os amigos. Em suma, a maioria das pessoas não realiza tantos atos altruístas por ninguém como fazem pelos seus filhos. Portanto, a escola da humildade na família é muito séria. E a honra dos pais ordenada por Deus - condição necessária para manter a harmonia e a justiça. Sem isso paternidade tornam-se “fardos insuportáveis” e muitas pessoas os evitam optando por não ter filhos.

Respeitamos os outros?

“Então, em tudo, tudo o que você quer que as pessoas façam com você, faça com elas; porque esta é a lei e os profetas”, disse Cristo (Mateus 7:12). Este imperativo moral é tão importante que no Evangelho é repetido duas vezes, quase palavra por palavra: “E o que quereis que vos façam, fazei-o a eles” (Lc 6,31).

Mas ainda esquecemos e muitas vezes não fazemos a transferência, porque, no nosso egoísmo, muitas vezes queremos algum tipo de tratamento especial para nós mesmos. É difícil, muito difícil amar o próximo como a si mesmo.

No entanto, é impossível incutir respeito nas crianças se você mesmo não respeitar os outros. As crianças não são nada disso bons psicólogos, como muitas pessoas pensam, mas capturam perfeitamente a violação da hierarquia e as vibrações de grosseria. A criança adota o estilo de comportamento da família antes mesmo de aprender a falar. Portanto, é muito importante pensar: como nos relacionamos com nossos pais e com os pais de nossa esposa ou marido, com nossos avós? Respeitamo-los tanto quanto gostaríamos de ser respeitados? Não ignoramos o conselho da nossa mãe, não torcemos a cara de aborrecimento: quanto tempo você pode me ensinar a viver, não tenho mais cinco anos?! Não ficamos irritados com os idosos que desenvolvem esclerose? Não dizemos (inclusive na frente da criança) que ela está “fora de si”? Não fazemos reclamações contra nossos parentes (mesmo que apenas mentalmente): eles não receberam o suficiente, não foram amados? Não estamos acertando contas secretamente quando vemos que a criança não obedece à avó, é rude com ela, mas não intervimos, não temos pressa em chamá-lo à ordem?

Que imagem geral do mundo adulto formamos numa criança, e que imagens específicas de pai, mãe, avós e outros parentes surgem nela com base em nossas histórias, observações e ações? Lendo obras escritas numa época em que o respeito pelos mais velhos era um sinal integral de qualquer pessoa normal, e não apenas altamente culta, preste atenção ao fato de que mesmo ao descrever pais indignos, uma certa linha ainda é observada. Não há auto-engrandecimento e ridículo, nem raiva e desejo de vingança. Tal expressão dos sentimentos era então considerada vergonhosa. E mesmo que uma pessoa estivesse muito zangada com sua mãe e seu pai, ela não tinha pressa em contar isso ao mundo, porque o mundo não a apoiaria. A formidável advertência de Deus ainda não foi apagada da memória das pessoas: “Quem amaldiçoar a seu pai ou a sua mãe, morra” (Marcos 7:10).

Hoje em dia, mesmo parentes bastante dignos são frequentemente avaliados de forma muito crítica, e a criança sabe muito mais sobre o que fez de “errado” do que sobre seus méritos e méritos. Quantas mulheres (de acordo com minhas observações, isso é mais típico do sexo mais fraco) não conseguem sair do círculo vicioso das velhas queixas da infância, sobre as quais se acumulam novas, aparentemente adultas, mas na verdade ainda infantis!.. Reivindicações das mães contra as suas próprias mães, como estaria no ar e deixaria as crianças no mesmo estado de espírito. De que tipo de imagem positiva de mãe podemos falar então?

criança mais próximo da mãe. Isso significa que é dela que ele “lê” as informações primárias sobre sua atitude em relação às pessoas. Portanto, a atitude dele para com eles e para consigo mesma dependerá em grande parte de como ela trata os outros. Portanto, é absolutamente necessário avaliar criticamente dois pontos: primeiro, que tipo de exemplo a mãe dá ao filho e, segundo, que tipo de atitude ela mesma deseja alcançar da parte dele.

Se uma mãe dá o exemplo de uma atitude educada, atenciosa e generosa para com o marido, para com os pais, para com o sogro e a sogra, então só isso deixará os filhos no clima adequado. É muito importante que a criança ouça o máximo possível sobre os entes queridos (e os distantes também!). Caso contrário, às vezes sem perceber, conseguimos até adicionar uma mosca na pomada.

Por exemplo, você pode dizer: “Vamos limpar antes que o papai chegue para agradá-lo, ele adora ordem”. Ou, falando da mesma limpeza, você pode enfatizar que senão o papai vai xingar. E acrescentar que ele já chega do trabalho bravo, mas aqui está “uma bagunça”.

Em geral, faz sentido olhar para nós mesmos com mais frequência e pensar em como algumas de nossas palavras e ações podem ser percebidas pelas crianças, que lição elas aprenderão com elas, que tipo de memória deixaremos sobre nós mesmos. Os anos vão passar, as crianças vão entender e reavaliar muita coisa. O que o filho adulto dirá sobre como sua mãe tratou seus entes queridos?

É importante que a criança veja e copie o comportamento respeitoso da mãe para com os mais velhos, especialmente os idosos. Infelizmente, isso não é de forma alguma a norma agora. Muitas vezes você se depara com o fato de que as crianças nem sequer conhecem os fundamentos do comportamento cultural. A velha vai deixar cair alguma coisa no chão e, gemendo, ela mesma pega. E não ocorre ao neto que está ao lado dele se abaixar para ajudá-la. Não porque seja preguiçoso, mas simplesmente porque não vê exemplo em casa e não sabe como se comportar diante de tal situação.

A revista “Uvas” (janeiro-fevereiro de 2009) publicou uma entrevista com uma nora que desejava permanecer anônima. Pela sabedoria que transparece em suas palavras (e no próprio texto), fica claro que ela já tem uma vida bastante longa. Mas aí ela relembra os primeiros anos de casamento e, admitindo que foi muito difícil para ela se acostumar com a vida na casa da sogra, explica: “Tá vendo, na casa de outra pessoa! O que, posso dormir na casa de outra pessoa, tanto quanto minha carne preguiçosa couber?! Não posso! Minha sogra já levantou, lavou o rosto... Como sou mais nova, tenho que me adiantar e servir o café da manhã para meu marido e para ela. Eu teria vergonha, sendo uma mulher jovem e saudável, de ficar ali deitada enquanto minha velha sogra sai pela porta. É uma pena ser preguiçoso."

Quantas jovens hoje pensam assim? Mas é precisamente esta atitude tradicional para com os mais velhos que forma o conceito de hierarquia da criança. E, por sua vez, serve como garantia de que a mãe também tem o direito de contar com o respeito dos mais jovens.

Qual é o nosso objetivo?

Agora, como dizem nas reuniões, “sobre a segunda questão”: sobre o que a mãe realmente consegue ao se comportar de uma forma ou de outra. Às vezes, uma pessoa define incorretamente o objetivo ou vê apenas um lado da moeda. Portanto, ele fica desanimado e desapontado ao se deparar com as consequências de seus próprios atos.

Digamos que uma mãe ensine seu filho a chamá-la pelo nome. Ela acha que é original. E, de facto, tal apelo, mesmo com a actual moda do ultraje, não é frequentemente encontrado. Ao ouvir que assim se priva da singularidade aos olhos de uma criança, a mulher ficará bastante maravilhada e, talvez, até indignada. Que bobagem?! Pelo contrário, ela é especial! Todas as crianças chamam suas mães da maneira padrão - “mãe”, e ela é Alena (Tanya, Natasha)! Mas isso é apenas um olhar superficial e superficial. Se você se aprofundar, descobrirá que a originalidade dessa abordagem é ilusória. Afinal, só existe uma mãe para cada pessoa (embora a palavra seja a mesma para todos). Mas haverá tantos Alen, Tanya e Natasha na vida de uma criança.

Isso foi percebido por um pensador notável como K.S. Luís. Ele, como escreve o famoso crítico cultural e publicitário americano Joseph Sobran em seu artigo “Happiness in the Home” dedicado a Lewis, “ficou indignado com a aplicação desnecessária de igualdade puramente civil fictícia à situação privada da família”. Os pais que permitem que os seus filhos os chamem pelo nome “querem incutir na criança uma visão absurda da sua própria mãe como apenas uma dos seus muitos concidadãos, privar a criança do conhecimento que cada pessoa conhece e dos sentimentos que todas as pessoas experiência. Eles tentam arrastar os estereótipos sem rosto do colectivo para o mundo mais puro e concreto da família... A igualdade, tal como o poder político, nunca deve ser aplicada praeter necesitatem (latim para “desnecessariamente”. - T.Sh.)».

Ou vejamos a já mencionada “relação de parceria” com uma criança. Mamãe não quer envelhecer, mas quer continuar menina quase até a aposentadoria. (Essas mães em nossas aulas de “teatro”, mostrando-se, muitas vezes até escolhem uma boneca com rabos de cavalo ou tranças.) Mas, na melhor das hipóteses, pode-se tratar uma menina com uma atitude condescendente. O que o respeito pela mãe tem a ver com isso?

E outros procuram subconscientemente por “sólidos mão de homem”, que lhes falta na vida por um motivo ou outro. E permitem que o filho não apenas mande nele, mas também faça avanços rudes. Surpreendentemente, agora por vezes temos de explicar coisas aparentemente óbvias: que é absolutamente inaceitável quando um filho pequeno dá uma bofetada nas costas da mãe ou agarra-lhe o peito. Nem todo mundo entende agora que esses são sinais de desinibição sexual, o que é muito perigoso para o psiquismo da criança, e em vez de interromper esse comportamento, elas riem. E alguns adultos (inclusive o pai da criança ou aqueles que também estão acostumados a ver os avós na TV) podem até incitar o menino, acreditando que “um homem de verdade está crescendo na família”. Mas esperar o respeito dessas pessoas “reais” é simplesmente ridículo. Especialmente se você ceder aos seus “avanços galantes”.

(O final segue.)

Hoje em dia é difícil incutir respeito pelos outros nas crianças. E não apenas porque alguém está desacreditado propositalmente. Embora, claro, seja por isso também. Digamos que em uma família onde os avós tratam a filha adulta como uma tola e a “lixam” na frente do filho, satisfazendo seus caprichos, é difícil para a mãe manter sua autoridade. Hoje em dia, essa é uma queixa materna bastante comum na conversa com o psicólogo. Muitas vezes, o marido, sem cerimônia, aponta para a esposa suas deficiências na frente dos filhos. As esposas também não ficam endividadas...

Mas mesmo que nada disso seja observado e tudo na família seja decoroso e nobre, manter a autoridade dos adultos não é tão fácil. A criança não está confinada ao círculo familiar. Mesmo que não frequente o jardim de infância, ele ainda anda pelas ruas, olha em volta e absorve impressões. E no mundo moderno reina um espírito desrespeitoso. Ironia generalizada, ridículo, zombaria, arrogância e cinismo. Em outras palavras, o espírito da pós-modernidade. Este espírito está tentando nos convencer de que não há nada sagrado no mundo, que não existem temas e ações proibidas, e quem ousa objetar é um tolo ou um hipócrita. Ou ambos ao mesmo tempo.

Num ambiente tão cruel, naturalmente, são os fracos que sofrem primeiro: crianças, idosos, mulheres. Afinal, por mais que você se emancipe e imite os homens, as mulheres ainda são o sexo mais fraco. E mesmo o facto de o alcoolismo e a toxicodependência levarem à degradação da personalidade mais rapidamente e de o crime feminino ser mais brutal também mostra fraqueza. Essas perversões grosseiras da natureza feminina acabam sendo um fardo muito pesado para a psique, e as mulheres rapidamente “sai dos trilhos”.

No mundo moderno, que se afasta cada vez mais do cristianismo, como resultado deste afastamento o culto ao poder está a ser implantado cada vez mais abertamente. Os fortes e cruéis são temidos, a fraqueza é desprezada e a compaixão e a generosidade dos outros são manipuladas impiedosamente. As mulheres também têm muito mais probabilidades de se encontrarem numa posição perdedora.

Como cultivar o respeito pela mãe em condições tão desfavoráveis? (Certa vez escrevi sobre a formação da imagem do pai, então não vou me concentrar neste assunto agora.) A maneira mais fácil é dizer: “Deixe-a corresponder, então haverá respeito”. Mas depende do que você foca. Cada pessoa tem vantagens e desvantagens. Se você pensar assim, descobrirá que apenas uma pessoa ideal é digna de respeito. Mas então por que o apóstolo Paulo exortou os escravos a mostrarem respeito a qualquer senhor, não apenas ao bom e misericordioso? E o mandamento do Senhor de honrar pai e mãe é dado sem qualquer referência ao seu comportamento. E ao comunicar-se com outras pessoas, não se deve esquecer que cada pessoa é criada à imagem de Deus. (Embora com seus pecados ele possa profanar grandemente esta imagem.)

Por que o respeito é necessário?

Quando nos deparamos com algum problema mais ou menos grave, primeiro precisamos compreendê-lo e só depois procurar soluções. Hoje, porém, muita gente quer imediatamente, sem esforço, obter receitas prontas, mas assim não se vai longe. A vida é extremamente variada e, sem entender o que está acontecendo, uma pessoa com alto grau de probabilidade corre o risco de se encontrar na posição de um tolo de um conto de fadas popular. Lembrar? O pobre homem não conseguiu se orientar a tempo e aplicou conselhos específicos às circunstâncias erradas: num casamento começou a chorar amargamente e num funeral começou a alegrar-se e a felicitar os familiares do falecido. Pelo que recebia constantemente algemas e tapas na cara.

Então, vamos tentar compreendê-lo. Antes de mais nada, vamos perguntar: é mesmo necessário esse respeito? A questão não é inútil, porque se a necessidade de tratar uns aos outros com respeito fosse óbvia para todos, as pessoas não adotariam tão facilmente modelos de comportamento opostos. Claro que aqui é muito importante brincar com as paixões: orgulho, vaidade, ambição, egoísmo. Capturado por essas paixões, a pessoa tenta se elevar acima dos que estão ao seu redor, mostrando-lhes sua “fada”. Mas as paixões sempre estiveram presentes; este é, por assim dizer, um assunto pessoal de todos. Mas a justificação ideológica para a grosseria e a destruição da hierarquia estabelecida por Deus sob a bandeira da luta pela igualdade é um fenómeno relativamente novo e muito mais difundido. Isso já está funcionando com a consciência pública. E, como sabemos pela história, pode ter muito sucesso. Principalmente se as ideias forem apresentadas em uma concha atraente e estiverem em sintonia com o que a sociedade deseja vaga e inconscientemente. E em diferentes épocas está sujeito a diferentes estados de espírito. O que antes não tinha chance de popularidade pode muito bem ser recebido com um estrondo depois de um certo número de anos.

Tomemos, por exemplo, a chamada parceria entre pais e filhos. Pareceria um absurdo total. Bem, qual criança é o “parceiro”? Parceiro é igual, companheiro, camarada. E uma criança, mesmo num jogo (outro significado da palavra “parceiro” é “cúmplice no jogo”) muitas vezes não consegue ser um parceiro adequado: chora quando perde, quer ser cedida a ele. Principalmente na vida! Se vocês têm direitos iguais, então também deveriam ter responsabilidades iguais, caso contrário não se trata de uma parceria, mas de pura fraude. Mas quais são as responsabilidades de uma criança, mesmo que não seja muito pequena? Limpar o quarto, lavar a louça e às vezes ir ao armazém comprar pão e leite? (Geralmente não se confia às crianças compras sérias.)

Mas a ideologia da parceria, apesar do seu óbvio absurdo, atraiu muitos adultos! (Depois de algum tempo, porém, percebem que a situação chegou a um beco sem saída: não existem relações de igualdade com as crianças, ou seja, que envolvam um grau igual de responsabilidade, mas acaba por ser um jogo unilateral, e o a criança cresce insolente e irresponsável, mas então surgem consequências desagradáveis, e a princípio os adultos pensam que é inteligente e correto se comportar assim com as crianças. Eles dizem, quem sabe o que aconteceu antes, tudo deveria ser. novo!) Eles caem na isca da parceria porque, em primeiro lugar, dá a ilusão de amizade e proximidade espiritual, que tanto falta às pessoas na atual atomização da sociedade. Em segundo lugar, quando você está em igualdade de condições com uma criança, você mesmo é quase uma criança. Isso significa que você atende aos padrões da moda, porque preservar a juventude até a morte é realmente uma ideia fixa da sociedade moderna. E o elemento lúdico presente na parceria com uma criança agrada a muitos. O mundo “civilizado” geralmente tenta transformar tudo em jogo. Até já se propõe que uma pessoa seja chamada não de “sapiens” (inteligente), mas de “ludens” - brincalhão. Supostamente esta é quase a sua principal característica.

E ainda: é necessário ou não? Os defensores da abordagem “não autoritária” naturalmente dizem que não. O que é muito mais importante é não perder a confiança da criança. Portanto, propõem agir exclusivamente por meio da persuasão. E somente enquanto a criança estiver pronta para ouvi-lo. Se ele se cansar, tem o direito de virar as costas e exigir que não fique “carregado”. Nos países onde tais métodos de interação com crianças não são apenas promovidos por entusiastas individuais, mas já são legalmente exigidos por pais e professores, todos os tipos de punição são gradualmente proibidos. Na Holanda, por exemplo, como indicam fontes de informação locais, “punições pedagogicamente aceitáveis” são consideradas uma “cadeira de penalidade”, um calendário de recompensas e que enfatiza qualidades positivas. Ou seja, as punições foram abolidas, porque a “cadeira de penalidade” para hooligans em idade escolar é simplesmente ridícula. E com a abolição das recompensas e dos elogios (afinal, só nesse contexto isso pode ser classificado como punição), nem tudo é tão simples. A justiça juvenil, que zela pelos direitos da criança, obriga os pais a fornecerem mesada aos filhos (para que a criança não possa ser privada dela como punição), a fornecer à criança um computador pessoal e uma televisão, e a garantir o lazer e a comunicação com amigos. Portanto, você não pode mais proibir festas como punição. E nem vamos falar da influência na escolha dos amigos!

A própria formulação da pergunta, quando uma criança briga com a família pelos seus “direitos”, e os tios e tias dos outros a incitam: dizem, seu pai e sua mãe não te ofendem, querido? caso contrário, diga-me! vamos mostrar a eles... - esta mesma formulação da pergunta indica que não se trata mais de respeito pelos pais. São pessoas lamentáveis, desprezíveis, que também devem ser atormentadas por um sentimento de culpa pelo facto de, cativos de preconceitos bárbaros e arcaicos, ousarem considerar os filhos como sua propriedade e reivindicarem - que riso! - algum tipo de respeito aí! Enquanto o destino dos pais modernos é agradar servilmente aos seus filhos, que eles, sem qualquer fundamento moral ou físico, ousaram trazer ao mundo.

Como resultado, uma vez que a igualdade na natureza é impossível, cria-se rapidamente uma hierarquia nova e pervertida, na qual os filhos dominam os pais. E as crianças são comandadas por funcionários que tentam afastá-las ao máximo de suas famílias e aproximá-las da percepção dos valores antifamiliares do “novo mundo maravilhoso”. Um mundo em que a devassidão não é mais considerada devassidão, mas uma forma muito eficaz de autoexpressão, as drogas “expandem a consciência”, contribuem para o desenvolvimento da criatividade e superação da depressão, o aborto ajuda a enfrentar a pobreza e a superpopulação do planeta, a eutanásia acaba com o sofrimento dos enfermos. E o Cristianismo, com as suas normas e mandamentos morais, é declarado desumano, intolerante, provocando hostilidade e, portanto - para o bem da sociedade - sujeito à proibição. Isto ainda não foi declarado de forma totalmente aberta, mas de facto está a acontecer gradualmente, para o qual, especialmente nos últimos anos, já existem muitas provas.

Em tal situação, privar os pais de autoridade é extremamente perigoso, porque quando um filho é o próprio chefe, idéias prejudiciais penetram muito facilmente nessa cabeça imatura. Veja o que escreve sobre isso a psicóloga Arina Lipkina, que mora nos Estados Unidos: “Quando o adolescente cresce, as chances de ficar fora de controle aumentam cada vez mais. Tentações perigosas atrapalham: sexo precoce, drogas, armas, seitas. Neste momento, os pais ricos tendem a transferir os seus filhos para escolas privadas. Esses riscos são minimizados aí. De qualquer forma, procuram dar mais atenção aos adolescentes. Passe mais tempo com eles. Este é um momento difícil. É importante que os pais mantenham as posições anteriormente conquistadas. É preciso muita força moral, amor e paciência. Assim que você perde a paciência, surge imediatamente o perigo de perder o contato com a criança. Ou ainda pior – os seus apelos às “autoridades” por ajuda.”

Ou seja, por mais que os pais tentassem conquistar a confiança do filho (e para isso fechavam os olhos para muita coisa, não puniam, repreendiam ou proibiam, todos sempre tentavam explicar e se conformavam com o fato de que as explicações não funcionaram, deram à criança tudo de melhor, viveram seus interesses, etc.), nenhuma relação amigável e de confiança no sistema de coordenadas juvenis ainda falha. Porque os amigos não são denunciados às “autoridades competentes”, por mais que te ofendam. A amizade é incompatível com a traição. E confie também.

Então, por que cercar um jardim? Por que privar uma criança na infância da sensação de segurança que advém da crença de que a mãe e o pai são as pessoas mais importantes? E aquele amor especial e reverente dos filhos, a adoração dos filhos pelos pais, cuja memória se tornará mais preciosa à medida que se avança, e que é impossível numa parceria, uma vez que os parceiros não são adorados? Por que expor a própria carne a todos esses riscos terríveis associados à adesão à “cultura do rock-sexo-drogas”? E observar impotente como um filho ou filha, que tanto demonstrou esperança na primeira infância, se degrada diante de seus olhos, porque você não é a ordem deles, e aqueles a quem eles querem ouvir encorajam e justificam a degradação de todas as maneiras possíveis?

Sem a autoridade dos adultos, as crianças não podem ser ensinadas e criadas. Estes são os fundamentos da pedagogia e, provavelmente, todos tiveram a oportunidade de verificar a sua verdade a partir da sua própria experiência. Em qualquer escola existem professores gentis, mas excessivamente tolerantes, que não sabem como se relacionar com as crianças. E as crianças, sem sentir nenhuma hostilidade por elas, não ouvem essas mulheres. E muitas vezes até zombam deles, testando sua paciência. Não é difícil adivinhar que as explicações da lição caem em ouvidos surdos. Há tanto barulho na sala de aula que mesmo aquelas raras crianças que ainda desejam estudar em tal ambiente são fisicamente incapazes de realizar seu desejo.

Portanto, o respeito pelos mais velhos é absolutamente necessário. Para crianças – para o desenvolvimento normal da sua personalidade. E para os pais - para se sentirem pessoas normais. Afinal, viver quando você é constantemente humilhado é incrivelmente difícil. E suportar a grosseria e a humilhação das crianças é simplesmente imoral. É claro que a humildade é a maior virtude, e os cristãos devem cultivá-la em si mesmos. Mas a humildade dos pais diante dos filhos não significa de forma alguma indulgência no pecado. Pelo contrário, os pais são obrigados a incutir nos filhos uma elevada moralidade, fazer o possível para afastá-los do pecado e orientá-los no caminho da salvação. Eles serão responsáveis ​​por isso diante de Deus. A humildade dos pais diante dos filhos se expressa de uma forma completamente diferente: no fato de que com o nascimento de um filho a pessoa muda radicalmente sua vida, muitos de seus hábitos, é obrigada a trabalhar mais e dormir menos, suportar o choro dos filhos e caprichos, desiste de muitas atividades anteriormente favoritas, reduz visivelmente a comunicação com os amigos. Em suma, a maioria das pessoas não realiza tantos atos altruístas por ninguém como fazem pelos seus filhos. Portanto, a escola da humildade na família é muito séria. E honrar os pais, ordenado por Deus, é condição necessária para manter a harmonia e a justiça. Sem isso, as responsabilidades parentais tornam-se “fardos insuportáveis” e muitas pessoas evitam-nas optando por não ter filhos.

Respeitamos os outros?

“Então, em tudo, tudo o que você quer que as pessoas façam com você, faça com elas; porque esta é a lei e os profetas”, disse Cristo (Mateus 7:12). Este imperativo moral é tão importante que no Evangelho é repetido duas vezes, quase palavra por palavra: “E o que quereis que vos façam, fazei-o a eles” (Lc 6,31).

Mas ainda esquecemos e muitas vezes não fazemos a transferência, porque, no nosso egoísmo, muitas vezes queremos algum tipo de tratamento especial para nós mesmos. É difícil, muito difícil amar o próximo como a si mesmo.

No entanto, é impossível incutir respeito nas crianças se você mesmo não respeitar os outros. As crianças não são tão boas psicólogas como muitas pessoas pensam, mas percebem perfeitamente bem as violações da hierarquia e as vibrações de grosseria. A criança adota o estilo de comportamento da família antes mesmo de aprender a falar. Portanto, é muito importante pensar: como nos relacionamos com nossos pais e com os pais de nossa esposa ou marido, com nossos avós? Respeitamo-los tanto quanto gostaríamos de ser respeitados? Não ignoramos o conselho da nossa mãe, não torcemos a cara de aborrecimento: quanto tempo você pode me ensinar a viver, não tenho mais cinco anos?! Não ficamos irritados com os idosos que desenvolvem esclerose? Não dizemos (inclusive na frente da criança) que ela está “fora de si”? Não fazemos reclamações contra nossos parentes (mesmo que apenas mentalmente): eles não receberam o suficiente, não foram amados? Não estamos acertando contas secretamente quando vemos que a criança não obedece à avó, é rude com ela, mas não intervimos, não temos pressa em chamá-lo à ordem?

Que imagem geral do mundo adulto formamos numa criança, e que imagens específicas de pai, mãe, avós e outros parentes surgem nela com base em nossas histórias, observações e ações? Lendo obras escritas numa época em que o respeito pelos mais velhos era um sinal integral de qualquer pessoa normal, e não apenas altamente culta, preste atenção ao fato de que mesmo ao descrever pais indignos, uma certa linha ainda é observada. Não há auto-engrandecimento e ridículo, nem raiva e desejo de vingança. Tal expressão dos sentimentos era então considerada vergonhosa. E mesmo que uma pessoa estivesse muito zangada com sua mãe e seu pai, ela não tinha pressa em contar isso ao mundo, porque o mundo não a apoiaria. A formidável advertência de Deus ainda não foi apagada da memória das pessoas: “Quem amaldiçoar a seu pai ou a sua mãe, morra” (Marcos 7:10).

Hoje em dia, mesmo parentes bastante dignos são frequentemente avaliados de forma muito crítica, e a criança sabe muito mais sobre o que fez de “errado” do que sobre seus méritos e méritos. Quantas mulheres (de acordo com minhas observações, isso é mais típico do sexo mais fraco) não conseguem sair do círculo vicioso das velhas queixas da infância, sobre as quais se acumulam novas, aparentemente adultas, mas na verdade ainda infantis!.. Reivindicações das mães contra as suas próprias mães, como estaria no ar e deixaria as crianças no mesmo estado de espírito. De que tipo de imagem positiva de mãe podemos falar então?

Uma criança pequena é a mais próxima de sua mãe. Isso significa que é dela que ele “lê” as informações primárias sobre sua atitude em relação às pessoas. Portanto, a atitude dele para com eles e para consigo mesma dependerá em grande parte de como ela trata os outros. Portanto, é absolutamente necessário avaliar criticamente dois pontos: primeiro, que tipo de exemplo a mãe dá ao filho e, segundo, que tipo de atitude ela mesma deseja alcançar da parte dele.

Se uma mãe dá o exemplo de uma atitude educada, atenciosa e generosa para com o marido, para com os pais, para com o sogro e a sogra, então só isso deixará os filhos no clima adequado. É muito importante que a criança ouça o máximo possível sobre os entes queridos (e os distantes também!). Caso contrário, às vezes sem perceber, conseguimos até adicionar uma mosca na pomada.

Por exemplo, você pode dizer: “Vamos limpar antes que o papai chegue para agradá-lo, ele adora ordem”. Ou, falando da mesma limpeza, você pode enfatizar que senão o papai vai xingar. E acrescentar que ele já chega do trabalho bravo, mas aqui está “uma bagunça”.

Em geral, faz sentido olhar para nós mesmos com mais frequência e pensar em como algumas de nossas palavras e ações podem ser percebidas pelas crianças, que lição elas aprenderão com elas, que tipo de memória deixaremos sobre nós mesmos. Os anos vão passar, as crianças vão entender e reavaliar muita coisa. O que o filho adulto dirá sobre como sua mãe tratou seus entes queridos?

É importante que a criança veja e copie o comportamento respeitoso da mãe para com os mais velhos, especialmente os idosos. Infelizmente, isso não é de forma alguma a norma agora. Muitas vezes você se depara com o fato de que as crianças nem sequer conhecem os fundamentos do comportamento cultural. A velha vai deixar cair alguma coisa no chão e, gemendo, ela mesma pega. E não ocorre ao neto que está ao lado dele se abaixar para ajudá-la. Não porque seja preguiçoso, mas simplesmente porque não vê exemplo em casa e não sabe como se comportar diante de tal situação.

A revista “Uvas” (janeiro-fevereiro de 2009) publicou uma entrevista com uma nora que desejava permanecer anônima. Pela sabedoria que transparece em suas palavras (e no próprio texto), fica claro que ela já tem uma vida bastante longa. Mas aí ela relembra os primeiros anos de casamento e, admitindo que foi muito difícil para ela se acostumar com a vida na casa da sogra, explica: “Tá vendo, na casa de outra pessoa! O que, posso dormir na casa de outra pessoa, tanto quanto minha carne preguiçosa couber?! Não posso! Minha sogra já levantou, lavou o rosto... Como sou mais nova, tenho que me adiantar e servir o café da manhã para meu marido e para ela. Eu teria vergonha, sendo uma mulher jovem e saudável, de ficar ali deitada enquanto minha velha sogra sai pela porta. É uma pena ser preguiçoso."

Quantas jovens hoje pensam assim? Mas é precisamente esta atitude tradicional para com os mais velhos que forma o conceito de hierarquia da criança. E, por sua vez, serve como garantia de que a mãe também tem o direito de contar com o respeito dos mais jovens.

Qual é o nosso objetivo?

Agora, como dizem nas reuniões, “sobre a segunda questão”: sobre o que a mãe realmente consegue ao se comportar de uma forma ou de outra. Às vezes, uma pessoa define incorretamente o objetivo ou vê apenas um lado da moeda. Portanto, ele fica desanimado e desapontado ao se deparar com as consequências de seus próprios atos.

Digamos que uma mãe ensine seu filho a chamá-la pelo nome. Ela acha que é original. E, de facto, tal apelo, mesmo com a actual moda do ultraje, não é frequentemente encontrado. Ao ouvir que assim se priva da singularidade aos olhos de uma criança, a mulher ficará bastante maravilhada e, talvez, até indignada. Que bobagem?! Pelo contrário, ela é especial! Todas as crianças chamam suas mães da maneira padrão - “mãe”, e ela é Alena (Tanya, Natasha)! Mas isso é apenas um olhar superficial e superficial. Se você se aprofundar, descobrirá que a originalidade dessa abordagem é ilusória. Afinal, só existe uma mãe para cada pessoa (embora a palavra seja a mesma para todos). Mas haverá tantos Alen, Tanya e Natasha na vida de uma criança.

Isso foi percebido por um pensador notável como K.S. Luís. Ele, como escreve o famoso crítico cultural e publicitário americano Joseph Sobran em seu artigo “Happiness in the Home” dedicado a Lewis, “ficou indignado com a aplicação desnecessária de igualdade puramente civil fictícia à situação privada da família”. Os pais que permitem que os seus filhos os chamem pelo nome “querem incutir na criança uma visão absurda da sua própria mãe como apenas uma dos seus muitos concidadãos, privar a criança do conhecimento que cada pessoa conhece e dos sentimentos que todas as pessoas experiência. Eles tentam arrastar os estereótipos sem rosto do colectivo para o mundo mais puro e concreto da família... A igualdade, tal como o poder político, nunca deve ser aplicada praeter necesitatem (latim para “desnecessariamente”. – T.Sh.)».

Ou vejamos a já mencionada “relação de parceria” com uma criança. Mamãe não quer envelhecer, mas quer continuar menina quase até a aposentadoria. (Essas mães em nossas aulas de “teatro”, mostrando-se, muitas vezes até escolhem uma boneca com rabos de cavalo ou tranças.) Mas, na melhor das hipóteses, pode-se tratar uma menina com uma atitude condescendente. O que o respeito pela mãe tem a ver com isso?

E outros procuram inconscientemente na criança uma “mão masculina firme”, que lhes falta na vida por um motivo ou outro. E permitem que o filho não apenas mande nele, mas também faça avanços rudes. Surpreendentemente, agora por vezes temos de explicar coisas aparentemente óbvias: que é absolutamente inaceitável quando um filho pequeno dá uma bofetada nas costas da mãe ou agarra-lhe o peito. Nem todo mundo entende agora que esses são sinais de desinibição sexual, o que é muito perigoso para o psiquismo da criança, e em vez de interromper esse comportamento, elas riem. E alguns adultos (inclusive o pai da criança ou aqueles que também estão acostumados a ver os avós na TV) podem até incitar o menino, acreditando que “um homem de verdade está crescendo na família”. Mas esperar o respeito dessas pessoas “reais” é simplesmente ridículo. Especialmente se você ceder aos seus “avanços galantes”.

(O final segue.)

Agora estamos numa época de degradação e uma das suas características é que a maternidade deixou de ser honrosa e respeitada. Infelizmente, agora o papel da mãe não é considerado importante ou especial. Isso não dá à mulher nenhuma vantagem ou respeito. Infelizmente. Pelo contrário, impõe-lhe muita responsabilidade e expectativas alheias, priva-a de liberdade, esgota-a e assim por diante.

Hoje, toda mãe pode enfrentar insultos inesperados, interferências indelicadas de estranhos e ridículo dirigido a ela (especialmente se ela não trabalha). Mesmo em casa ela não terá paz - e muitos maridos aproveitam-se da indefesa das suas esposas grávidas ou recém-bebés, cometendo violência psicológica e física contra elas. Vendo isso, os filhos também deixam de respeitar as mães e se permitem palavras rudes, agressões e negligência para com elas. Mesmo os pais que, ao que parece, já passaram por tudo isso de uma forma ou de outra e deveriam entender como isso é difícil, podem se tornar um verdadeiro estresse para uma jovem mãe. Com suas declarações irritantes, zombarias, ridicularizações, interferências e depreciativas.

E era uma vez, o Dia das Mães começava com as crianças trazendo suas reverências para ela pela manhã (e isso está nas Escrituras).

Era uma vez, qualquer mulher era reverenciada na sociedade apenas porque era mãe - agora ou no futuro. Para uma pessoa, mãe era algo puro, sagrado e inviolável. Seus pedidos e ordens foram atendidos imediatamente. Mesmo que ela os tenha deixado cair sem pensar. Quando o jovem saiu da casa de seu professor (com cerca de 25 anos), recebeu instruções, a primeira das quais foi: “Honre sua mãe como Deus”. Parece mandamentos bíblicos, certo? Foi uma época completamente diferente e relacionamentos completamente diferentes.

Vivemos agora num mundo onde apenas o que pode ser vendido é valorizado. Portanto, as mães de aluguel às vezes são mais respeitadas na sociedade do que qualquer outra pessoa - pelo menos elas conseguiram ganhar um bom dinheiro com sua natureza. E a maternidade foi desvalorizada e as mães foram retiradas do seu trono de honra.

Mas você sabe o que há de mais terrível e destrutivo nisso tudo? Nós mesmos acreditamos nisso. Nós mesmas nos permitimos ser convencidas de que a maternidade não tem nada de especial. Nós próprios não respeitamos o nosso trabalho e, por isso, permitimos que os outros nos tratem desta forma, por vezes até acreditando que têm alguma razão. Nós próprias às vezes experimentamos um sentimento de culpa pelo facto de sermos “apenas” mães, nada mais (mas poderia haver algo cada vez mais significativo?).

Nós próprios não respeitamos o princípio maternal em nós mesmos, evitamo-lo, suprimimo-lo por causa da moda, empurramo-lo para os cantos mais distantes da nossa personalidade.

Desde a infância, observamos o que uma mãe poderia receber da sociedade por seu trabalho titânico (por exemplo, um enorme subsídio moderno de 150 rublos por mês para uma criança com mais de um ano e meio), e nos perguntamos. Formamos nossa própria imagem do que aconteceria comigo quando eu me tornasse mãe e tiramos conclusões.

Quando eu era pequeno e ouvia alguém falar desrespeitosamente com minha mãe, tudo dentro de mim se afundou. Eu era apenas uma criança pequena, mas como me doía ver o desamparo e a indefesa de minha mãe! E como era um insulto para ela quando alguém se permitia insultá-la ou negligenciá-la. Não sei como minha mãe lidou com isso - ela provavelmente simplesmente aprendeu a não perceber muitas dessas coisas. Mas os olhos das crianças não podiam deixar de notar. Nem minha mãe nem eu pudemos fazer nada a respeito. Eu só tive que engolir. Ficou então firmemente enraizado na minha cabeça que ninguém respeita as mães. Parece que não há nada pelo que ser muito respeitado, nada de especial foi feito, qualquer um pode dar à luz.

Quando me tornei mãe, percebi que tipo de trabalho realmente é. Como é difícil e como este trabalho é desprovido de qualquer incentivo externo. Ninguém nunca vai te dizer que você boa mãe e fazendo algo certo. É difícil esperar elogios, aprovação e apoio até mesmo de entes queridos e parentes, muito menos de estranhos. Mas todos considerarão que é seu dever corrigir aqui, ajustar aqui e atacar aqui com as suas acusações.

Se você estiver amamentando, vai ouvir que seu leite não está muito gorduroso, se o bebê está ganhando pouco, ou que seu leite está muito gorduroso, só porque você engordou. Se você alimentar depois de um ano, você cresce filhinho da mamãe. Se você não alimenta, você é apenas uma mãe terrivelmente preguiçosa que priva o filho do que há de mais importante. Em fraldas - não haverá netos. Você planta - um fanático. Um pensa que a criança está com frio e o outro pensa que ela está com calor. Você endurece - você é um monstro. Se você não o endurece, você não pensa na saúde dele. Você pode continuar indefinidamente. Uma mãe nunca está certa aos olhos da sociedade.

Esta é a nossa realidade. Muitas demandas penduradas como uma espada de Dâmocles sobre sua cabeça, muitas censuras e uma enxurrada de críticas de todos os lados, o rugido das vozes alheias nas quais é tão difícil ouvir a sua.

E muitas jovens mães escrevem em fóruns sobre como gostariam de ter silêncio por perto, para que ninguém pressionasse, para que pudessem viver própria vida e crie seu filho do jeito que você quiser. Mesmo aqui esperamos algum tipo de permissão externa, como se não tivéssemos o direito de tomar tais decisões.

E então, com quase trinta anos, e já com dois filhos, acabei no lugar sagrado da Índia - em Vrindavan. Esta cidade é especial porque as tradições foram preservadas ao máximo. Anteriormente, isto acontecia em todo o lado, mas agora a degradação penetrou até na Índia e as atitudes em relação às mulheres começaram a mudar. Mas vamos falar de Vrindavan, onde ainda existe cultura e respeito pelas mães.

As mulheres não estão autorizadas a trabalhar lá; as vacas circulam livremente pelas ruas, tal como as crianças pequenas. E toda mulher, independente da idade, é chamada de “mataji”, que em russo é “mãe”. Com respeito, às vezes até reverência. E não importa que o vendedor que entra em contato com você tenha o dobro da sua idade. Mesmo assim, para ele você é “mãe”. Ele vê em você o princípio maternal, respeita-o e assim expressa seu respeito.

Aqui, nenhum homem (apesar de ser a Índia) vai aparecer e tocar em você, flertar com você ou fazer qualquer sugestão suja. Máximo - ele vai mostrar atenção para você, protegendo você de macacos ou prestando algum tipo de ajuda (mesmo que você não peça).

Aqui, no vidro traseiro de um carro, muitas vezes você pode encontrar uma inscrição que se traduz como “A proteção das mulheres e o respeito pelas mulheres é meu dever e minha honra”. E aí eu acredito nisso. Porque não me sinto tão seguro em lugar nenhum, mesmo que esteja andando sozinho pela rua à noite.

E se o motorista do tuk-tuk descobrir que você está grávida, ele te leva como a maior joia deste mundo, contornando todos os solavancos e perdendo velocidade, em detrimento dos próprios ganhos (tive a sorte de andar com mulheres grávidas algumas vezes).

Dizem que na Índia as mulheres são impotentes e humilhadas, mas em Vrindavan percebi o quão impotentes e humilhadas somos, porque nos tornámos apenas ferramentas para alcançar objectivos e brinquedos de alguém. E o mais importante, eles perderam o respeito próprio. Trocamos algo muito importante, que não se compra com dinheiro nenhum, que não se substitui por nada, por lindas embalagens onde há vazio. Passamos a acreditar que a maternidade não custa nada. E que uma mãe não é digna de respeito só porque é mãe.

E aqui senti plenamente como é bom e seguro ser mãe. Há muita força, energia e perspectiva nisso.

Quando não há objetivo de provar algo a alguém - por exemplo, que você não é desleixado, nem dependente e nem preguiçoso. Todos aqui entendem, aceitam e respeitam isso. Além disso, a outra - ou melhor, a nossa - vida não faz sentido para eles.

Um médico ayurvédico me disse:

“Se minha esposa trabalhasse, eu não me sentiria homem. Seria minha derrota pessoal se eu entregasse minha esposa e a mãe de meus filhos para serem despedaçadas por este mundo. Ela é boa demais para tudo isso."

É assim que as mulheres e mães são tratadas em Vrindavan. E caminham com a cabeça erguida, embora o rosto esteja coberto pela ponta livre do sári. Uma vez eu estava andando de tuk-tuk, que quase atropelou - ou melhor, empurrou levemente a roda dianteira - um mataji. Um grupo de homens veio correndo e começou a repreender a infeliz motorista, ao mesmo tempo que perguntava sobre seu bem-estar. Embora ela não parecesse notar ou mesmo ficar com medo. Ela se sente protegida.

Foi assim que as mães foram tratadas não só na Índia, mas em todas as culturas tradicionais. As cristãs, de todas as mulheres, veneram a Mãe de Deus mais do que outras na Itália, onde o catolicismo é mais forte, a mãe ainda é uma palavra sagrada para todos, os homens muçulmanos podem mover montanhas pela sua mãe, nas famílias judias, a pureza da família; é determinado pela mãe, ela é, em certo sentido, sua cabeça. Mas o tempo passa, a cultura e as tradições são trocadas por uma economia de mercado, liberdade em tudo e igualdade. E nós temos o que temos. Somos obrigados a cuidar de nós mesmos, a nos preocupar com o amanhã e a participar constantemente de algum tipo de corrida pela sobrevivência. E não apenas corra, mas também tente correr primeiro para ganhar respeito. Exatamente aquilo a que temos direito, mesmo porque somos mães. Presente ou futuro. Tudo porque nós mesmos não estamos acostumados a nos respeitar.

Lembre-se que o mundo é um enorme espelho que reflete nossos próprios sentimentos e atitudes.

Se você mesmo começar a respeitar o que faz todos os dias (não importa o quão estúpido e egoísta possa parecer), muita coisa mudará ao seu redor.

Se seu marido te faz trabalhar
Se não houver gratidão dele pelo seu trabalho, apenas censuras contínuas
Se seus filhos mais velhos o ofendem constantemente em palavras e ações
Se eles zombam de você, considerando você uma galinha
Se seus parentes te chamam de preguiçoso e aproveitador
Se nas filas você ouvir desdenhosos “deu à luz!”
Isso significa que exatamente esse sentimento em relação à maternidade em geral e à sua em particular vive dentro de você. Olhe dentro do seu coração e da sua cabeça e você encontrará a razão de tudo isso. Você não se respeita e permite que você e sua missão sejam tratados dessa forma.

Por onde você pode começar a mudar isso? Você pode não gostar da resposta. Porque você terá que primeiro aprender a respeitar sua mãe e a mãe de seu cônjuge. Simplesmente porque eles deram vida a você e ao seu ente querido, criaram você da melhor maneira que puderam. Remova todas as reclamações contra eles, descontentamento e ressentimento. Veja a enorme quantidade de esforço que eles colocam em cada um de vocês. Aprenda a ser tão grato por isso que, ao conhecê-los, você pelo menos queira se curvar mentalmente diante deles. E junto com isso, você notará mudanças acontecendo dentro de você.

Existe uma prática maravilhosa de reverência que ajuda a desenvolver esse sentimento na alma. Quando você começa e termina cada dia com uma verdadeira reverência física diante das fotos de suas mães. E a reverência não é fácil, mas longa, consciente e profunda. E assim por diante por pelo menos 40 dias. Durante este período, você definitivamente sentirá mudanças dentro de você. E o próximo passo após esse trabalho acontecerá por conta própria.

Você começará a se tratar de maneira diferente, pois nesse período desenvolverá o hábito de observar o trabalho de sua mãe e tratá-la com respeito.

Há muito a dizer aqui, mas é melhor tentar. Isso vai mudar muito - os relacionamentos na família, as atitudes em relação a si mesma e até mesmo as atitudes em relação a todas as outras mulheres neste mundo. Todas somos mães de uma forma ou de outra, esta energia (em oposição à energia sexual) nos une e nos fortalece.

Uma mulher que aprendeu a respeitar-se e encontrou força interior, não será mais possível manipular, não será possível pressioná-la. Todas aquelas que quiserem derramar sua bile em algum lugar passarão, sentindo sua força interior (e acredite, a força materna é milhões de vezes mais forte que a força feminina comum!). Mas todos aqueles que têm amor em seus corações se sentirão naturalmente atraídos por tal mulher.

Será que uma coisa tão barata e desnecessária, ultrapassada e ultrapassada, afinal, isso é o próprio “respeito à mãe”? Ou é a base dos alicerces e o início dos começos, a porta de entrada para um novo, vida melhor e um barco salva-vidas de um navio que está afundando? Cada um de nós fará sua própria escolha.

Olga Valyaeva